-本期你将听到-

一．你为什么指责他呢？

二．指责对方的人，也喜欢自责

三．指责的好处：我是好的，你是坏的

四．父母怎么指责你，你就怎么指责他

五．打破指责的循环：接纳自己

-本期课后作业-

请大家思考以下几个问题：

1.你从伴侣身上，看到的讨厌特质是什么？你所嫌弃他的是什么？

2.你允许自己有这种特质吗？你是怎么对待自己这种特质的？

3.你的父母允许你有这种特质吗？你父母是怎么对待你这种特质的？

-本期课程文稿-

大家好，我是丛非从。不知道大家有没有发现一个很有趣的现象：你对伴侣的哪个行为感觉到愤怒，这个行为恰恰是你正在或经常做的。你抱怨伴侣怎么不爱你的时候，你的伴侣同样也没有体验到被你爱着。你所体验的委屈，也会让你的伴侣，同样去体验这种委屈。

一．你为什么指责他呢？

你觉得伴侣不爱你，其实你也同样不爱他。其实，你就是你所讨厌的那种人。

比如说，上节课我们说到，有个同学抱怨她的老公总是负能量，每天愁眉苦脸、爱抱怨。可你会发现，当这个同学在表达对老公的抱怨不满的时候，她正在成为一个充满负能量、爱抱怨的人。

有的同学会对伴侣的不陪伴，感觉到不满，觉得伴侣总是忽视自己，特别委屈。有个同学就跟我说，男朋友也不陪自己聊天，不参与自己的世界，整天就在忙别的事情，要么就在打游戏，自己觉得很被忽视。

乍一听，这个同学真的很可怜，怎么找了这么个不陪伴自己、不关注自己的男朋友。但细思极恐，我问她：“你希望怎么被陪伴呢？”

她说：“陪我聊天呀。”

我问她：“聊什么，你会觉得被陪伴呢？是跟你聊他的工作，还是聊他的游戏？你愿意跟他聊吗？你感兴趣吗？”

深究起来，其实她想要陪聊的是自己的烦心事。这个同学希望男朋友能听自己倾诉，希望能开导自己的情绪，希望自己被理解。

然而当她这么期待的时候，其实男朋友也是没有被关注的。她对男朋友的工作也不感兴趣，对男朋友的游戏也不感兴趣。也就是说，其实她只希望男朋友陪自己，自己没有想过陪男朋友的。

并不是两个人在聊天，就叫做彼此陪伴。陪伴是这样的：我陪你和你陪我，幸运的时候是互相陪伴。我陪你的意思，就是聊你想聊的话题，做你想做的事。你陪我的意思，则是聊我想聊的话题，和做我想做的事。

所以其实这个同学，和男朋友是一样的人，都对对方的世界不怎么有兴趣，都不想花精力去理解和陪伴对方。

二．指责对方的人，也喜欢自责

还有一个有趣的现象就是，一个人指责对方不够负责任，不管孩子不管家，但你会发现这样的人，其实也是特别容易自责的。

我们一个同学就是如此，她特别能干。在周围人眼中，她是个对家对孩子特别负责任的人。然后相应地，她眼里的老公就不很负责任了。他们经常因此吵架。但有趣的是，这个同学经常为自己不够负责任而自责。

她有两个孩子，这两个孩子有时候会吵架。然后她就企图去调节孩子们之间的矛盾，但是经常失败。她发现两个孩子总是无法接受自己“家庭要和谐”的价值观，她发现调节起两个孩子之间的矛盾特别困难。每当这时候，她就会觉得自己不是个好母亲，连孩子间的关系都处理不好，特别挫败。

也就是说，她在指责老公是个不够负责任的、不好的爸爸的时候，也会经常责怪自己不是个完成好责任的好妈妈。你嫌弃对方什么，其实你也是这样的人。你指责对方对你做了什么不应该做的，但这也是你为对方做的。

所以，在亲密关系中，没有一个人的委屈是无辜的。夸张点说，亲密关系中是没有资格委屈的。正如《圣经》中《约翰福音》里一个故事所说：

文士和法利赛人，带着一个行淫时被拿的妇人来，就对耶稣说：“夫子，这妇人是正行淫之时被拿的。摩西在律法上吩咐我们，把这样的妇人用石头打死。你说该把她怎么样呢？”

耶稣就直起腰来，对他们说：“你们中间谁是没有罪的，谁就可以先拿石头打她。”

中国的圣贤孔子也曾经这么说：己所不欲，勿施于人。

我们自己正在做的事，也会做的事，有什么资格苛刻对方不要做呢？

三．指责的好处：我是好的，你是坏的

即使没有资格，但人还是要体验到委屈，继而愤怒。让自己陷入到强迫性重复的不被爱里。这么做有什么好处呢？

不被爱的委屈，虽然听起来很难受，但其实这种难受里有一种巨大的获益——道德优越感。一个人只要体验自己到不被爱，他的内心就完成了“我是好的，你是坏的”的优越感了。

你不陪伴我，你就是坏的，我则是好的。我在责怪你不陪伴我的时候，我沉浸在你不陪我的委屈里的时候，我就不用体验，我无法陪伴你的内疚了。

你总是爱抱怨，你就是坏的，我就是好的。我沉浸在你满满的负能量里、委屈里的时候，我就不用去感受“我其实也是个爱抱怨的人”了。

当我说你一点都不负责任的时候，你就是坏的了，我就是好的了。我就体验到我就不是个不负责任的人了。

所以，体验到委屈的好处就是，把你放到一个坏人的位置上了。这样，我就不用体验我的不好了。我觉得你糟糕的时候，我就不用体验自己糟糕了。我把某个特质扔到你身上，我就可以踏踏实实做个受害者，不用感觉自己是个坏人了。

然而我们不会接纳自己的每个特质，有些特质我们想回避掉，想从自己身上扔掉。这时候我们就得把它分裂出去，从别人身上看到。

当我们发现糟糕的特质在别人身上的时候，仿佛自己身上就没有了一样。这个原理很简单：你觉得对方更穷的时候，你就会忘记了自己穷，反而觉得自己还小有财富。你觉得对方更丑的时候，你就会忘记了自己丑，反而觉得自己还算好看。你觉得对方更不上进的人，就会忘记了自己还不够上进，反而觉得自己还挺上进的。

这就是为什么一些嚷嚷着，要找个上进的伴侣的人，最后容易找到个不上进的伴侣。因为在更上进的人面前，他们会特别担心对方比自己还上进，从而会更优秀，把自己抛弃，这会激活他们的恐惧。但是找个不如自己上进的人，就可以边嫌弃他，边愤怒，然后边踏实地觉得安全了——你都不如我上进，只有我抛弃你的份，你没有抛弃我的份。

这种防御机制，就叫做“分裂”：我把我不喜欢的自己，分裂到你身上。这也是指责别人的巨大好处：我指责你的时候，我就不是这样的人了。

四．父母怎么指责你，你就怎么指责他

这也是为什么当年父母会错误对待你，他们不想承担一些糟糕的感觉，就会让你来承担。

他们自己很笨，教不会你写作业。然而他们不能承认自己笨，他们就得说是因为你笨。这样他们就不用承受“我很笨”的糟糕感了。你小时候被过多指责笨了，你就不能再承受自己笨。那怎么办呢？让伴侣来承受。

你父母不想承认自己不行，自己不够优秀。他们就会觉得你不够优秀，这样他们就感觉自己还是好的。

你小时候被要求优秀，你对于“我不优秀”的感觉体验太糟了。你长大后，就要嫌弃伴侣这里那里不够好，这样你就不用体验我不够好的感觉了。

你父母不想花时间关注你的内心世界，不想陪伴你，然而又不想体验不关心你的内疚，就指责你不听话、不懂事、不帮助他们排忧解难。这样，当他们在责怪你不体谅他们的时候，他们就不用关注自己是坏父母了。

长大后，你也会用同样的方式对待伴侣。当你指责另外一半不陪伴你、不关注你的时候，你就不用体验其实我也不能陪伴、理解伴侣的内疚了。

然后，你就做了跟当年你父母一模一样的事。也就是长大后，你就成了你的父母。父母当年怎么错误对待你，你就会怎么错误地对待了你的伴侣。这个过程，也叫向攻击者认同。意思就是，你认同了当年对你不好的人。

而一个人在强迫性重复体验糟糕的、不被爱的感觉的时候，就是为了能向伴侣发起攻击，分裂掉自己糟糕的人格部分，不去体验内疚，从而感受到自己是好的。

“我这么好，都不被你爱，我是多么委屈”。这个跟“我内心不值得被爱”的信念，并不冲突。人就是这么矛盾，一方面先是觉得自己不值得被善意对待，从而诱导对方错误地对待自己。另一方面，人在成功被错误对待后，又会觉得委屈，觉得自己这么好，不应该被错误对待。

五．打破指责的循环：接纳自己

最后，那怎么打破这种循环呢？

其实就是，接纳自己所不能接纳的自己。

我们每个人，其实都拥有对立的两面：既是善良的人，又是邪恶的人；既是无私的人，又是自私的人；既是堕落的人，又是上进的人；既是勇敢的人，又是胆怯的人。一个完整的人，其实拥有所有的特质。描述性格的所有词汇，你也都能从自己身上找到对应的。

对于前面最开始说的，抱怨老公总是愁眉苦脸、满满负能量的同学来说，其实你也可以愁眉苦脸的。没人规定人一定要正能量，喜笑颜开是一种生活方式，愁眉苦脸也是。很多时候，坦然地愁眉苦脸，比一定要正能量，更让人觉得舒服。

只不过在你早年，在爸爸非常愁眉苦脸的家庭环境中，你不能再增加那样的氛围，你必须要用笑的方式，来缓解家庭氛围。但现在不一样了，你可以了。

当你能够接纳负能量的自己的时候，这个恨，也就开始消失了。因此，在亲密关系中，每个愤怒的瞬间，都是在告诉你——你有一些地方不接纳你自己，而你的伴侣接纳了他自己。

有的同学会嫌弃伴侣的嫌弃。觉得对方不应该嫌弃自己，可你不正在嫌弃老公的嫌弃吗？对这样的同学来说，当你坦然地接受自己就是一个会嫌弃别人的人，这是自己身上很正常的一部分。你就能理解，嫌弃与被嫌弃是很正常的，你也就不会对对方的嫌弃那么敏感了。

只不过小时候，你的爸爸妈妈非常喜欢嫌弃，你没有多余的表达嫌弃的空间了。但现在不一样了，你可以大胆去表达嫌弃了。你要知道，每一个不同特质的你，都值得被爱。

好，那么这节课的作业就是，请大家思考以下几个问题：

1.你从伴侣身上，看到的讨厌特质是什么？你所嫌弃他的是什么？

3.你允许自己有这种特质吗？你是怎么对待自己这种特质的？

3.你的父母允许你有这种特质吗？你父母是怎么对待你这种特质的？

好的，这节课我们就讲到这里，我们下节课见！