-本期你将听到-

一．对伴侣的抱怨源于对父母的愤怒

二．伴侣是释放愤怒的安全场所

三．如何判断你的愤怒是移情还是事实？

四．如何安放内心的愤怒？

-本期课后作业-

1.思考一下，你对伴侣常有的愤怒和委屈是什么？

2.你的父母做过哪些事，让你也产生过愤怒呢？

3.父母允许你表达过愤怒吗？当你跟他们表达愤怒的时候，他们会怎么对待你呢？

4.尝试和伴侣以及父母去沟通你这种愤怒的来源。

-本期课程文稿-

大家好，我是丛非从。在一段关系中，我们经常会听到其中一方对另一方的抱怨，其实对伴侣不满意，是一种很常见的现象，甚至是一个必然现象。那这节课我们就来探讨一下，对伴侣的抱怨背后隐藏着什么？我们又该如何处理抱怨带来的问题呢？

一．对伴侣的抱怨源于对父母的愤怒

我们课上有同学说：“我特别讨厌我老公，他总是充满负能量，特别爱抱怨，整天不开心。家里又没死人，为什么要总是愁眉苦脸的呢？”

这个同学的论述其实是很有趣的。首先，一个人整天抱怨，总是负能量。不用想也知道，这是一种泛化的表达，是不符合客观事实的。一个人怎么可能“整天”抱怨，“总是”负能量？显然这不符合马克思主义实事求是的基本精神。

但这个同学只有通过这样的泛化，才能体验到自己的委屈——每天面对一个负能量的人的委屈。这种委屈是什么样的委屈呢？

首先，是被忽视的委屈。因为她老公抱怨的时候，那一刻她就被忽视了。一人沉浸在自己的抱怨里时，他是看不到别人的。所以抱怨，就是对别人的忽视。

其次是被否定的委屈。一个人在抱怨的时候，他就是在说对方不够好，那么被抱怨的人，就会体验到被否定的感觉。即使这个人在抱怨别的，在听的人也容易会感觉到自己不够好。

最重要的是会体验到被要求，被控制的委屈。被抱怨的人，会把别人的抱怨识别为一种要求。这个同学也说：“生活中每当我看到别人皱眉头，我心里就有压力，就不自觉地做点事情，让对方开心起来。”

因此，抱怨对于这个同学来说，贴的标签是被忽视、被否定、被要求，是不被爱的。但这个标签，我估计不是她老公的初衷。

经过标签、泛化等种种方法，这个同学就可以成功体验到不被爱的委屈了。然后她就可以做一步非常理所当然的事情了——愤怒。是的，这个同学对伴侣的抱怨非常愤怒。对伴侣的愁眉苦脸非常不满，想对他发火，想跟他讲道理，想矫正他，想让他按照自己的“不抱怨”的方式来活。

那她为什么会对“愁眉苦脸”这件事这么愤怒呢？“愁眉苦脸”固然不是很好，但为什么会敏感、激动到这种地步呢？

因为移情了。把早年对爸爸妈妈无法表达的愤怒情绪，转移到了当下伴侣身上。通过对伴侣表达愤怒，完成对早年父母无法表达的愤怒。

这个同学说：“在我印象中，爸爸总是皱着眉头的，好像有很多让他发愁的事情。那时候我总想做点事情，减轻他的压力，希望他能开心起来。他经常跟我妈妈抱怨，我妈妈也总是嫌弃他，怎么跟别人欠了他钱一样。”

你可以想象，对这个同学来说，她小时候内心得有多恐惧。爸爸为别的事发愁的时候，他是关注不到孩子的，这就让孩子内心体验到了自己不被关注、不被重视的感觉。

然后这个爸爸跟妈妈抱怨的时候，这个同学也必须在那乖乖地不要乱动，不要乱说话。你能想象一个人在向另外一人抱怨的时候，这时候你还搞出声音来打扰到他，会发生什么吗？

这个爸爸很容易就会把怨气，迁移到孩子身上。所以，这时候孩子为了得到爸爸的爱，为了自己的生存安全，不得不去迎合爸爸，照顾爸爸的情绪。但没人喜欢这么做，一个人在这么做的时候，潜意识里就会开始积攒愤怒了。

二．伴侣是释放愤怒的安全场所

既然是对自己父母的愤怒，为什么不能对父母表达，反而要转向伴侣来表达呢？

因为这个愤怒是不合理的，是不被允许的，是不能进入意识层面的。

判断一个家庭是否健康的标志之一，就是家庭成员之间，是否可以自由表达愤怒。你对一个家庭成员不满意，你可以直接向他表达，而不必有担心或内疚。同时，你的愤怒也会被接纳，被倾听，而不是被禁止。

但其实大部分家庭里，愤怒都是单向流动的。即父母可以自由向孩子表达愤怒，但孩子却难以向父母自由表达。

一个原因是内疚。就是觉得爸爸妈妈对自己挺好的，也挺不容易的，自己不应该太挑剔，不应该对他们有过多意见。所以他们即使对父母表达了愤怒，也是不通常的，会自责、内疚的。

另一个原因是不被接纳。在很多家庭中，孩子向父母表达愤怒的时候，会遭到父母的制止，父母会觉得你怎么这么无理取闹、这么不孝顺、这么过分，会觉得你这样做是错的，从而对你的愤怒产生评判。

那么，对于父母不爱自己的这些愤怒，就会被压抑了下来。只能在忍不住的时候表达部分，而不能自由地表达。

但压抑不代表没了。又不能找爸爸这个当事人表达。那怎么办呢？最好的方式，就是找个跟爸爸最像的人，把情绪发泄给他。这样既过瘾，又安全。

那么，找谁呢？那就看谁愁眉苦脸了，看谁爱抱怨了。有这些特点的人，就是像爸爸的人。把愤怒发泄给这样的人，在潜意识层面，就像是报复了爸爸一样。

找不到相似怎么办？这还不简单，贴标签啊。即使不相似，也要通过自我加工、自我理解的方式让它相似。这样一个人再爱你，你都可以理解为他不爱你了。

先创造出早年不被爱的感觉，然后对他们发泄愤怒，来完成发泄早年你没有对爸爸妈妈发泄过的那些愤怒。所以，重复早年不被爱的感觉，是为了发泄对爸爸妈妈的愤怒做准备的。

这就是强迫性重复不被爱的感觉的好处之二，把早年对爸爸妈妈的不满，转移给伴侣。这样我们的内心，就没那么压抑了。就像有的人被莫名其妙伤害了，他会伤害一些无辜的人，报复社会。因为他原来的愤怒无处发泄，只能找类似的人来发泄了。

每个人在长大的过程中，都会经历不同程度地、不被自己的父母所爱。父母每一次不正确地对待孩子，都会在孩子内心深处，留下了一个恨的印记。然后我们就会渴望着有一天，去表达它。

亲密关系是一个很好的战场。有时候我们内心相信对方是足够安全的，所以会忍不住，把内心压抑多年的愤怒倾倒给伴侣。这也就是为什么我们有时候，会对伴侣比对陌生人更苛刻，因为伴侣身上寄托着我们表达愤怒的任务。

心理学界有一句关于婚姻很出名的话，就是精神分析前辈吴和鸣曾说的，关于婚姻的真相。

神父：“你愿意嫁给他，深入虎穴，成为他妈他姐的替身，接受他二十八年累积的愤怒吗？”

她：“我愿意。”

神父：“你愿意娶她，把你家变成主战场，成为她爸她哥的替身，接受她二十六年累积的幻想、嫉妒和仇恨吗？”

他：“我愿意。”

神父：“现在我宣布，你们正式结仇！”

这段话我读过很多遍，每次都觉得特别精辟，真是道出了婚姻的本质——就是结仇。你跟一人结婚，实际上就是在结仇，就是在开始给自己内心的愤怒，找了一个可以释放的场域。你嫁给一个人，就是要承受这个人从小到大内心所无法表达的愤怒，并且承接这个愤怒。

三．如何判断你的愤怒是移情还是事实？

那怎么判断你对伴侣的愤怒，是移情，还是他真的很气人呢？

根据愤怒的程度来判断。如果你的愤怒，被人觉得难以理解，觉得你小题大作，或者你的愤怒，显著性超出了这个事情的严重程度，那么你一定是移情了。

一个同学说：“我们一家人晚上出去吃饭，吃完饭我老公说，如果你勤快一点我们家能省多少钱啊。”她听到这句话很生气，她感觉老公在嫌弃她不够勤快。

老公打趣地开了个玩笑，触动到了这个同学的敏感神经，她就陷入了愤怒。这就是一种移情。

还有的人在被拒绝的时候会很受伤，觉得没有尊严。差不多也是同样一回事。别人拒绝你，可能是个很正常的现象。但是你会体验到巨大的羞辱感，那这种羞辱感，也是激活了你早年被父母不恰当拒绝的羞耻感。

很多时候，其实你也知道那个事情没那么大，你也知道事情不是那样的。但你就是会忍不住发火，这就是移情了。

四．如何安放内心的愤怒？

那该怎么破呢？我们内心深处的愤怒，该如何安放呢？

首先，冤有头，债有主。你对父母的愤怒，应该回到父母那里去处理，而不是让伴侣背锅。当然，这是很难的，通常你的父母，不愿意跟你谈论他们当年的错误。

你要知道，你那敏感的愤怒，并不是来自于你的伴侣，而是你有一个愤怒的需求需要发泄下。而他恰好做了某些跟你父母相似的事，于是就躺枪了。所以你要学会区分，而不是迁怒。

然后你就可以安抚自己的愤怒了。愤怒的本质，就是委屈。当年你在那样的环境下长大，受委屈了。那你可以怎么心疼自己呢？

有同学会问，“假如我在婚姻中，是那个承担愤怒的角色呢？这对我多不公平啊。”是啊，婚姻就是这样的，没有公平可言，那面对这种情况你可以怎么做呢？

就是划清界限。想一想，为什么他对你有很多的愤怒，你就难受了呢？他愤怒他的，他指责他的，你怎么就受影响了呢？

其实是因为他总是指责你、总是对你发火，时间久了，你会自我怀疑“我真的有这么差劲吗？”“我在他眼里真的一点好都没有吗？”所以，你先是认为他的所有愤怒都是针对你的，然后再把他的愤怒解读成是自己的不好，这样当然会很痛苦。

现在，看到这一点，他的愤怒有很多是把对他爸妈的愤怒，转移到了你的身上，是因为他有这些情绪需要发泄，你只是他的发泄出口而已，和你做了什么没关系，和你好不好更没有关系。由此你还知道了，他真的有很多情绪积压。你知道了他早年过得很压抑、很痛苦，所以现在才急需一个出口，来表达他的情绪。

他的情绪、他的言语和你无关，你还是你自己。那一刻，如果你有能力看到他的需要，也愿意安慰他，就去为他做点什么。如果你不愿意，那就让他自己发泄吧，与你无关。

好，那么我们这节课的作业就是：

1.思考一下，你对伴侣常有的愤怒和委屈是什么？

2.你的父母做过哪些事，让你也产生过愤怒呢？

3.父母允许你表达过愤怒吗？当你跟他们表达愤怒的时候，他们会怎么对待你呢？

4.尝试和伴侣以及父母去沟通你这种愤怒的来源。

好的，这节课我们就讲到这里，我们下节课见！