-本期你将听到-

一．什么是强迫性重复？

二．重复带来熟悉的安全感

三．熟悉的好处：安全感和忠诚

四．打破强迫性重复：冒险

-本期课后作业-

1.思考一下，在关系里，你经常体验到的不被爱，是怎样一种不被爱？

2.这种感觉，对于你来说，是熟悉的吗？是你小时候经常体验到的，还是小时候观察别人体验到的，还是你小时候害怕体验到的？

3.那时候都发生了一些什么事，导致了你这种感觉呢？

4.尝试着跟小时候的自己做一个告别，迎接一下现在的新关系。列举下现在的新关系，和小时候与父母的关系，有什么不同。

-本期课程文稿-

大家好，我是丛非从。前面我们花了五节课来讲解，潜意识是如何诱导自己体验不被爱那种难受的感觉的。这节课我们来进一步看看，为什么我们会反反复复地进入这种难受的状态。

一．什么是强迫性重复？

这个无意识地自虐的过程，就叫做强迫性重复。意思就是，人会无意识地、不自觉地、不受控制地去重复某些固定的东西。

强迫性重复首先是一种情绪习惯。就是人总是会无意识地、忍不住地去重复某些固定的情绪体验，比如说被误解、被否定、被忽视、被控制的难受感。

其次，强迫性重复是一种思维习惯，人会在潜意识里不断验证自己思维的正确性。这种思维习惯，就是潜意识里的一个深刻的想法：我不值得被正确对待。包括我不值得被重视，我不值得被认可，我是不好的，我是不会幸福的，我是不配得到这一切美好的。

意识层面上看，这没什么好处，因为真的让人难受。但从潜意识层面看，这样做的好处还是蛮多的。打破强迫性重复的方式，就是放下这些好处，这些好处能放下了，自然就不重复了。要放下这些好处，那得先看到这些好处，强迫性重复有哪些好处呢？

二．重复带来熟悉的安全感

今天要讲的第一个好处，就是熟悉的安全感。强迫性重复所重复的这种糟糕的感觉，是你童年时期一直经历的感觉。

比如说，你的爸爸妈妈可能总是很忙，或者他们总是对别的事情感兴趣，而你总是被忽视。我访谈过很多在精英家庭中长大的孩子，他们的父母更在意的是孩子是否优秀，更在意的是自己的工作，更在意的是有面子。而你是怎样的，就被放到了第二位。

比如说，你家里有一个更重要的人，这个人可能是你特别得宠的弟弟，可能是总是生病的妈妈，甚至是你妈妈虚构的隔壁优秀的孩子，那你就会被放到第二、三甚至四五位，那你就总是被忽视了。

有个同学就是这样的，从小她妈妈身体不好，然后她妈妈就是全家的中心。爸爸、奶奶等人都会说，“你妈身体不好，你得多让着她。”然后她整个童年，就是在以妈妈为中心度过的，她就一直是被忽视的。有的人更惨，被寄养在外婆、亲戚家里，那在这个家里就更没有地位，更是被忽视了。

这种人从小就经常体验到被忽视的感觉，长大后，他们也会无意识地去重复体验自己不被重视的感觉，这就是强迫性重复。

有的人从小就被批评，她就对不被认可的感觉很熟悉。那从小被表扬、被认可的人，就不会对不被认可有熟悉感了吧，也不一定。我们有一个同学就这样，她从小成绩优秀，一直被表扬，是那种别人家的孩子，众星捧月。但长大后，依然有巨大的、被否定的创伤，对于被认可有着极大的渴望。这是怎么回事呢？

她小时候一直被认可，可是她有个哥哥非常调皮，成绩差，经常被爸妈揍，她从小就耳濡目染地知道了不优秀、不听话的后果。所以虽然她自己没有经历被批评，但做不好被否定的后果，她是很清楚的。所以对她来说，她是通过近距离观察哥哥的状况，习得了熟悉的感觉----对于被否定的恐惧感。

被控制也是如此，你小时候被控制多了，长大后就会无意识地去重复被控制的感觉。所以强迫性重复，重复的是从小到大的感觉，特别熟悉。如果一种感觉，是你爸爸妈妈总是带给你的。那你长大后，就会无意识地重复体验那种感觉。

三．熟悉的好处：安全感和忠诚

那么熟悉有什么好处呢？

首先，熟悉会带来安全的感觉。比如你以前一直骑自行车，刚刚学会开车的时候，遇到紧急的事情，你还是会不自觉选择骑自行车，而不是开车。虽然开车更快更方便，但是你对开车不熟悉。虽然骑自行车要慢很多，但是你熟悉，你骑自行车的时候会感觉到安全。

虽然不被重视、不被认可、不被尊重等不被爱的感觉很难受，但这是你从小到大都熟悉的感觉，你知道该怎么应对、怎么处理才能活下来。

但反过来就不一样了，你要是体验到了被爱、被认可、被重视的幸福感，那一刻你会觉得很陌生，很不真实，你不知道该怎么处理，不知道该怎么留住这种感觉。万一弄不好再没了怎么办？万一不小心失去了怎么办？这些你统统不知道，你是手足无措的。

所以对于很多人来说，痛苦的感觉是熟悉的，处理起来是得心应手的。幸福的感觉是陌生的，不知道该怎么去面对的。一个是难受但是安全的感觉，一个是愉悦但是不熟悉的感觉。潜意识会选哪个呢？当然是安全最重要。因为每个人最首要的任务是活下来，然后才考虑愉不愉悦。

其次，这也是对父母的忠诚。虽然父母曾经带给我们很多糟糕的感觉，但这不影响一个人对父母的忠诚。怎么忠诚呢？就是总想去体验他们带给我们的感觉，然后我们的潜意识，就制造同样的情感体验，这样我们就感觉到仿佛爸爸妈妈还在我们身边。

所以我们说，情绪就是一个人跟妈妈之间的第三根脐带。通过制造出熟悉的情绪，你感觉到了仿佛爸爸妈妈还在身边。

婴儿来到这个世界是恐惧的，当它剪断第一根脐带的时候，他需要通过乳头跟母亲连接，获得安全感。那乳头就是婴儿与母亲之间的第二根脐带。当你长大，面对这个陌生的世界的时候，你不知道如何相处，你就通过情绪这第三根脐带，回到母亲身边，你就知道接下来该怎么办了。

这个解释你可能觉得有点难以理解，人为什么要忠诚于父母呢？而且要用这么自虐的方式。这个就是俄狄浦斯情结，人不能让自己有过于愉悦的体验，不然会被惩罚的。人可以在成就上无限制超越父母，但如果内心的愉悦感也超越了父母，人的潜意识就会恐惧受到惩罚。

想象一下，你还是个孩子，还在依赖妈妈。如果在家里你的弟弟最重要，而你产生了“我比弟弟更重要”的愉悦感，这时候妈妈会怎么对待你呢？

想象一下，你还是个孩子，还在依赖妈妈。如果妈妈一直在批评你，不认可你，觉得你很糟糕，而你产生了自我认同感，觉得自己特别棒，这时候妈妈会怎么对待你呢？

毫无疑问，你会受到一些打击和惩罚。时间久了，人的潜意识会把这种惩罚保留下来。虽然你长大了，但这种恐惧的感觉依然在，所以你不能轻易突破它，去体验更愉悦的感觉。

在你的经验中，体验另外一种愉悦的体验，这个是会被惩罚的。所以你的潜意识相信自己不值得被爱，要比相信自己值得被爱，更安全，这个也叫做“习得性无助”。

“习得性无助”是美国心理学家塞利格曼1967年在研究动物时提出的。他用狗做了一项经典实验，起初把狗关在笼子里，只要蜂音器一响，就给以难受的电击，狗关在笼子里逃避不了电击。多次实验后，蜂音器一响，在给电击前，先把笼门打开，此时狗不但不逃，反而是不等电击出现，就先倒地开始呻吟和颤抖。对于狗来说，它已经可以逃出去了，但是它没有，它选择了绝望地等待痛苦的来临。

在糟糕的感觉里待久了，小时候是一种无奈、一种被迫。但现在你长大了，你终于从被动惩罚变成了主动惩罚，变成了自我惩罚。因为你的潜意识不相信你幸福了不会被惩罚，所以为了避免被惩罚，你的潜意识自动帮你选择了，相对安全但是不幸福的状态。

所以，强迫性重复的最终目的就是，熟悉所带来的安全感。

四．打破强迫性重复的方法：冒险

那这个局怎么破呢？总不能让自己一辈子像小狗一样，躺在笼子里等着被电击吧。

你需要知道的就是：其实你是值得幸福的。你需要慢慢去冒险，去尝试，去感受，你安全了。现在的你，虽然没有那么多的爱，但已经不是你想的爱那么少了。

打破习得性无助循环的过程，就是冒险。总共分两步：

第一步是走出旧关系；

第二步是走入新关系。

走出旧关系的意思，就是你要意识到，当下你这种糟糕的、不被爱的感觉，是你父母曾经带给你的恐惧，那个属于你的早年了。那个时代已经过去了，你需要在内心做一个告别，告诉自己，我长大了。

曾经，我特别需要爸爸妈妈的认同，特别需要他们的重视和爱，如果没有我就活不下去了。所以我不得不接受他们的要求、威胁、恐吓、否定、指责。但是现在不一样了，我长大了，我有能力照顾自己了。我决定，跟小时候的原生家庭，做一个告别。

第二步，进入新关系。我可以从现在所有的关系中，重新去体验爱。虽然有时候我也不被爱，但现在我获得的爱，比以前要多了。在新的关系里，我的自主权也更大了，选择权也更多了。

也许我现在还跟父母依然有往来，他们依然会否定、指责我，但我已经不是小时候的我了。我完全有能力拒绝、抵抗、忽视父母的否定了。他们已经没有再掌握着我的生存资料，已经对我构不成威胁了。长大后，跟父母的关系、跟伴侣的关系，都是跟以前父母不一样的新关系了。

这就是走出强迫性重复的开始----冒险。

好，那这节课我给大家留的作业是：

1.思考一下，在关系里，你经常体验到的不被爱，是怎样一种不被爱？

2.这种感觉，对于你来说，是熟悉的吗？是你小时候经常体验到的，还是小时候观察别人体验到的，还是你小时候害怕体验到的？

3.那时候都发生了一些什么事，导致了你这种感觉呢？

4.尝试着跟小时候的自己做一个告别，迎接一下现在的新关系。列举下现在的新关系，和小时候与父母的关系，有什么不同。

好的，这节课我们就讲到这里，我们下节课见！