-本期你将听到-

一． 勾引：你的潜意识在故意挑起矛盾

二．怎么一步步勾引他对你不好？

三．勾引的目的：让痛苦持续下去

四．方法：真实表达感受/安抚自己

-本期课后作业-

1.观察一次你和伴侣的矛盾，当你体验到难受的时候，你是用什么方式处理的？你做了什么，说了什么？

2.你觉得，当你这么对他做/说的时候，他会怎么反应？

3.你还可以用什么方式去处理？

-本期课程文稿-

大家好，我是丛非从。不知道大家有没有想过，在关系的互动中，对方对你不够好，有一部分是由你决定的。听起来你可能会觉得很奇怪，明明主动权在他手上，为什么说有部分是由我决定的？

那么这节课我们就一起来看看，你到底是怎么一步步诱导他现在这样对你的。

一．勾引：你的潜意识在故意挑起矛盾

也许第一推动力是他做了什么，是他发起的战争，但是经过你的添油加醋，你们之间的矛盾越演越烈了。到后来，让你体验到不被爱之苦的，并不是最开始的第一下推动，而是后来你们之间强烈的矛盾互动。

有时候，另外一个人的确在否定你、忽视你、控制你、指责你，让你很难受。那么这时候一个很重要的问题就出现了——这时候你会做什么呢？

这时候如果你反应恰当，你就可以阻止对方的过分行为，从而让自己的感觉好受点。甚至可以改变对方的行为，让他正确地对待你，让你舒服一点。但这时候，如果你反应不恰当，就会激化矛盾，让对方更过分地对待你，从而让你体验到更大的痛苦。

从这个角度来说，对方之所以怎么对待你，有一部分原因是你潜意识里故意挑起的。也许你的意识层面上，很想他能恰当地对待你。但你的潜意识会选择不恰当的应对方式，让他更过分地对待你。因为只有这样挑起对方的愤怒，你才能成功体验到，你想体验的不被爱的、糟糕的感受，这个过程叫做勾引。

也就是说，是你有一步一步勾引了对方对你不够好。

二．怎么一步步勾引他对你不好？

在工作坊里，一个同学说：“老公出差晚上九点回来，不是直接回家，而是先出去和别人吃饭。”

这个事啊，这个同学知道后第一句话就冷冷地说了句：“知道了你去吧”。于是老公就说“谢谢你！”

第一回合，以这个同学失败告终。你说气人不？这人怎么就听不出好话歹话呢？还谢谢我。

接着这个同学就直接拿出杀手锏，来进行第二回合对话了，她忍不住对他冷嘲热讽了，她说：“你每天就知道吃喝玩乐，一点都不知道顾家。”

你看看这里面的泛化的强度，“每天就知道”、“一点都不”，浓度高吧。

这时候老公也不甘示弱呀。老公就反击了句：“我就不应该跟你说实话，还不如一如既往地骗你省事，反正说不说真话你都生气、不理解我。”

第二回合，这个同学又输了，更气了。

这个同学说：“最后我们惯性地互相抱怨，我自己情绪发完，也接受了事实，老公还是没回来。”

第N回合，都以这个同学更生气和无奈而结束。

其实这个事完全可以用不必生气的方式来处理。一开始，的确是老公错了。但后面的越来越气，就是这个同学处理问题的方式导致的了。

这位同学就是用了勾引的方法来让自己更生气，更觉得不被爱，她怎么用的呢？我们来看一下。

首先，得知老公不回家，这个同学已经生气了。但她昧着自己的真心，说了一句假话“知道了，你去吧”。直男老公或许没发现这是气话，或许发现了这是气话，但就是想顺着杆往下爬，说了句“谢谢你”。

这时候就比较有意思了，这个同学本来想听的是：“老婆你这是生气了吗？”结果老公说的却是：“好的，谢谢你，那我去了。”

这时候女主角就更生气了，直接不加掩饰地冷风热潮：“你每天就知道吃喝玩乐，一点都不知道顾家！”这个指责了不起，非常精准。对一个男人来说，说他“不顾家”，极度容易引起反弹。这跟说一个女人年纪大、胖一样，即使是事实，你也不能说得太直接，不然很伤人。

老公一听“不顾家”，这标签贴的，这上纲上线的，心里肯定难受了。还加上“每天就知道”、“一点都不”的夸大程度，就会心想：“有这么夸张吗？我不就是先没回家，先出去吃饭么，至于发这么大脾气吗？至于上纲上线吗？”

一个学过心理学的老公，能懂得如何安抚此刻的老婆，哄一顿啊。老婆因为感受到了自己不被重视而愤怒，那即使你有事先去吃饭，那也可以先把“老婆其实我最爱你了，我因为工作需要，不得不先出去吃个饭。我给你带了礼物的，等我回家哦”这样的态度撂下啊，然后其他的事就好说了，至于几点回家，就没那么重要了。

但这个老公很直男，他决不能认输，他必须得隐藏自己被指责的受伤，让老婆知道，她指责是失败的。那怎么才能不输呢？

那必须得反击啊，而且还得是精准到位的反击。经过这么多年的夫妻交锋，这个老公早就知道老婆的痛点在哪里，说哪句话能戳着老婆。那一刻潜意识是这么想的：“你不就是怕被忽视吗？你不就是觉得我忽视了你吗？你不是被忽视的时候很难受吗？那我就明确告诉你好了，下次我会更加忽视你的。”

于是老公就像狙击手一样，说了一句非常到位的话：“我就不应该跟你说实话，还不如一如既往的骗你省事。”

这句话一说出来，就可以让老婆更难受了。她本来就因为被忽视很生气，“好家伙，这以后是要直接不跟我说实话了啊，那是要更加忽视我啊。”这时候这个同学就体验到了更加被忽视的感觉。

三．勾引的目的：让痛苦持续下去

如果说老公一开始的忽视，是老公不够好的话，那从某种程度上来说，这个老公的进一步忽视，就是这个同学勾引来的。怎么勾引的呢？

女主角通过激怒对方的方式，引得对方想抛弃她。当一个人在体验到自己被否定、被忽视、不被爱的时候，心里其实是很难过的。但是为了防御这种难过，为了不让对方知道这种难过，他就得反向表达，用指责、讲道理、误解、扣高帽子、威胁、逃避等种种方式来让对方难受。

你不是让我难受吗？我也让你难受试试，这样你就可以知道，让我难受是什么后果了。在某种程度上来说，这是“惩罚”模式，你让我难受，我也让你难受。

这个同学用的就是这种模式。

但其实你让老公难受，老公不会去改，反而会采用让你更难受的方式。然后你就果真被更糟糕地对待了，这时候你就成功地验证了：看吧！他就是这么对待我的，他就是忽视我的、否定我的、不爱我的。

如果说泛化是放大了糟糕的情绪体验的话，勾引就是让自己糟糕的体验能够持续下去的方式。意识层面上，你不觉得是自己勾引的，是对方本来就很坏。但潜意识其实都知道后果。

很多人在选择发脾气的时候，其实那一刻很清楚，自己这么发完后会有什么后果，只是那一刻控制不住，甚至不想控制，就是想跟着潜意识的感觉发出来。当你想发火的时候，你可以问自己一个问题：你知道这句话说出来，对方会有什么反应吗？

比如说这个同学，我问她，你知道你冷嘲热讽地说“你怎么整天就知道吃喝玩乐，一点都不顾家”的时候，老公会有什么感受和反应吗？这个同学说老公会生气啊。

同样，你以为老公不知道吗？“早知道不跟你说实话了，不如一如既往骗你省事”这样的话说出来，老婆会有什么反应，他难道不知道吗？他也知道你肯定会生气的。

其实人在发动攻击之前，潜意识是知道这么做的后果的，是知道对方会怎么反应的。你不舒服，就让对方难受，然后对方难受了，也会让你难受的。明知道会这样，还要做让对方难受的事情，图什么呢？

只能说，你让对方难受的目的，就是为了让他糟糕地对待我，让我更难受。这样，你就成功体验到不被爱的难受了。

四．方法：真实表达感受/安抚自己

那这个局怎么破呢？

停止就是进步。你要做的第一件事，就是观察你在受伤的时候，习惯性使用的应对方法是什么。你是在使用指责、讲道理、委屈、说反话、道德制高点等方式企图改变对方，还是在用逃避、想换人、忍耐、自我安慰等方式逃避问题？

然后你问自己一个问题：“我这么做，对方会怎么反应？那个反应是我想要的吗？如果不是，那我还可以做什么呢？”

我们通常最建议的一个方法，就是使用真诚地、一致性地表达你的难受，并邀请对方照顾下你的难受。你可以说：“你不回来陪我，我觉得很难受。我希望你能先回来陪我，或许我这样的要求很没有道理，但我就是这么渴望。”

这样的表达，你猜对方会有什么反应呢？你的邀请可能会被安抚，也可能会被拒绝。如果被安抚了，你就可以解决掉自己的难受了。

邀请对方来安抚你，就是一个人对自己好的方式。这也是爱自己的方式。

如果被拒绝了，还可以采用方法二“自己安抚自己”，问一问自己：

为什么此刻，我这么需要他呢？

为什么此刻，我这么渴望依赖他呢？

然后看看有什么办法，能让自己好受一点。

（这部分内容我们会在后面详细地讲到。）

总结一下，这节课我们讲了一个高手玩家，是如何使用勾引，让自己持续体验到痛苦的。怎么勾引呢？你让我难受，我也让你难受。对方难受了，然后会让你更难受。怎么办呢？学会一致性地表达自己的难受和渴望，你学会了吗？

好，那么这节课给大家留的作业就是：

1.观察一次你和伴侣的矛盾，当你体验到难受的时候，你是用什么方式处理的？你做了什么，说了什么？

2.你觉得，当你这么对他做/说的时候，他会怎么反应？

3.你还可以用什么方式去处理？

好的，这节课我们就讲到这里，我们下节课见！