-本期你将听到-

一．翻旧账：总回想起他对你的差

二．找证据：找出他不爱我的证据

三．其实爱与不爱都是无限多的

四．修复爱情：寻找被爱的证据

-本期课后作业-

1.在你的亲密关系中，找出10个你被爱的证据；

2.在你的亲密关系中，找出10个你不被爱的证据；

3.把它们放到一起对比下，你会有什么感受？

-本期课程文稿-

大家好，我是丛非从。前面三节课我们说了，在婚姻关系里，想体验不被爱的难受感。普通玩家有3个步骤：

第一步，选择性注意。在不被爱的时候马上注意到，被爱了的时候习惯性忽略。开始体验到第一波难受；

第二步，贴标签。不管他之前做了多少，此刻但凡有点风吹草动，马上贴上“他这是不爱我、不重视我、不认可我”的标签。不被爱的难受被加剧了；

第三步，泛化。不光贴标签，还要加上从来都、一直都、总是……时间上全面泛化，空间上全面泛化，泛化到人格层面。这时候不被爱的体验，就成几何级数增加了。

这个过程是非常快的，快到你根本意识不到，是瞬间完成的。到此，普通玩家不被爱的步骤就结束了。但有的人会觉得还不够过瘾，还不够难受。还想更难受，怎么办呢？

一．翻旧账：总回想起他对你的差

高手玩家就会启动第4步：寻找证据。其中之一就是，翻旧账。

经过前面3步，有了愤怒、委屈，这个情绪一出来，简直就像是修通了管道一样，之前积压的愤怒委屈，都顺着这个管道流出来了。然后开始翻旧账，昨天你干了什么、上个月你干了什么、刚认识的时候你干了什么、听说以前你还干过什么……

当下这件事情再加上之前那些证据，足够充分证明“你就是不爱我了！”这时候你的愤怒感啊，你的委屈感啊，都被加剧了。

比如：老公和朋友出去喝酒，半夜才回家。你告诉过他希望他早点回来陪你，可是他还是喝到半夜。你觉得他不爱你，然后你想起去年你生病期间他不关心你，你想起前年过年他不愿去你爸妈家，大前年……大大前年……大大大前年……综上所述，不光坐实了他根本就不爱你，你还做了一个决定：这婚得离。

让自己难受还不够，还得让自己更难受！翻旧账，就是个很好的手段。想翻旧账还不容易么？哪对情侣、夫妻之间还没有个过节，谁对谁曾经是完美的呢？

健康的夫妻关系是这样的：生气了离家出走。路过了奶茶店，想起了对方喜欢喝奶茶，想起了对方曾经怎么给我买奶茶。走着走着看到了菜市场，想起了对方喜欢吃鱼，或者想起了对方曾经给自己做鱼吃，于是顺便进去买了条对方喜欢吃的鱼。

这时候，昔日的温暖，就会抵消掉当下不被爱的委屈。原谅对方此刻不够好，就是一件相对容易的事了。然而翻旧账的人，则不会想起以前他对你好的时刻，你只会想起他对的你差，来巩固自己的委屈。

二．找证据：找出他不爱我的证据

比翻旧账更厉害的是，找证据。翻旧账只是找证据的一种，是找事实发生过的证据。但找证据可不仅限于翻旧账，还包括猜想、揣测、解读等种种行为。也就是：人会先根据选择性注意、贴标签得出一个结论，经过泛化放大后，然后开始搜集相关的证据。以进一步证明自己是对的。

典型的故事就是：从前有个人，丢了一把斧子。他怀疑是邻居家的儿子偷去了，便观察他。那人走路的样子，像是偷斧子的；看那人的脸色表情，也像是偷斧子的；听他的言谈话语，更像是偷斧子的。那人的一言一行，一举一动，无一不像偷斧子的。这就是著名的成语“疑邻盗斧”的故事。

亲密关系中，其实充满了这样的猜想。例如，一个妻子的日记里写着，下班路上，丈夫默默开车不语，妻子开始觉得丈夫不爱自己了。然后就开始了寻找证据：“他今天为什么没有主动和我说话且问好；我想起了他早上出门的时候，没有对我笑，他是不是不爱我了。天呐，我该怎么办。”

然而她找了这么多证据证明自己不被爱。却不知道丈夫的日记里写着的是：今天我最爱的意大利队输了。

还有一位女性不相信自己是被丈夫爱的，也不相信自己值得被丈夫专一对待，所以总是去验证丈夫的专一。比如，每天回来都要搜索丈夫身上有没有女人的头发。但是从来都没有搜到过，但她还是嚎啕大哭。

丈夫不解地问到：“没有搜到女人头发证明我很专一，你还哭个啥？”该女的一席话曾让无数人汗颜：“你这挨千刀的，在外面居然连尼姑也要了。”

为什么有的人会在体验到不被爱的时候翻旧账呢？当然最主要的原因，就是这样可以成功体验自己想体验的感觉。潜意识里有多想体验不被爱，人就可以多能搜集不被爱的过往。这样添油加醋的方式、让自己难受的方式，潜意识怎么会随便放过？

找证据和选择性注意是不一样的。选择性注意，是你总是对现在不被爱的时刻起反应，选择性忽视掉现在被爱的时刻，是个被动的过程。而找证据则更狠一点，这是一个主动给自己添油加醋的过程。

三．其实爱与不爱都是无限多的

要打破找证据、翻旧账的循环，第一步你要意识到：两个人之间，所发生的爱与不爱都是无限多的。你想去搜集证据，你就会找到无限多的。只要你去发现，其实不被重视的次数是无限多的，被重视的次数也是无限多的。

之所以说是无限多，我们可以从这几个方面来考量：

客观上来说，事情是无限多的。两个人之间每天发生多少事，大部分事情会被遗忘，甚至都没有储存进入记忆。随着两个人相处时间的增长，你们之间发生的事情也会增加到无限多。你能记得的是些大事，带给你强烈感受的事，但这不代表这些事就是相对较多的。

主观上来说，爱与不爱，是件很主观的事。只要你去解读，你可以感受到无限多的被爱，你也可以感受到无限多的不被爱。只要你愿意去发现，你就可以发现你每天生活在这个世界上，被阳光、大地和世界爱着。

幸福是可以被主观无限放大的。你会觉得阳光明亮、水波温柔，就是一种幸福。你会觉得岁月静好、现世安稳就是一种幸福。你会觉得我来人间一趟，就要看看太阳，是一种幸福。你会觉得和心爱的人一起，走在大街上，是一种幸福。你会觉得“流浪在拉萨的街头，我是世间最美的情郎”是一种幸福。你能感受到来自宇宙的爱，你可以体验到无限多的被爱。

但其实呢？其实啥都没有，你就能发现这么多的爱。同样，只要你去发现不被爱，那证据就更多了。所以，客观上并不存在到底爱你的时候多，还是不爱你的时候多。到底重视你的时候多，还是不重视你的时候多，因为都是无限多的。

这时候，你喜欢去找哪些证据，就很有趣了。

四．修复爱情：寻找被爱的证据

如果非要判断到底爱的证据更多，还是不爱的证据更多的话，有一个判断标准可以供你参考，就是：你有没有离开他？

我曾经在这么讲的时候，有同学反馈说：“我只是贪恋他那仅有的一点点好罢了。”我会说：“这了不得，他那仅有的一点点好，就可以留下你，这说明那一点点好对你来说是非常重要的，足以抵消掉他其他的不好，让你留下来。”

还有的人会问，不知道是不是该离开？当你纠结的时候，至少你体验到的好与不好，爱与不被爱是平衡的。就像是个跷跷板一样，你不知道该往哪偏。倘若这时候，他对你再糟糕一点，你早就不纠结了，你会让他能滚多远，就滚多远。

所以，当你体验到纠结时，不必纠结。纠结是因为你的确还在某种程度上被他爱着。与其放弃，我会建议不如再抢救下。是否是你对他期待太高？而期待太高，你就会体验到太多不被爱。你体验到的太多不被爱，有多少是事实？有多少是你经历过前面四个步骤，加工创造出来的呢？

还有人觉得，我不放手，是因为付出太多了。这显然不是个理由。付出太多，你还得觉得有回本的可能才能坚持。要是你真觉得回本无望了，早就止损了。那么，你这对于能回本的希望，是哪里来的呢？还不是因为你感觉到过被爱。

然后你就可以判断下，你到底是否真的想离开他。如果是真的想离开了，那就麻利点，别磨叽。如果你觉得还想抢救下，还没到分的程度，那你就要做些往积极方向建设的努力。

其中之一，就是多去寻找被爱的证据。我会建议你只找好的证据。寻找他爱你的证据和往事，以抵消掉此刻不被爱的痛苦。很多爱不就是这样吗？想起了他的好，所以原谅了他。

虽然在当下这个时刻他确实是不爱你，但是当你能够找到更多证据，证明他在很多时候还是很爱你的，这时候你就感觉到被爱一些了，就不那么难受了。往日的阳光，是可以抵御部分当下寒冷的。

当一个人处在黑暗中，无法找到光的时候，对光的回忆和向往，都可以帮助人度过黑暗。听起来这有点自我安慰，明明人家对你不好，你还非要去找人家的好，还要去原谅人家。有的人就会觉得：这不是显得很贱吗？

寻找被爱的证据，并不是为了要原谅对方的糟糕。而是为了让自己好受。如果恨可以解决问题，那我愿意给你注入一千吨、一亿吨的恨。原谅这回事，不是为了别人，而是为了自己。

除非，你就是想沉浸在这种不被爱的痛苦里，痛并快乐着。那你就可以大胆地去体验这种恨了。

好，那么我们这节课给大家留一个小作业：

1.在你的亲密关系中，找出10个你被爱的证据；

2.在你的亲密关系中，找出10个你不被爱的证据；

3.把它们放到一起对比下，你会有什么感受？

好，这节课我们就讲到这里，我们下节课见！