-本期你将听到-

一．泛化：这件事他对我不好=他不爱我

二．泛化的目的：体验不被爱的感觉

三．泛化的坏处：引发抵触和催眠对方

四．方法：表扬时上纲上线，批评时就事论事

-本期课后作业-

1.找出你跟伴侣之间的一次愤怒或冲突，写下你给他贴过的标签；

2.看看你内心使用的泛化的词汇有哪些。比如说“你这就是”、“一点都不”、“从来都”、“每次都”、“总是”、“根本就”、“简直太”……

3.尝试跟对方沟通的时候，加上次数、事情来形容你的标签。

-本期课程文稿-

大家好，我是丛非从。上节课我们谈到了贴标签，其实贴标签也不要紧，最多是说，他做了一个不爱你的行为，只是一个行为而已，听起来没多大影响。但可怕的是，有人会习惯性地把一个行为扩大到对一个人整体的看法。

一．泛化：这件事他对我不好=他对我一点都不好

我们工作坊里有一位同学说：“我烧菜后，老公会点评哪里需要加强。”然后这位同学就觉得：老公一点都不认可我。

我们来看一看，“我烧菜后，老公会点评哪里需要加强”和“老公一点都不认可我”中间有怎样的十万八千里。

首先，“不认可”这个标签合适吗？老公的出发点是不认可吗？有没有一种可能，其实老公在开玩笑呢？这些我们今天都不讨论了，我们假设这就是真的，老公也承认这是不认可。那也只能说明：老公对你这次烧的菜不认可。

但你每次烧菜都是这样吗？老公每次都点评吗？还是有的时候点评，有的时候不点评？老公点评的时候，从来没有说过一句好话吗？有没有几次说过“这次还不错”呢？

好，我们再假设，你烧的菜老公每次都点评，而且从来没有对你烧的菜说过一句好话，那这说明了什么呢？这也只能说明老公对你烧的菜不认可。能说明老公对你这个人不认可吗？

除非你承认：你这个人=你烧的菜，你烧的菜=你的全部。那这个等式才能成立。

如果老公真的是从来不认可你。既然老公这么否定你，都这样了，你还在烧菜给他吃，你的动力是从哪里来的呢？显然是你得到过很多肯定，你才会有动力。你除了烧菜，还有很多别的能力啊，比如陪伴、沟通、带娃等等，老公觉得这些地方，所有时候都很糟糕吗？如果真是这样，我想你也不会跟他在一起了。所以这个等式是不能成立的。

我们来感受一下这两句话的不同：

1.老公对我这次烧的菜不认可

2.老公不认可我

第一句话，是在对一件事情表达不满，这是一种具体化的表达；

第二句话，这就上升到人格的高度了，对你整个人的全部都在表达不满，这是一种概括化的表达。

在这个概括化的表达里，潜意识里的体验到是这样的：

从时间上来说，老公不认可我，潜意识感受到的是从来都不认可我。以前不认可，现在不认可，以后也不认可。

从空间上来说，老公不认可我，潜意识里感受到的老公这里也不认可我，那里都不认可我，没有一个地方认可我。

如果不加区分，潜意识是没有空间和时间概念的。它会觉得，瞬间即永恒，此刻即全部。

更何况，人的表达，有时候会直接加上不切实际的空间和时间范围，比如说：“一点都不”、“从来都”、“每次都”、“总是”、“根本就”、“简直太”……

这时候潜意识就更加强烈地体验到自己的全部被一直否定了。这时候是不是感觉到糟糕的感受，一下子被放大了100倍。

你有没有发现，这里问题的关键在于，这种糟糕的感受并不是老公传递给你的，是被自己的表达给放大的。这个就叫做泛化。

老公很多次认可过你，只是这件事情上不认可你，就被你一棍子打死了，你觉得“你就是不认可我！”老公很多次满足过你，只要他这次没有满足你，你就全面否定掉了，你觉得“你就是不爱我！”

所以泛化也叫全面否定，俗称上纲上线。也就是你把一个事情，上升到了整个人的高度上，上升到了时间和空间都是绝对如此的高度。

二．泛化的目的：体验不被爱的感觉

泛化的目的，就是潜意识为了体验不被爱。

不信你可以体验下，一个人在使用“一点都不”、“从来都”等词汇表达后，内心的委屈会有什么样的变化呢？

你有多敢夸大事实，你就能体验到多不被爱。你泛化地越厉害，你体验到的难受就越大。

只泛化还不行，还得单向泛化。也就是说，只泛化坏的，不泛化好的。就像是多米诺骨牌一样，第一块倒下了，后面的就哗啦啦啦地跟着都倒下了。就是他这一次在这件事上对你不好，会直接激活你糟糕的感觉，让你觉得整个人糟糕透了，觉得他一点都不爱你。

但反过来呢？你就会发现，这又不成立了。也就是说，他的一点不好可以直接激活你不被爱的感受。但对你很多好呢，却很难激活你被爱的感受。这样，你糟糕的感觉，就没有反弹的余地了。只会越积累，越糟糕。

因此，泛化也叫不被爱的多米诺效应。这很像是单向的水管阀门。从这头流向那头可以，但从那头流向这头是不行的。这样就能保证水只往一个方向流了。

潜意识这么做的目的，就是要为了保证体验可以往一边流，更顺利地让自己体验到高浓度的不被爱。

三．泛化的坏处：引发抵触和催眠对方

那泛化有什么坏处呢？

泛化的第一个坏处，就是会引发抵触。

一个同学说：“老公答应我晚上回来给我做饭。结果下班的时候，又打电话跟我说，他晚上要跟同事去聚餐，让我自己先去吃。”这个同学给老公贴了标签并进行了泛化。她跟老公说：“你怎么一点都不守承诺。”很自然地他们就吵起来了。

首先，我们思考下：老公对于这个标签是抗拒的吗？

假如这个同学说：“你这一次不回家做饭，那你这次就做了一个没有遵守承诺的行为了。”这时候老公会怎么反应呢？

这和“你怎么一点都不不守承诺”，带给人的反应，会有什么不同呢？

第一种就事论事的讨论，老公可能会解释，可能会说下次一定补偿，可能有点不太高兴。但第二种上纲上线的讨论，老公就会立马火了。即使没有立马发出来，也会即刻陷入沉默，没有办法再交流下去了。

在批评的时候，上纲上线是会引发别人的抵触的，因为对方没有办法承认，他这样一个行为就是一个糟糕的人了，他一次没做好就是不爱你。

毕竟，虽然他已经很不要脸了，但他可能还没不要脸到这种程度，他不能做到坦然地承认“是啊，自己就是很差啊，就是对你很不好啊。”他还是要挣扎下的。

从这个角度来说，其实这个时候对方表示不同意，会抵触、会反抗，这是一个好事。这说明他还是很在意你是怎么看他的，你对他来说还是很重要的。他不想自己在你眼里的形象那么糟糕，他不想被你打击到一无是处。

如果你怎么评价他，他都无所谓了，反而是距离你们分开更近了。

泛化还有一个坏处就是，这是一种催眠。你长时间给对方一个糟糕的催眠，时间长了，他的潜意识就会认同的。

《水知道答案》这个故事就很典型，你总是对一朵花植入“你很糟糕，我很讨厌你”的催眠，花就会枯萎。但是你对一朵花植入“你很美丽，我很爱你”的催眠，花就会开得更鲜艳。虽然《水知道答案》的故事，被很多人诟病，觉得不科学。毕竟水是没有生命的存在，而花是没有人类语言的植物。但放到人身上，这就很明显了。

你总给一个孩子植入“垃圾”、“没人会爱你的”、“你就是捡来的”这样的催眠，孩子的生命力就会枯萎，但你总给他“你很好”、“我很爱你”的催眠，他的生命力就会绽放。

伴侣也是如此，你在正面表达的时候，多泛化，上纲上线，他给你做了一顿好吃的，你可以泛化到“这菜是米其林厨师都做不出来的，因为里面加了你对我的爱，我感觉你好爱我啊”。这不光会让伴侣听了很开心，还是一种正面的催眠，让他更加爱你。

所以说，你想让你的伴侣有什么样的品质，你就要带个放大镜找到他与此相关的点滴行为，然后泛化、上纲上线。慢慢地，他真的会成为你想他成为的样子。当你想负面表达的时候，就事论事，只局限于行为，就可以减少副作用的催眠了。

四．方法：表扬时上纲上线，批评时就事论事

现在，原理我们讲清楚了，那么矫正也就很简单了。如果你想让自己舒服点，就要学会就事论事，不要泛化，不要动不动就上纲上线。你们可以对某件事，展开具体的方案解决讨论，但不要给对方戴上过高的帽子。

具体怎么做呢？就是当你遇到让你不满意的事情时，加上时间、地点、次数是很有必要的。

简单来说就是，表扬时上纲上线，批评时就事论事。这既是让自己更舒服的方式，也是让对方变得更让你满意的方式。

不泛化，会减少你对自己不被爱的难受感。所以，不泛化，就是一种爱自己的方式。但这对一些人来说，会非常别扭和难受。因为他们的潜意识，就是想体验难受。没体验到，心里自然会有一种别扭的感觉。

好，那么我们这节课就讲到这里，这节课的作业就是：

1.找出你跟伴侣之间的一次愤怒或冲突，写下你给他贴过的标签；

2.看看你内心使用的泛化的词汇有哪些。比如说“你这就是”、“一点都不”、“从来都”、“每次都”、“总是”、“根本就”、“简直太”……

3.尝试跟对方沟通的时候，加上次数、事情来形容你的标签。看看有什么效果。

好，这节课我们就讲到这里，我们下节课见！