-本期你将听到-

一．贴标签：给对方扣上不爱你的帽子

二．不同的标签会给彼此不同的体验

三．不想被爱，所以贴个不被爱的标签

四．撕掉标签的方法：核对你的猜想

-本期课后作业-

1.写下让你愤怒或痛苦的一件事，观察你对这件事贴上的标签；

2.找出另外三种可能性的标签，并分别标注每种可能性概率有多大；

3.找三个人讨论这四种可能性（包括你原来的标签，以及另外三种可能性），看看他们的理解是什么；

4.如果可以，找你的伴侣去讨论，他是如何看待你这四种可能性的理解。

-本期课程文稿-

大家好，我是丛非从。上节课我们谈到了，一个人要想证明自己不被爱，会通过选择性注意过滤掉自己被爱的部分，然后就感觉自己真的不被爱。掉进了选择性注意的陷阱，往往会让我们在亲密关系中活得很委屈、很痛苦。

一．贴标签：给对方扣上不爱你的帽子

其实除了选择性注意之外，我们还可以通过扭曲、想象、加工等方式，把一件事解读为不被爱，这个过程叫做----贴标签。只要你把他的某个行为贴上“他不爱我”的标签，你就可以成功地体验到“他果然不爱我”这种感觉。

贴标签就是你如何理解一个人。又叫戴帽子、下定义、评判，都是一个意思。我们根据自己的理解认为一个人是怎样的，然后把当成事实。这时候，你觉得一个人是什么样的，他在你的内心里，就会成为一个什么样的人。

比如说，他指责我，冲我发火。这是一个非常常见的行为，对于这个行为，你会怎么理解呢？

很多人对于被指责的理解就是：他这就是不爱我，就是想离开我、抛弃我。我们很容易把“他指责我”和“他不爱我”这两件事进行关联，继而又会引发被抛弃的恐惧。可实际上，对于被指责的理解，只有“他不爱我”这一种可能性吗？

我们可以换位思考一下。当你对另外一个人指责：“你为什么这么不负责任！”的时候，你的内心活动是怎样的呢？当你在指责他不负责任的时候，你想表达的是什么呢？

你内心可能的声音之一，当然就是我不爱你了，不想要你了，我喜欢那种负责任的人，不喜欢你这种了，所以，我想抛弃你了。这是一种抛弃。

你内心可能的声音之二就是，你这么不负责任，简直是太差劲了，太糟糕了。那这时候你的指责，表达的就是否定。

你内心可能性的声音之三就是，我好挫败，我什么都干不好，我对自己好愤怒。但我又不能对自己发火，只好责怪你，拿你当出气筒了。那这时候你的指责，表达的就是自我挫败。

你内心可能性之四就是，我好需要你。我好需要你能负起责任来，好需要你对我多用点心，多爱我，疼我，好需要你能跟我一起来建设这个家。那这时候你的指责，表达的就是需要。

你内心可能性之五就是，我每天都在一个人面对这个家里的大小事，我觉得好孤单，感觉自己就像是丧偶了一样，在守活寡，一个人生活。那这时候你的指责，表达的就是“我很孤单”。

所以那一刻，当你指责他的时候，你仅仅是因为不爱他，想抛弃他吗？

这时候他也有了至少5种理解你的指责的可能性：

他觉得你在抛弃他；

他觉得你在否定他；

他觉得你在需要他；

他觉得你在表达挫败；

他觉得你在表达孤单。

你希望他能理解为哪一种呢？你觉得他会理解为哪一种呢？

二．不同的标签会给彼此不同的体验

如果他觉得你的指责，是不爱他了，想抛弃他。他就会觉得很恐慌，很担心，很害怕。

如果他觉得你的指责，是在否定他，说他很糟糕，他就会体验到自己很挫败。

如果他觉得你的指责，是在需要他，他就会觉得自己很有价值，甚至有点得意。

如果他觉得你的指责，是在表达你很挫败，他就会反过来安慰你，告诉你，其实你已经很好了。

如果他觉得你的指责，是在表达你很孤单，他就会来安抚你，跟你解释。

你的指责，只是一个行为。同样这一个行为，如果对方贴上不同的标签，他会会产生不同的感受和心理活动。

他怎么理解你的指责，完全决定了他会有什么样的感受，接下来会有什么样的行为。

反过来，当你的伴侣指责你的时候，你会给他的指责贴一个什么样的标签呢？

你觉得他这是在不爱你，想抛弃你，还是觉得他这是在否定你，觉得你很糟糕呢？你会觉得他这是在表达自己没做好的挫败，还是会觉得他这是在表达对你的需要呢？或者你会听到别的意思？

这些会带给你什么不同的感受和反应呢？

更甚至，“他在指责我”这本身就是一个标签。他都不一定在指责你，是你理解为他在指责。

一个同学说：“我来上课，老公说你要是去，我就跟你离婚。”这个同学顿时火冒三丈，觉得自己被指责了。她觉得老公在指责她。

但，实际上，除了老公在指责我这一个标签，还有哪些可能的标签呢？

我能想到的有4个：

老公这是控制我，他想通过控制我，体验存在感；

老公这是依赖我，我去上课会离开家几天，他就受不了；

老公怕我花钱，他觉得学费太贵，他不舍得钱，又不好意思说；

老公这是心疼我，他怕我被骗了，想要阻止我，但是又说不过我，只好威胁我了。

显然不同的理解，会带给她不同的感受。

当然，这些标签可能都对的。标签与标签之间，并不是对立关系，有时候都是对的。对于这个同学来说，老公可能既是在指责她，又是依赖她，也是在担心她，也是在怕花钱。这些互不影响。

但人的大脑，那一刻只能容得下一个标签。那么这时候，你的第一思维，选择了哪个就很重要了。

你选择了不被爱的标签，就会觉得很受伤；你选择“他很需要我”的标签，就会觉得很理解；你选择了他在关心我的标签，就会觉得很温暖。

三．不想被爱，所以贴个不被爱的标签

那这里就会出现一个迷思：

当人觉得不被爱的时候，到底是因为贴了标签而体验到了不被爱呢，还是想体验不被爱而选择了某个标签去理解呢？

意识层面上来说，都是他不爱我，我才觉得我不被爱。潜意识层面则是，我想体验不被爱，我就要把你做的事理解为你不爱我。因为潜意识里写的模板就是这个东西。

如果你想去上一个课，然后你老公跟你说“你要是去上课，我就跟你离婚。”，这时候你怎样理解老公的行为，是取决于你的潜意识里写着什么模板，潜意识想让你体验到什么。

你想体验不自由的愤怒，你就会贴上控制标签；你想体验被爱的感觉，你就会贴上这是依赖和怕我被骗的标签；你想体验不被重视的感觉，你就会贴上他更在意钱的标签。

所以，你想体验什么样的感觉，你就贴相应的标签就好了。

因此我们说，一个人体验到不被爱，他就不会去求证对方这句话到底是什么意思。他会直接把自己的想象和理解当成事实，然后堂而皇之地难受了。

四．撕掉标签的方法：核对你的猜想

那怎么破呢？难道我硬是要把他这么糟糕的行为，理解为这是爱我的吗？这不是自欺骗吗？这不是阿Q精神的自我安慰吗？

答案当然是核对。一个人的行为，在你没有去核对以前，都是中性的。你任何的理解，你觉得再对，也只是你的猜想。

你一味地觉得他是重视我的、爱我的，这的确是一种自我安慰的阿Q精神，是一种自我欺骗。可你一味地觉得他这就是不爱我的、不重视我的，这是一种自我虐待的阿P精神，也是一种自我欺骗。

所以最健康的方式，就是核对。核对就是去问对方：

“你这句话，是想表达什么呢？”

“你这句话，是在否定我、忽视我、不重视我吗？”

有的人还会担心，“他会说真话吗？他不会敷衍我吗？不会怕我受伤或不想吵架而说假话吗？”

这种担心就很有趣，如果对方说“是啊，我就是不爱你啊”，他就不会怀疑这是假的。但对方说“没有呀，我没有否定你呀”，他就会觉得这是对方的敷衍，不是真话。

实际上，只要你真诚、认真、虔诚地去问对方，而非敌意地问对方，你就能得到真实的答案。对方可能会客套、可能会敷衍，但只要你足够真诚地再问一次，你就可以得到真实的答案。

但其实有一颗核对的心，也不容易。首先你要知道你的认知，未必是事实。当你觉得这就是事实的时候，你就想不到要核对了。因此每当你体验到不被爱的时候，首先你要有个硬性的觉察：不被爱，是你的理解，是你的想象，并非事实。

有了这个前提你才能做到，不带敌意地跟对方去核对。比如说，你晕倒了老公不请假陪你，你觉得老公不爱你。你要先知道“老公不爱我，是我的理解，是我的想象，不是事实”。

这时候你就不会因为认定了“老公不爱我”而怒气冲冲，可以不带敌意地找老公核对了：“我晕倒了，你没请假陪我是什么原因？”或者“我晕倒了，你没请假陪我，是不爱我了吗？”

当我讲完这些，有的同学会很不舒服，觉得无法接受别的可能性，只有自己想的不重视、不认可、忽视、不负责任这一种可能性。这是因为在潜意识里，一定要把结论导向自己熟悉的体验，潜意识里一定要证明自己就是不被爱的。对于其他任何被爱的可能，潜意识都拒绝接受。

好的，那么这节课给大家留了一个小作业：

1.写下让你愤怒或痛苦的一件事，观察你对这件事贴上的标签；

2.找出另外三种可能性的标签，并分别标注每种可能性概率有多大；

3.找三个人讨论这四种可能性（包括你原来的标签，以及另外三种可能性），看看他们的理解是什么；

4.如果可以，找你的伴侣去讨论，他是如何看待你这四种可能性的理解。

好，这节课我们就讲到这里，我们下节课见！