-本期你将听到-

一．选择性注意：只看到他对我不好

二．潜意识模板：看吧，他就是不爱我

三．看到他对你的好，做爱情里的乐观者

四．方法：发现被爱的时刻，给予正向反馈

-本期课后作业-

1.写下让你感觉到生气、不被爱的时刻，并写下让你生气的理由；

2.试着去找相反的一面，找到可以证明“他其实不是这样的人”的三件事；

3.当你看到相反的一面，你的感受有什么不一样？

-本期课程文稿-

大家好，我是丛非从，从这节课开始我会和大家一起探讨在亲密关系中，如何好好爱自己。这节课我们先来看看，为什么有些人在亲密关系中，总是爱得那么痛苦？

说出来你可能不信，比起被爱的幸福感来说，有的人更喜欢不被爱的痛苦。所以，人的潜意识就会千辛万苦地想尽办法，证明自己不被爱，以便让自己赶紧进入这种不被爱的痛苦。

这听起来有点扯，不符合我们的主观认知。人不都是追求被爱和幸福的吗？哪有人会追求不被爱的痛苦呢？但这就是潜意识。

而且，潜意识的能量非常巨大。所以最后，你就会跟随潜意识经常陷入不被爱的痛苦里。

我们先用5节课的时间，学习5个步骤和方法。你可以对比下，你是否在一步步诱导自己，扭曲事实，体验不被爱的痛苦？

一．选择性注意：只看到他对我不好

今天要讲的第一个步骤，也是第一个方法，就是选择性注意。

什么叫选择性注意呢？就是他对我好的时候，我没反应。他对我不好的时候，我就起反应。他对我好的时候，我理所当然。对我不好的时候，我觉得不正常。我选择性地只看到他对我不好的时候。

我们的工作坊里，有一个同学说“当我有事的时候，老公从来都不陪我。我晕倒了，老公没有请假陪我。我要做手术，老公没有请假陪我。我检查身体，老公没有请假陪我。”

乍一听，的确挺让人生气的。但我更好奇，既然老公总是不陪你，为什么你还留下来呢？如果老公从来不陪你，你为什么还有勇气，一直保持这个期待的？如果老公真的从来都不陪你，那普通人不是早就放弃这个希望了吗？

是什么让你从来没被满足，还能一直坚持索取呢？

其实在这个同学的描述里，有遗漏的部分。这个遗漏就是：老公有的地方陪你，有的地方不陪你。有的时候陪你，有的时候不陪你。如此，你才保留下来了这个可获得的期望。因为这种被陪伴带来的满足感，所以你并没有离开老公。

现实情况是老公有时候会陪她。只是这个同学，选择性地只注意到了不陪的时候，才得出这样的结论：老公从来不陪我。

想一想，你在生活中是不是也是这样的：

我想要他陪我。他陪我的时候，我觉得很正常，理所当然忽视掉了。然而他不陪我的时候，我就很恼怒；

我想要他认可我。他认可我的时候，我觉得很正常，没有觉得多激动。但是他否定我的时候，我觉得很生气；

我想要他尊重我。他尊重我的时候，我觉得理所当然，他不尊重我的时候，我觉得很抓狂。

你发现了吗？你对于A和负A情境的反应是不一样的，对于让你满意的情境，你很快就忘了，但面对让你不满意的情境，你就有很激动的反应。也就是说，对于那些不爱你的情境，你的生理唤起是特别大的，你的潜意识是更感兴趣的。对于那些满足你的时刻，你的反应相对来说是比较平淡的，你的潜意识是不太感兴趣的，也就会被无意识地忽略掉了。

判断潜意识感不感兴趣的方式之一，就是看一个人对某一件事情绪唤起的程度。情绪越是激动，说明潜意识越是感兴趣。

那你只对不被爱的时候有情绪唤起，对被爱的时候情绪平淡，最后你剩下的体验是什么呢？

只能是不被爱。

这就是潜意识诱导你体验不被爱的第一步。

二．潜意识模板：看吧，他就是不爱我

选择性注意，又叫选择性过滤。潜意识为什么要这么过滤呢？

因为人的潜意识里有模板，就像漏斗一样。我小时候，家里种苹果。我们怎么筛选大小不一样的苹果呢？

就是拿一个直径为多少的圆圈，能从这个圈里掉下去的苹果，都是小于某个直径的苹果。这样，掉在地上的都是些小苹果了，是长得不太好的，需要便宜卖的。

人的潜意识也一样。会过滤掉跟潜意识模板不一样的内容，只留下跟潜意识模板一样的内容，这样，人眼里的事实，就只有符合潜意识模板里“我不被爱”的事实了。

从而验证了自己潜意识里的假设：看吧，他果然不爱我。

就像是有色眼镜一样。你以为你看到的是事实，实际上只是你过滤后的事实。

潜意识就是这样，宁愿证明自己所相信的是对的，也不愿意相信事实有好的一面。潜意识会选择性过滤事实来符合认知，而不会修改认知来重新认识现实。

三．看到他对你的好，做爱情里的乐观者

我们会选择性地注意到不被爱的部分，过滤掉自己被爱的部分，然后就感觉自己真的不被爱。但你要知道现实并非如此，生活中每个人能给你的爱，都是有限的。我把这种有限的爱叫做“半杯爱”。

就像半杯水一样，当你看到半杯水的时候，你是习惯性地看到有水的这半杯，还是看到没水的这半杯？

看到有水的半杯，是因为乐观者的乐观。看到没水的半杯，是因为悲观者的悲观。在爱里也是，有一半的爱，请问这是爱，还是不爱？有的时候给你重视，有的时候不给你重视。有的地方给你重视，有的地方不给你重视。请问这是重视，还是不重视？

你内心对爱是悲观的，你就看到了不被爱。你内心是乐观的，你就看到了自己被爱。所以，在爱里你是悲观者？还是乐观者呢？

听到这里，可能有人会说，“不是我选择性注意，是他真的太混蛋，他真的一直都不关注我、不重视我、不回应我。或者没有这么绝对，但他给的那一丁点，差不多等于没有，实在是太少了。他关注我、重视我、认可我的时候，不足十分之一，让人不得不看到更大面积的不关注、不重视、不认可。”

所以你说“不是我想看到没水的那半杯，是因为这本来就是空杯！”

实际上不是这样的。当你跟一个人在一起，但没有选择离开这个人的时候，一定是因为他给了你一些满足感。如果真的一点也没有，你早就离开这种关系了。既然几乎没有满足，那你为什么还要留恋？是因为你总感觉还有希望可以给你。那么希望哪来的呢？

希望来自于现实中你体验过的满足，如果一个人对你完完全全没有爱的话，那么你是不会继续留在这段关系中的。所以，只要你还选择留在这段关系里，那这个杯子就不是一个空杯。

所以只要你没离开，那你一定可以找到他很好很爱你的地方。

四．方法：发现被爱的时刻，给予正向反馈

现实是半杯，我们看到的是空杯。现实是有爱的，我们看到的是没爱。为什么要这样呢？这就是选择性注意的好处，这样就可以体验到痛苦了。是的，就是这么奇怪，我们是为了体验痛苦才选择性注意的。

那怎么办呢？

打破选择性注意的第一步，就是发现爱。你可以试一试：

当你看到此刻他没有满足你的地方，也要看到他曾经满足你的地方；

当你看到此刻他不负责任的地方，也要看到他曾经负责任的事情；

当你看到此刻他不上进的地方，也要看到他曾经做过很上进的事情。

我并不是教你刻意去发现他的好，而是要避免刻意地发现他的不好。你要用更全面的眼光去看待你们的关系，而不是只看部分。你就会发现其实他没那么差，你也没那么惨。

这个过程，会让你觉得自己其实没有你以为的那么惨，会让你舒服很多。同时，你们的关系也会更公平，这也会推动你们的关系走向更和谐。

第二步，就是表达反馈。

不仅要看到，还要去表达。被爱的时候表达，起码要和不被爱的时候表达力度一样。

具体操作方法就是：

如果你要在不被爱的时候表达负反馈，你也要在被爱的时候表达正反馈；

如果你要在他不重视你的时候抱怨，你也要在被重视的时候表达感激；

如果你要在他不陪的时候表达愤怒，你也要在被陪伴的时候表达认可；

如果你在他不回应你的时候觉得委屈，你也要在被回应的时候表达开心。

放下理所当然的心态，更全面地看到他对你的好和他对你的不好，更公平地对待他对你好的时刻和不好的时刻。然后你就会发现，当你给予更多的正反馈，他会体验到自己的价值感，从而有了愿意为你做更多的可能，这时候你们的关系会更加滋养你。当你给予更多的负反馈，他就会体验到很挫败，就更想逃离你，不想为你做更多，这时候你就体验到关系更恶化。

好，这节课就讲到这里。我们回顾一下这一节课的内容。我讲了三个同一个意思的概念，选择性注意、选择性过滤、半杯爱。选择性注意的目的，就是为了验证内心自己不值得被爱的假设。

然后讲了一个发现爱的方法，这个方法分为两个步骤：

第一步，同时发现被爱的时刻，而不是仅仅发现不被爱的时刻；

第二步，对于被爱的时刻也给予正反馈，而不是仅仅在不被爱的时候给予负反馈。

这节课我给大家留了一个小作业：

1.写下让你感觉到生气、不被爱的时刻，并写下让你生气的理由；

2.试着去找相反的一面，找到可以证明“他其实不是这样的人”的三件事；

3.当你看到相反的一面，你的感受有什么不一样？

好，这节课我们就讲到这里，我们下节课见！