本课概要：夫妻之间的三种内在小孩

一、 兴奋型：父母亲过度地照顾和保护孩子

二、 挫折型：愿望得不到满足、被打击

三、 施虐受虐型：不稳定的稳定

-课程文稿-

大家好，今天我们要讲的题目是，夫妻之间有没有特殊的内在孩子？

夫妻之间的内在孩子还是很值得一说的。在苏格兰有个精神分析师叫做费尔贝恩，他提出来，夫妻之间互动的模式有两种类型：一种类型叫做兴奋型；另外一种叫做挫折型。这是什么意思呢？就是说，一个人他在找他的另外一半的时候，他可能是沿着父母亲对他的态度去找的，那么他的父母亲对他的态度形成的内在孩子有两种，一种叫做兴奋型。

什么叫兴奋型？就是不管你需不需要，反正妈妈在喂你的时候，我总觉得你饿的，所以妈妈就拼命的喂孩子；不管你是不是觉得热，反正我不管，我总觉得你冷，所以我拼命要给穿你秋裤。像这种不顾一切的要去照顾孩子，过度地保护孩子的，那么这种母亲，就在孩子内心中就形成一种特别兴奋的母亲的形象。

因此的话，那么这种孩子，有可能他的某些冲动满足就比一般的人要大，比如说，吃东西他吃的要多一点，他买东西要买的多一点，不管有没有用，先买了再说。完了以后，吃东西吃很多，变得很胖，因为妈妈老是个他做各种吃的，老是往他碗里夹东西。现在总的来说，我们的孩子肥胖增加了。

就有一个说法是，60后他处于食物短缺的年代，所以60后的孩子长大以后，那么他内心中对食物会有一种匮乏感。那么他在养他的孩子的时候，社会上的物质开始丰富了，所以他能够给孩子的，就是给他做吃的，每天给他做很多吃的。这样的话，孩子从小他就习惯了吃得比较多一点，所以他体重就倾向于超重这种情况。

那么因此这种孩子我们可以想一下，他以后去找伴侣的时候，因为内心他有一个照顾的、兴奋的母亲的形象，所以他可能找到一个伴侣是要照顾他的。那两个人碰到一起就一拍即合，一个愿意做，一个愿意躺着；一个愿意吃，一个就去点外卖。这样的话，你可以发现他们两个人配得还不错。就是一方是需要照顾的，而另外一方他喜欢去照顾别人，那么我们说的愿意去照顾人的这一方是哪来的呢？

那就是跟挫折课题有关系。就是另外一个父母亲就是挫折型的，挫折型的父母的特点就是，孩子想要什么东西，小孩子他的一些愿望，父母亲都不满足，不仅不满足，而且给予打击。你要吃我偏不给，就还教育你，爸爸妈妈这么辛苦，赚钱这么不容易，你还在那想吃。

我记得在余华写的《许三观卖血记》里面，曾经描述过食物匮乏的这种感觉，一家人什么吃的都没有，所以爸爸就说我躺在床上，我跟你们讲故事，然后爸爸就在那给孩子们描述了各种“山珍海味”。比如说，我现在要炒一个猪肝，然后猪肝先加黄酒、酱油、盐，然后把它切碎，在锅里面加葱炒；。然后屋子里面就一片吞口水的声音，那么写这个场景当然是特别的心酸。父亲再怎么炒，对于饿的人来说，你想象的食物，只能加重饥饿感，所以它不是一个好的解饿的办法。

所以我们说，如果你缺东西，你得不到的时候，它就是个挫折，如果是有意的让你得不到，那就更是一个挫折。比如说，父母亲说你这成绩考上了多少分了以后，我才给你买东西，否则的话，取消你的一切，什么和同学的玩耍，玩手机的游戏，或者是其他什么东西，我全部给你取消。所以孩子从小到大在父母亲这里体验到的就是拒绝，甚至是打击。

曾经有一个人告诉我说，他的挫折是，他父母亲是码头工人，小时候打他打得比较厉害，然后父亲心疼她的妹妹比心疼他要多，他在家里所有的杂活都做，但是他最后只能吃什么？就是一锅饭烧熟了以后，中间最软的那一块是给妹妹的，旁边稍微干一点的就给父母亲的，他只能吃最锅底下最干、最硬、带湖的那种。所以他这样一说，你就知道他父母亲是怎么对他的，就是挫折性。

所以我们说，如果一个内在孩子他老是感受到挫折的话，他可能内心中就觉得自己就不配获得更好的。那么在过程中，常常是老大带弟弟妹妹，父母亲常常把这种挫折感给大孩子，说你是老大，你应该让着小的，你是老大，你应该承担起家庭的责任，帮助母亲分担。所以作为老大，他常常就是一个挫折型的对象，那么他就习惯性地要去找一个人，就像照顾弟弟妹妹一样去照顾。

所以在夫妻的匹配当中的话，用费尔贝恩的理论去理解一些夫妻是特别有意思的一个现象，所以你会发现，为什么在有的夫妻关系中，有的人他就待在那，什么都不做，像一个老爷一样，另外一个人就像仆人那样拼命的做，而且的话，可能还挨骂。

我记得曾经有一对夫妻，丈夫的社会地位还蛮高的，是一名医生，然后妻子是护士。那么在医生和护士匹配的关系中，丈夫倒是一个照顾者，丈夫不仅在工作中要去做很多事情，而且他在家里面还做家务，妻子就无所事事。可是后来妻子居然闹出了绯闻，她和单位的一个工人的家庭，跟这个人有了不正当关系，完了以后，就闹了很大就离婚了。然后最后她跑到那家去，跟那个人结婚了，那一家的家庭关系特别的复杂，然后大家不可理解的就是，她到那个家庭以后，她什么事情都要做，从买菜到做饭。然后大家就不理解，你原来嫁给医生，有社会地位，现在嫁的是工人，你在这边像个公主一样，什么都不做，那边你像个丫鬟一样，什么都要做，为什么？我们用理论来解释，就能够理解。

其实她的内心早年是个挫折型的客体，她的父母亲对她是不好的，所以她内心给自己内定的就是个丫鬟，丫鬟是不能当公主的。那么有一天她突然升级当了公主，当得她全身难受，所以她必须要改变自己的命运。怎么改变呢？她就回归丫鬟的关系，在心理学上这个叫移情。就是她的新的关系并不能满足她，只有老的关系才能安抚她，那么就说的让人很心酸了，但是没办法，这就是命运！

命运是什么？就是说，如果你的父母亲没有很好的善待你，你内心中可能会一辈子寻找想善待你的“父母亲”，可是你找来找去，最终还是找到了一个虐待你的“父母亲”，这样的一个伴侣关系，这就变成了一个特别悲剧的结果。所以说我们说，关系如果说老是在重复的话，就叫做移情，只有把关系改变了的，才叫做社会经验。

那么在夫妻关系中的内在孩子还有施虐和受虐。早年我一个同事，还在德国做博士答辩的时候，结果被警察抓了，原因就是因为，他妻子告他说，你要博士答辩，可是你答辩前，你把我给家暴了。然后警察就来询问有没有有这回事，如果情况严重还会把你拘留，这样的话，你博士答辩就搞不成了。然后他就想劝他的妻子，他就端了一大碗的鸡汤，想通过我敲门，因为他敲门妻子不开，我敲门以后，妻子开了们，他就端了一锅鸡汤就溜进去了，那么第二天两个人又和好如初，完了以后，他就顺利地参加博士答辩。

那时候他其实不止打了一次，而且下手还蛮中，有一次是当着我们面打，就是出去郊游，他妻子就和另外一个男同事走迷了路，骑着自行车，我们走直线先到了地方，他们是拐了一个曲线过来。他等妻子下车以后，我们大家都惊呆了，因为他一拳头打过去，把妻子打倒在地，我们都没见过这个架势。首先男人打女人，完了以后，再是丈夫打妻子，是当着大家的面，而且是在德国，大家就觉得完全不可思议，所以有很多人义愤填膺，就劝他的妻子跟他离婚。

三四十年过去了，我现在回想起来，劝她离婚的这三对夫妻我记得很清楚，全部都离婚了。而这一对夫妻现在大概将近五六十岁，时常可以看到他们在街上牵着手，悠哉游资，非常的惬意的样子。所以在创伤心理学里面有一个特别心酸的名词，叫做不稳定的稳定，就是你打我，我们俩直接吵架，我们的关系才叫稳定的。这是不安全的安全，只有我受到威胁的时候，比如说父母亲经常威胁孩子说，你要再不听话，我就把你扔了，你要是再不怎么着我就打死你，诸如此类的这种话，威胁小孩。小孩的内心中受到父母亲这样的一个待遇的时候，他就形成了一个习惯。

当然我们刚才用了一个词叫挫折型。所以这个习惯就是什么呢？就是他觉得有人来对我施一点虐，这个关系才叫亲密关系，因为我父母亲就这样做的。所以你会发现，有酒鬼父亲，女儿以后找的老公可能也是个酒鬼；有家暴的父母亲，孩子以后找的老公可能也是会家暴，当然不仅仅是男的打女的，女的也打男的。有时候甚至女的打男的，打起来更厉害，因为她加上了指甲，还加上了牙齿，连撕带咬的。所以在这种关系之中，就形成了一种夫妻关系中的这种施虐、受虐，然后再就是兴奋、挫折。

那么还有一种情况就是，父母亲不是特别检点，发生性关系的时候总是当着孩子面，还看黄色录像，所以在孩子心中就形成了一个特别性感的内在孩子。就常常跟性有关系，这个孩子她以后就会性乱，不是特别检点，可能经常发生性关系。然后可能还有一个特别严重的现象，就是在早年的时候容易受到性的侵犯，因为父母亲他不检点，缺乏界限，所以父母亲对孩子这方面既没有教育，也没有我们说边界的划定，因此这个孩子就容易跑偏。

所以我们说，夫妻之间它反映的内在孩子，往往能够反映出早期父母亲是怎么对孩子的，然后还是把这种关系延续下来。而好的父母亲当然就是有一个好的关系的延续，坏的父母亲的话，就是很糟糕的父母亲，他延续下来的时候，关系就会是以创伤的方式传递下去，我们叫做创伤的代际传递。

那么看起来，他们是选择了以这种方式结合在一起，并且两个人不一定会离婚，甚至可以生活很长时间。但是其实对于小孩子来说，他体验到父母亲的这种关系的时候，小孩子内心中其实有个想法，就是他们还不如早点离婚算了。

因为他们会把这种关系以某种方式传递给他们的孩子，而他们的孩子内心的感受是崩溃的。所以我们要去理解，夫妻关系中的这种创伤的内在孩子，他们在选择这种关系的时候，是不由自己选择的，你说他们有多幸福，我看也未必，它也就是个创伤的一个延续，但是理解这一点很重要。

好，我们今天就聊了这么多，下次见！