大家好，我是陈历杰，欢迎大家来到《爱情管理学》课堂。今天是我们的最后一次答疑，我将针对大家在后台留言的问题作一个回答，为我们的课程画上圆满的句号。

1. 异地恋，两人关系很好，可是我却受不了异地，希望我们在一起，怎么办？

这种情况我目前的咨询案例中不少，确实异地恋是一个现实的挑战，大家可以把我如何处理异地恋的那一课再多听几遍。不过这里我再补充几个原则性的问题，一般只要这几点大原则把握好，即使异地恋短期内不能解决，也不会出大问题。

第一是坚持非暴力沟通。对于异地恋，本来沟通的机会就少，很多可以通过非语言方式（比如拥抱、亲吻、眼神对视）来传递的爱意只能通过语言来进行，这个时候沟通的质量就至关重要了。而最好的方式就是非暴力沟通，大家可以把我课程里面的积极倾听和简明对话这两课再多听几遍，尤其是在实践中多践行，等你真正能够用温和坚定的语气来清楚明确的表达你的感受与需要，同时也能通过倾听与对方共情的时候，距离真的不会成为你们真正的障碍。

第二是明确自己的底线。在爱的五种语言一课中，我让大家测试一下自己主要的爱的语言，如果你的主要爱的语言是身体的接触，那确实距离会是非常大的挑战。我就有这样一对夫妻来访者，了解到双方最主要爱的语言都是身体的接触时，非常坚决的解决了异地的问题，尽管代价还是很大的，不过双方的亲密关系的改善让他们觉得这是值得的。所以，明白自己的底线和需要为底线付出的代价很重要。

就像这位提问的朋友，之所以目前还在忍受异地，肯定有现实的考量，但是如果我告诉你，和真正的感情相比，暂时的经济损失真的算不了什么，你是不是会更多一点勇气？不过很多人的异地恋其实和潜意识里对深度亲密的恐惧也不无关系，这个是需要你们自己去面对的问题。

第三是不管是异地还是一起，独立的功课始终都需要我们自己完成。如果是因为害怕孤独寂寞，特别需要一个人来陪，尤其是有很强的依赖性导致不能忍受异地，而我还是要提醒一下，可能异地并不是你们亲密关系的真正问题，问题还是出在我们自己的内在模式上。大家把我课程里面关于“内在模式”讨论的那一课再认真听一下，如果内心无法真正独立，即使两个人在一起也会出现“追逃”模式，一方会很粘人，而另一方可能会有想逃的冲动，也会因为打游戏，不陪自己说话等问题而争吵，所以一定要学会真正的独立和爱自己，这是无法逃避的课程。

2.我是第一次谈恋爱，我男朋友谈过两次，他女生缘比较好，但是他知道自己要的是什么，人品各方面都没问题，也很负责任，但是我就经常容易患得患失，特别是他跟我说了前两段感情，而且都有性生活，所以听完以后我比较介意，也特别难受，在这段感情里面，经常都会患得患失，也会怕以后他出轨什么的，我要怎么办？就是老是会去想以后出现什么情况之类的，我知道这样不好，所以想咨询老师要怎么去调整。第二个就是我非常依赖他，黏着他，希望他能多关注我，但是我有时候就是过头了，不开心他都会想办法哄我开心，但是我就是不满足，每天晚上都会闹他，闹到很晚睡，闹脾气还有哭。麻烦老师针对我的问题帮我解答一下，辛苦了，非常感谢您。

关于情感中的粘人问题，我刚才已经讲过，和我们内在模式有关，需要回到我们童年时候的创伤经历去审视，必要的情况下可能需要心理咨询师的帮助。

好，现在回到这个学员的问题，非常感谢你的坦诚，我觉得你也可以谢谢你男朋友的坦诚。他能够如实的告诉你他的感情经历，甚至还有性经历，证明他还是比较信任你的，自我接纳度也很不错，如果能选择感恩可能会成为你们两个进一步增进感情的机会。

不过如果你就是介意怎么办呢？这里你要运用我在课程里面传授的情绪ABC分析法，你真正介意的是什么？是他和你之前的女朋友有过性经历？是你害怕他会拿你和前女友比较？或者你自己觉得有点亏？……

很多时候，我们的非理性情绪其实是源于我们内在的错误信念。正如北大的那个因为女朋友不是处女而不断对女友进行精神迫害的男生一样，我们肯定都不希望自己变得那么偏执，那最好的方式就是保持觉察，明白很多时候我们较劲其实是因为内心对自己的不接纳，我们一直在寻求爱的证明，但这个答案只可能在我们自己身上。

所以，建议你在走进婚姻之前尽早开启自己的内在疗愈之路，童年时候的创伤最好不要奢望在婚姻中完全得到解决，因为婚姻有时会放大两个人的创伤，让我们以为对方才是那个伤害我们的人。

至于自我疗愈的最好的方式，一是保持觉察，二是推荐《被讨厌的勇气》这本书，学会活在当下，为自己的选择真正负责。也祝你好运！

3.我和先生正在离婚的关头，曾经他是一位非常有共情力的男人，当我因为工作或是生活冲突感到难过时，他会体贴温柔的安慰我，而现在他可以完全无视我的感受，任我哭五个小时，哭到嗓子发炎，还要求我跟他履行夫妻义务，我很想知道，这样的男人和婚姻，我应该放弃吗？尤其是他在三年中提了两次离婚以后。

首先，还是要感谢你的直接和坦率。你的问题简短，不过我看着还是有些心疼的。如果如你说的，先生以前是一个很有共情力的人，那么你们的情感账户可能真的透支的比较厉害，甚至已经到了濒临破产的边缘。

冰冻三尺非一日之寒。一段婚姻到了幻灭期，确实需要刮骨疗毒的勇气，但是也要有尽人事听天命的豁达。在情感中我们是最容易执着的，对于这样的一段婚姻，要坚持还是放弃，答案只可能在你自己的内心，因为每个人的价值观不一样，对于婚姻的底线也自然会不一样。

但是，我要提醒你的是，在问我是不是应该放弃的时候，你更应该问，我们的婚姻究竟出了什么问题？一段关系是如何一步步走到目前这个局面的？如果找到了原因，我是否愿意彻底的改变自己来挽救这一段关系？对方还愿不愿意为这段关系的改善付出努力？对于这段婚姻，哪些是我不能妥协的原则和底线？……

只有把这些最根本的问题想清楚了，面对婚姻的幻灭期，我们才能真正做到内心坚定有的放矢。婚姻的失败并不意味着人生的失败，如果因为这段婚姻的挫折让自己明白了要活成什么样的人，然后能够坚定的朝着自己想要的人生去努力，这反而是一种幸运。所以，沉下心来，直面问题，尽人事听天命，把注意力真正拉回到自己身上，活出自己喜欢的样子，你可能会惊喜的发现，你的这段关系可能也会变化，毕竟婚姻是一支双人舞，你的舞步变了，对方也会跟着变，除非对方不想跳了，所以改变自己，保持觉察，活出力量感，这才是根本的解决之道。

4.我和老公结婚23年了，感觉我们彼此堤防，过得很累，他是一个比较爱玩的人，过去的二十年来身边总有一些女人围绕，约女人去三亚度假，给对方转钱等，也喜欢去泡夜店，经常夜不归宿，孩子小时，我下不了决心分手，现在孩子已经成年，很快就大学毕业了，他现在也有所收敛，频率没那么高了，但我心里那个坎始终过不了，因为他从不承认自己的不忠，说我是凭空臆造，更是从不认错，我想听听您的意见。

这位朋友，从你的描述看来，你们两个的创伤并没有真正的修复，当时的伤口只是用创口贴进行了简单的包扎，然后外面裹上了厚厚的绷带，觉得不去想，伤口就不疼了，这是很多中国式夫妻处理婚姻危机的常态。你很可能从周围的朋友那里听得最多的话，也是男人都这样，睁只眼，闭只眼，凑合着过得了，而因为没有真正的处理好伤口。你老公可能也并不认为自己的问题有多严重，他可能也只是犯了一个全天下男人都会犯的错而已，何况他还并不认为自己真的有背叛的行为，只是好玩一点而已。

要处理沉淀的伤口是需要很大的勇气的，并且还需要智慧，稍有不慎，可能就会招来各种质疑的声音，放着好好的日子不过，为什么要去作呢？到那个时候，可能连你自己也会动摇，我是不是真得太较真了，是我自己太敏感了吗？

所以我建议可以多听几遍，我的课程里面，关于出轨防范的博弈原则，对于背叛，如果你不能让对方承受后果，并且在这个过程中明确你的底线，你在婚姻中是很难赢得对方真正的尊重的。正如你说的，以前孩子小，可能只能忍让，现在如果你已经有了分开的底气，我倒觉得，可以真正开始一场，关于你想要的婚姻的博弈了。

你可以把你想要的婚姻的条件，明确的罗列出来，尤其是希望对方为你做到的部分，然后可以和对方讨论，然后把最后讨论的结果，落到白纸黑字上，成为你们家的家规，共同来遵守和执行。不过您可能会问，他不跟我讨论怎么办？这就看你的决心了，不讨论可以，但那是有后果的，至于什么样的后果是对方害怕的，由你自己来判断。

当然我可以提供一个思路，就是我有些学员，可能会采取暂时分居、财产公证等方式，来让对方感受到他的决心。一旦你把对方争取回了谈判桌，最重要的就是，梳理你们彼此想要的婚姻是不是一回事。如果三观相差太大，我觉得这个时候好聚好散也未尝不可，人生的下半场，干嘛一定要和一个三观不合的人，来相爱相杀呢！如果三观差不多，只是沟通方式的问题，这个时候可以选择一起来学习，比如说，听我的课程或者找我咨询等等。

不过最重要的一点就是要提醒你，委屈并不能求全，如果你希望更有质量的亲密关系，你就要有置之死地而后生的勇气，要勇敢的表达，守住底线，明确期待，理性博弈，如果对方到这个时候还是不懂得珍惜你，那就潇洒的离开，我相信，当你有了真正的力量感，你值得更好的感情和人生！

5.老师，能不能讲一讲分手了的话一般怎么挽回啊？两个人相爱，可是慢慢的因为一些矛盾和失望，感情慢慢的就磨没了，这样的感情怎么办啊？

关于分手了如何挽回，很多来访者很喜欢问我这个问题，我的答案是，我不知道。因为你要挽回一个人，你需要了解对方的需要，尤其是尊重对方的需要，而当你来问我如何挽回，其实你是认为我应该比你更了解对方，所以能够去搞定对方，但是我连对方的面都没有见过，怎么可能去了解对方呢？

所以我觉得要想经营好亲密关系，首先要问对问题，比如这个问题，如果是我来问，可能我会更多的着眼于自己，这段感情为什么会走到分手？这个过程中，我有哪些没有处理好的问题，他有哪些问题？我现在意识到了自己的问题，如果对方知道了，是不是还有挽回的可能？如果对方不愿意，我是否能够平静的接受？这段关系究竟给了我怎样的功课，在今后的关系中，我如何做才能避免掉进同样的坑？……

当你能这样问问题的时候，恭喜你，你已经开始真正向内探索，相信你会找到属于你的答案。

6.我很看重沟通、理解、能力，男朋友对我很好，比较顺从我，但是话很少，表达能力弱，有事情不主动跟我沟通，甚至让我觉得他不尊重我，在我觉得不合适，提分手的时候，只会说不分开。这样结婚了以后也会有很多矛盾，我会很压抑，不开心，但是他就不同意分开，现在处于分手纠缠阶段，很难过。

你的问题比较典型，不过如果我给你浓缩一下，你的问题似乎是，我觉得男朋友不合适，提分手，男朋友不答应，我该怎么办？

如果你问的是这个问题的话，我相信不需要我来回答，你已经知道了答案。你要分手，不可能因为对方不同意你就不分了，确立一对关系需要两个人的合意，尤其是对于婚姻。但是结束一段关系，只需要一个人真的想结束就够了。

所以，这里真正的问题是，你不确定自己是不是真的想结束，对吧？你觉得对方不是你真正喜欢和欣赏的类型，但是好像对自己不错，也没有明确做什么对不起自己的事情，自己提分手会不会有点过分？或者，会不会真的错过了一个对自己好的人？

所以，所有的困惑其实还是来自于你内心的不确信。你很不愿意扮演关系中的那个“恶人”，你可能觉得在对方也没有明显过错的情况下，拒绝别人是不是有点残忍？你可能会觉得有愧疚。这里需要的是被讨厌的勇气，这也是我课程里反复提到的一个话题，你可以再复习一下我课程的相关部分。

而至于对未来缺乏安全感，总想找一个对自己好的人，而不是真正去追求自己喜爱和欣赏的人，可能还是源于你对自己的不够接纳。这一点可以参考“自我赋能”这一课，学会运用积极心理学的方法来给自己赋能，活出自信与力量感。

一句话，在感情里面不需要将就，爱我所爱，为选择负责，当你对自己更为接纳的时候，你会发现更合适的人就会出现在你的生命里。这个更合适的人也有可能就是你现在的男友，他因为你的成长而变化，因为你可以让他更好的了解你，这就是影响力的塑造。所以选择无所谓对错，关键是你是否能够坚持让你的选择变成正确的选择。爱是一个动词，希望你学会在关系中付出爱和享受爱。

7.我的另一半是个粗枝大叶的人，我们都是离婚的，在一起4年了，目前感觉已经遇到了瓶颈，不知道怎么解决，我是想发展下去，感觉他是个好人，对我也还可以，可是他不会参加老师的课程，一个人不知道该怎么去努力。另外，老师，如果有一方因各种原因而导致不配合课程的训练，另一方也可以去改善婚姻状况吗？

这个问题在上一课的问答中我回答过，这里再强调一下原则。

首先，亲密关系说到底是一个人的事情，当你的内在模式真正变化的时候，你对对方的影响力就会变化，一段关系也会发生变化。

其次，你的改变不能只是为了对方，而是要着眼于自己。当你老是盯着对方的时候，你的改变更有可能是讨好，你也很可能因为对方没有给你正面反馈而放弃，但是如果你的改变源自内在，那么你就可以坚持下去，也会真正引发对方的好奇与兴趣，让对方加入到你的成长变化中来。

最后，这个过程需要耐心与信心。我可以多给你一点信心，陈老师这边有好几个成功案例，都是妻子找到我，丈夫并没有加入到咨询中来，但是这几个学员都是立足自身，真正的践行所学到的东西，结果他们直接影响另一半可以读心理学的书籍了，这就是真正的影响力，希望你也能拥有。

8.我希望得到对方的深度理解，共情能力，担当，爱我，疼我。男朋友他很有担当，但是太过于担当了，他害怕结婚，也曾因为这个事情达不到一致，分分合合4年多了（找过其他人，但觉得我还是喜欢他），我给他的打击让他现在的生活没有目标，悲观，说要赚很多的钱，现在他对我的态度比较冷漠，但在一起时还是很疼我，照顾我，但一分开就不太理人，有事才回复我。但是我能感觉他还是爱我的，不知道怎么办。

看到你的问题有点为你们心疼，从你的叙述，可以看到你们都是好人，也都是爱对方的，但似乎缺了点寻找幸福的勇气，内心有很多的恐惧和匮乏，所以相爱却不能相守，纠缠得厉害。

我对你们的原生家庭不了解，所以没有办法进行针对性的深入分析，不过以我咨询的经验来看，像你们的情况，最需要的就是学会量化思维，把很多的问题变成可以直接评估和测量的问题，而不是在模糊不确定的状态中彼此折磨。

比如你们可以按照我的目标四象限原则，把你真正在乎的条件列清楚，然后考虑一下对方真正在意你的条件是什么。我知道这种方法对于很多在恋爱中的纯情男女有点残忍，不过这是你们需要成长的必经一课，这也是我为什么把目标四象限放到第一课的原因。

其实你们可以用底线管理的方法，把自己的底线考虑清楚，只要不是底线和原则问题，如果对方有感情，那就可以考虑走进婚姻，当然，我建议婚前同居哦，可以真正磨合一下彼此的合适度。如果对方在这么明确的情况下还是选择暧昧，那么可能对方真的不适合你，那就好聚好散，毕竟你需要寻找的是一个敢于承诺的人，对吧？祝你幸福！

9.请问老师，交往时提出看男方离婚证、户口本，过分吗？现在骗子多，这是检验一个人身份的必要条件。

不过分。不过你提出这样的要求，需要注意方式与方法。

如果你是用很直接的方式来和对方提，对方不高兴是正常的。你把我当什么了？难道我像骗子吗？如果觉得我是骗子，那你为什么要和我交往？像对方这样的反应可能你也很难招架。所以，这里正好是运用简明对话最好的场景。

你首先可以表明你想和对方交往的真诚期待，强调对方哪些品质让你欣赏，你期待的亲密关系是怎样的，对方需要看到你的诚意，才有可能接受你的要求对吧？

接下来你就可以说一下自己的担忧了，这个担忧一定要用第一称来描述，并且不要用确定的方式，而是用向对方求助的方式来表达，比如，“其实有一个问题，我知道是自己的问题，不过在心里犹豫了很久，觉得还是有必要和你坦诚的沟通……”用这样的语句来表达，会比较容易让对方接受。

最后记得你提出的是请求，不是要求，最后能够给对方选择。比如，你可以说，“我可能对你的情况还是不太了解，家里人有点担心我，我希望能够让他们放心。你看是否方便把你的一些资料复印一份给我，我也给我的家长汇报一下，让他们放心？如果你觉得这种方式不太好，你有好的方式能帮我消除我父母的担心吗？当然，我也想了解更多你的情况，如果你愿意进一步公开你的身份资料，我也会公开我的资料，这样我们的信任又能到一个新的阶段，你觉得如何呢？”

这个问题其实和婚前财产协议，忠诚协议等问题的谈判是一样的，你做的事情本身是合理的，尤其对于我们法律人来说，这是理性的选择。但是不要因为方式不对伤了感情，毕竟我们的目的是为了感情更好的保障，而不是用惩罚条款去吓住对方，所以有理也可以温柔哦。

10.请问老师，当男方叫自己喜欢的同学过来帮忙工作，大家又互相欣赏，慢慢超出了同学之间的关系，如果你是女方，你会如何处理这段感情？

这个提问的方式我喜欢，不是让我来猜你的性格，而是直接问我的做法，不过惟一需要考量的是，我能做到的方式可能不一定适合你，这里涉及到如何借鉴的问题。好，我来说一下我的处理方式。

首先，我是喜欢边界明确的关系的，如果男朋友（还是老公？这里不太清楚）已经和女同学有了暧昧的关系，那我首先会找男方谈清楚，到底是我过于敏感呢，还是他们的相处边界确实有问题，我会给对方解释的机会，也会认真评估一下，对方的边界处理是否真的出了问题。

如果对方没有过界的问题，确实是自己有点敏感了，我会坦诚自己的问题，不过也会进一步追问，为什么自己会过度敏感？是不是我和伴侣之间的沟通本来就出了问题？是不是需要更多的时间相处？找到问题症结对症下药很必要。

如果确实双方有些过界的问题，并且发现伴侣也有些回避和闪烁其词。而这个时候我可能就要警惕了，我会明确自己的底线，最好是让双方尽快终止合作（有时需要一个过程），我会让对方去和他的女同学谈清楚，如果女同学非常懂分寸，那大家就好聚好散，我就不去点破了。但如果男方始终拖着不做，那我可能就会约三方会谈了，我会明确表达我的不满和担心，也会明确说明希望他们目前的状况下不要再合作了，如果不同意，我也会明确提出自己可能要采取的措施，这个时候就有点谈判的架势了，关键是要坚定，同时要不卑不亢，让他们感受到我对底线捍卫的决心。

基本上，我觉得谈到这个程度，应该问题也会解决得差不多。但是如果伴侣明确自己是清白的，无需隔离，那对不起，我就需要和你隔离了，这个时候一定要说到做到，让对方明确你的底线，同时给彼此一个冷静的时间与空间，如果你的感情没有大问题，我相信伴侣是会想通的。当然，这个谈判的过程，也可以咨询专业人士，我辅导过不少这样的谈判，确实掌握好温和与坚定的分寸很关键，需要反复练习。

11.如果男方比较大男子主义，有暧昧关系的信息，是他的下属，该怎么处理这种复杂的关系？

这个问题和前一个有点像，基本可以采取我前面的步骤来处理。

不过这里你给到一个信息，男方比较大男子主义，那可能在谈判过程中更需要保护他的面子。所以补充的建议就是不要轻举妄动，在没有了解清楚情况的前提下，不要随便去闹，给对方足够的时间与机会来解释究竟发生了什么，了解情况后，可以咨询专业人士或者身边比较有经验的朋友，进行评估后，确认有问题再进行下一步谈判，其他的过程参考上一题。

最后，不得不和大家说声再见了。感谢大家一直的信任和守候，更感谢你们真诚的反馈和提问，亲密关系是人生的重要的修行道场，但也不是人生的全部，我希望你们在这里学到的智慧不是为了对付他人，而是为了成全自己，活出内在的力量感，时刻保持觉察，活在当下，让自己成为一个真正幸福的人！再见！