你好，我是陈历杰，欢迎你走进我的爱情管理学课堂。前面正课的内容其实已经讲完了，很感谢大家的认真收听，我相信大家听完一定会有所收获。不过在听课的过程中，针对自身的情况，可能会产生一些疑问，尤其是不知道怎么去实践，所以我通过大家在后台的留言，挑选了一些比较有代表性的问题，在这里进行答疑，希望这些针对性的解答能给你带来更多收获。

1.婚前一方（此处称甲）出资付完的首付+婚后依旧是甲个人工资还贷+婚前单独署名，这种法院怎么判？

这种情况我还专门和我现在法院工作的同学确认过，还是按照我在课程中提到的大原则，婚前单独署名所有权应该会判给署名一方，不过婚后尽管是甲个人的工资还贷，但是从法律层面，婚后的收入都归为共同收入，所以婚后还贷的部分以及增值的部分（也就是这部分款项所产生的收益）属于夫妻共同所有，法院会判决甲支付其中的一半给另一方。

2.我和我老婆结婚5年，有2个孩子，她出轨她上司的上司已经2年多了，她出轨的对象也是有家庭的，在她的聊天记录中看到这男的对她也是忽冷忽热的，都是她一厢情愿，并且从文字上能感觉到她很爱这个男的，她有一次写了一张字条放包里，可能忘了撕毁，无意间让我看到了这张字条，字条上记录了他们做事情的时间、地点、还有做了什么事，上面记录的就差性行为了。在我问她有没有发生性关系的时候，她说没有，我就选择了原谅她，可我一直都不相信没有性关系，直到前段时间我无意看到她美团上在酒店叫的外卖，是一人份的。我当时怒火中烧就逼问她到底有没有性关系，她回答说，当天是什么纪念日，她约这个男的酒店见面，可是他没来。你觉得我该不该相信她说的没发生性关系，我现在选择原谅她，可是我心里一直过不了这个坎，心里一直受折磨。在家我表现得是个好爸爸和好丈夫，毕竟孩子在，怕伤害孩子们，但是在我上班的时候心里就会想很多事情，陈老师我该怎么做？

感谢这位朋友的坦诚分享，我在课程里面讲过出轨后的信任修复问题以及“爱的太卑微往往很难真正幸福”的话题。从这位朋友的情况来看，可以重点再回顾一下这两课的内容。我现在针对你的情况给予方向性的建议。

第一，从你提供的情况来看，她出轨上司2年多，并且更多是她主动，这个阶段我估计你们的感情应该已经出问题，比如说沟通或者夫妻生活等，而当你发现确凿的证据后，你好像更关心的只是他们有没有发生关系，而当对方否认之后，你有非常轻易的选择了原谅，尽管你内心的怀疑并没有释怀。

第二，当你看到更多的证据后，你爱人也明确承认自己有想和对方发生关系的期待（约在酒店见面），只是因为对方没来最后没有成，你又选择了原谅。并且给我传递的感觉好像是只要两个人没有发生性关系，这些行为在某种程度都是可以允许的。从这里不难看出你们关系中可能存在的问题：

一是你在这段关系中更多扮演的是付出者或者愿意纵容的内在父母的角色，我相信你应该是个传统的好爸爸和好丈夫，但是你在这段关系中爱的太卑微，当对方表现出非常严重的破坏关系的行为的时候，你没有展现出你应有的底线与原则，而是选择了轻易的原谅，这样的原谅会显得很廉价，对方也不会真正的珍惜，所以你说你感受到憋屈，内心过不了这个坎，我完全能够体会，因为对方的任性与不在乎伤害的已经不只是你们的信任，还有你的尊严。

二是你老婆在这段关系中更像一个索取者或者任性的内在小孩角色，她在你们这段关系中表现得很不在乎，也很不负责任，但是在与上司的纠缠关系中又表现的非常的主动和卑微，根据你的描述，根本没有考虑到可能承受的后果，也没有体现出对你们这个家庭的留恋与珍惜。

面对伴侣的出轨，不是不能原谅，但绝不是稀里糊涂的随便原谅。对于你们的情况，你如果还是采取现在的讨好姿态期待用对方幡然醒悟，然后一切都随时间过去，可能并不太现实。你们的关系需要刮骨疗毒，需要真正的去审视到底哪个部分出了问题，需要把溃烂的伤口进行消毒，才有可能逐渐恢复和建立信任，或者好聚好散。

所以，我的建议是，如果你自己觉得没有力量明确你自己的边界，然后让对方真正的看到她的行为给你，给这个家庭造成的伤害，可以寻求专业的帮助，要求对方一定要参与进来一起面对出轨这件事情，需要去了解过程和心态的细节（当然，不要自己过度纠缠，尤其是性关系的细节上），然后全面的评估自己是不是真的能够放下一起来面对未来。当然，我也知道很多夫妻选择假装看不见房间里的大象，貌合神离的生活在一起，但我希望我的学员朋友们能够有更多的勇气直面问题，活出内在的力量感，去拥有更有深度的亲密关系。

3.我的需求就是对方能够尊重我，凡事不怪到我头上，但是我们目前没有办法好好沟通，很苦恼。

从这简短的描述，我不太能看出你们相处问题的细节，或者对方不尊重你的方式或者原因。不过我的课程里面对于沟通的部分有比较详细的讲述，你可以认真听一下积极倾听与简明对话的部分。至于你说你的需要就是尊重，对方不要随意的指责你，可能你在关系中也存在价值感不高的问题，这里我能给你的建议就是把你的底线明确，问自己这么几个问题：

“尊重”对你来说意味着什么？在哪些情况下对方的什么样的行为让你没有感受到尊重？对方只是针对你有这样的行为还是对其他人也一样（比如对父母）？如果一样，可能你需要考虑的是对方的这个问题你能不能真正包容的问题，或者说你为什么还能接受对方？如果对方不改变，你是不是还愿意继续 ？

把这些问题整理清楚以后找对方认真的谈一次，用简明对话的方式把你的感受和需要认真的说清楚，如果对方明确的表现出无所谓，可能你真的有必要考虑一下这段感情是否还有坚持的必要，或者可以寻求专业的帮助来评估一下，建议你把我的课程再好好消化一下，尤其是涉及底线管理和如何解决卑微感的部分。

4.老师好，我是一个在严重家暴环境中长大的男孩子，我的父亲不但对母亲经常实施家暴，经常拳打脚踢，棍棒上身，母亲头破血流，身上也是经常青一块紫一块。而且还对自己的孩子实施家暴，我从小就生活在恐慌和害怕之中，现在我长大了，不过我自我感觉我严重缺乏安全感，自卑，话也很少，我甚至不敢谈恋爱，害怕自己是因为原生家庭的影响而成为一位隐形的家暴实施者，我害怕自己为别人带来灾难。但我也很想拥有一个和谐美好的感情生活，希望能够得到老师的帮助，为我做一个简单的分析，使我能够更好地看清自己。

感谢你这么真诚的分享你的童年创伤。确实原生家庭的问题会给你带来很多功课，但并不代表这些问题是不能被解决和超越的。

至少当你来这样问我的时候，我已经能够感受到你的这份自我觉察，也能感受到你是一个很善良的人，你期待不要在关系中去伤害另一方，带着这份爱与觉察，其实你已经走在跳脱出你的原生家庭悲剧轮回的路上。

当然，这是一条并不容易的路，修复的过程也可能来得比较长，根据我的咨询经验，还是给你几个方面的提醒：

第一，要学会爱自己。我在最后几课确实谈的一个核心问题就是如何爱自己的问题，先照顾好自己的情绪和生活，先让自己过一个规律健康的生活，当有负面情绪的时候，可以通过运动或者正念冥想的方式与身体建立连接，让自己活在当下，不要让情绪来完全控制自己。

第二，要学会表达自己的感受与需要。正如你描述的，你有很多的自卑与恐惧，不敢表达自己，很多情绪都压抑在心里，这很容易让情绪不断累积，既不利于你的健康，也不利于你与他人的连接与沟通。所以，把我课程里面关于交流的部分多听几遍，尝试从与身边的朋友甚至陌生人开始，勇敢的去表达自己的感受与需要，用简明对话的方式，刚开始可能比较难一点，但是慢慢的，你会习惯这种表达，因为一定会有人给你反馈，你其实是一个很棒的人，当你的反馈更多，信心也会更多，通过行动来改变自己的性格，很重要。

第三，最后给你推荐三本书，一本是《被讨厌的勇气》，还有《非暴力沟通》和《拥抱你的内在小孩》，你把这几本书吃透了，然后积极践行的话，你一定能够逐步的走出自卑，找到属于你的美好情感生活，相信我，一定可以的！

5.听完课程了解了自己的核心需求就是要被关注，缺乏安全感，但我不知道我另一半的核心需求，我要怎样才能了解到他呢？

对于另一半核心需求的了解可以有这么几种方式：

一是可以采取互相提问的方式，当然前提是在双方情绪都比较平和的状态下。你可以问问对方在什么时候会有被爱的感觉，什么时候会觉得很不舒服，这两个方面的信息综合起来能够帮你找到对方在感情中期待的部分。

二是可以辅助问卷调查的方式，我在课程里面分享过“爱的五种语言”的问卷调查，这是很好的了解对方的工具。另外，还可以参考一下美国婚姻教皇戈特曼教授的《获得幸福婚姻的7法则》，里面有很多的问卷部分，对于你们互相了解对方的爱情地图很有帮助。

三是可以寻求专业的帮助，可以在咨询师的帮助下互相了解对方的需求。其实把情感的咨询提前，尤其是在婚前认真的了解彼此的核心需要和合适的沟通方式，对于婚后亲密关系的和谐相处，尤其是平稳度过幻灭期的挑战会非常有帮助，我也期待大家能够有更为开放的心态对待亲密关系的咨询和相关的学习，让自己在爱情管理的路上不断精进。

6.只有我单方面想解决问题，另一方不采取行动，这时候应该怎么做？

这是很多来访者会咨询我的问题，也是爱情管理的一个核心问题，其实就是如何提高我们在关系中的影响力的问题。

第一，我在课程里面反复提到，亲密关系说到底其实是一个人的问题，因为我们和伴侣的相处方式其实是由我们的内在模式决定的。大家可以把我内在模式的那一课在认真听一下，了解自己的内在模式到底有哪些问题，有哪些需要自我完善和提高的地方。

第二，当我们自己开始改变的时候，对方不采取行动怎么办？一般会关注这个问题的朋友，自己的改变还是不够的，或者说还没有真正把关注拉回到自己身上，还是会盯着对方有没有改变，他们这个时候心理状态往往是，“我都做出这么大改变了，你为什么无动于衷？”或者“我做出这么大改变了，你为什么不改变，这样很不公平！”这样的改变给人的感觉还是为了对方，并且需要对方同等的反馈，所以往往很难让对方觉得你的改变是真心的。

第三，要想提高我们在关系中的影响力，我们其实需要明确自己的核心需求和原则底线。并且通过非暴力沟通的方式传递给对方，如果一旦涉及到底线问题，那就一定要采取明确的行动，离开或者继续都需要有一个明确的说法。但是如果是生活中的磕磕绊绊，并不涉及到原则问题，这个时候更需要相互的包容，正如我说的，喜爱与欣赏是能够为你们的爱情储蓄不断存钱的行为，如果你们的账户本来就余额不足，你还任性撒泼，那无疑会让一段关系雪上加霜。在改善关系的阶段，需要不断告诉自己，我并不是为了对方而改变，对方的态度如果没有达到我理想的回应，我该做的事情还是要去做，要有坚持，给自己一个时间段，在这段时间里，尽量做到一致与坚持，这样对方很可能就会真正好奇了，知道你不是心血来潮，三分钟热度，而这份好奇往往是对方改变的开始。

第四，如果不管你做什么，对方始终无动于衷的时候，那么你确实有必要认真思考一下两个人是否还有继续下去的必要，你真正在乎对方的品质是什么，对方是否对你们的关系还有足够的留恋和信心，当然，一般涉及到这些问题，如果有专业人士的参与效果会更好，让你有一个更为中立客观的第三方专业视角，让你能更好的看到问题究竟出在了什么地方。

其实，我的爱情管理学的核心能力也是修炼我们在关系中的影响力。身教重于言传，我们希望对方做到什么，最好我们自己能够做到，并且要尊重对方的个性，而不是要去改造对方。记住，在关系中，对方不是你的敌人，而往往错误的沟通方式才是你们共同的敌人，所以，真正要解决的是你们的沟通方式，让彼此能够真正感受到爱，让关系能够流动起来，这样，对方的改变才会自然而然的发生。

7.我现在有个困惑，就是一个胡搅蛮缠、控制欲特别强的男的和我纠缠，我一直没有很利落地摆脱，他就是极端的厚脸皮，老师可以提供有效的针对性建议吗？我就是一个建立不了明确底线的人，该如何建立威信、自尊和边界呢？

从你的问题来看，你其实对自己为什么会陷入到这样一段控制与纠缠的关系中还是有不错的觉察的，正如你所说的，你是一个缺少明确底线和边界的人，才会让这个控制欲特别强的男生觉得有机可乘。

所以，我从两个方面来回答你的问题，一是如何摆脱这个控制欲强的男生，这是治标的问题。二是如何建立明确的边界，这是治本的问题。

根据我的咨询经验，控制欲强的人其实在选择目标的时候也是看人下菜，如果你正好身上表现出依赖性和容易被控制的特点，那他就会认为自己能够控制你，或者直接无视你的不舒服的感觉或者拒绝的信号。那怎样拒绝才是比较有效的呢？

对于你的情况，如果正如你说的，对方已经到了死缠烂打的地步，最好的方式就是无视。不需要解释，也不需要回应，直接选择拉黑，至少坚持一个月以上，一般这种情况下，对方会知难而退。但如果对方采取跟踪等行为，那你就很有必要告诉你的家人或者真正关心你的朋友，告诉他们你的人身安全受到了威胁，可能有必要的情况下需要报警。而你自己需要做的就是注意安全，当对方真的感觉要失去你的时候，会有一段纠缠期，不过相信我，其实对方也是内心恐惧的，他也在不断的试探你的底线，如果你表现出坚决与距离，熬过这一段时间，对方就会逐渐罢手，但是在这段时间你一定不要表现出反复和心软。

那如何才能真正建立明确的边界感呢？

这个问题我建议还是可以在仔细听一下我“底线管理”的那一课，其实说到底就是解决两个问题：

第一，什么是你不容侵犯的底线和原则？这个因人而异，不过我也建议把尊严和生活健康等基本人权纳入到底线管理之中。

第二，如果对方侵犯了这些底线，你准备怎么办？有些情况确实需要置之死地而后生，要有敢于对侵犯底线行为说不的勇气，即使因为说不会导致一段关系的结束，但这样的关系结束也不可惜，因为可能从一开始就是一段有毒的关系。

当然，具体操作方面，我还是建议从小事做起，不断去锻炼自己的力量感，然后通过规则的形式明确告知对方你的底线在哪里，希望你能够真正践行，行动才是最有效的捍卫底线的方式。

8.老师为什么不听父母的，总有很强的内疚感？宁愿委屈自己，也要被他人的意见所摆布，如何改变啊，好痛苦！导致我现在近40岁，还是没能结婚，其实以前有遇到自己满意的，就是考虑到家人的意见，就放弃了，心里好痛苦啊！

感谢你的坦诚分享。确实在我的来访者中间，因为父母的干涉和影响而觉得自己进退两难或者错过缘分的情况还是有的，不过我一般对于这种情况，我都会推荐他们去读一本书《被讨厌的勇气》。我前面推荐过，不过在这里再重点推荐一遍。

这本书其实要解决的一个核心问题就是让我们为自己的选择负责，要明白尽管我们小时候可能有各种原生家庭的问题，可能因为父母的各种控制而导致不能按照自己真实的意愿选择，但是我们现在已经是成年人了，我们有能力反抗父母的干涉，按照自己的意愿来进行选择，只是一旦我们真正按照自己的心愿选择，我们可能就没有办法推脱责任了，必须承受所有选择的后果。

所以，我提醒你，当你反复强调因为考虑家人的意见而导致40岁还没有结婚的时候，是不是在一定的程度上在逃避自己的责任，因为还是害怕去面对选择的后果？

正如《被讨厌的勇气》中强调的，人生的选择没有“不得不”，你之所以认为是不得不，其实说穿了还是你不愿意主动承担责任，用这种方式可以给自己一些安慰。不过既然你这么认真的跟随我的课程和提问，我知道你解决问题的意愿还是很强烈的，所以我可以明确的建议你，和这些廉价的安慰说拜拜吧，你的人生可以活出不一样的精彩，只要你勇敢去行动，行动起来吧，每一段挫折都会是你成长的养分，相信我！

好了，我们的第一次答疑就先到这里，我们接下来还会再有一次答疑，有问题的同学们可以继续到后台留言哦。