你好，我是陈历杰，欢迎你走进我的爱情管理学课堂。

在一段关系中，我们经常会看到，两个人其实都很爱对方，也愿意为对方付出，但是自己的付出却没有得到期望中的回应，或者对方虽然为你做了很多事，但却并不是你想要的，所以两个人都感到失望和委屈。

之前就有一对夫妻找到我做咨询，女方曾经在事业上做得很出色，年纪轻轻就做到了部门主管，但后面为了二胎辞职在家，而老公也是属于年轻有为的高收入金领，钱对他们来说不是问题，所以她打算生完孩子以后在家里做一个全职妈妈。但紧接着问题就来了，她对自己要求高，家务工作也要做到尽善尽美，有时候累了一天，希望老公回来能够搭把手，或者陪她说说话，让她疲惫的身体和心情能够放松、平复一下。但是老公呢，经常各种加班应酬，本来回家就晚，然后一回来就瘫在沙发上，这个时候她就会特别来气，觉得对方一点都不理解她。而他老公也觉得很委屈，自己拼死拼活努力挣钱，还不是为了这个家庭生活的更好？回来了你不仅不能给我端茶递水，还给我脸色看，我图什么啊！尤其是女方一闹情绪喜欢和他打冷战，不让他碰，这就更让他抓狂了，所以两个人的矛盾越来越深。

像这对夫妻的情况并没有所谓的谁对谁错，根据我上节课说到的“受害者监牢”理论，两个人其实都有受害者心理，都认为对方是迫害者。但其实更深层次的原因还是因为双方都没有真正掌握对方爱的语言，只是用自己习惯的爱的方式在表达爱，但是对方却并没有感受到。

“爱的五种语言”是美国婚姻专家盖瑞.查普曼博士通过二十多年的婚姻辅导经验，研究了上千对夫妻问题总结出来的，也是我在亲密关系工作坊中重点培训的内容。那么五种语言具体指什么呢？

1. 肯定的言词，比如赞美、肯定、鼓励等正面的语言

2. 精心的时刻，比如不受打扰的单独相处时间，用心的对话与陪伴、浪漫的晚餐或者度假等

3. 接受礼物，礼物不在乎是否昂贵，而在乎是否用心准备和时机选择

4. 服务的行动，比如照顾对方的生活，为对方的需求提供支持与帮助，帮助对方解决实际困难等

5. 身体的接触，比如拥抱、牵手、依偎、接吻和做爱等

很多夫妻之所以有各种矛盾，往往就是因为各自活在自己的“爱的语言”世界中，并且想当然地认为对方也懂得这门语言，但实际上双方都无法按照对方的“爱的语言”来沟通，导致爱的账户一点点透支，直到破产。

为什么很多人在感情中一味地付出，对方却不领情？其中一个很重要的原因就是你不懂对方爱的语言，你的付出没有真正触动对方，让对方觉得你懂ta，所以这样就算付出再多，也只是自己感动了自己。

比如我刚才提到的那个案例，经过深入了解，就可以明显的看到这位愤怒的妻子与无奈的丈夫之间“爱的语言”的差异。

妻子的爱的语言主要是“服务的行动”和“精心的时刻”，她希望带好孩子和处理好家务，解决丈夫的后顾之忧，给丈夫打造一个温暖的家。但是她同时也希望丈夫能感受到她的辛勤付出，并适当给她提供实质性的支持，比如偶尔给她搭把手，共同参与到孩子的教育之中来，以及希望丈夫能够多花点时间和她分享彼此的感悟和收获，毕竟作为曾经叱咤职场的风云人物，退回家庭，心理的失落感还是有的，也担心和老公的共同语言越来越少。她希望通过跟老公的日常分享和深入交流能够继续感受到两个人的默契与理解。

但丈夫呢，显然他的主要语言是“身体的接触”和“肯定的言辞”，希望老婆给自己一个拥抱来表达爱意，当然如果能够和他一起做爱则更能让他满血复活，此外，他确实很拼、很辛苦，也希望老婆能够多多肯定他，用肯定的言词来鼓励他，这样他才能更有能量与激情和老婆倾心交谈，并且参与到和老婆共同陪伴孩子的过程中去。

既然“爱的语言”如此重要，那我们如何才能明白彼此爱的语言呢？

总的来说，我们每个人的爱的语言可能五种都会有，不过会有一到两种最主要的爱的语言。那么我们怎么知道自己主要的爱的语言是什么呢？你不妨问一问自己下面几个问题：

1. 你的配偶做什么事或者不做什么事，伤害你最深？（跟这件事相反的，可能就是你爱的语言。）

2. 你最常请求你配偶的是什么？（你最常请求的事，可能是最能使你感觉到爱的事。）

3. 你通常以什么方式向你的配偶表示爱？（你表示爱的方法，也许显示它会使你感觉到爱。）

如果你想了解配偶的爱的语言，你把上面几个问题的主语换成对方，或者去问对方就可以了。就拿我自己来说吧。我发现自己对于交流的质量要求很高，就是我和对方谈话时，我期待对方是一种全神贯注的状态，如果对方的回应达不到我的要求的话，我很快就会丧失再说下去的欲望，并且觉得对方不够尊重和重视我。从这点来看，“精心的时刻”就是我主要“爱的语言”。当然，我是一个注重解决实际问题的人，对于对方在我遇到困难的时候能否给予实际的支持也比较看重，所以“服务的行动”也是我的主要“爱的语言”。

而我的妻子Emma呢，“精心的时刻”也是她的渴望，她希望别人能够认真倾听她说话，同时也喜欢听我分享，这也是我们能够合拍的重要原因，此外，她还会经常送我各种礼物，也希望我能在特别的日子给她送礼物，但是我对“送礼物”这件事却觉得“形式大于内容”，不够重视，这往往就成为我们闹别扭的重要原因。

当然，如果想要更深入、准确地了解自己爱的语言，也可以做一些相关的专业测评，我在文末有附上测评的链接，感兴趣的朋友可以做一下。

当了解了爱的语言以后，又面临一个问题，就是如果对方“爱的语言”恰恰是自己不习惯的，那如何才能克服这种障碍呢？

这就好比学习一门外语，刚开始总是不习惯的，但是如果经常学习，刻意练习，慢慢就能熟能生巧。总体来说，能否很好的掌握对方的爱的语言，取决于我们学习的意愿和践行的方法。

一是从意愿层面，你要问自己，你有多想学习对方爱的语言？你愿意为爱付出多大的代价？

这其实还是涉及到一个根本问题，就是你到底有多爱对方？你愿意为了婚姻质量的改善付出多大的努力？

婚姻的本质是一个修行的道场，或者是学习“爱的语言”的外语教室，我们必须去了解对方运用的语言与真正的需要是什么。有时我们之所以不愿意掌握对方的“爱语”，恰恰是因为我们没有意识到事情的重要性。

比如我的这对夫妻来访者，他们的沟通总是对不上，在婚姻中都觉得自己很委屈。但是其实他们的感情基础还不错，进行爱的语言的测试后，发现丈夫主要的爱语是“身体的接触”，尤其是性爱。而妻子则是“服务的行动”，尤其是对方帮忙自己擦地（妻子有点洁癖）。

刚开始，丈夫完全不能懂得对方的逻辑，“爱和擦地有什么关系？”我帮妻子解释道，“当你的妻子以身体接触对你表示爱的时候，你所感觉到的爱，和你为擦地时，她所感觉到的爱是相同的。”

丈夫很惊讶，“擦地的感觉能有这么好？”妻子说，“对的，当我看到脏兮兮的地板，或者我擦完地，你不注意卫生，东西乱扔的时候，我做爱的心情全被破坏了，但是一旦看到整洁有序的环境，我内心就会升起无限的喜悦，也愿意配合你的需要。”

“把拖把拿来！”丈夫激动的表示，“如果能使你感觉那么好，我可以每天晚上都拖地！”

这就是改变认知的魔力。当我们真的能够换位思考学会对方的爱的语言后，很多行动就会来得自然。而对方也会因为你带着满满爱意做出的爱的行动而感激不尽，并且也会学着用你的爱的语言来回馈你。这样一段关系才能真正流动起来，两个人的爱情账户才会时刻保持盈余。

二是从方法层面，针对对方爱的语言，从小事做起，为爱情账户不断储蓄。

如果你是一个初学者，在这里我有必要强调一下，在每一种爱的语言中，应该注意的问题和践行的方法。

1. 学习肯定的言词，你需要养成随时记录和学习的习惯。

心理学之父威廉.詹姆士说过，人类最深处的需要，可能就是感觉被人欣赏。肯定的言词，可以满足很多人这样的需要。如果你不擅言词，却遇上了非常需要赞美和认可的另一半时，我建议你可以备一个笔记本，专门记录“肯定的言词”，比如当你看有关爱的文章或书籍之时，随时记下你读到的肯定的词句。当你听有关爱的演讲，或偶然听到朋友对他人的赞美，也把它写下来。逐渐地，你会收集到相当多的词句，然后就可以用来对你的伴侣传达爱意。

此外，还可以罗列优点清单，把你能想到的对方的优点全部罗列出来，要尽量详细，最好是有丰富的例子。

2. 领会精心的时刻，重在情感连接，需要真正做到用心与共情

精心时刻的意义是两人一起做些什么，并且给予对方全部的注意力。活动本身是次要的，重要的是在情感上与对方共度的注意力交集时刻。

此外，你还需要学会共情，两个人在友善、不受干扰的环境中，分享他们的经验、思想、感觉、和愿望。如果你的配偶主要的爱语是精心时刻，这样高质量的对话，对于他或她在情绪上感觉到被爱，是十分重要的。所以在这个过程中，学会积极倾听非常重要，因为精心会话的焦点是我们在听什么。

3. 接受礼物，不在乎礼物的贵重与否，而在乎心意。

很多人认为送礼物只是在恋爱时需要，结婚了就应该图实惠，不搞这些虚头八脑的事情。还有一种错误观点是认为送礼物是有钱人的事情，如果不是名牌包包首饰等，都不好意思送。这都是我们需要克服的刻板印象。

我们可以通过礼物清单来确定对方真正的喜好。可以列一张单子，写出历年以来，让你的配偶感到兴奋的所有礼物；包括你或者其它家人、朋友送的礼物。这张单子可以给你一个概念，了解你配偶喜欢收到什么样的礼物。

并且，如果你发觉你的伴侣主要的爱的语言是接受礼物，那么，你也许会发现，为对方买礼物，是你能做的最好投资。你在为你们间的关系作投资，填满彼此情感的账户。

4. 对于服务的行动，要了解彼此需要服务的内容，并且落实到行动中

我前面提到的案例中，妻子的爱的语言是服务的行动，她需要丈夫给她提供实至的帮助，以前在职场中时，丈夫工作能力很强，能给她不少好点子，她也很享受这种帮助，但是到家里做全职主妇后，她需要的服务的内容在变化，但是丈夫并没有完成这种转变，也不擅长做家务和带孩子，从而导致了两个人的矛盾加剧。

所以，我引导妻子更直接地表达自己需要的服务内容，通过清单的方式罗列出来，并且给对方示范如何来做，通过耐心的指导，让对方快速地掌握要领，并且通过肯定的言词给对方积极反馈，调动对方参与的积极性。

同时我也引导丈夫去留意妻子的需要，并且不要认为是一种被迫的感觉。爱是一种抉择，不能被强迫的。并且在过程中通过简明对话的方式来确认对方的需要，同时也不忘给老婆积极的反馈，还会一起聊天分享自己的快乐和烦恼，慢慢地，他发现老婆也更愿意配合他的需求，尤其是身体的接触，两个人又重新找回了爱的连接的感觉。

5. 学习身体的接触，最重要的是全神贯注，通过一些仪式感来加强身体接触

比如；搓揉背部，或者性爱前的游戏、性爱后的拥抱。另一方面，爱的抚摸也可以是含蓄的，比如：当你倒咖啡给他的时候，把手放在他的肩头；你们在厨房中擦身而过时，轻触到对方的身体。

如果你在成长过程中跟亲人之间的身体接触很少，导致恋爱后也不喜欢跟另一半有身体接触，那不妨可以制造一些仪式感，来加强这种身体接触。比如每天早晨的吻别或者回家后的拥抱，或者当你们在看喜欢的电视节目时，坐在沙发上彼此相靠紧些，不需要额外的对话，但效果却如大声在传达你的爱。

好，今天我从爱的五种语言出发给大家分享了如何才能真正学会用对方爱的语言去表达你的爱，让彼此的付出基于理解与默契，真正让爱流动起来。如果觉得有用，也欢迎分享给你爱的人，我们下次课再会。

爱的语言测试链接

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