你好，我是陈历杰，欢迎你走进我的爱情管理学课堂。

今天和大家分享一下如何提升自己在亲密关系中的价值感的问题。不少来访者问我，为什么我一旦深入到一段感情中，我发现自己的底线会一退再退，我那么爱他在乎他，为了他我很多以前不会做的事情都可以低下身段去做，甚至放弃了自我，但为什么我的全情付出反而换来的是他的不珍惜？我为爱情如此谦卑的付出难道错了吗？

这样的来访者以女性居多，在感情中用情很深，甚至有讨好的倾向，很容易在一段感情中盲目付出失去自我，但是最后换来的往往是对方的无所谓甚至逃离，让她们感觉很受伤。

我就有这样一位来访者，本来各方面条件都挺优秀的，独立上进，尤其自己的事业做得相当成功。但结婚以后却逐渐迷失了自我。原来她老公是一个比较完美主义的人，也很能干，但有点大男子主义，觉得女性就应该把家务收拾得井井有条一丝不苟。他们本来经济条件相当不错，家里请了保姆，但是因为老公总嫌弃她掉头发什么的，她就会每天花一两个小时收拾房间，确保每个角落都不掉头发，然后她还会去学做菜，期待能够得到老公的认可，这些额外工作再加上带孩子，还有自己的事业，她整个人有点心力交瘁，人也表现得比较疲惫。结果老公反而对她更不满了，觉得她不够积极阳光，后面还是出轨了……

她告诉我她觉得非常的委屈，也很愤怒，为什么她如此尽力尽力的为对方改变和付出，希望能够把家庭维系好，对方却能如此忘恩负义？她其实很想离开这段纠缠的关系，但是孩子才7岁，非常担心他们会分开，而她自己也成长于离异家庭，不想让孩子再经历一遍童年的痛苦，所以她很纠结……

因为太过在乎而在一段关系中表现得非常的卑微，甚至把自己低到尘埃里，希望能够真正的感动对方，这种痴情男女并不少见，但是最后发现迷失自我，爱情鸡飞蛋打的情况也很普遍。即使如旷世才女张爱玲，因为爱胡兰成，把自己低到尘埃里，结果换来的还是对方的移情别恋，张爱玲远走异国他乡，从此天各一方。

而我的一个好哥们，曾经有一个有“公主病”的前女友（特别zuo，希望男人永远宠着她围着她转），我这个哥们对他前女友百般呵护，最终却惨依然遭劈腿，在谈到现在的幸福生活（与现在妻子互相尊重和欣赏，能够相互滋养）时也感叹道：当年好胜心总会让自己有“迎娶公主”的情结，通过自己和周围朋友的经历，他发现爱情最重要的是两情相悦，互相欣赏，而当年追得太过辛苦，爱得太过有力太过卑微的情感结局都不怎么好。

为什么在爱情中表现的太卑微往往很难真正幸福？

这和人性的特点有关。古人说“入芝兰之室，久而不闻其香；入鲍鱼之肆，久而不闻其臭”，因为“习以为常”，我们就会逐渐适应，最后变得“熟视无睹”，这就是心理学上的“适应性”原理。

 “适应性”是一把的双刃剑。它既能帮我们熬过重大的创伤性事件，比如很多发生车祸后残疾的人，或者经历亲人去世等重大创伤的人，只是在事件发生后一段时间会明显消沉，但是经过一定的时间，绝大多数还是会基本恢复到创伤前的快乐水平。这就是适应性的优点，他帮助我们遗忘剧痛而活在当下。

但是，适应性也有其弊端，那就是让我们讲一切都视为理所应当而变得麻木，不再懂得感恩与珍惜，任由其发展，就会变得贪婪自私，甚至麻木冷漠。这是人性的弱点。正如我在前面的课程中提到的，好的亲密关系不是单方面的拼命付出，另一方的被动接受，她是一种双向的互动，双方在互动过程中需要共同成长。

而在我前面来访者的感情中，她确实是无私付出，希望能够赢得老公的认可，通过深入的咨询我了解到，她小时候因为父母离婚，一直有一种深深的愧疚感，总觉得自己不够好才导致父母离婚的，尤其是离婚后带着她的母亲有时会抱怨被她拖累了，所以没有办法奔向幸福。她在父母这里没有得到过无条件的爱与包容，对爱有一种深深的匮乏感。她只能通过讨好母亲的方式来赢得母亲的爱与认可，所以她努力学习，拼命工作，终于在学业上和工作上证明了自己的价值。

而进入到亲密关系中后，她还是很容易延续自己讨好的模式，当老公对她提出各种期待后，她拼命的付出，渴望变成对方眼中完美的形象，但她自己却逐渐迷失了自我，变得越来越不自信，她也没有在这段关系中得到滋养，而是呈现出枯萎的状态。这种卑微的讨好与付出反而让她失去对老公的吸引力，让老公觉得可以随便的对待她都是无所谓的，一个自我价值感过低的人是很难赢得对方真正的欣赏与尊重的。所以，这样的关系也注定很难真正幸福。

那我们怎样才能改变卑微的心态，在亲密关系中获得更多的价值感呢？根据我的咨询经验，我们可以在以下三个方面学会自我赋能。

一是自我优势的感知训练。

根据积极心理学之父马丁塞利格曼的观点，其实我们每个人都有与生俱来的独特优势和美德，他通过多年的研究，把这些优势和美德总结成了六大美德（智慧、勇气、节制、正义、人道与超越）和二十四种具体的品格优势，听音频的朋友可以看图。

通过图示可以看出，我们所有的人或多或少都拥有这些品格优势，但是最核心的优势表现会不太一样。比如我这位来访者，通过品格优势的测试，她的最核心的五项优势是：坚韧、谦逊、善良、社会智慧、灵性。

针对这些她的优势，我又引导她详细回忆了她过去的经历中让她自豪的经历，比如她当时在父母离婚，母亲情绪很不稳定的情况下，尽管她内心其实很害怕很担心，但她能够把注意力放到学习上，憋着一股劲考到了全校第一，给了母亲很大的安慰，她知道自己是一个不会被困难打倒的人，而这份坚韧也不会让她在婚姻的挫折面前真正缴械投降，她突然觉得自己有了直面困难的勇气。

关于个人核心的美德和品格的测试，我比较推荐由清华大学社会科学学院积极心理学研究中心开发的VIA美德和品格优势中文问卷。当时我在清华大学的积极心理学课堂上也系统地训练过，非常好用，总共有72道题，在文末我已经把这一个链接附上了，有兴趣的朋友可以去测试一下。

通过这样的自我优势感知训练，你会逐渐明白你与生俱来的优势和美德，明白“天生我材必有用”的真正含义，提升你的自我价值感，然后带着一份满满的能量去直面问题和积极行动。

二是确定自己在关系中的价值。

当然，对于亲密关系的经营，除了我上面提到的核心优势的自我认知以外，你还需要确认一下你的核心优势是不是满足了对方的核心需要，这样的互补才是最有利于形成深度融合和亲密的。

比如说我的这位来访者，后面在我的引导下说服老公也参与到了咨询之中，通过深入交流后她老公也意识到，其实他对老婆在生活细节上的挑剔还是源于自己缺乏安全感，喜欢秩序和控制感，但是他当初选择他老婆的时候，恰恰是因为他老婆当时表现出来的信念和善良，他发现和她在一起会觉得很安心，并且他老婆格局很大，对自己的目标很坚定，也很有行动力，也很有情商，这些其实都是他欣赏的，并且也给他事业上的拓展带来很大帮助。但是结婚后发现老婆反而变得越来越不自信了，格局也变小了，喜欢在一些小事上纠结，而关键是现在小事也做不好，他确实越来越找不到对老婆欣赏的感觉了。

通过这样的深入交流，我这位来访者才恍然大悟，原来她自己的核心优势恰恰是当初吸引他老公的真正原因，而她却舍本逐末，没有真正去发挥自己的核心优势，而渴望去变成对方眼中的完美妻子，结果却连自己真正的优势都逐渐黯淡，真的是捧着金饭碗在讨饭哈！这位来访者了解这个原因以后，开始慢慢调整自己的状态，并注重提升自己的核心优势，在大方向上和老公形成更好的交流互动，两个人又开始找回当初恋爱的感觉，老公也开始变得越来越欣赏她了，当然，核心前提是因为她真正开始学会悦纳自己，不在感情中患得患失，不断提升自我价值感。

三是完成自卑与超越。

心理学大师阿德勒在他的一本书中指出：很多爱情有婚姻问题，是源于我们面对成年生活中的每次危机都会采用过往的经验，我们的反应始终遵照着自己的生活方式。人们将以何种态度对待爱情问题，其实很大程度上来源于我们童年的经历，比如说父母的关系以及是否得到过父母无条件的接纳与支持。

比如童年的创伤经历。一个孩子小时候遭遇父母去世，或者存在生理缺陷，那么他将很容易经受苦楚和陷入对自身缺陷或者失去的过度关注中，除非有某位亲近之人的引导，否则他们很容易过度重视缺陷，而忽视自身拥有的其他与常人无异甚至优于常人的地方。其实我个人也是花了很长时间才从童年丧母的伤痛中走出来的，并且这段修复恰恰是在亲密关系中完成的。不过要真正接受和放下我们的创伤经历，了解到所有的经历最后都可能成为我们的财富确实不是一件容易的事情，是需要我们不断的成长与探索的。

或者是父母的关系和情绪状态。如果父母的婚姻不幸福或者冲突很多，孩子就很容易活在恐惧之中，尤其是父母如果情绪很不稳定，甚至把情绪直接发泄到孩子身上，这样孩子很容易认为是自己的问题，因为自己不够好或者不值得被爱所以导致了父母的问题，正如我前面的这位来访者一样。

这些童年的最初记忆被还原出来时，往往都经过了我们意识的筛选，经历的真假并不重要，重要的是它体现了我们赋予这经历的意义是怎样的，它体现了个人的判断。也就是说，决定一个人的并不是他所处的环境，而是他对自身处境的解读。

所以要完成对自卑的超越，就需要我们重新来为自己的经历赋予意义，用积极心理学的方式重新来诠释我们的人生。比如说我，其实父母的婚姻并不幸福，在一起的家庭生活体验并不愉快，但这只会激励我汲取他们的教训，在自己的家庭中做得更好。所以我是以一种积极的态度对自己的经历进行解读：因为父母关系不好，所以我要变得更好。

而面对我的这位来访者，我也引导她重新找到她父母离婚经历的意义，通过深入的引导，她意识到其实父母确实性格不合适，他们分开其实对彼此都好，只是因为他们的力量感都不够，不敢真正承担起自己的那份责任，所以把责任反而推给了孩子。她父母其实也是爱她的，只是他们因为不够成熟，缺乏力量，他们的爱是有局限的。而她却因为这段经历，其实有些品格优势反而磨练出来了，比如以前她很娇气，依赖性比较强，但是因为这段经历变得更加独立和坚强，只是她总觉得自己是没人依靠才只能独立坚强，但是当她意识到独立坚强本身就是她的魅力之源的时候，她开始真正接纳自我，也更愿意在亲密关系中表现出来自己的主见与智慧，这反而帮助她更好地赢得了对方的尊重，关系也进入到良性循环之中。

好，今天和大家深入分享了为什么在爱情中表现的太卑微往往很难真正幸福的原因以及如何在一段关系中提升自我价值感和自我赋能的方法，希望对你有帮助。也欢迎你分享给你爱的人。我们下次课再会。

品格优势测试链接，请戳↓

https://www.wjx.cn/xz/42973443.aspx