你好，我是陈历杰，欢迎你走进我的爱情管理学课堂。

上次课我们分享了如何与上一代有效沟通的问题，有朋友可能会问了，陈老师，你说的方法都很实用，但是有一个前提，需要我老公和我形成统一战线才行，如果他明显的偏向我婆婆那边，反而把我当外人，导致我们夫妻矛盾不断，这样的情况我怎么应对？

说实话，这样的情况在我的咨询案例中还真不少见。很多女性来访者对于老公的妈宝行为深恶痛绝，感觉和老公的关系中老是横着一个婆婆，老公对婆婆言听计从，并且对于婆婆的不当之处视而不见，让她们气不打一处来，当初是因为老公比较老实孝顺而选择了他，但是现在却发现自己好像成了第三者，婆婆才是老公的真爱，让她们非常苦恼。

我就有这样的一个女性来访者，公公当年比较强势，对婆婆并不好，而且在外面有外遇，让婆婆受了很多委屈。所以婆婆把儿子当成了情感支柱，什么都和她老公商量。而她老公也觉得自己必须呵护好妈妈，非常的孝顺，甚至到了言听计从的程度。现在婆婆过来一起住，她感觉自己更像外人，老公把温柔全部给了婆婆，让她羡慕嫉妒恨。而婆婆呢完全没有边界感，经常把老公当孩子一样的宠着，比如老公喝酒回来很晚，婆婆一定不会说他，她一埋怨几句，婆婆反而说她不心疼老公，让她更是觉得自己成了外人。

这种情况就是典型的中国式的婆媳关系，从心理学的角度来说，其实更像一种三角关系，这个破解的难度还是挺大的。传统的中国家庭很多是失衡的，亲子关系是核心，夫妻关系是配角，在这种模式下，母子关系几乎必然重于夫妻关系。也就是说，对于一个妈妈而言，儿子是她最重要的情感寄托，丈夫最多排在第二位。这样一来，儿子一旦结婚，就意味着做妈妈的将失去自己最重要的情感寄托，这种巨大的丧失恐怕没谁愿接受，带着这份恐惧的心情，婆婆很容易和儿媳展开一场争夺战。

而更糟糕的是，在这样的三角关系中，往往被争夺的男主角是缺席的，因为他没有办法反抗妈妈，他会觉得对不起妈妈，但是他也没有办法正视老婆的期待，所以很多情况下，当老婆和妈妈发生冲突时，他往往会选择逃避，正如我这位来访者的老公，觉得只要自己走了，老婆和妈妈的矛盾就会慢慢消解，却不知道，因为他的缺席，老婆变得越来越绝望，在婚姻里也越来越容易情绪失控，变得歇斯底里。

其实这里面的老公就是我们俗称的“妈宝男”，缺乏力量感，也缺乏真正的担当，和母亲还没有完成真正的“断奶”过程，所以把夫妻关系生生的演变成一场“三角恋”的关系。

如果来访者在婚前遇到“妈宝男”，可能我的咨询建议是三思而后行，需要充分了解自己的承受能力与遭遇的困难。但是面对婚后已经形成的三角关系局面，可能我们更需要做的是弄清楚导致这种局面的原因，然后对症下药，尽量把局面维持在可控的平衡局面中。

那么，比较中国特色的“妈宝”现象是怎么形成的呢？

根据我的咨询经验总结，“妈宝”容易产生在特别孝顺听话的家庭中，这样的家庭关系往往是：疏离或者冷漠的父亲，焦虑或者控制的母亲，再加一个依赖/缠结的孩子，如果是男孩，很有可能成为妈宝男。

总体而言，在“父亲缺位，母亲控制”的家庭中，父亲责任感淡漠，或者参与度很低，而母亲只好把对丈夫的感情全部转移到孩子身上，尤其是男孩，男孩被迫做了“情人”的角色。比如我这位来访者的家庭，就属于这类情况，父亲缺位，儿子顶上，并且儿子过度参与了父母的情感纠葛，觉得父亲对母亲不够好，他要补偿母亲，所以即使自己走进婚姻，认为母亲还是自己心中占据第一位的亲人，最需要他的保护。

还有就是丧偶或者离异的寡母家庭。母亲在这样的家庭中需要非常的坚强，又当爹又当妈，儿子是她努力的最大动力源泉，也是她的精神支柱。朱雨辰的情况就属于这种，因为母亲为他付出太多，尽管他被母亲控制的很痛苦，也尝试摆脱，甚至还有过自杀的尝试，但终究还是没有办法面对内心的愧疚感，最终选择了顺从和屈服。

而很多母亲在生活方面，通过无微不至的照顾让儿子丧失生活的自理能力，也习惯了被照顾，而当老婆没有老妈的精心体贴时，很容易成为不够爱的证据，这本质上其实是对母亲生活上的依赖。

而在情感方面，因为“妈是为我好”和“我不能让妈失望”的魔咒入耳入心，大事小事喜欢听取妈的意见，尤其择偶育儿这样的人生大事，所以情感上很难断奶。

所以，嫁了这类妈宝男的女性，随时处在和婆婆竞争的氛围中，老公很多时候不是把自己当成需要平等尊重的妻子，而是当成了另一个妈。

那妈宝男是不是真的一无是处？嫁给妈宝男究竟有那些利弊呢？

作为一个亲密关系咨询师，我从来不会简单的用贴标签的方式告诉大家应该如何选择，因为他之蜜糖，我之砒霜，每个人的需要是不一样的，需要做的是，权衡利弊和代价，做出不让自己后悔的选择。那么，我现在就来综合梳理一下嫁给妈宝男的利与弊，明白自己选择背后需要承受的代价。相对优秀的妈宝男之所以让很多女性又爱又恨，其实他性格还是有以下主要优势的：

1. 性格温和，攻击性不强

很多女性选择妈宝男的最初理由就是温柔，贴心，不大男子主义，对自己比较依赖，觉得好掌控……这些东西归根到底就是“安全感”，不过这个安全感是以雄性力量的阉割作为代价的。

比如我这位来访者的老公，当时就是喜欢来访者比较要强上进的性格选择了她，而在恋爱期间对她也是言听计从，照顾也是无微不至，让她真正的体验过“安全感”和被精心呵护的感觉。

2. 听话孝顺，不良嗜好少

妈宝男一般都比较听话，尽管可能最爱听的还是妈妈的话，不过对你的话应该也不敢完全不当回事，除非你在对方的心目中真的太没有分量了。

孝顺当然是没的说了，年轻人的叛逆较少，结婚之前被妈妈训练的工资按月上交，也不会和社会不良青年整天混到一起，每天按时回家，一般生活都比较健康规律，不良嗜好也会少很多。

3. 聪明上进，渴望被认可

总体来说，男孩的智商遗传母亲，所以对于一个精明强干、掌控力很强的女人，她的儿子聪明的几率也是比较大的。正如我前面分析的，男孩子和母亲的关系比较密切，可能共情能力也是比较强的，所以这些特质可能在最初接触的时候，都会构成对女性的吸引力。

但是，和妈宝男相处的弊端也是非常明显的，主要有以下几点：

1. 独立意识弱，个人空间小

妈宝男最大的问题可能就是主见不强，尤其在面对母亲的要求时，很难拒绝。所以如果你选择了他，那你就需要做好在婆婆无微不至和无孔不入的全方位干涉下过生活的准备，除非她非常有智慧，懂得分寸留足空间，不然你们出现婆媳关系问题的可能性很大。

2. 婆婆伸手长，上演争夺战

很多婆媳关系问题说到底还是三角恋的问题，两个女人在争夺一个男人。并且因为妈宝男的特点，你需要面对的直接是来自婆婆的挑战。如果妈宝男和母亲的过度亲密，注定从一开始你就是被动的，你不仅不能指望对方来理解你的痛苦，为你提供保护，你反而需要去理解他的不容易，然后用策略一步步争取到他。所以，没有一点爱情管理情商，确实很难经营好这样的婚姻。

那如何才能做到扬长避短，破解这样的“三角关系”的困局呢？

根据我的经验，需要把握以下几个方面的大原则：

1. 夫妻关系是第一位的

在我的工作坊和文章中，都反复强调一个观点，对于一个健康有活力的家庭，夫妻关系一定是第一位的，良好的夫妻关系才是家庭真正的定海神针。

就像我前面提到的这位来访者，通过引导，她老公也参与到了咨询中来，但他刚来的时候明显有抵触，认为他老婆能够让着他妈妈一点就好。

他甚至问我：“陈老师，有什么办法可以改善她们两人的关系？”

“改善她们两人的关系，而不是你们三个人的关系？”我反问他。

他又问：“你的意思是我们三个人的关系出了问题，而不是她们两个？”

我解释说，“对的！绝大多数婆媳关系的核心不是婆媳关系，而是那个被夹在中间的儿子和丈夫。这个夹在中间的人，总想着要么妻子对老人家敬一些，要么婆婆对妻子疼一些，然后问题就解决了。但他却很少想，解决问题的关键，就在他自己的身上。要想很好地处理婆媳关系，这个人必须承担起责任来，努力去协调这个三角关系。比如尽量减少两个人摩擦的机会，并且什么话该传，什么话不该传，以及你积极承担其责任的态度都很重要。”

他点头道，“陈老师，我确实在这个过程中有点束手无策，有时我妈妈和我念叨我老婆做得不到位的地方，我是一片好心告诉我老婆，希望她注意一下，结果反而事情越闹越大。看来这种的时候，我应该去影响我妈妈，而不是想着去改变我老婆对吗？”

我对他肯定道，“你能意识到这点非常好！并且，没有灵丹妙药，也没有那种一说就通的绝招，你必须真正去理解你在其中扮演的角色，用头脑和智慧去解决这个难题。”

通过慢慢的引导，他终于开始明白这层三角关系，也明白在他的原生家庭，他的父母是最重要的，他们最有发言权，但在他的新家庭，他和妻子才是最重要的，他的父母不该有太多的发言权。他开始不再让母亲在他的新家庭为所欲为，像如何教育孩子、装修房子等事情，他开始更多和妻子好好协商，这让妻子对这个家庭的满意度明显提升。

2. 在经济上真正独立，在物理上保持距离

对于问题比较严重的妈宝男，比如婆婆缺乏边界感，希望对儿子照顾的无微不至的那种情况，我的建议是尽量不要住在一起，至少不要长时间住到一个屋檐下。

因为很多日常生活细节的矛盾积累很容易形成创伤事件，而如果老公情商不高，不能有效处理矛盾的话，至少在物理上保持距离，矛盾就会少很多。并且，对于婆婆控制欲比较强的家庭，我建议年轻夫妇尽量从经济上独立，不要给对方能够堂而皇之来干涉你生活的把柄，宁肯两个人生活紧巴一点，但也一定要争取独立的话语权。

3. 放下立场，拥抱需要

关于立场与需要的区分问题，我在前面的课程详细分享过，在对待这样的三角关系上更需要记住“放下立场，拥抱需要”的八字真言。

对于女性，如果处在妈宝男和厉害婆婆的三角恋中，一定不要过度情绪化，需要掌握简明对话的沟通技巧，能够让妈宝男真正在你这里获得理解与认可，因为从他内心深处来说，他其实还是想逃离母亲的密不透风的爱的，这是男性的本能，只是因为曾经太多的失败尝试让他丧失了信心，或者内心的恐惧与愧疚感阻碍了他的力量，你可以去唤醒他的这种力量，带领他一同成长，让他真正意识到夫妻之间亲密关系永远是第一位的，你们可以拥有更好更健康的亲密关系。

所以你时刻要提醒自己，你真正的敌人不是你婆婆，而是你与老公的关系如何，这个男人值不值得你真正付出和努力去经营这段关系。只要你们两个能够一条心，其实你的婆婆是无法真正攻进来的。所以，在这个过程中，一定要鼓励老公承担其责任，懂得示弱，告诉对方你理解老公对婆婆的爱，不过你也需要对方站出来保护你，希望他能够让你们不要直面冲突和矛盾。但同时也要学会坚定，让对方知道，如果他一味的偏袒婆婆，你可能会选择离开，让对方知道你的底线在哪里。

而对于男方，除了需要明白夫妻关系才是家庭关系的核心和第一位的这个道理之外，也需要理解你老婆和你抱怨，并不是让你不去尽孝道。而只是希望你能看到她为你承受的委屈，说一声“老婆，委屈你了，感谢你的付出，以后一定要好好补偿你的。”她很可能就泪流满面了，因为她知道自己的付出是值得的。

好，我今天从如何平衡和处理三角关系的角度详细剖解了最难处理的婆媳关系的情形，也给出了具体的解决建议，希望对你有帮助，也欢迎分享给你爱的人。我们下节课见。