大家好，我是陈历杰，欢迎你走进我的爱情管理学课堂。

上节课我们学习了如何利用简明对话来达到良好沟通的目的。那么今天我们来聊聊亲密关系中的另一个话题，就是对方明明做错了却死不承认，而且还不断找借口为自己辩解，面对这种情况，我们应该怎么办？

我遇到过这样的一个来访者，她是那种对自己要求很高的人，做事严谨细致，有时甚至可以说一丝不苟，眼睛里也容不得沙子，而有意思的是，她老公却是一个随意散漫之人，做家务敷衍了事，对很多事情也不太上心，这让她很抓狂，经常指出老公的错处，希望能够帮他改变，可是老公不仅不改变，甚至还觉得是她要求太多、事儿太多，而且经常找出各种理由辩驳女方，比如女方交待他做的家务活儿，他明明忘记做了，他还振振有词说是因为他工作很辛苦，他需要好好休息一下，恢复体力了才能做好。但其实女方自己天天上班也很辛苦，而且回到家还要照顾孩子，却从不会找这样的借口。

更让女方忍受不了的是，她最近发现老公在外面有了小三，尽管被发现后，老公果断与小三断了关系，也承诺这样的事情不再犯。但是女方一直过不了这道坎，有时忍不住追问这个事情，老公又开始辩解说“我和对方只是肉体上的关系，没有真感情”“现在男人在外面有点这种逢场作戏很正常”之类的，让她很抓狂，所以找到了我。

她问我，陈老师，明明他做错了，为什么还振振有词，不停辩解？如果他能认错并真心悔改，我还可以考虑原谅他的，但是他现在这样，我真的是对他很失望，对这段婚姻也不再抱什么希望了。

我这个来访者的情况还真是亲密关系中非常典型的一个问题。很多人问我，为什么对方那么喜欢狡辩？明明就是做错了，承认就好了，但是他偏不，像个杠精一样和你杠到底？

这确实是个值得深入探讨的问题。根据我的咨询经验，在爱情关系中人们喜欢辩解主要出于两点：

一是立场的关系。我前面的课程里面讲过要区分立场和需要，在冲突中，当我们习惯性的选择了“我是对的”立场时，其实你就已经把对方推到了“他是错的”立场，而我们的人性本能都是习惯为自己辩护的，毕竟被否定的感觉都会不舒服，这是一种自我保护意识。

二是掩饰内心的恐惧或者自卑。对一些人来说，承认自己的错误，是一件危险的事情。因为这些人童年的时候，承认错误往往意味着被责罚，甚至是被暴打一顿。那种童年的阴影会进入我们的潜意识，让我们在面临这样的情况时，第一反应就是辩解这不是自己的错，从而躲避惩罚，这种辩解甚至会成为一种下意识的行为。还有些人是特别自卑的，内在的价值感和力量感本身就很缺乏，犯错的时候更是觉得自己一文不值，羞愧的想死的感觉，为了逃避这种感觉，他们采取的方式就是否认和辩解。

比如我这位来访者的老公，我通过深入咨询了解到其实他父亲小时候就有过出轨的行为，给他母亲和他都带来过很大的伤害，他在内心其实是不能接受这样的行为的，所以当这样的事情发生在他自己身上的时候，他害怕面对自己的错误，只能拼命的合理化这个行为，通过自我催眠告诉自己只是解决生理需要而已，大家都这样，不需要大惊小怪，但是这些辩解这反而让他老婆更抓狂，甚至觉得他这个人本性如此，不值得原谅。

那在这样的情况下，我们应该怎样才能卸下对方的防备和抵抗，从而让对方真正认识到自己的问题呢？

这里和大家分享一个非常实用的沟通工具——积极倾听。倾听能力是我在MBA领导力课程中学到的最为核心的能力，也是对我的爱情管理和咨询工作帮助最大的一种能力。我们首先需要了解一下倾听的三个不同的层次与相关的特点。

倾听的第一层次是关注点放在自我上的倾听（self-focused listening）。这个时候倾听的人只是假装在听，但是注意力其实是完全放在自己身上的。比如，预测对方可能会说什么或做什么，自己在脑海中演练应该怎么回应，或者怎么辩驳对方的观点等等。听者更感兴趣的不是“听”，而是“说”。总体来说，容易导致冲突的倾听绝大部分停留在这个层次，就是很少去关注对方，只是想着怎么表达自己或反驳对方。

倾听的第二个层次是关注点转移到对方角度的倾听（other-focused listening）。这个阶段，倾听者开始关注对方在说什么，注意力也开始放在对方的字词和内容上。我用日语交流时就是这样的情况，因为还不熟练，生怕错过对方的重要信息，会特别用力去听懂对方的内容和词句，但是因为太过用力，有时往往会忽略讲话者通过语调、身体姿势、手势、脸部表情和眼神所传递的意思。又因为自己不断通过点头或应声来表示自己在倾听，所以往往会被误会成完全听懂了。而苦于日语表达能力的欠缺，往往很难通过提问来确认，所以经常听得似懂非懂。所以当我们把注意力放到对方身上的时候，会有提升，但还不够。

倾听的第三个层次叫深度倾听（deep listening），也就是我们所说的积极倾听。在这个层次的倾听者会对对方表现出极大的好奇心和关注度，并通过对方的谈话来搜集信息，针对自己感兴趣的部分会不断提问来确认信息。并且优秀的倾听者一般都会避免对对方的观点做武断的评判，而是能够与对方的情绪进行回应，表示理解与尊重，并且会通过复述，总结和开放式提问和讲述者不断深化互动。

那如何才能真正的做到第三个层次的积极倾听呢？  

大家通过我在文中分享的图可以看出来，深度倾听需要做到积极回应，好奇发问和有效反馈三个方面，并且要把自己的状态天然的调整到关切和好奇的状态。

一是积极回应。如图所示，通过“嗯”等语气词告诉对方你听到了。

二是好奇发问。是指保持好奇的状态多提开放式问题，这个其实在亲密关系中是最有挑战的部分，因为大家都以为自己很了解对方了，所以也都缺乏耐心，用好奇和开放的心态去关注和询问对方。那怎么做到开放式提问呢？最好是以“what” “how” “where” “when” “why”等引导的开放式问题，这个部分比较有难度，也是我线下工作坊培训的重点，需要反复的练习。当然，最最重要的，还是要表现出兴趣和关心，这个很难伪装，因为这种态度基于对对方的尊重与理解，但好的倾听有利于培养尊重和理解，态度与行为相互影响，从而形成良性循环。

三是有效反馈。尝试着去复述对方的讲述，试图去确认对方的心情或情绪，尽量多提问题来确认自己的了解是否到位，比如上面图示中的几种确认方法。

这里和大家分享一个非暴力沟通书里面讲到的一个经典的例子。

案例的女主人公当时在多伦多的一所戒毒中心上晚班。在晚上十一点左右，有个男人走了进来，要求给他一个房间休息。这个男人看起来刚吸过毒。所以这位女士就跟他解释说，所有的房间都已经满了。然后给了他另一个戒毒中心的地址，但是那个男人瞬间就发怒了，直接把女方摔倒在地上，并拿出一把刀抵在她的脖子上，大声嚷道，‘狗娘养的，不要对我撒谎！你一定有房间！’”

她当时其实非常害怕，但是她想起来在非暴力沟通的课上学过，一定要保持冷静，所以她努力保持理智的状态，然后她本来忍不住想说“但是”，但她突然记起来说，面对一个生气的人，永远不要试图争辩，而要耐心去倾听对方的感受。

所以，她深吸了一口气，对那个男人说，“看起来，你真的很生气，你想有一个房间可以休息”。男人大声嚷道，“就算我是个瘾君子，我也需要尊重。没有人尊重我，气死我了。连我的父母都看不起我！我需要尊重！”于是，她问男人，“得不到别人的尊重，你是不是很气愤？”这时这个男人的情绪开始有一点点平缓，然后后面继续通过这样积极倾听的方式不断地回应和确认对方的需要，他们的对话大概持续了三十多分钟，后来男人的情绪慢慢平复下来，拿开了刀。

你看，这就是积极倾听的力量，在面对对方出于防御状态，尤其是窄化效应状态时非常有效，也是我们进行良好沟通的很重要的基础。

而我前面提到的那个案例，我也是用这种好奇发问和有效反馈的方式来最终化解那个出轨的老公的辩解，而引导他真诚的向老婆道歉了。

当我问到男方为什么会出轨时，他的辩解系统马上开始启动，给我讲了一堆的理由，比如他老婆性冷淡啦，生完孩子后更是对这件事情敷衍了事甚至直接拒绝了，他在外面工作压力很大了，以及他对那个女的根本就没动感情了，和找小姐没什么区别之类的。

我接着问他，“当你老婆拒绝和你性生活的时候，你有什么感受？”

他沉默了一会，然后甩了一句，“习惯了，无所谓了。”

我看得出来其实这件事应该让他很受伤。我接着问，“你是说最开始拒绝你的时候你还是比较受伤，但是因为被拒绝的次数多了，所以你开始变得无所谓了对吗？”

他没有否认，但是我明显感觉到他的情绪波动。我接着问，“我说因为我了解到你还是一个蛮要强的人，我也理解可能在这件事情上被人拒绝的感受，但是你有没有直接和你老婆表达你的愤怒呢？”

“她带孩子确实辛苦，我也不能说她什么啊。”

“说的好！可以看出来你对老婆的状况还是体谅的，也了解她的苦衷。但是你知道吗，她和我说，其实你出轨这种事情对她的伤害太大了，她甚至一度怀疑你以前对她的各种讨好可能都只是在掩饰，她也在反思自己是不是对你太严格和挑剔了，让你觉得很有压力。她更意识到她其实内心是非常在乎你的，但是她现在的信任确实被你破坏了，被你伤得很深，你能体会到她受伤的感觉吗？”

这个时候，老婆已经开始掉眼泪了。我发现这个时候这位老公没有再辩驳了，我又加了一句，“其实我觉得你可以明白她的心情，因为你妈妈曾经也受到过这样的伤害，其实你内心也非常不愿意面对你犯了这样的错误，但是你自己内心没有办法原谅你自己对吗？”

我发现他整个人松动了，然后眼睛里开始有泪花。这个时候我语气更柔和了一些，“你能不能和你妻子说一句，你体会到了他的感受，你为你给她造成的伤害真正抱歉，你也愿意和她一起好好开始新的生活？”

他最后做到了。而他老婆面对他真诚的道歉的时候，也哭得像个稀里哗啦，她等待这个道歉真的很久了。而更可喜的是，她真正明白她老公辩解背后的深层原因了，明白了其实老公已经认识到了自己的问题，她也更愿意在交流中运用积极倾听去了解对方真正的想法，通过深层次的沟通，两个人的感情开始慢慢回温。。

好，今天我给大家详细剖解了一方在犯错的情况下喜欢辩解的深层原因，也告诉大家如何运用积极倾听的工具来引导对方放下防备，积极配合。如果觉得有用，也欢迎分享给你爱的人。我们下节课再会。