利益相关人意见管理 | 父母不赞同的爱情，坚持下去会有什么风险？

你好！我是陈历杰，欢迎你来到我的爱情管理学课堂。

我们今天来聊聊父母意见对爱情与婚姻的影响。说到这个话题，不得不说说张靓颖，我们都知道，张靓颖有过一段短暂的婚姻，一开始她的母亲并不赞同她的婚姻，而且母女两个还为此闹得不可开交。当时，张靓颖的母亲敏锐的察觉到张靓颖的未婚夫对她并不是那么上心，并且控制欲极强，所以她坚决地反对这段婚姻。但是很可惜的是，张靓颖骨子里的倔劲儿被母亲完全激活了，你越是反对我就越是铁了心的要嫁给对方，甚至不惜和母亲闹到差点断绝关系，但最后这段不被祝福婚姻只持续了短短一年。

其实很多一开始就不被父母祝福的婚姻和爱情，最后夭折的情况并不少见。我就有一个来访者，母亲嫌她老公不思进取，不同意他们的婚姻，但是她和母亲一贯习惯唱反调，母亲越是反对越是拧着来，后面结婚之后她也特别用力的想证明自己是对的，一个劲的催促老公上进，但结果适当其反，老公觉得她强势控制，主动提出要和她分手，这让女方觉得特别挫败。

那么，不被父母看好的爱情和婚姻，坚持下去究竟有哪些风险呢？根据我的咨询经验，不被父母看好或者祝福的感情，可能会面临以下几个方面的风险：

第一是负面的心理暗示可能会导致失败的婚姻结局。

我们不得不承认，父母的意见其实对我们还是有非常大的心理暗示作用，尤其在婚恋等重大问题上。所谓心理暗示，是指当我们接受外界或他人的愿望、观念、情绪、判断和态度等一系列心理影响所反映出来的心理特点。心理暗示有强弱之分，但是心理暗示效果的好坏（正负）无法由人的意识去控制，也就是不管你愿不愿意，不管你觉得这对你好不好，你已经受到心理暗示的影响了，并且无时无刻不在接受心理暗示。

而父母因为是我们早期成长过程中对我们影响最大的人，所以，很多时候父母的声音会内化成我们自己的声音，尽管我们可能意识上并不接受，但潜意识里其实很难摆脱父母的影响。

所以，当父母反对的声音响起的时候，我们希望能够不受父母影响，但如果我们只是一味的去抵制或者反击，然后试图去证明自己是对的，这个时候恰恰证明已经受到心理暗示的影响了。就像我的那位来访者，当她母亲强调她老公不上进，她其实已经被母亲的反对意见吸引了注意力，无形之中也开始去盯着自己的老公是不是足够上进，她越想证明她母亲看错了，其实受到的心理暗示影响反而更大，最后反而没有跳脱出母亲对她婚姻结局的预言。

第二是可能面临更大的经济和生活压力。

现在有很多年轻人，想在大城市买房如果完全不依靠父母的支持，还是很有些难度的，这是面临婚姻时比较现实的一个问题。以及当两个人结婚有了孩子以后，双方都要忙于工作，在照看孩子方面，父母可能或多或少能够提供一些帮助，尤其现在二胎政策以后，更需要父母搭把手。因为父母当初不同意婚事，那你婚后很可能是靠不上父母这边的，所以说，如果脱离了父母的支持，就意味着两个人需要承受更大的经济压力和生活压力，这都对婚姻也是一个比较大的考验。

第三是可能面临众叛亲离的局面。

如果父母坚决反对，最后很可能闹到关系破裂，我的来访者里面也是有过这样的情况的，有些女孩子就因为父母不同意最后和父母断绝来往，一方面是跟父母之间的亲情受到很大的伤害；另一方面是当女方在婆家遭遇到一些不公正待遇的时候，娘家连个说话的人都没有，更不用说替她撑腰了。这种众叛亲离的局面，也不是所有人都能够扛住压力的，所以，这也给婚姻增添了很大的压力和阻力。

所以，不被父母看好的爱情确实面临更大的风险，经营的难度也明显加大，但是是不是父母反对的婚姻就一定不会幸福呢？

说实话，这还真不一定。我就有这样一个表姐，属于敢想敢干的类型，当时90年代父母的观念都还停留在一定要找有稳定工作的人，比如工厂的工人等，她就已经有了经商的头脑和眼光，她最后选择了一个做彩电生意的人，当时父母极力反对，甚至以断绝关系相威胁，但是我表姐非常坚定，认为对方思路很活，又能吃苦耐劳，还很有责任心，所以坚决地嫁给了男方，并且和男方一起开始打拼，很快就积累了第一桶金，也过上了富足安康的生活。他们现在有两个小孩，而且经济状况和感情状态都很好。父母看女儿过得好，通过这个过程也慢慢看到了女婿的能力，最后也选择了和解。

那么，父母的反对意见到底要不要听？

一般来说，父母的人生经历比我们更丰富，看人更加全面，看问题也更为深远。可能我们找的另一半人品不太好，但我们沉浸在爱情的甜蜜当中，对这个问题不自知，而父母却可能看得很清楚；又或者另一半能力不足，无法创造好的生活条件，我们当下可能有情饮水饱，不那么在乎，但父母却知道我们结婚以后容易因此吃苦等等，所以很多时候父母的反对意见，并不是完全没有道理。

同时，结合我的咨询和做法官的经验，我也建议大家：父母的反对意见，需要听，但又不全听。具体怎么做呢？就像在商业组织中，利益相关者能够影响组织，他们的意见一定要作为决策时重点考虑的因素。

很显然，父母是你爱情和婚姻的最为重要的利益相关者，所以他们的意见有必要成为我们决策的重要参考因素。我建议对待父母反对意见的原则，就是像公司决策时对待重要的利益相关者的态度一样，做到“尊重意见，有效评估，独立抉择，自负后果”。

那如何在行动中具体做到这些原则呢？

一是尊重意见。

也就是对于父母的反对意见，我们至少要耐心的听完，然后了解父母反对意见的核心理由到底是什么，这样你才有可能找到机会说服父母接受自己的婚姻。

在谈判和博弈过程中，社会心理学家拉波波特提出，在促成对立双方开展合作时，如果你不能陈述对方的观点并且令对方满意，那就不要妄想去说服对方、解决问题和达成共识。同样，关于婚恋的不同意见，除非你能听到对方说“太好了，你终于明白我的意思了，这就是我的看法和感受”，否则你们就很难通过协议达成共识。

在亲密关系的沟通中，我们有必要轮流诉说和倾听。首先，诉说方要说出他对这个事情的全部看法、感受和需要。然后倾听方简单清晰地复述诉说方的观点，尝试去理解对方的立场，并做出适当的回应。

所以，具体到父母的反对意见，你有必要在仔细倾听的情况下，复述父母的主要意见和担心的问题，并给予确认，这是对父母意见的最好尊重，就算最终没能达成一致，一般也不会把关系弄得非常僵。

二是有效评估。

在充分了解父母意见要点的情况下，可以开始对父母的意见进行有效的评估，并且问自己这么几个问题：

1. 父母意见的出发点是什么？比如是否真的为自己的幸福考虑，还是只是在考虑他们自己的面子，如果听从父母的建议会不会明显的损害自己的利益（比如要高额彩礼，这其实对你将来的婚姻可能是不利的）。

2. 父母是不是了解自己的实际情况？就是父母有没有经常跟你沟通，了解现在你想要的婚姻生活，或者你的价值观是什么样的？并且是否能够准确评估你的优势与劣势等等，比如说，有的父母就认为自己的女儿就是个公主，就没有哪个男的配得上，就觉得一定要嫁那种条件特别好的，所以这样做反而会把自己的孩子架到一个非常高的位置上，让她以后下不了台，所以，对于自己的优缺点你需要评估一下，父母是不是足够清楚。

3. 父母经验在这方面的参考价值有多大？比如父母在这块是否有足够的经验与判断力，比如我前面提到的表姐的例子，其实她父母的思维已经跟不上当时形势的发展，他们无法看到女儿和女婿的核心价值和整个社会的发展趋势，所以他们反对意见的参考价值是不高的。但是张靓颖的母亲就不一样，第一，她非常有见识，她帮助女儿参与了很多管理，第二，她足够了解自己的女儿，知道女儿跟自己有同样的弱点，同时对未来女婿的心机也看得很清楚，自己又是经历过婚姻挫折的过来人，所以她的意见的参考价值其实非常大。

在对父母的意见进行全面评估后，我们需要去粗取精，参考父母意见中有价值的部分。

三是独立抉择。

在有效评估父母的反对意见后，最后的抉择还是要自己来拿。其实很多人之所以纠结父母对自己的爱情提出的反对意见，是因为他们骨子里面渴望父母一定要认同自己的选择，但是面对父母不认同的时候，就表现得非常激烈、冲动，或者很犹疑，缺少真正果敢的决策力。

其实不少年轻人教育程度不差，能力也非常不错，但是呢，在心理上却没有真正断奶。他们会不自觉的去问父母的意见，甚至是希望父母给他们拿主意，尤其在一些关键的问题上。这其实就是在“授权”父母来干涉你的决定。

“授权”是一个法律用语，指允许别人处理自己的部分权利；而在心理学上，是指允许别人来影响自己，这是一种心理上典型的依赖感表现。很多被父母干涉生活的成年朋友，可能都不会承认其实是自己“授权”给了父母，而是会辩解说自己真的没办法。但其实所有的“没办法”本身就是一种选择，因为你选择不采取任何措施来反抗，这其实就是一种“授权”。从某种程度上来说，这也是害怕独自承担后果的一种表现，总希望有个权威的声音来告诉自己怎样选择，万一选错了，还可以找到可以怪罪的人。所以，要想真正做到心理上“断奶”，有时是需要走一些弯路的，甚至在刚开始的时候，需要有一些适当的反抗。

所以，我们有必要根据自己的核心需求，检验父母意见的合理性和参考范围，听从内心的声音，可以从以下几个问题出发来做出理性和独立的抉择：

1. 我是否充分考虑了婚姻选择的风险？

2. 我是否还有重大的盲点或者遗漏没有考虑到？

3. 如果我不采纳父母的意见，风险会有多大？

4. 我的核心需求是什么？

四是自负后果。

想清楚了以后就大胆的做选择，要有“我选择，我承担”的勇气和魄力。这里最重要的是要破除心理暗示，明白爱是一个动词。

心理暗示我在前面已经提到过，他之所以会才成为我们内心的梦魇，其实还是源于内心的愧疚感和恐惧感。

因为很多人骨子里都有着这2种对父母的深切情感：

一是内疚，认为违背父母就是背叛，背叛会令自己产生内疚甚至罪恶感，我们会觉得无法容忍这样的自己，然后会有各种隐性的惩罚自己的措施，甚至不惜以毁坏这段婚姻来惩罚自己；

二是恐惧，我们其实也特别害怕自己因为违背了父母，而出现可怕的结果（比如父母的崩溃、痛苦，甚至害怕父母心脏病复发等）。

所以，很多人需要“我的婚姻或爱情”被父母认同和赞成，其实是因为不能完全面对那种和父母不一致所带来的内疚和恐惧感，以及走向独立背叛带给我们的罪恶感。这容易形成一种可怕的心理暗示，就是我不配得到幸福。

所以，要破除这种心理暗示的最好方式就是放下内疚，只有当你能有效处理你对父母的内疚，认同你的人生本来就属于自己，意识到自己没有义务不断出让边界，让父母不断来控制你的人生，和获得价值感的满足，这样你就可以获得你自己说了算的婚姻。

而当你有能力真正经营好你的婚姻的时候，其实才是对父母担心的最好的回应，也是真正对自己负责的表现。

并且，在这里我一定要强调一下，我们很多时候会去担心自己是不是足够爱对方，著名的管理学大师史蒂芬柯维反复强调过：爱是一个动词。有一次一个学员问他 ，“我不爱我老婆了，怎么办？”他回答，“那就去爱啊。”学员说，“老师，您可能没听清楚，我是说我已经不爱了怎么办？”他，“我听得很清楚，朋友，爱是一个动词，你去爱就好。”所以，在婚姻中，时刻记住这一点，破除负面的心理暗示，去爱，这样才能真正经营好一段关系。

好，今天我们的课程全面的分析了父母反对的爱情可能会遭遇的风险，以及如何用利益相关人意见管理的原则在实践中来防范风险，希望对你有帮助。如果你喜欢我的课，也欢迎分享给你爱的人。我们下次课再会。