-本期你将听到-

一．喂养过程与安全感的影响

二．承担责任的抚育过程

三．边界意识

四．尊重自己

五．了解他人

-本期文稿-

各位好！我们上两次课分别讲了勇敢，今天我想讲的内容是承担责任，因为每个选择，后续都有一个责任问题，谁来承担？所以我想今天的主题就是谈谈责任感是如何养成的。

一．喂养过程与安全感的影响

责任是指一个人分内需要做得事情，并对事情去承受结果，如何能让一个人愿意承担责任呢？大部分人都喜欢做得是可以做事，但结果特别是不好的结果最好他人承担。而承担责任的能力，可以说从一个人成长初期就可以培养。

在这里想先讲一个心理学实验，20世纪50年代末，美国威斯康辛大学动物心理学家哈里·哈洛做了一系列实验，哈洛和他的同事们把一只刚出生的婴猴放进一个隔离的笼子中养育，并用两个假猴子替代真母猴。这两个代母猴分别是用铁丝和绒布做的，实验者在"铁丝母猴"胸前特别安置了一个可以提供奶水的橡皮奶头。按哈洛的说法就是"一个是柔软、温暖的母亲，一个是有着无限耐心、可以24小时提供奶水的母亲"。刚开始，婴猴多围着"铁丝母猴"，但没过几天，令人惊讶的事情就发生了:婴猴只在饥饿的时候才到"铁丝母猴"那里喝几口奶水，其他更多的时候都是与"绒布母猴"呆在一起;婴猴在遭到不熟悉的物体，如一只木制的大蜘蛛的威胁时，会跑到"绒布母猴"身边并紧紧抱住它，似乎"绒布母猴"会给婴猴更多的安全感。

哈洛从这个"代母养育实验"中观察到了一些问题:那些由"绒布母猴"抚养大的猴子不能和其他猴子一起玩耍，性格极其孤僻，甚至性成熟后不能进行交配。于是，哈洛对实验进行了改进，为婴猴制作了一个可以摇摆的"绒布母猴"，并保证它每天都会有一个半小时的时间和真正的猴子在一起玩耍。改进后的实验表明，这样哺育大的猴子基本上正常了。

从这个例子可以看到，父母对孩子的养育不能仅仅停留在喂饱层次，要使孩子健康成长，一定要为他提供触觉、视觉、听觉等多种感觉通道的积极刺激，让孩子能够感到父母的存在，并能从他们那里得到安全感。“粘人”的宝宝有时让人心烦，但是这恰恰说明他具有一种积极的情绪--对亲人的依恋。为孩子建立安全的依恋是保障他心理健康发展的基础。儿童与依恋对象之间温暖、亲密的联系使儿童既得到生理上的满足，更体验到愉快的情感。

与喂孩子吃饱饭相比，身体的舒适接触对依恋的形成起更重要的作用。父母与孩子之间保持着经常的肌肤接触，如抱抱孩子，摸摸孩子的脸、胸、背等让孩子体味着"接触所带来的安慰感"，对大一些的孩子也应如此。

在这里举出这个例子是想说明一个问题：让一个人承担责任前，他需要有足够的安全感，而安全感的建立就需要不仅仅要有充足的食物，更需要得是情感的安抚。在食物和内心被安抚之后，一个人才能有力量自己做事情，就像实验中的小猴子，有了绒布做得可以摇摆的假猴子，还有了每天能够碰到的它的同类，它就能正常发育。所以，对于我们人类更是如此，在发育成熟，承担责任前，先得需要足够的养料储备。

二．承担责任的抚育过程

说完了责任感的原始基础储备，再继续说一个问题：为什么有的人愿意承担，有的人惧怕呢？我想这可以理解为在后天责任感的养成机制中，是否能让一个人不断这样的感受。从现实层面观察，我发现有的朋友数十年甚至二十年，都基本没什么变化，还是一个工作，生活状态，内心也没有对未来的渴求和希望，丝毫感觉不到一个人的生命力，而有的朋友，不论你何时见到他，总感觉新的变化，他也有不顺利的地方，但无论如何，你和他在一起总感觉到了希望，和对生活的美好向往。

这种区别就在于一个人内心的底层，他是否感觉到他在为自己承担责任呢？一个假设，一个人生下来都想生存，但生存下来，是否希望过得舒服呢？这时就有了新的假设，什么叫舒服？有的人觉得一动不动，被照顾就是舒服，有的人觉得自己创造一些新东西，让自己感到舒服，标准不一样。

为何如此呢？也许答案就是一个人是否被替代了“责任的功能”。曾经听过我的一个同学跟我说过一句抱怨的话：“我妈从小管我，我的事都是她负责，现在长大了，她让我要有担当能力，说我应该凡事要承担起责任来，无论在工作还是家庭，问题是我感觉不到这种感觉啊。”我想这是一句真心话，在很多家庭里，家长的控制感和强烈的“为孩子好”这一感觉会无处不在地发挥着作用。从上幼儿园起，到上小学，一直到工作，怎么找对象，我曾见过一个朋友的家庭，他父亲的掌控力从他小时候一直发展到直接为儿子选择要结婚的女朋友，这就不仅仅是责任感，而是对孩子的侵入了。但对于家庭里的孩子就是一种莫名的悲哀了，因为这个孩子已经习惯了被安排，直接享受一动不动，不需要使用自己内心任何动力地生活。直到这个朋友自己要面对生活的困境，妻子要离开，他茫然面对未来生活，而必须选择时，他彻底崩溃了，因为从未做过选择，而都是被安排。

所以责任感确实需要在养育过程里不断去给到一个人权利，让他享受自己选择的美好，但同时也要承担自己选择的结果的痛苦。这时，我想到了自体心理学家科胡特的一句话：不带诱惑的深情，不含敌意的坚决。在对待孩子或者对待成人的态度里都是如此，意思是在我们面对孩子时，是真诚的爱她，而不是因为我们自己的欲望，比如当孩子不听话时，有的父母会说，“我很爱你，但你得听话，否则我不要你了。”这里面包含着父母的意愿去爱孩子，希望孩子听话，但这包含着一个感觉就是附有条件的情感，就是必须听话，这就无法说是不带诱惑的深情，这个深情是爱着这个孩子本身，而非因为条件才能爱。不含敌意的坚决的意思是当父母需要拒绝孩子时，是坚定而不含敌意的。比如孩子不断提出要求时，甚至不合理的要求，父母要拒绝时，这时有的父母会说孩子提要求有问题，比如“你怎么什么都想要啊？学习不好你有资格买吗？”这时可能是父母本身不想买，或者买不起，但这个拒绝就是一个带着敌意和攻击的回应，而不含敌意的拒绝就是：“你提出要求的权利没有错，只是妈妈这里做不到，是因为妈妈这里的原因，而不是你的错。”这就是母亲的坚决，而不含敌意。还比如父母面对孩子长大，孩子需要离开父母的屋子独立睡，拒绝孩子，但也要告诉他父母爱他，但孩子需要长大自己睡，但父母在他需要的时候会陪伴他。这就是在逐渐给孩子赋予权利，让孩子有独立的空间去理解自己，不干扰孩子的成长的自发性。这都在说得是一个人成长过程里，如何在养育过程里培养起一个人的责任感，也就是如何让一个人越来越有决定的自信。

三．边界意识

说完了一个人成长初期的安全感情境，还有养育过程对一个人责任感的培养，我们现在要说得是如果你已经长大成人了，没有这么充足的安全感的滋养，也没有足够好的父母对你的照料，现在该如何学习承担起自己的责任呢？

我想你目前需要理解，和你现在必须学习得一个重要的问题就是“划清边界”，边界一词意味着你，我，他我们之间的界限在哪里。如果你能够逐渐清楚了这一点，或许你做决定时，纠结就会少很多了。

划重点了，第一点，保护好自己的权利，你在处理人际关系事情出发点的基础都必须是在保护好你自己的前提下去实施，如果让你委屈自己的决定，请你放弃，因为当你无法保护自己的权利时，相信你肯定无法真的捍卫和理解他人的权利和需要。但上述内容只限于人际关系里，特别是亲密关系，而在一个人职责范围内的保护他人的举动是必须要做的，那也是一个人的责任与担当，比如老师要保护学生，医生要保护病人，警察保护公民的生命安危。

第二点，请自己的事情自己做决定。

我们之所以选择困难，就是因为内心里考虑的东西太多，比如你要选择一个工作，你内心可能有的想法是父亲怎么想，朋友怎么想，同事怎么看等等。不过这可能只是你内心的投射，别人不一定会这样想。并且我这里要说得一点是没有人真的能让你痛苦到无法抉择，而是你自己选择的这个东西，比如你决定一件事情如何做，但你要问别人，其他人不同意，让你很懊恼，这时你需要意识到得是你自己的决定自己承担责任，你非要把自己的东西拿来让别人品评，他们的态度好和坏你是无法决定的，这时你的懊恼就成了你自己选择的结果。

第三点，内心世界的“应该”，请转换为“期待”。

提醒你注意的一点，就是你内心里的“应该”只是你脑子里的一个幻想，你可以改换为另一个词“我期待”，是不是会好点？意思是当你把内心太多对自己设定为“应该”的时候，也就限定了你自己各种可能性，你的“应该”大概只是曾被人要求过得痕迹，而并非你的真实。所以请把我应该，换成我期待，会不会有些不一样的感觉。

最后一点，也是我最想强调的，每个人都有自己思考问题的方式和路径，你无需得到其他人的认同，重要得是坚持自己的方向。他人的想法各自带有着他们的价值观和判断，又怎能说别人的想法一定是对的呢？请你学着相信自己的感受和判断，他人的世界我们无从控制，但此时此刻你能做什么对自己好，是你可以选择的选项。所以，坚守和相信自己的感受，脱离开他人的评价和你内在的负面评判，尊重和爱惜自己才能做到尊重和爱他人。

今天的作业是，请你感觉一下，自己做决定，需要承担责任时，会遇到什么困境，听了今天的课程，你可以怎么做呢？我相信你会有更多的创意想法。

好的，今天的课程就到这里，下次再见。

（二）

各位好！这几次课程里的主题是如何勇敢地做出选择，承担责任，上两次课程我们讲了勇敢和责任，今天我想讲的主题是，你拥有照顾自己的权利。在这个主题下，我想分为两个部分展开来讲。

四．尊重自己

什么是尊重自己的感觉？也就是信任你内心的感受，这一点是什么意思呢？这是我最近的一个体会，我们很多人好像不太敢信任自己的感觉。

首先还是用举例子的方式来说吧，这是我的一个朋友的故事，在这里称她为小林吧，她在几年前被邀请参加一个活动，这是一个行业内的人发起的长期聚会，也是一个交流活动，小林感觉挺好的，因为能认识更多的朋友，也许未来还能有合作的机会。于是，她就响应了，但在她第一次参加活动后，就感觉到了不舒服，因为虽然是一个行业内的人，有着共同的关注点，但她不舒服的地方在于这里的人和她的三观不合，讨论气氛和对未来的规划都令她感觉不太好，她有点想退出，不过，她身边有工作的长辈劝她你就想着自己想要什么目标，参加就好了，另外你感觉不合适，是不是你这个人太洁癖不合群了，大家人与人在一起，哪有那么多适应你的人？

听了这番话，小林顿时被说服了，她感觉自己确实有可能太挑剔了，应该修正自己性格的弱点，然后就主动参加后面的活动，就这样过了两年，他们这个聚会一直在持续，并且小林还投入其中，即使不喜欢的人，她也努力交朋友，但在这个阶段，小林牵头做个合作项目，大家全都积极响应，要支持小林，令小林感到特别高兴，感觉大家真的仗义，关键时刻如此支持。不过，真的要到执行阶段，需要大家参与的时候，彻底出问题了，这些当时支持她的，好多人都以各种理由要撤出了，比如不符合自己需求了，或者没钱了，或者就藏起来再也不出现了。在这个时刻，小林内心感觉要崩溃了，为什么，大家在这时候会是如此？她经历了很久的内心调整才缓过劲儿来，为何如此呢？

我们从小林的故事里能看到什么？这就是我想讲得问题，我们可以从开始梳理小林的心路历程，她从第一次参加这个活动的时候，就感觉到了气场不和，当她和长辈同事商量时，这个同事给到她的建议也是我们中国人传统的理解方式，就是凡事多反思自己，当我们与人群不合的时候，要反省自己的缺陷，而不是理解自己内心的感觉是否就是真实感觉，自己感到不舒服的时候能否尊重自己，而不需要勉强自己接受不愿接受的存在。

这或许就是和我们从小接收到得家长观念不同，在面对别人和我们不一样的时候，能否先接受自己的感觉，而不需要否认自己的需要，去努力迎合他人的需要呢？

这里我想讨论一个经常在媒体里出现的一个说法，就是“讨好型人格”，严格地说起来它并不属于人格分类的一种，而更像是描述一种状态，也可以说一个人为了生存下来所采取得生存策略。所以，我想我们周边的人，基本都会讨好模式，记得有一个心理学试验，从婴儿起，她就观察她人对她的回应，婴儿也要为了让妈妈喜欢自己，会微笑，会做出讨人喜欢的表达方式。所以，我不太想说，这是个问题，而真正需要看到的和理解得是当你长大成人后，当你感觉到不舒服的时候，你能否拒绝这个关系，从讨好中撤离出来，去尊重自己感觉呢？

从小林这个例子中就可以看到，小林的内心也经历了挣扎，但她努力说服自己去接受环境，这时，就是违背内心感觉，她的故事结果为何这样？其实已经不用多说了，因为从开始小林内心已经感觉到了答案，只是她不愿相信，而继续坚持而已。

这就是尊重自己的感觉，这世界，除了你，可能没有任何人能替代理解你自己真实的感觉了，所以，请你做决定时，选择相信自己的感觉，因为这是对你自己最大的负责态度。

五．了解他人

在我们的课上，我大多都在说得是你如何理解自己，从自己的幻想中走出来，不过，我今天要讲一讲与他人的关系，这是在任何选择中都免不了要碰到的关系问题。因为人际关系如此微妙，如何处理呢？

先从一个故事说起，就称主人公为小慧吧，小慧对自己的理解也是个具有讨好型特点的人，不过她很喜欢自己这个特点，因为她周边人际关系很好，一堆朋友，她也陶醉其中，特别喜欢付出，哪个朋友有事情，她都义不容辞地帮忙，于是，她特别忙，基本每天都有约。不过，她越来越有个不平衡的感觉，就是有的朋友对她确实不错，彼此平衡，她关心对方，对方也会回报她，不过还有好多朋友，从来不会回应别人的需要，只是需要小慧的付出，时间久了小慧就会感到不平衡，但她觉得自己对对方越好，别人一定会感受到的，所以别太在乎自己目前的付出，总有一天，别人会对她更好的。然后，小慧就抱着这个想法，越是疏离，冷漠，看着孤独的人，她就觉得对方越可怜，然后就用自己的热情去温暖别人。给这样的朋友介绍机会，做很多事情，不过，最近小慧也很伤心，因为这样的朋友，不仅没有回报她什么，甚至还在她背后说她坏话，打破她的计划，攻击她。小慧一下子懵了，她开始怀疑自己的做人信条了，难道对别人好，关心别人不对吗？难道自己的价值观都错了吗？

好吧，小慧确实感觉挺伤心的，她一心为对方好，这么努力地付出，难道错了吗？我们该如何理解小慧这样的内心状态和行为呢？

我想小慧在内心情感处理方面也许需要重新理解了，也就是她试图用自己的方式去打动对方，也希望对方能回应她的人，但她内心潜在的希望是通过满足他人愿望，来让别人关注她的这个期待，或许只是她内心的幻想，可能永远都不可能实现，而且她努力的方向恰恰是最不可能给她回应，冰冷的，对亲密隔离的人。这也许可以从她内心的情结来分析，但在这里我想从现实层面对她的理解就是她无法区分人与人的关系，她的内心因为需要关爱，她试图通过付出来获取朋友，但结果肯定是失望的，在人与人的关系中，能够回应你的需要，在你困难的时候帮助你，这是值得信任的好朋友，当然也值得你付出，但是对你不好的，始终对你无动于衷，冷漠，甚至攻击你的人，或许她就不是你的朋友，而仅仅是你认识的人而已。

很多时候，我们在拥有时，都不愿失去，特别是关系，总会觉得大家因为有缘而走到一起，为何不珍惜，而好好的在一起呢？但现实是，我们身边的人，有的人可能是你的亲密爱人，有的是普通朋友，但还有很多人只是你生命的过客，他们来了就来了，该走就得走，即使曾经令你充满期待。关系中，令你无法适应的人，那就让他们离开你又能怎样？这或许让人感到有些沮丧，但对于无法认真对待你，尊重你，爱你的人，为何非要用自己的努力来争取呢？

这时，我会想到前一段热议“PUA学”，这其中的一个核心控制手段，莫过于打击一个人的自信心和自尊心，所以我们需要在所有关系里识别人与人的区别，你靠近，对方也靠近，你高兴放松，对方也高兴放松的关系，这可能才是适合你的好关系，控制你的，否定你的，对你付出无动于衷的关系，为何不远离他们，而让自己拥有更美好的关系呢？所以，在关系里，先慢着点，不一定对方都能是你朋友，只有经过不断磨合，感受到彼此的真诚这才是值得交往的好关系。

但我知道，我们很多人都有个自动化模式，可能会习惯性地接近和你父母与你相处类似感觉的关系，如果能识别这一点，那就在关系里，觉察自己是否又落入习惯性的模式里，然后慢慢去感受对方对你的好。经过很长时间的觉察和理解，相信你的内心会越来越感觉到什么是被滋养的关系，什么又是消耗你的关系。

回到小慧的故事里，她已经接受到了教训，就需要逐渐确立自己和别人的边界，把人识别好，再去重新建立真正对自己适合的关系。

总结起来，我想今天的内容就是在讲着如何从里到外地照顾自己，尊重自己内在感受，识别他人和自己关系的真实，一句话来讲，就是对自己要更认真，更珍惜，对他人要降低标准，慢慢来，先把自己保护好，适合你的关系才能被你吸引过来。

这个课程今天就要结束了，我们从分析选择困难的原因，到如何去勇敢，去学习承担责任，我想今天是整个课程最终的核心，就是尊重和爱惜自己，信任自己的价值感，相信在这个前提下，你的选择都没问题，因为所有的选择都属于“独一无二的你”，你值得更好的生活来匹配。

今天课程的最后，我想把一首很贴合我们主题的歌词送给大家，希望你喜欢。这首歌的名字是“世界上唯一的花”。

《世界上唯一的花》

一起种世界上这唯一的花

我们全部都是唯一 ONLY ONE

在街角花店可以看见花的笑脸

有微笑有鲜艳亮丽的脸

每个人心中怀抱着的是不同意念

每一朵花都是独特的明显

世界上的人美丽都是洋洋洒洒

都可以美得让你无比惊讶

只要是花一定会有艳丽文雅

没有谁的色彩

会是匮乏

回想起我们从耳语牙牙

就怕输掉明天付出代价

所有的人所有人都想要第一个到达

你不会落后不要害怕

用清脆步伐

你是这世界上最特别的花

每个人每个人

都是种子在发芽

这朵花成长一定会绽放开花

汗水灌溉就让色彩留下

有时笑容

有无助也有阴霾

让信心再困难不可以摇摆

只要付出这朵花一定会开

种下自己梦想照耀未来

要每天露出笑容笑得开怀

把心里的鲜花变成花海

和希望一起走就会有将来

在向阳的地方种下精彩

回想起我们从耳语牙牙

就怕输掉明天付出代价

所有的人所有人都想要第一个到达

你不会落后不要害怕

用清脆步伐

你是这世界上最特别的花

每个人每个人

都是种子在发芽

这朵花成长一定会绽放开花

汗水灌溉就让色彩留下

每一朵花都有自己的枝丫

你和我 我和他

是特别的花

太阳下风雨里天空属于自己

我们全都是唯一