-本期你将听到-

一．学习差，没前途，怎么办？ 

二．工作受不了，要不要换？ 

三．面对取巧邀功的同事，怎么办？

四．提升自己在人际关系中的价值感

五．不让人际关系消耗自己内心的力量 

六．学习面对真实的自己

-本期文稿-

各位好，今天我们要讲的主题是在工作情境中的选择问题。这大概是人生又一大主题，关于学习与工作，在这个需要投入大量精力的地方会发生很多的变化，新的选择，这该如何理解呢？我们今天就将着重讨论这个问题，先从学习中可能出现的例子讲起。

一．学习差，没前途，怎么办？ 

张默是个大学二年级的男生，高中是严格的应试教育模式，母亲从小对他要求就很高。高中时他感觉压力很大，在当时情况下，张默感觉心理出现一些困扰，不严重，不需要吃药。但感觉真的学不下去了，高中刚开始努力的学，但每次考试，都很失望，慢慢的，放弃了，他感觉怎么学也没用，高考当然也不理想。

上了大学，他想大学毕业后考研，尝试学习，但一直学不下去。现在要临近期末考试了，感到了强烈的焦虑感。即便是张默和同学说他不在乎学习，但慢慢的，他逐渐发现自己非常在乎学习成绩这件事。最近几天，他一直在学习，看了很多复习课程书籍，但一做测试题，十道题只做对了两道题。张默心里很难受，他开始怀疑自己是不是根本不适合学习，自己根本就不行，只不过硬撑着熬到了大学而已。

但目前面临考试，如果不学习，内心就会有强烈的内疚感，但复习了，发现测试的结果距离自己的期待非常遥远，感觉非常沮丧。他内心陷入到纠结里，一方面他内心希望自己成为好学生，甚至是学霸，但目前看起来自己一无是处，该怎么办呢？自己这辈子该怎么办？

这是个学习阶段中的典型案例，一个男孩子从高中到了大学，他试图想证明自己，但结果却让自己百般失望，这该怎么看呢？

在这个案例中，我们可以循着张默发展的脉络图来看他的内心为何如此，看上去他从小就有个要求比较严厉的母亲，这意味着什么呢？很可能在张默的内心，从小就被“学习必须好，否则母亲会不高兴”的潜在要求占据了，他内心的“真实自体”从没有机会发展出来，这就理解为什么他到高中阶段就已经很痛苦了，因为他需要通过维持“假性自体”来应对考试的要求，但他内心实际上一点动力都没有，在这种情况下，他是咬着牙把高中学业坚持下来的，所以能考上大学已经不易。

到了大学阶段，他的内心又有了新的目标，要考研，但他痛苦的发现，不仅考研的目标很难实现，现在连期末考试的复习题他都做不对，这时他内心对于“学习”这个愿望再一次被摧毁，于是，张默内心彻底崩溃了，他开始痛苦的进一步联想，是否自己今后的人生都将一事无成。

在每个人内心深处都有个渴望被爱的孩子，张默的内心也如此，在他内心中只有一个念头，就是只有学习好才能被严厉的母亲所肯定，所以他的内心中一旦学习这个唯一的自尊感来源被否定时，他的内心就会感到彻底被否定，即使他有很多优点，但他从未感觉过自己真实的，值得被肯定的好。

只有张默慢慢理解自己世界的被束缚，从“只有学习决定了他价值”的这一困境中突围出来，从严厉妈妈要求的限定中分离出自己的边界，看到母亲眼中的自己和真实自己的区别，他就有可能重新寻找真实自己的需要，而不仅仅在要求与被要求的抗衡中为难自己。

这个例子总结给我们一个体验：一个人只有发现了自己内在真实的愿望，他才有动力投入精力去探索，在这之前做被要求做的事情，只会让一个人不断在煎熬和消耗中痛苦挣扎。

二．工作受不了，要不要换？ 

这是个学生的例子，那我们下面将看看工作中的例子：

王力是个程序员，他是这样描述自己目前的状态的：我是个不爱说话的人，从小就是，所以我选择了学计算机，从事程序员工作8年了，开始的时候只是做写代码的工作，感觉还是比较适合自己的。随着工作年限增加，现在已经三十多岁了，我的工作范围开始扩大了，不仅仅是写代码，还要涉及到越来越多和客户沟通的问题，谈需求，扯皮，报价，验收项目。感觉自己越来越自闭，跟所有人打交道只有深深的无力感。

最近一个大项目的项目经理离职了，公司要我扛下接下来的项目，领导说我的年龄适合慢慢做管理工作了，我觉得他说得也对，毕竟不能写一辈子代码，但我还是感到深深的无力感，我觉得自己干不了，这样走下去我不知道自己能否撑下去。我想过离职，但是我已经在这里已经工作很久了，如果突然走，感觉对不起领导，但如果不走，我内心快彻底崩溃了。

这是王力的苦恼，他在面对着工作内容对自己的冲击，可能很多人从二十多岁到三十多岁的工作阶段，都有可能面对的问题，随着工作年限的增长，工作内容发生改变，这该怎么处理呢？我们从王力的生活状态来梳理一下他的内心发展，首先看到王力的性格特点，他感觉自己从小就不爱说话，躲避人群，包括学的专业，也是一个可以不经意间就回避人群的工作，但他只要工作，就将不得不面对人类，即使不是客户，也还有领导和同事。在目前的状态下，王力挣扎的是他如果离职就会对不起领导，但继续做下去，他内心就已经崩溃了。

在这之中我们看到了他面对人的时候的不同状态，一个是愧疚感，如果离开工作，就对不起别人，另一个状态就是面对客户各种要求时的无力感，两种看上去不同的状态，但可能表达的是一种感觉，就是王力在工作中的人际关系里的虚弱，这个虚弱表现在无法面对拒绝他人，比如如果自己做不到，能否告诉对方做不到呢？他在努力地满足他人愿望的时候，把自己内在感受全部消耗掉了，无论是领导还是客户，所以对于王力也许真正要面对得恰恰是他在关系中如何保护自己，坦诚自己的需要与无力，和他人磨合一个真实的合作关系。

在所有关系中，我们都会面对自己能做的和自己做不到的，也就是我们前面课程讲过的“现实感”，虽然王力并没有多说自己的成长经历，但从他目前的状态可以假设或许他有对他要求很多的父母，这个要求也许是强势地要求，也许是委屈地暗示，但都能令他在不断满足他人的要求中，没有任何力气去发展自己，所以在他内心中为了让自己平安长大，他会选择能远离人群的工作，因为他的内心无比害怕继续有人和他提要求，原来的经历已经消磨了他的内心，唯有远离，或许对他就是一条好的出路。但现实的生活里，除非遁世，终究要面对人与人的关系，所以王力工作的问题，或许就是在提醒着他，需要去真正面对自己的内心需要，和曾经被要求的委屈，去哀悼内心的伤痛，唯有面对真实，王力才有机会去理解自己与他人的关系的意义。

通过这个案例，是否你对于工作内容又有了新的感受呢？或许你能感受到我们每个选择，都包含着自己潜意识的选择，也就是对于自己内心最为安全的选择。

三．面对取巧邀功的同事，怎么办？

下面再讲一个工作中人际关系的案例吧，王晓是个工作三年的女生，她是个工作很踏实，但不大说话的女生。她现在很困扰的一个问题是，在办公室里有个让她很烦的女同事，王晓称之为“小人”的同事，这个同事和她条件也差不多，但特别会和其他同事搞关系，让王晓最厌烦的是这个同事总会指派她干活，明明是她的工作内容，结果就悄悄成了王晓的工作任务了。但上司经常夸奖这个女同事，觉得她工作能力强，承担责任大，对王晓则会说过于内向，对工作态度懈怠，可明明是王晓工作更多，结果却成了这样，令王晓特别生气，但和领导说了，却并不相信她，弄得王晓非常痛苦，恨不得辞职，但内心又有很多不甘心，这该怎么办呢？

在这个案例中，可以看到很多职场中的问题，就是碰到这种强势的同事，该如何处理关系？如果就此辞职，对于王晓是个有些不甘心的损失，但这该如何面对呢？

我想这个问题可以从我们一个人的内心边界说起，每个人从小和母亲共生在一起，发展到分离，这是个逐渐长大成熟的过程。但在这个发展过程里，需要建立边界，什么是边界，这是个心理术语。有个很有趣的形容，就像是两颗独立的鸡蛋，都有着自己独立的壳，但是一旦打破了，这两颗鸡蛋就融为一体了，你很难区分谁是谁。这个状态怎么样呢？有人会感觉挺好的，你中有我，我中有你，但这就是婴儿和母亲的关系，两人融合在一起。但孩子发展的过程却是分离与独立，对于很多父母来说没感觉长大的孩子是独立的人，觉得是自己的一部分，就像自己的腿或者手，然后可以任意闯入孩子房间，管理孩子所有事情等等。有的孩子会反抗，有的孩子会忍受，但这都没有发展出一个边界意识，而过渡到现实中，就有可能像是王晓目前经历的，当有人侵入到你边界时，是否能马上意识到她在侵入，并且去拒绝她，因为同样没有边界感的同事，她的潜意识也在试探着对方，如果拒绝她，她不得不会远离，而当你默认时，她就会觉得有机可乘，她会继续试探甚至更多的侵入你的边界和世界，这就是边界在关系里的重要性。只有王晓能够开始独立起来，意识到自己世界与他人的边界，并坚定地保护自己，她同事才能知道王晓发出的信号，同事关系才能向着更为健康的方向发展。

今天这三个例子，不知你是否会有感同身受的感觉，因为每个例子可能都包含着我们自己在学习或者工作里的感受。每个看上去困难重重的境况，仔细理解起来，都有着内心不同的道路，而恰恰走到了这个阶段，而每个阶段，可能对于当事人都是很困难的状态，但每个困难，当我们去深入理解时，都可以看到内部的动力在如何变化和发展，当你跳出来重新理解每个事情时，或许将有着不同的感受和理解。

今天的作业是，大家可以根据你此刻的学习和工作的状态，总结一下你遇到的问题是什么，然后把你目前的困惑写出来，从旁观者的角度看一看，你会想到什么呢？如果结合我们今天讲到的内容，你会有什么新的思路或理解方式呢？

所以，心理动力学是个很有趣的学问，她能试图帮你寻找一条路，重新理解自己和世界，帮你打开人生的另外一扇门。

好的，今天课程就讲到这里吧，下次见！

（二）

各位好！今天课程的主题是人际关系，我们从恋爱婚姻，亲子关系，到学业职场，今天的重点是人际关系中的内心选择。

四．提升自己在人际关系中的价值感

我们先从例子说起，小红是这样描述自己感觉的：因为我生活中没有什么朋友，非常渴望与人交往，但是每次主动联系之后又担心对方会讨厌我，怕对方觉得我过于在意别人对我的看法，觉得我很玻璃心，比如每次给别人朋友圈评论，如果对方没有回复我，我内心就会觉得自己特别傻，是不是发出去得东西让人家讨厌，内心恨不得马上删掉自己的评论，我发朋友圈也很小心，因为担心是不是足够好值得发，别人会不会觉得我很low，特别关注别人是否给我点赞，如果我给别人朋友圈点赞以后，我发得他们没人给我点赞，我心里觉得自己不被受到重视，没有价值。不知道这是不是自己内心过于敏感自卑导致的，还是自己本身已经招致别人讨厌还勇往直前而不自知。我该怎么想呢，是否应该意识到自己不受人喜欢，就不要再去上赶着联络别人了呢？我不知道人交往怎么能恰到好处呢？

看到小红在人际交往中的苦恼，你会不会有同感呢？我们一起来梳理看看小红的困扰，她的内心在人际交往中有着巨大的担忧，担心自己对他人主动会不会让人讨厌，在朋友圈中评论如果他人没有回，是否意味着他人对自己瞧不起，自己发朋友圈关注他人是否给自己点赞等等，在所有的细节中，都能感受到小红对关系的恐惧与不确定感。

为何如此？为什么我们如此重视他人反应？我最近在生活中观察，我的长辈姨妈，包括我妈妈都特别喜欢在一起聊天，但聊天内容真没感觉有太多建设性，就是家长里短，但她们为何这么喜欢在一起呢？后来我总结出来一些东西，那就是她们互相通过聊天寻找着自己的位置和确定感。就像这个例子中的小红，她在关系中很小心测试他人的态度，她在根据对方的反应，来评估自己的价值，如果对方回应，就意味着她是有价值的，如果没回应，就意味着她的价值感一落千丈，她会恐慌，不知道该怎么办。可以说，她希望通过他人的眼睛来了解自己究竟是谁。

说到这里，我和大家一起复习一下我们原来讲过得内容，一个人最早如何确定自己是谁，自己是个怎样人是什么阶段呢？是婴儿时期，孩子不知道她是谁，她的眼睛里只有母亲，在这个阶段，温尼科特称为“没有婴儿这回事”，因为婴儿与母亲融为一体，当婴儿眼睛里的母亲高兴地望着孩子时，这个婴儿感到了自己被爱，被肯定，当婴儿哭闹，微笑，牙牙学语都被母亲看到并回应时，这个孩子的存在感逐渐被确认，她就逐渐开始感到自己是个值得被喜欢的，被关注的有价值的小孩儿，这个小孩儿随着逐渐长大，也就越来越有自信，她可以随意玩耍，学习，与人交往，越来越有力量。但如果没得到回应，或者偶然得到回应，亦或有时收到得是母亲的拒绝，或者贬低回应时，这个孩子内心里就会混乱，她无法确认自己主体的位置，也不知道他人回应意味着什么？是可以靠近，拒绝还是什么？并且，当她的主体感没有确认时，就会更加需要他人眼神，语言，动作等等回应，来确认自己的感觉。所以，或许小红也好还是我们很多女性，在小时被忽略后都会有很多不确定，需要在关系中寻求被看到自己是谁。

那对于小红这样的姑娘，该怎么提升自己的价值感呢？我想首先要开始做得就是关注点从他人身上，可以试着转到自己内心，每一天晚上开始写一写自己的总结，看看你的洗好是什么？寻找一项你喜欢的事情去做，比如某个运动，或者某个爱好，比如画画，或者发呆写东西，注意，一定是你喜欢的事情，你去尝试去做，在做的过程里去感受自己的情绪，是否有喜悦，然后去肯定自己的感受，每一天都总结一下自己的感受，当你越做越高兴的时候，就是你在用自己的方式重新被镜映，当然你也可以尝试和很要好的朋友交往，去欣赏朋友，看看是否也会得到朋友的欣赏？还有个选择是在心理咨询中感受自己和咨询师建立关系，在关系里被镜映后，相信你也会有更自信的感觉去和更多的人建立关系。

五．不让人际关系消耗自己内心的力量 

接着讲人际关系里的小例子，小张是一名大学男生，上了大学一年多，他感觉到跟室友的关系非常迷茫，为什么说迷茫呢？因为跟室友的关系“非常近”，不过这个近是带引号的，因为看上去关系太近了，以至于宿舍每个人都拿他开玩笑，让小张感到很愤怒。更严重的是每次小张出门，宿舍里不是这个叫他从食堂打包，就是那个叫他去校门口取快递，小张想对方偶尔叫自己带还能理解，但是每天叫他带，对方心里不会不好意思吗?真把自己当成快递小哥了。

小张也会拒绝，但最后还是帮同学带了，小张就想，这样的人算是好朋友吗？如果不算，那为什么会变的一个好朋友都没有，不帮同学带东西就说小张这个那个，比如：带带东西怎么了，朋友之间不应该帮忙的吗？小张现在很困惑，什么叫朋友？自己该怎么处理和同学关系呢？

看上去这个例子中的主人公小张是个热心人，而且还跟被同学信任，不过这个信任对小张来说已经成为了压力，甚至在交往中还出现了巨大的情绪，比如当同学都拿他开玩笑时，小张的内心充满了愤怒，当宿舍同学都去指挥他帮着带东西时，更是激起了小张的情绪。这该如何理解呢？我想在这个问题中，小张不得不要重新理解一下，自己是怎么和同学相处中，令对方感到了他的边界如此宽泛。

在人际关系里，我们都在用自己的一言一行来教着他人如何对待我们，也就是说，在他人和我们交往的初期，谁都不认识谁，但在关系逐渐发展中，对方会从我们的言语和行为中逐渐定标他们与我们的交往尺度，远近亲疏，都在我们自己的潜意识与他人的互动中呈现。这也就意味着小张在和其他人交往中，是否有着通过牺牲自己的利益，而希望和他人建立关系的内心期待呢？在小张的叙述中可以看到他很期待交朋友，但在关系中却并非他所愿，交往了一堆欺负他的人。直到他难以忍受，这就需要理解得是，小张开始阶段，是如何“做好人”的？这个好人的意思是可以容忍别人对自己跨越界限地侵入，对自己说很多不和情理的语言吗？

在生活中我们可以听到一句话，“退一步海阔天空”，为了大家好而刻意委曲求全，不过，在人际关系里面，好像这并不是那么适用，因为所有人都在关系里试探着如何接近你，你是个什么样的人？在你“放弃权利”之下，大家学会的就是继续侵入你边界，因为你不会拒绝。

在小张这个例子中，他可能首先要定义的不是他要交好朋友，而是寻找自己，和自己做朋友，保护自己。在人际关系里，你要尊重自己的权利和自由，才能教会他人如何尊重你的边界和权利。

在小张的目前生活里，可能会有些考验，比如他要开始学着树立自己的边界，当他人开玩笑时，要坚决地拒绝对方，甚至表达愤怒，当同学再要求他拿东西的时候，只要小张内心不愿意就可以拒绝他们。或许，这将会造成宿舍人际关系出现新的动荡，同学开始发现原来小张不是他们想象中的那么好说话了，不过，这才是想建立好朋友的开始，要先把自己不想要的，造成破坏感觉的关系拒绝掉，重新调整关系模式，在自己内心舒服的情况下，建立的关系才是彼此平等，而且内心不纠结的关系。

所以这个例子在告诉我们，想要交好朋友，先要和自己做朋友，你自己高兴了，才能交到和你感觉一样的好朋友。当你牺牲自己权利时，你的关系将消耗着自己的所有情感。

六．学习面对真实的自己

好的，我们在继续讲关系中新的可能性，这个主题是如何面对“看上去善意的语言”。小明是个28岁的男性，他特别不愿意参加人多的场合，比如说过年的家庭聚会，朋友聚会，甚至别人婚礼上，因为总会有亲戚和朋友，特别是年长的亲人说自己职业一般，辛苦不值得，说自己太瘦了，别人都结婚生小孩了，小明为什么什么都没有？最近熟悉的邻居碰到小明，因为他了解小明有胃病，于是就说小明，你再怎么工作都不行，即使挣钱多都没用，因为你身体不好。小明听着这些话很不是滋味，但感觉对方说的都是事实，好像不太好反驳，自己确实身体不好，也没找到女朋友，曾经学习好，但也没进入体制内，工作很辛苦。于是，小明就更苦恼了，是不是自己太差了，应该接受别人批评呢？但听着这些话真不好受，难道以后不能参加聚会吗？究竟该如何面对这些“真话”呢？

听上去小明这个主题会不会有些熟悉呢？我想我们每个人周围都有着很多“关心人的好事者”，打着“为你好”的名义让你感到不舒服。在这种情况下，我们需要从两方面来理解这个问题，其一，学着理解自己的真实。前面课程已经讲过，大家可以复习。这里简单说就是看到自己的底牌，就像小明或许身体就是不太好，瘦弱，工作并不符合自己的期待，但这就是自己的真实，我们可以善待自己的身体，吃得更舒服，瘦弱那就给自己更多的补养。工作即使不是曾经期待得那么好，但凭自己的本事工作，挣到更多的钱，这不恰恰是小明值得骄傲的事情吗？

其二，观察他人的需要。在人际关系里，当我们内心能平衡时，就不会那么容易受到其他人情绪的扰动，也就是说小明内心能够接受自己的真实时，就可以观察他人的语言和行为究竟在表达什么了？比如这些亲戚朋友他们为什么这么说呢？是否符合他们的价值观就是一个标准，反之他们就要批判呢？当他们的价值观单一而没有弹性的时候，他们所能保护自己的价值体系不受损的唯一办法，大概就是贬低所有和他们不一样思考的人了，这确实是没办法的事情，因为你不可能再带动他们内心成长，甚至去理解你了。

另外，就像邻居这样对小明说得话，是否一部分有着关心，另一部分也包含着嫉妒呢？在人际关系里，每个人的语言都在表达着自己的期待，当他的内心充满着无奈的时候，或许把攻击性投射到外部，把他人贬低下去也是个自保的办法。

所以，面对这些话，小明可以做得就是接纳自己的真实，欣赏自己的点点滴滴，再去冷静地观察别人说话的意图，我想他的纠结就会逐渐烟消云散。先爱好自己，至于他人的话，那就酌情选择收听了。

好的，今天这三个例子，我想都是非常现实，而且就在生活中每天发生的人际关系中的例子，有时看上去事小，不过它影响我们心情的程度，那是相当高，所以从小事理解，保护自己，建立边界，爱自己，你才能收获到真正的友情与彼此珍惜的关系。

今天的作业是，大家可以想一想，你在生活中，人际关系里习惯的模式是什么，有没有让你纠结，而又难以说出口的事情呢？可以用今天学习到的内容来理解一下自己，了解关系的内涵，都在表达着什么，同时，尝试一件小事，当你在内心感到不舒服的时候，请学着对他人说：“不！”。好的，今天的课程就讲到这里了，下次见！