-本期你将听到-

一．看到内心小孩，才能理解自己

二．如何感受自己的内心小孩？

三．接近现实，意味着痛苦

四．从“完美期待”到“充满瑕疵”

-本期文稿-

各位好，我们在前面课程讲过当很多选择摆在面前的时候，我们会慌乱，而不知该如何选择对自己更好，潜台词包含着我们不知道什么是自己真正想要的。记得我给大家布置过一个作业，左边写下来你希望别人看到你的样子，右边是你真实的感觉。或许你在看到时，会有些许陌生，因为究竟什么是真实的感觉，大概你也有些不确定了。

一．看到内心小孩，才能理解自己

今天的课程我将和你一起去探索你是谁，从陌生到熟悉，亲近那个在内心深处的你。

从陈月的例子说起吧，陈月是一家公司员工，令她很郁闷得是，她已经换了三家公司了，每次都是公司裁员就会裁到她，她感到特别无辜而且无奈，然后说起来她在公司情况时，她的反应是和同事关系开始还行，后面就不行了，就开始排斥她了，那为什么感到排斥呢？她这样描述：“开始时我和我的女上司关系还行，但后来就越来越觉得她对我有意见，比如她给我打评价分特别低，在一个团队里七八个人呢，就给我分数数一数二的低，我自己觉得工作挺认真的，并且还问过她，她说我工作不认真，不愿意和同事交流工作进展，让她感觉很被动，但我也尽力了啊，时间久了，我能不烦她吗？我觉得她就是在针对我。周围同事也都是站在她那边，那有开人机会的时候，她能不开我吗？”这是小晨这次工作中的问题，前面两次被动离开，也有些类似情况，都是和上司关系不太好，领导对她有意见，工作评价都不高。当一次又一次发生这种情况后，陈月也越来越失望了，她说都不知道后面工作怎么做了，太挫败了。

陈月的生长环境是这样的，她的爸爸非常害怕妈妈，在妈妈面前唯唯诺诺，但和陈月在一起的时候就什么都敢说了，包括对妈妈的意见，但是一旦妈妈出现，他马上翻脸站到妈妈那边。她的妈妈对陈月总是很嫌弃的感觉，陈月从小在家就要刷碗，收拾家务，因为妈妈会说：“你在家得做点什么吧？要不你有权吃饭吗？”所以陈月做家务，七八岁就学会了做饭，但她从来没听过妈妈肯定过她，妈妈最经常说得就是：“这么简单的事，你都做不好吗？”爸爸在旁边都是敲边鼓，一起说陈月。陈月从小的感觉就是被排斥，从没觉得爸爸和妈妈和自己靠近过，于是，陈月大学毕业后，就到了离家很远的城市工作了。

陈月距离父母远了，但工作中的问题，令她不得不开始理解自己了，她外表不在乎上司的评价，但实际上她一直都在小心翼翼地和领导与同事相处，她的内心对人际关系充满恐惧，同时对权威又充满了被动攻击。

在这里解释一下什么叫被动攻击，攻击性是我们人的本能一部分，在表达攻击性方面又分为主动和被动，主动表达可能是：“这件事我不同意你的想法，我觉得是什么……”这是建设性的攻击，而攻击性的表达要追溯一个人的童年时期，最早表达可能是孩子感觉妈妈没有理解到孩子感觉，孩子就会通过哭闹来表达抗议，这就是最早的攻击性表达，如果最早的父母能够接住孩子的攻击性，并且没有报复或者厌恶，这对孩子内心就是一个极大的支持，他的攻击被接受，他在成长过程里会减少了压抑，而身心健康地表达自己的真实感受。

但如果像陈月的家庭，不用说她来表达攻击性了，母亲经常都在表达着自己攻击情绪的情况下，陈月就无法学会怎么直接自己的情绪，转而使用被动的方式表达，被动的意思是当一个人无法直接攻击对方，她内心又储存着攻击性，内心有愤怒的时候，她会选择被动方式攻击，比如拖延，不经意间消极出错，而在陈月和上司之间关系中就能看到这部分，这些被动攻击潜移默化地影响着人际关系，看上去没有大事，但会让对方感觉越来越气愤，就会导致最后关系容易在不知不觉中崩塌，而对于陈月她一方面小心翼翼地经营着人际关系，但她内心委屈而愤怒的小孩又在不知不觉中破坏着关系，这就是我们需要理解得真实。

陈月没觉得自己做错了什么，但她内心的那个小孩是个充满委屈，孤独，被排斥，所以努力融入关系，但又不知不觉把破坏性放到了新的关系中，只有看到了她内心这个小孩感觉的存在我们才能真的去靠近陈月这个人和她的内心。

陈月的例子相对直接，我们还可以看到更多不直接的例子，或许你也是这种感觉。可以举一个这样的例子，雅倩是一个在单位里公认的人缘好的人，她勤奋，认真，谦虚，深得单位里领导和同事的喜爱，不过，她从来不和同事聚会，也不会和谁走得太近，所有人都觉得雅倩这么好的性格，结婚一定会过上特别幸福的生活。

但真的雅倩结婚后，会看到她更不愿意和人说话了，直到有一天她实在压抑不住，在单位开始情绪失控无法工作，哭泣到难以抑制。后来才知道，她在婚姻里感觉很受气，老公经常不回家，对她不理不问，她自己上班很辛苦，回家也没有任何寄托，她不知道以后该何去何从？自己一直是个很顺从的人，努力学习，工作上进，但亲密关系就不知道怎么走下去了。

我和她谈，先可以安静下来，想一想，自己是个什么样的人，你怎么描述自己呢？雅倩说：“我一直都没什么想法，就是听母亲的，母亲是个很独立的人，因为父亲不靠谱，就逐渐和父亲分居了，自己从小就感到母亲不容易，所以做很多事情都会考虑到母亲的感受，上个好大学，做个稳定的工作，嫁人以后希望生个孩子然后培养孩子就行了。但天不遂人愿，还没孩子呢，老公就这样了，这该怎么办呢？”看上去雅倩有个很好的计划，并且特别希望一切能顺利走下去，但她内心孤独和害怕和人走进关系这一面在时时刻刻影响着她。她在工作中不敢和人走进，要有个套子，仿佛大家只能看到她美好的一面，但亲密关系里就需要更近地发展关系了，雅倩和老公的关系里，也保持着距离，她渴望着老公能主动亲近她，但她的恐惧感，又会将老公默默地推到更远的地方，时间久了，她的丈夫就真的不想回家了。所以看上去是夫妻相处的问题，但实际上是雅倩内心孤独，而害怕接近关系的小孩儿，在不知不觉中推远了和亲密关系重要他人的距离。要想解决她的婚姻问题，可能首先要理解得是她内心小孩儿的恐惧感。

以上两个例子，看上去是工作问题和亲密关系问题，但实际上都是一个人内心真实小孩儿未被看到时，在生活中所表现出来得冲突。在我们生活中看到得都是现实问题，职业选择，人际关系，情感问题，但归结到下面都是内心深处未被理解，长久压抑而引发得问题。

二．如何感受自己的内心小孩？

所以当你生活中遇到很多的现实问题时，先别着急，可以顺着我刚才说得方式，在安静的状态下捋一捋自己的成长经历，然后感觉一下自己的状态，也许就会慢慢地接近下面的问题。

说到这里，可能你会说如果都触及到父母原生家庭问题怎么办？我想触及到核心问题，如果自己内心感到有需要可以找到合适的心理咨询师继续工作。如果感觉不确定，可以自己先试着调整。那我就说说自己理解和调整的方式吧：

一，在我们感受到内心小孩儿的孤独，被排斥和难受时，是一个内心感受自己的开始，或许想哭，想掉眼泪。这个阶段，允许自己难受，允许愤怒等等情绪，别害怕，这是一个正常阶段。

二，在感受到情绪以后，可能开始对父母有了更多的情绪变化，比如愤怒，生气委屈等等，这个时候，可以慢慢亲近自己内心的小孩，告诉他：“我知道你很委屈，你经历了很多忽略，排斥……的感受，其实你那时多么希望妈妈爸爸能走进你，理解你保护你啊，但他们却没有做到，这让你很伤心啊。”也许想到这里，你的内心一方面被安抚，但另一方面也很悲伤，会有很多眼泪流出来。

三，在逐渐开始面对自己情绪的时候，也开始每天睡觉前和自己内心的小孩儿对话，问问他今天感觉怎么样，有什么想说的吗？你也可以慢慢地告诉他：“我知道你曾经受了很多委屈，有好多痛苦的感受，但我告诉你，从今以后，你都由我来保护你了，我们不再是那个可怜，受伤的没人理的小孩儿了，我们是有勇气的大人了，可以保护你，听你说话，和你一起感受所有情绪了。”

四，开始给自己内心小孩儿写信了，告诉他这么多年他是多么勇敢的走过来，是多么值得肯定，而现在长大的孩子也就是你是什么样子了，是否更有力量可以陪伴他了呢？你现在都经历着什么呢？

五，有个小仪式，在内心里把曾经附加给你的负面评价写出来，同时也写出对自己的正面的，真实的靠近自己的评价，都写出来，把那些负面评价烧掉或者撕碎冲走，你在逐渐和那些不是真实的，负面压抑你的评价告别，和真实的，好的评价逐渐亲近。

这样一步又一步，就在逐渐靠近着你内心真是的小孩儿，理解那个一直未长大，在你内心深处躲起来的小孩的究竟在想些什么，做些什么呢？有什么可圈可点的优秀之处。

今天的课程就讲到这里吧，我知道把把每天学到的内容转化到你心里是件不容易的事情，所以慢慢来，先从你现在困扰的事情做起，把它们与你的经历联系在一起，然后总结出来，慢慢发现你内心真实小孩儿的声音，并学着逐渐靠近他，聆听他的声音，感受他的存在。今天的作业，相信我不说，你也知道要做些什么了，可以试着开始理解自己第一步吧，慢慢来。

（二）

大家好！今天是我们如何遵从内心的选择第四篇，接受现实，从写出这个题目开始，我内心就开始敲锣打鼓，因为我越来越理解这句话的含义，越接近现实，其实人是越痛苦的，所以今天这一讲意味着靠近你的痛苦与无奈。

一．接近现实，意味着痛苦

今天的课程从一个原理讲起，为何接近现实，意味着痛苦。先从例子讲起，小月已经大学毕业了，她已经在家待了三年了，每年都在准备着考研，不过，每次临近考试的时候总会出一点问题，比如说忘带准考证了，还有突然生病了，有一次终于正常考试了，结果，有一道大题她忘了答了，然后，她在家待着就每天吃东西，越吃越多，越长越胖，父母让她出去走走，减肥，小月懒得动，就每天挣扎在吃还是不吃上面，不吃吧，实在难受，吃吧，太胖了，她内心很焦虑，更不想出门了，就天天在家烦躁不安，只有刷手机的时候，让她内心暂时不是那么煎熬。

小月和我说有好多问题困惑都需要解决，比如成天吃，想减肥减不下去，想出门，也懒得动，也想考试成功，读研，但没考上，她也不知道该做什么？听上去她有一堆困难等待解决，不过，细琢磨起来，里面包含着一些东西，比如，小月也26岁了，不恋爱，不出门，难道考不上研究生就不出门了吗？在我们讨论过程中，小月说父母都不缺她挣钱，说只要她愿意，怎么都可以，母亲也说现在就业不容易，自己就是因为学历低也没有个好工作，希望小月能好好学习，考上研究生，找个好工作。

父母这样的态度，看上去宽松，但对于小月来说就更离不开家了，没要求，寄予她极高的期待，于是，她就年年考不上，每天在家因为吃东西而纠结。目前呈现的状态对于小月是有继发性获益的，什么是继发性获益？意思是表面因为症状而痛苦，但实际上这个人因为症状在内心是是获得利益的，什么利益呢？比如她不用思考她的年龄，她目前的现状，她能够做点什么？如果一直这样考不上，她该怎么办？所有关于她真正要考虑的东西，因为吃饭肥胖无法减肥都暂时被搁置了。

这时，我要补充一点理论，在精神分析学家梅兰妮·克莱因理论中，有一个著名的理论叫做偏执分裂位与抑郁位，中间还有个防御方式叫做躁狂。简单解释起来就是当一个人内心处于偏执分裂位的时候，就是内心非黑即白，或者全好或者全坏，这是一个婴儿早期阶段的特点，在他的世界里，喂奶的妈妈就是好妈妈，而当他饥饿哭泣的时候，妈妈没有出现，这就是坏妈妈，这样一个感觉留存在一个人内心世界里长大后，就是偏执，就是在内心里只能有一个结果，不是好就是坏。

小月的例子里就有这部分表现，比如她或者就是考上研究生去上学，或者就在家待着，没有中间状态，比如是否能边工作边复习呢？考不上就意味着失败，只能在家待着，什么也不做，考上了，在她的世界里就可以万事大吉了，这就是内心在偏执分裂位。而她目前不停地吃东西，就是一个躁狂的表现，躁狂的意思并非病理上的躁狂症状，而是每个普通人都可能具有的一个面对无法进入抑郁位而进行的防御方式，比如大量地吃东西，这样做得潜意识功能就是防御了现实，通俗讲就是通过吃东西纠结，但还得吃，通过将注意力放在吃方面，就不用再面对其他问题了。

那我们再说抑郁位，这个位置的含义就是不断地接受现实，比如婴儿如果正常发育，在六个月以后，就会过渡到抑郁位，在他的世界里，开始整合原来的两个妈妈，一个好一个坏，整合为一个妈妈既有好的部分又有坏的部分，原来她是一个完整的人，孩子内心就会逐渐过渡到现实，意味着她可以接受一个完整的人，一个有着不同层面的母亲形象，这也意味着这个孩子饿的时候可以等待，他理解了母亲会回来的，一个完整的妈妈是值得期待的。这就是抑郁位，抑郁位和抑郁症是两个概念，这个位置也意味着一个人通过哀伤他的失去，而可以面对现实。抑郁情绪是因为无法接受丧失的现实，而很难进入抑郁位这个现实位置。

对我们成年人来说，是否他的内心成熟到经常处于抑郁位，就可以通过看他面对生活事件的反应就可以判断出来，那就是是否在面对生活的考验时，可以接受现实。在上面的例子中，小月的内心不知不觉中考试失败，吃东西难以自控，纠结在减肥中，都潜移默化地抵御了进入面对现实的抑郁位。内心不需要去面对充满不确定性的现实，考不上要不要工作，如果工作从头开始行不行？长期在家待着会不会影响以后未来的生活等等，这一切的不确定，小月的内心就不用再思考了。

不仅仅是小月，你可以想一想自己会不会也如此呢？生活表面的纠结，也可以暂时缓解面对这些现实问题的恐惧呢？

二．从“完美期待”到“充满瑕疵”

当说到现实，我们就可以进一步思考一个问题，为什么我们潜意识如此害怕面对现实呢？我可以先简单说，就是你抓住得是可控制的，这是你稳定的存在，而放弃了你已知的，可控的，那就意味着失控，依然以小月来举例，在家和父母在一起不出门，还是出门工作面对陌生人哪个更不可控呢？当然是后者。

后者意味着内心对于陌生情境的碰撞。我们经常会听到很多人说自己有社交恐惧症，嗯，我也有，这就是在面对外部失控的，陌生情境时，你内心是否处于平静的状态？为何会恐惧，那是因为一个人内心中对于他人是否能有足够的信任，当一个人处于抑郁位的时候，他的内心是平衡的，可以接受对方好的部分，也可以接受对方差的部分，而社交恐惧症的人，因为在小的时候，母亲没能在孩子心里建立一个稳定好客体的感觉，也就无法另一个孩子稳步地进入接受现实的抑郁位。比如，母亲自己焦虑，抑郁，她无法关注孩子，或者无法稳定地照顾孩子，令孩子恐惧害怕，这样的状态，孩子就无法在面对陌生情境时感到安心，而会激起自己的恐惧感。

但我们都长大了，生命无法重来一遍，那这些情绪怎么办呢？就像小月她内心已经用层层防御包裹住了，很难面对真实，该怎么办呢？我们需要逐渐地抽丝剥茧的过程，通过理解她吃东西的强迫性，减肥的痛苦，再到考试为什么总会出问题呢？然后可能才会逐渐接近她的恐惧，害怕，包括面对从家里走出去会怎样？如果工作意味着什么等等。从外部到内部，慢慢进入她内心的真实。

这将逐渐经历一个阶段，就是不逃避现实的时候，就将启动哀悼的过程。就像我前面讲过社交恐惧症，这里面一定包含着巨大的恐惧和担忧，储存着母亲对孩子照顾缺失的部分，而每一个现实的问题触及到内心层面，就要慢慢体验到哀伤。哀悼与哀伤是什么意思呢？这是我们从偏执分裂位过渡到抑郁位必将经历的过程，就是在内心层面感受“人生有着巨大缺憾”的悲伤，父母对待孩子有着很多问题，令孩子很多时候都在碰壁，但这就是真实，他们有着很多的瑕疵，他们无论人格成长，还是理解社会，都没达到去理解和抱持孩子的程度，充满着失误，令孩子无比受伤。

在这个过程里，你会哭泣，会非常难受，你开始慢慢放弃控制感，内心开始逐渐接受人生到处是不完美的现状，从父母，可能会过渡到你身边的朋友，同事，社会事件，当然核心是你自己，你逐渐将开始接受自己的现实，你可能并非想象中的人，也不是父母想象中的那个孩子，你有很多的做不到，职位上没办法直线上升，家庭中你是个普通的妻子，或者丈夫，你有太多的做不到，当然你的伴侣他也是个普通人，有着各种问题，他也有着各种做不到，你的孩子也是个普通人，他无法快速地把课程学下去，他也想偷懒儿，即使你给他买到了学区房，找到了好老师，花钱上了各种培训班，他还是课业中等，实在不是想象中的“品学兼优”的“别人家孩子”。

这都是真实，你开始慢慢意识到自己在逐渐长大，得为自己负责做些事情，能做多少是多少，能挣多少是多少吧。

看上去经历了哀伤，但你开始逐渐有力量起来了，你能分辨什么是自己能做得，什么是自己做不到的，做不到就做不到吧，你就是这样一个普通，但具有独一无二价值的人啊。你将逐渐减少焦虑，减少抱怨，因为你知道自己能做得是什么，局限性在哪儿的时候，就没什么过高过大的期待了，这是抑郁位，也是人生逐渐活明白的状态了。

当你越来越明白自己之后，你自然对生活，对世界都有了新的视角和观察位置，或许有的时候依然会陷入到偏执分裂之中，希望生活一切都能如你所愿，但当你逐渐反思平静下来觉察时，就可以理解和感受一下“真实”都意味着什么？自己是在幻想中奢求还是坦然接受生活的真实面目呢？

今天带着大家一起去探索了什么是真实，以及为何我们内心不愿或者说恐惧面对真实的不同状态，特别是介绍了偏执分裂位与抑郁位都意味着什么？这样一次课程，就是去试图和大家一起感受从“对世界完美的期待”到“充满瑕疵的真实”是如何过渡的，这也是从幻想到现实的理解过程，当然这个历程说得容易，做起来或者说理解起来将会经历很长的时间，还会体验各种复杂情绪在你内心里波涛汹涌，但这就是人生的一个体验，经历过了，你的内心会慢慢长大，去体验自己的真实，去爱自己的不完美，去爱你身边每一个充满瑕疵，当足够真实的人。

今天的作业就是大家可以用我课程的内容来理解自己和父母的关系吧，从头开始，可能会有些痛苦，但可以试试去感受。如果体验到巨大的情绪难以继续，可以先暂停下来，也可以预约一位你可以信赖的咨询师和你一起穿越痛苦，迎接属于你的彩虹。

今天课程结束时，我想说句我的感悟：当你能感受到生活里不仅有艰辛的苦，有偶然的甜，还有淡淡的酸，涩涩的辣，所有味道都品尝过了，并且都气定神闲地接受了，就说明你在逐渐地长大与成熟。