-本期你将听到-

一、如何更好的学习这门课程

二、什么是对话哲学

三、“我你”和“我它”的关键特点

四、对话哲学跟影响力的关系

-本期课程文稿-

（一）

大家好，我是韩岩。从今天起，我们开始上“人际关系影响力”这个主题的课程。这个主题我将把它分成四个部分来跟大家探讨，第一部分叫“理解对话哲学和定义影响力”；第二部分是“关于影响力的六大奥秘”；第三部分是“检验你的影响欲望和影响力”；而第四部分是“通过修炼，提升你的影响力”，这一部分我将会集中讲解关于提升影响力一些具体的方法。好，接下来，让我们开始第一节课的内容。

一、如何更好的学习这门课程

那么在进入这个课的主要内容之前，需要讲几句关于这个课应该如何学习的问题。这个心理学课，主要在于启智或者叫启蒙，就是启迪智慧，具体是什么意思呢？第一，就是你原来不知道，通过学习，你知道啦；第二，你原来认为你是知道的，但是通过学习之后，你发现你原来知道的是错误的，或者是太狭隘的，你突然间发现你原来其实是不知道的。换句话说，在你的思想当中有许多的预设，这些预设很多是下意识的，他们在指导着你的人生，但是你没意识到。

举一个例子，有些时候，当你听到有人说了一个观点，或者你看一些文章，你可能是刚看了那些文章的几句话，或听了这句观点的几个字，你突然就不感兴趣了，为什么呢？因为在你头脑里面，原来有那么一个预设，这预设很快就让你做出了一个判断，就是那个东西不是这样的，那个东西是错误的！我已经知道正确是怎样的。这就是所谓的预设。

或者我们还可以换另外一种更加漂亮的说法，就是我们每一个人都是一个小小的心理学家，原来的脑子里面，已经有了许多属于你自己的心理学的理论，这一部分就是你已经觉得是自己知道的。那么当你来上我们的心理学课，这些科学心理学或者心理治疗传统的心理学，它可能会对你原来既有的预设，就是你自己的“心理学理论”进行了一个颠覆，你突然发现原来自以为是知道了，其实是不知道的！我特别要强调后面这一点。

举个例子啊，一个跟我们这个影响力非常切题的例子，当讲影响力这个课的时候，你们可能很快的就会想到的是，我如何提升影响力，你的头脑里面好像已经预设了，你知道影响力是什么，所以你就觉得呢，现在的关键是，如何提升影响力，有什么方法，你一用，影响力就提升了。

但是你上下课来发现，不是这么简单。首先，什么是影响力呢？比如你要一呼百应，但是你有没有想过，你为什么要一呼百应呢？想达到的是一个什么样的目的？你过去曾经尝试过用一些方法去试图一呼百应吗？你尝试过哪些方法？有意识的、无意识的？哪些方法成功了？哪些方法不成功？你有没有注意到，有的时候，你失败了，但是却没有意识到，你前面采取的是什么方法令它失败了。你把注意力集中在怎样找到方法能够一呼百应，但却没有意识到，你潜意识已经用了大量方法，结果你才不能一呼百应。

知道了自己不知道什么，可以给你带来大的突破。这里面有个原理，就我们刚才讲过，你的头脑当中有很多预设，更专业的一个术语是：思维模型，这个思维模型就是把纷繁复杂的世界的信息简化，然后梳理结构，构成了一组观点。但是在低层次上建构的思维模型，它不能解决高层次的那些难题，只有当它从低一层次深到高一层次，在高层次建构思维模型，那个问题一下子就解决了。这个很重要啊。

那么高低层次区别在哪里呢？低层次是一个简单化的模式，高层次是一个更复杂的模式。为什么你解决不了问题？是因为你所面对的情境，是一个复杂性的问题，但是你的思维模型却是简单的，它不匹配，所以你头撞南墙，老用一种重复的方法，肯定问题解决不了。那么通过学习，你突然发现，原来自己一直在那个之前不知道的思维模型下干了很多事情，结果总是失败。当你看到了这个，突然间就好像打开了一扇天窗！这时，有可能，就像大脑直转弯一样，一个新思维模型出现了。好，这是我们课程的主体部分，在课程的最后我还会去讲方法部分。

最上层的掌握方法，是要知其然，也要知其所以然。如果你不知其所以然，而去简单地应用一些方法的时候，你很容易陷入一种机械的一种行为方式，你抓不住精髓，你没办法做到举一反三！所以你要学到方法，你首先要知其所以然，  而知其所以然，就是我前面讲的启智的部分，你这个智慧打开了，你建构了新的模型，解构了原来的旧的模型，一些方法随之而生。如果你能举一反三，你自己都可以创造方法，并不需要我教你。

二、什么是对话哲学

好，说完这个问题，接下来，我们要讲的东西叫对话哲学，为什么要讲对话哲学呢？因为影响力是一个复杂的问题，为了帮我们看清楚围绕影响力的人类关系的根本的处境，我们先要讲一个比较大的、比较抽象、比较宏观的哲学，即对话哲学。

这个对话哲学把人类关系的根本处境讲得非常透彻，那么你掌握了它，就可以纲举目张，你掌握了这样一个纲后，接下去你听我们后面的单元，就有个根本的线索。

那么什么是对话哲学呢？对话哲学是由犹太哲学家马丁布伯创造，他是20世纪一个非常伟大的哲学家，他的经历非常丰富，他是犹太人，但他实际上是从小生活在在德国，他写了一本著名的书叫《我与你》，薄薄的一本小册子。但这本小书，其实是很不好读，如果没有解释的话，有些像天书，我们把它叫做诗意的哲学，像一个诗歌体。这本书，它影响了后来非常多的关于人际交流关系的理论。

好，那么我们现在就来讲一下这个对话哲学，到底它精妙在哪里？这个哲学很深奥，但是又很简洁：马丁布伯认为，在人际关系当中，我们只有两种取向，一种叫“我你取向”，第二种叫“我它取向”。讲“我它”取向的时候，我会比较刻意把这个“它”写成动物的它来强调一下，这个它是一个物体式的。

马丁布伯说，在人际关系当中，我们任何一个时间点，任何一个处理人际关系的时候，其实都有两取向：“我你”，“我它”，那么这两种取向带来了非常深远的影响，带来了非常不一样的结果。

我们来看一下这两种取向到底是什么意思？简单来说，在“我你取向”当中，你可以想象一下啊，“我你”呢，是把你当成主体，我是主体，你也是主体，所以实际上我们是互为主体。“我它”呢，是视对方为客体的，所以我特别强调把这个它写成是动物的它。

第一，“我你”是互为主体，“我它”是把对方当客体

如果我把你当成是一个主体的，那么你就是一个整体的东西，你有你的情感，你有你的思想，你有你的历史，你有你的天生的气质，你有你身体本身的特点，还有最重要的，你有你的自由意志。当然还有你所处的文化历史等等，所以我把你看成是一个整体的东西，这是“我你”。

“我它”是怎么样呢？我就不会去管你这么多的东西，我只是把你当成一个被认识的像物体物质的一个东西，就是我们讲的所谓的“客体”，或者另外一种说法，我是把你当成一个工具，一个手段去实现另外某个目的，而这个目的经常可能是我的一个目的。所以“我它”这个在这个点上，不是把你当成整体的，而是把你当成一个被认识的东西，或者是工具化的东西。

第二，“我你”是交互的过程，“我它”是单向的控制

那么，以此推理下来，如果你是整体的，有思想、有情感、有主体意志，那么我们之间的关系就必然是相互的、交互的。就好像，我下一招棋，你下另一招。我向左走一下，你向右边走一下，我们是一个互动的、交互的过程，那么这是“我你”。

而“我它”是什么呢？我这个时候，我主要是想控制你，是一个单向性的，那么这个单向性呢，还有一些微妙的区别，有的一种单向，就是我就是希望控制你这样、这样、这样，至于你什么反应，最好你不要有我不想要的那个反应，我不希望你有那么多的思想、主观意志等等，你听我的话就好了；还有一种，我要控制你，但高级一点，我还是考虑到对方的，考虑到对方是有一个自由意志的，但是我要尽可能消除你的自由意志，要将这种因素降低，因为我最终还是要单向型的进行控制。

第三，“我你”有情感的流动，而“我它”没有

在“我你”这种趋向中，是有情感流动的，而在“我它”过程当中呢，是不要很多情感流动，或者我自己的情感在流动，但我不希望看到你有很多情感在流动，反正情感这事儿，其实不是我主要关心的对象，而在“我你”过程中，情感流动是核心的一个东西。

第四，“我你”强调的是当下，“我它”是概念化的

这些都很好懂啊，第四点理解可能有一点困难。就是“我你”是临在当下的，而“我它”是概念化的，这个有点难以理解哈，但这也是特别奥妙的一点，如果我们都是在当下的时候，我们一定会知道，我们有好多东西是我们不知道的。因为我们在当下，我们人这个有机体在当下，他像是要对吸收的信息进行一个过滤的，我们不可能百分之百的吸收我们在每个当下所有的信息。所以我们对这样的一个状态过滤状态是有一个觉察、有一个敏感，所以他这个在当下的状态，他有一种开放的、对未知保持一个从容的态度，就是未知就未知呗，我知道我是未知，但是我很敏感的去看着这个未知。

而不是像另外一个概念化的。好，先说下概念化，概念化是什么东西呢？就是头脑里面有很多很多预设、概念在那里的，然后你的概念就来套现在这个现象。但这一点特别需要强调，这概念化并不是都是有错，因为这是人类运作的方式，我们就是需要一个概念化的、抽象化的方式来理解，比如说，人是一个概念，我们在这种人这个概念之下，比如，我现在假设一个情境，你眼前有一团迷，我看不清楚你的话，那我们先得知道的这是一个人，还是一个老虎？这是个概念，所以概念是人的趋向。

但有个大的问题就在于，概念很容易把一个问题给刻板印象化，当我们有概念就容易刻板印象化。早期我们很多人学精神分析的时候，很多人会说你在做野蛮分析，说的什么意思呢？就是你曾经学了很多的理论，然后你有了这么多理论以后，就拿着理论在里面套来套去，套得津津有味。但是你就忽略掉这个人实际在你面前是个有情感、有自由意志、而且终极而言是你不知道的这样的一个存在，所以当下是一种开放的保持未知的一个态度，而概念化是相对有一个认知上的闭塞，就是好像钥匙锁上了。是确定的、固化的一个东西，所以这是第四点，好，这四点是详细说了一下，就刚才我把那一句话就把它拓展开来说了。

好，最后给大家留一个作业。这个作业是这样的：回想一下上个星期当中，想象一个与他人对话的一个情境，你要选择一个，现在在你的记忆当中还是蛮鲜活的，这个对话看起来还是比较重要，比较有意思的。然后选择好以后，你就找一个很安静的地方，坐下来，你可以把眼睛闭起来。然后你要把当时那个情境像是放电影一样，在你的脑海里面呈现出来。你在哪里？和什么人在一起？然后谁开始说话？然后你说了什么？他说了什么？他又说了什么？你又说了什么？就是把整个的对话的过程给回忆起来。

在回忆对话的具体细节的时候，同时要把你当时的情绪、感受给回忆起来，当时你有哪些感受？哪些情绪？哪些念头？这很重要。总之， 把整个过程再像放电一样，在你的脑海当中演一遍。注意一下自己的感受、情绪、念头。

当把这整个过程都回忆完之后，好，现在你可以睁开眼镜，然后你回过头来想一下，你和对话者之间，在当时的那种关系里，更多的是“我你”还是“我它”？就按照我们今天给你讲的，关于“我你”和“我它”的这样几个概念，尝试着去判断一下，到底是“我你”居多，还是“我它”居多？为什么？好，这是一个简单的作业，帮助你用自己的生活的经验去理解这个概念。

（二）

大家好，我是韩岩。上节课我跟大家重点强调了关于如何学习我们这个课程的一些说明，以及关于对话哲学中“我你取向”和“我它取向”的重要区别。那么，接下来，我要说另外几个关于“我你”和“我它”非常关键的特点。

三、“我你”和“我它”的关键特点

前面我们讲“我它”的时候，实际上好像大家可能听得出来，“我它”稍稍有那么一点贬义，对于这个判断大家可能需要注意一下，“我它”对我们其实也有很重要的意义。

首先我们需要知道，“我它”是你一个人活着生存所必须的，尤其是我们不可能离开这种“我它”的态度来生活，生存在这个世界上，你就得有“我它”，它是生存的基础，就说的活着所必须的。

好，那么我你是什么呢？“我你”是你成为一个人所必需的。如果你只有“我它”，你这个人的人性，作为一个人的这种属性你没办法发挥出来，当我们用到人本心理学的概念叫自我实现的时候，就是人的实现。那么如果你的“我它”一直不能够上升为“我你”的话，你的人性就不能得到充分的实现。换句话说就是，不大能够有一个非常幸福和有意义感的人生。

所以这就是两者间的关系哈，“我它”是一个基础，是一个生存的基础，但要成为一个人，独属的这个人，那么他必须有“我你”。打个比喻，这个“我它”就像那个蛹，“我你”就像蝴蝶，先成蛹，然后蜕变为蝴蝶，所以这里面有个将基层基础的一个迭代蝶变的关系啊。

好，还有最后一个关键点就是，“我你”是一个相对看起来是比较美好的状态，是属人的那个东西。但是人类有个悲剧性的现象就是什么呢？“我你”终究会变成“我它”，就是我你它很多时候是一个瞬间的状态而存在，但是我你它不可能是一个永恒的、一直存在的状态，“我你”会经常会迅速的变为“我它”，但是“我它”却并不一定都会变成“我你”。这就提出了一个非常关键的东西了，就是说“我它”是作为生存的必需，但是“我它”不一定作为一种态度，它不一定都会进阶为“我你”，也就是说，我们有可能一直会卡在不能上升为人的属性的那种状态之中。

在我们讲对话哲学当中，我们一直强调了这一点，就是说,如果“我它”不能升级为“我你”或者说你掉到“我它”再也回不到“我你”的话，那么你的这种所谓影响力的欲望，它上升不了“我你”的时候会把事情搞砸。那么下面我们举一个例子来说明一下。

我用婚姻作为例子，因为以婚姻为例可以说得更加清晰。就是说当我们走进更深入的这样一个关系长期相处的时候，我们童年时代那些潜藏的、没有被满足的需要，在这个时候会越来越多地冒出来。当然这还取决于童年时代的经验怎么样，如果童年时代有很多创伤，有很多不被满足的需求，那么在这个阶段，这些需要它会冒得很凶。那么这个时候你有一种非常强烈的渴望，这些渴望，如果你以一种简单的“我它”的方式，就是我希望你能够吻合我这些非常微妙的情感的需要，而没有上升到“我你”的话，那么这个时候就很惨，因为这个是最难的。

因为这是一种很强的渴望，而这种很强的渴望是不容易被满足的，所以在一开始的时候你会很倾向于用“我它”的态度来对待对方。你这时候，好像是在一个孩子的状态，那么孩子对世界的关系，是“我你”还是“我它”？实际上孩子对于父母亲，相当程度上，他是“我它”的，越小的孩子，对父母其实越是工具式的。我们不会去想母亲要什么，父亲要什么，我们也没办法理解成年人的世界，但这不是绝对，不是说这个小孩没有绝对不会爱父母，但整体来说，小孩的状态是“我它”的。

好，你现在陷入到一个小孩状态，内心充满了各种的渴望，对亲密的渴望。那么这个时候作为小孩来说，他采取的“我它”态度是什么？小孩当他需要满足自己的需要的时候，他是怎么做的？

哭闹，对吧？这是我们大脑当中很原始的一部分：哭闹，当然还有另外一种，就是回避，我们就这种态度。那么这个东西是就是一个“我它”态度，为什么说是“我它”呢？“我它”最大的特点就是，我没办法走进对方的内心世界，去感受对方的世界，他的想法，他的感受，他的情绪。然后我们自己也不太能够意识到，我现在是个小孩，当然有些人做得好，有人做得不好，有人做得好一点，你就可以开始逐渐向“我你”走了。但是你做的不是太好的时候，你现在就开始锁在一个“我它”的态度，“我它”的模式当中。

我们说一下，成年人的哭闹是什么样的？成年人不一定是真的哭和闹，他具体的行为是什么？是批评。是那种苛刻的评判。你怎么能这个样子，我跟你说多少遍，你还不干，你怎么会这个样子？这是第一步的这种批评。然后接下来，这还可能会升级，升级成什么？就是开始会羞辱，这一下子麻烦了。羞辱就是，我怎么娶了你这样一个“千金小姐”。对方马上回答，我怎么嫁给你这样一个妈宝男？好，到了羞辱这个境界，矛盾就越来越加深了。

我们要说在的这种行为下，它其实背后所存的，是你在一个小孩的状态所发出的行为，所以这是一个非常典型的“我它”。然后这个时候，恰恰是你感觉到特没有影响力的时候，因为你一招过去，他一招过来。现在还有一个关键点，取决于对方他的成熟程度，对方如果跟你一样的，他小时候也没有一个人有完美的童年，他也会把那些他童年时代的渴望给它全冒出来，那么这一冒出来完以后，他就有可能跟你同样陷入这种状态，那么这两个人的事情就没解了。

所以说情况，就是你锁在了“我它”的态度，没办法升华到“我你”，升华到我你要怎么办？首先是，你要自己现在变成一个成人，再回过头来看你自己的个小孩，同时你要能够进入到对方的内心世界，看他的小孩，同时也看他的成人，这才是“我你”。

四、对话哲学跟影响力的关系

好，我们是把对话哲学它的根本精髓说完了，好，现在我们就要把他引过来说，这个跟影响力有什么关系呢？我们可以从一个具体的问题开始来考察一下，当你渴望有影响力，你希望一呼百应的时候，这个时候是“我它”还是“我你”？这甚至可以做一个思考题哈，听完这节课以后，你就可以开始去想一想，这个到底是哪一个？那么按照我的一个理解，你希望一呼百应，完全可以是“我你”，也有可能是“我它”，我不知道你是哪一个，也就是说，在影响力这个问题的思考当中，会有两种态度，一种是基于“我它”的角度来思考影响力，另外一种是基于“我你”的角度来思考影响力。

那么因为其实对话哲学这个思想将会贯穿我们这个课程，所以大家并不急于一下就把这些搞懂了，现在我只想讲几个简单的结论，作为一个像开场白一样，先给大家提示一下，这东西怎么样影响到我们后面的内容。

首先我讲过了，思考影响力，你可以始终从两个角度去问这几个问题：第一，我现在是“我你”态度，还是“我他”态度？第二，影响力这个概念很容易陷入一个陷阱，就是变成“我它”态度，但是我想说，这是一个陷阱，那意思是什么？就是你在追求影响力这个过程中，如果你掉到那个陷阱中的话，它会给你的人生当中带来一些意想不到的不良后果。这个陷阱就是以“我它”的态度来看待一切。

那你可能会问一个问题，我要的就是影响力，就“我它”又怎么了？首先，从我们原来的原理来推，就是因为你只要这个影响力，“我它”依旧没有人的属性，你又没有成为人，一旦你没有成为人你有什么后果？你不会有踏实的幸福感，你心理会出问题。这是第二点。第二点我觉得可能有一些同学相信，有些同学不相信，有些同学可能想，我只要有影响力就行了，影响力非常大，那我就非常满足，不管是金钱，不管是地位，不管是吸引异性，不管什么我都有啦。所以第二点可能是需要更多的讨论，我们后面讨论完，大家会看得更清楚。

现在我们讲第三点，这个大家可能听完后，可能比较容易取得共识，就是如果你以“我它”这个态度去处理影响力，只有这个态度，你不能升级的话，最终是什么？最终是你的影响力会下降，最终你的影响力会没掉，这个才是关键的。也就是有些人看来，在某些时间、某个阶段影响力很大，但后来死的很惨，我们就用这种极端的说法来说哈。

那么这个东西其实就是因为它一直卡在“我它”还没有上升到“我你”，就是我们刚刚讲的不良后果会很明显。就是其实说，你如果只是追求“我它”有的人能够成功一些，还有一种状况是，你仅仅追求“我它”，你不能成功，你不可能真正得到影响力。就是你想要影响力，但是因为你卡在“我它”，你不能够达到你想要有的影响力，或者更通俗的话，就是你的影响力提升不了，你以为可以用一些路径提升，但结果发现影响力提升不了，这是第三点。

好，接下来关于对话哲学对影响力的影响，我先简要的这样概括一下，因为我们下面要讲的很多观点都会很具体、很切合你的生活的一些例子，但是现在我们先做一个宏观的理解，先把这个框架搭好，让你知道这个“干”在哪里。就好像这是一个人的一个骨架，这骨架有了，然后你再学得更多，很丰满的那种血肉的时候，你就会发现它是沿着骨架的方式长出很多血肉的，所以现在先把骨架弄出来。

好，我们现在最后给大家留个作业，那么我想很多同学可能都是有过恋爱过经历，或者你恋爱过，或者你已经在婚姻当中，那么我想每个人都会经历过这样的一个，从蜜月到权力斗争的这样一个阶段，当然不同的人，情况是不一样。有的人权力斗争阶段很快就过去了，就到了新的一个高级阶段。有人的权力斗争阶段，到了另外一个什么阶段？到了一个叫做妥协阶段。妥协也有高级与低级，高级就是我刚才讲的高级了，就是“我你”了。那么还有低级的妥协，低级的妥协是什么？就是当你妥协的时候，两个人之间好像是，你替我做一件事，我替你做件事，你替我做一件事，我替你做一件事儿，就好像很机械，好像很理性，但情感的那种鲜活的异体就没有掉了。

这个也不是一个所谓的权力阶段被超越的力超越的一个例子，所以大家就回忆一下，你自己所经历过的这样一个情况，然后你对应我前面讲的这个例子，是不是你开始调到一个“我它”陷阱，然后你这个时候，是不是紧紧抓住“我它”态度不放，还是能够松手？所以你好好回顾一下，你所经历过的过程，然后用我们刚才的例子和理论来分析一下。然后同时你可能头脑里有很多问题，那么你可以带着这个问题继续听我们的课。