-本期你将听到-

一、“问题孩子”的背后，父母可能存在什么问题？

二、想做一个好父母，应该怎样成长？

三、好爸爸/妈妈和坏爸爸/妈妈的界定

四、好爸爸/妈妈和坏爸爸/妈妈是怎样的一种存在？

五、我们如何做一个好爸爸/妈妈和“坏”爸爸/妈妈？

-本期课程文稿-

（一）

大家好，我是刘建新，很高兴，又在这里跟大家见面了。那么这一节课，我来跟大家谈一谈，怎样才是好爸爸/妈妈的人格成长之路。我想主要从这几个方面来谈：第一，就是我们现在有问题的孩子似乎越来越多，那么从父母的角度来说，可能需要去想想，我们的父母亲存在着什么样的问题，才会导致我们的孩子出现问题，尤其是在人格方面，问题是什么？然后，再说一说，如果我们要想做一个好的父母亲，应该怎样成长？

一、“问题孩子”的背后，父母可能存在什么问题？

最近我跑了很多省会城市的，不管是妇幼保健院，还是一些综合性的大医院。看到了很多学龄段的孩子，被诊断为各种心理问题，那么我是只要有机会，我就会跟这些孩子的父母见一见。跟这些父母交流的时候，我发现，他们一说到孩子，好像孩子哪里都是问题。其实，如果我们只看到别人的问题，尤其是看自己孩子问题，往往都是自己有问题，又不愿意向内看，就看到孩子全部都是问题了，这是父母身上存在的非常关键的问题。

也就是说，我们大多数的父母亲，其实是把自己在童年没能实现那些愿望，让孩子帮自己去实现，当孩子实现不了时，那么就容易觉得孩子有“问题”，或者容易把孩子逼出“问题”。比如，我曾经接待过一个妈妈，这个妈妈还是水平很高的，她在一个大学里当教授，在若干年前从一个非常有名的高校的硕士毕业，但是这个优秀的妈妈，她自己有很多的童年的需要，像弹钢琴、出国等等，她自己童年没实现，于是就想让孩子实现，把孩子搞得非常非常的辛苦，甚至已经出现了心理问题。

那么从人格上说，这种做法其实也是父母的一些人格的缺陷，不是一个好父母应该有的一些表现，所以好父母应该具有哪些人格特质呢？我觉得，至少应该是有一些积极的心理品质，就是对孩子更多地表现出尊重、欣赏、陪伴、倾听、信任、关爱，我觉得这些是属于好父母应该具备的人格特质。那么，为什么父母亲会很难做到这一点呢？尤其是对孩子的尊重，虽然很多父母也说要对孩子尊重，但是实际做起来就是，孩子不管说什么，马上就评价，马上就指导，马上就要求，马上就批评，很少能耐心的倾听、倾听孩子怎么说，对孩子的尊重，对孩子的理解和信任，根本体现不出来。你看，很多父母对孩子的关爱都是，我要求你这这样，我认为你应该这样，你得这样去做，否则你就不要找我了，你的事我就不管了。所以，对那些在物质上、心理上、精神上很依赖父母亲的，但是同时又到了一定年龄，有了一些自主的意识的孩子，对这些孩子来说，会让他们很困惑。

那么这个问题的主要原因，就是用我前几次上课说的，父母自己在原生家庭里很多需要未能实现满足，压抑了很多情绪。那现在我们自己做父母了，用人格公式来说就是主人格不稳定，甚至是根本就没有主人格了，所以一遇到问题的时候，就还是按照自己童年的这么一个模式，披上父母的外衣，发泄压抑的怒气，我觉得这是根本原因，其他的都可以围绕这个来说，因此我们怎样才能成为一个好的父亲母亲呢？

二、想做一个好父母，应该怎样成长？

那么我觉得，第一条就是好的父母亲的一定是在孩子面前呈现的都是积极的心理品质，而且是很稳定的，很有意识化的呈现。就是当对孩子有一些非积极心理品质的情绪表达也好、思路也好，应该马上能觉察到，呈现积极心理品质，这才是一个好父母，这个我们父母应该要加强一下。

那么再一个呢，就是要注意，父母在家庭里是一个最重要的系统，而孩子在家里相对是一个弱者，所以有一个和谐的夫妻关系是非常重要的。夫妻关系和谐自然就会给孩子提供一个安全的、很自由的、很保护的，让孩子能够健康快乐成长的这么一个环境或者是一个空间。夫妻关系如果不和谐，那么孩子也容易钻空子，就是谁更利于跟他结成相同的这么一个二元结构，他就会跟谁。所以孩子在这个过程中，他会，如果对爸爸，他就找妈妈去了，如果妈妈不满意，就会找爸爸去。所以夫妻不和谐，对于孩子的成长是极其不利的。

那么再一个就是要学会多看孩子的优点，哪怕孩子的优点不多，但是你越看孩子的优点，孩子就会呈现越来越多的优点。所以如果我们能从看孩子的缺点，转换到看孩子的优点。其实我们的好爸爸/妈妈的人格就在成长了，就离好爸爸/妈妈越来越近了。

那么再就是情绪要稳定。情绪稳定是人格成熟的表现之一，做到情绪稳定，那就要学会觉察自己的情绪，这个我已经跟大家布置过一个功课，需要大家好好去锻炼。如果你觉察到自己的情绪是很快乐的、很积极的，那你就知道，这是一个积极心理品质的好爸爸/妈妈的人格的呈现。那么如果你要觉得说，因为这件事我很对配偶生气，很对孩子生气，当然在现实生活里，一定会有一些外界因素让我们生气，但问题是，你总是表现出情绪的不稳定，尤其是经常表现一种负性的否定情绪，那么这一定会影响到家庭氛围的，这不是一个积极心理品质的主人格的呈现，更不是一个好爸爸/妈妈应该有的这样一种情绪体验，那么应该怎样做到情绪稳定呢？

这里我想告诉大家一点，就是说，你看看，我们跟孩子在进行交往的过程中，或者夫妻交往的过程中，看看是谁生气了，谁难受了，谁就需要改变。如果孩子难受了，需要改变的是孩子，那么我们做父母的就要表示出对他的尊重、陪伴、倾听，能让孩子把自己的难受讲出来。我们只要积极倾听，不要去评价，不要去指导，不要去建议，也不要去要求如何如何，只是积极倾听就够了，这是对孩子最好的一个方式。能做到这样，那这绝对是一个好父母，所以我们要往这个方向去努力，这是我们的好父母的人格成长之路。

如果我们跟孩子或者伴侣之间交往时难受的是我们，那么你就记住，谁难受，谁要改变，问题是我们自己的，那我们就不要披着爸爸妈妈的外衣去发泄情绪。比如说，如果发现孩子没写作业，孩子玩得很高兴，但是我们自己看着难受，那这是谁的问题？谁难受就是谁的问题。

如果遇到这种情况，我教大家一个方法，你原来那些方式可能不好用了，因为你原来总是批评他、指责他，你越批评他、指责他，他要是改了，那就最好了，如果不改，甚至会变本加厉产生其他问题。那这个时候，我们就要用另外一种说法来说，用“我信息”来表达，而不是让他觉得你在对他指责，就是用“我+这个事件+这个事件对我的影响”这三步法表达你，比如说，你可以对孩子这样说：“儿子，你没写作业呀，真的让爸爸/妈妈很担心，会让我的情绪很不好”。你如果这样说，那么你就没有对孩子进行批评、指责，你只是把这个过程用“我信息”来表达，以及这个事件对我的影响。那这样的话，跟孩子的沟通就会慢慢变好，这样一种表达方式就是一个好爸爸/妈妈的表达方式。从不会这样的表达，到会这样的表达，其实就是一个成长的过程。

所以我们要把这些具体的方法掌握起来，我相信在座的各位，可能也会有你们自己的一些成长的方法、成为好爸爸好妈妈的方法。什么方法不重要，好用、适用最重要。那么我们要想成为一个合格的好爸爸/妈妈，我们的人格成长，刚才说的这几点都很重要，还有一点也很重要。

我跟大家说过，影响我们人格构成和人格表现的三个因素，我不知道大家记得吗？包括：遗传的因素，环境的因素，个体实践的因素。那么对于我们现在听课的学员，包括我，来说，我们这个年龄了，我们的人格现在这样子，那么不管如何，我们再说遗传因素是不是没意义了？你说，我要是现在说我遗传因素的影响，那我还能说，去找我们爸爸妈妈，然后去对我妈说：“你看你这么优秀的人，当时为什么找我爸呀？”或者我去跟我爸说：“你这么优秀的人，当初为啥找我妈呀？”是吧，这个已经没意义了，那么这是遗传的因素。

我也给大家讲了影响我们人格的构成、影响我们人格的表现形式的环境因素，对于环境的因素我们也没有办法了，如果我要是觉得我的性格或者说主人格不够稳定，不够积极，不够快乐，或者说主人格不好。我就去找我爸/我妈说，你看你俩，生我的时候，你们为什么不挑个黄道吉日呢？你说，再怨父母、怨幼儿园、小学、中学的老师还有用吗？都没用了，都过来了。

所以对于我们现在来说，我们只有一条了。对我们自己来说，不管现在我们的人格特质如何，我们再去说那些遗传的因素、环境因素没意义了，我们只能从个体实践来说了。要相信，我们都是一个有独立个性的人，也一定是有积极的、优秀的、独特的心理品质的人。我们只能通过我们个体有意识地参与实践，就像我上节课说的，我们要意识到，我们在人际关系里所呈现的心理现象的总和不利于我们快乐成长，不利我们快乐承担责任了，我们就要重新再去认识自己，通过认识自己来重塑我们的人格，这个上节课我已经说过了。

那么，另外，对于我们的下一代，也许我们还来得及，学着怎么成为一个更好的父母，我们首先从做一个好老公、好老婆开始。在一个家庭里面，夫妻和谐了，那么给孩子这个家庭主要的结构，以及最基本的东西就有了，所以就要加强我们的有意识参与的、让自己那些不利于做一个好爸爸/好妈妈的这些方面，我们要注意修正，让我们的主人格变得更加积极，能够呈现绝大多数人所认定的好父母所具备的尊重、陪伴、倾听、欣赏、关爱、信任，这些都是需要我们后天再去学，这是我们成为一个好父母的人格发展的成长之路。

所以我总结一下我今天说的，我觉得一个好父母应该具有的人格特质，一定是有积极心理品质的，简单地说，就是一定在孩子面前表现的是尊重、陪伴、倾听、欣赏、关爱、信任。那么我们父母亲之所以不能表现出这样的一个人格特质，甚至会存在一些人格缺陷，那么原因我觉得最重要的还是跟影响我们人格成长的遗传、环境、个体事件这些因素有关，那么遗传和环境已经没有办法再去改变了，我们要改变的，只能是通过我们有意识的参与的个体实践了。我们的努力就是给我们的孩子一个好的成长环境、好的家庭环境，就是我们要做一个好爸爸/妈妈，我也刚才跟大家说了几点，关于我们做一个好爸爸/妈妈的人格成长之路。这些具体的方法，希望大家回去好好地琢磨琢磨，你看看哪些比较适用，你再看看你自己的有效的方式是什么？

我给大家留的作业就是，你回头看看你自己，我说的这些方法有哪些你已经用过了，或者哪些你还没用，你觉得可能挺好用，好，这一次课就结束了，谢谢大家的倾听，我们下次再见。

（二）

大家好，很高兴，又再次跟大家见面。那么这节课，我想跟大家谈一谈，好妈妈和坏妈妈、好爸爸和坏爸爸究竟是怎样的一种存在？在这节课里，我想先跟大家简单的交流一下，我们对“好妈妈坏妈妈”、“好爸爸坏爸爸”的一个界定，以及这样的一个“好爸爸或好妈妈”、“坏爸爸或坏妈妈”在亲子关系里对孩子有怎样的影响？然后我会通过例子来表达我的观点。

三、好爸爸/妈妈和坏爸爸/妈妈的界定

其实，学心理学时间长的人就会发现这个“好坏”没有一个非常统一的、客观的标准，它是相对的，因为我们心理是主观的，因此很多事情都并没有好坏之分。我这些年尤其感觉到一点，就是说，好坏对错并不重要，而是适不适合你最重要。我还记得，有一本书叫做《妈妈不坏，孩子不爱》，所以我个人一直认为，“好妈妈坏妈妈”、“好爸爸坏爸爸”是一个很难界定的事，但是如果说，我们一定要界定的话，那“好妈妈或者好爸爸”有这么两个方面，那第一个就是说，真正的、孩子喜欢的好爸爸/妈妈，是在孩子需要的时候，对孩子能够有更多的尊重、理解、信任、包容、支持、关爱，这是一种；那么还有一种“好”呢，是我们自己做父母的认为的对孩子好，比如，省吃省穿也要给孩子补习，或者是说，我觉得今天冷了，那么就得给孩子穿上厚衣服，所以我们很多的孩子说，有一种冷，是妈妈认为我冷，妈妈认为我需要，爸爸认为我冷，爸爸认为我需要，这是我们在现实中见到的两种“好”。

那么关于“坏”的界定呢？真正的意义上的坏，对孩子根本就表现不出一个积极心理品质的主人格的爸爸和妈妈，就是对孩子表现得不尊重、不理解、不信任、不包容、不支持、不关爱，那这是一种坏；那么还有一种“坏”呢，就是让人感觉说，这个根本就不像爸爸妈妈，而是好像是一个很淘气的小男孩、小女孩，会跟着孩子一起疯、一起闹等等，跟孩子一样淘气，完全不像母子关系/母女关系、父子关系/父女关系，反而像一个小伙伴，所以这样的一个所谓的不是好爸爸/好妈妈，甚至可以说是一个“坏”爸爸/妈妈，他们会真真正正地跟孩子一样很平等，他们的喜怒哀乐完全表现出一个很真实的状况，这个就是所谓的“坏”（当然这个坏是打引号的了）。所以这是第一个方面，就是关于“好/坏妈妈”和“好/坏爸爸”的一个界定。

四、好爸爸/妈妈和坏爸爸/妈妈是怎样的一种存在？

那么在现实里面，就是我们看到的是怎样的一个爸爸妈妈才能给我们的孩子，提供一个更好的家庭环境，能够让孩子在一个家庭环境里获得更好的成长所需要的东西呢？既包括“硬件的”，也包括“软件的”。那么在上一节课，我已经说了，我们的“好爸爸好妈妈”的人格成长之路，更多的就是说要让我们做爸爸妈妈的主人格更加稳定，按照我们的人格公式，就是主人格一定要呈现为积极心理品质的，能够对孩子尊重、陪伴、倾听、欣赏、关爱、信任，做到这些，我觉得就是“好爸爸/妈妈”。

那么还有一种，就是你也可以做一个“坏”爸爸/妈妈，这个“坏”爸爸/妈妈是什么样的呢？TA不一定会在孩子面前呈现主人格的积极心理品质，TA也可以跟孩子争一争、闹一闹，甚至抢一抢。这里我给大家举两个例子：

有一个爸爸，他童年的时候玩游戏，玩得很厉害，但是他玩游戏玩得很厉害，也没耽误他学习，学习成绩一直很好，还考上了自己很理想的、相当不错的一所高校，本科毕业后读了硕士，然后又读了博士。他做了爸爸之后，他儿子也恋上游戏，然后他发现，他儿子迷恋上游戏之后，他希望儿子能够把更多的精力放在学习上，对于他儿子玩游戏，他很难去尊重、理解、信任，他觉得玩游戏会影响他的学习。那么他就采用教育的方式，去教育他儿子，最后，他发现这样的方式不行，然后他就通过自己看书，也请教了有经验的心理专家。那么一个心理专家就这样告诉他，他说，你看，你儿子玩游戏，你不同意，但是你当年不是也玩游戏，也没耽误你学习吗？你还本科、硕士、博士都读完了，对不对？所以，做家长的也要对孩子多一些理解，多一些尊重，孩子将来的成就可能是超过你的，也可能是不如你，但是这些都是孩子的选择，你要多尊重、多理解、多信任孩子。他想了想，觉得也对，而且他儿子玩游戏的这个天性，他说：“太像我了”。

这个家庭教育里面有一个“黄金原则”，就是同性别的父母的榜样作用。他现在工作很紧，但他也玩游戏，他这个榜样作用，让他儿子也爱玩游戏，甚至是玩得超过他。所以心理咨询师就给他建议，说你不妨，就放下父亲的这么一个角色，不要再去管他，你跟他竞争竞争，回到你的儿童状态，你看看现在玩的游戏，你能不能玩过你儿子，要是你能玩过你儿子，那么就会让你儿子佩服你。同时，你还能让儿子知道，你玩游戏，不管怎么玩，但是也没影响到学习和工作，只要能起到这样一个榜样作用就可以了。让他感受到：一、虽然你现在是父亲了，但是内在这个小男孩玩游戏也是厉害的，他（儿子）会的游戏，你都会，不亚于他，甚至可以比赛比赛，看看谁玩得好，通过玩游戏也让他感觉到，哎呀，还是我父亲厉害，就有这样一个榜样作用。那么你爱学习、学习用功、学习成绩好，你要相信你儿子也不会差。

然后，他就真的做了这样的一个改变，让他儿子感觉到说，这个父亲变了，变得怎么跟我争着电脑玩游戏了？然后玩一玩，最后儿子发现说，爸爸真的厉害，我会玩的游戏，他都会玩了，甚至玩游戏的水平远远超过我了。所以，他现在也不像原来那样教育、批评、要求儿子了，现在是跟儿子争着、抢着玩游戏，像两个小兄弟一样。然后父亲玩完了就开始做自己的事了，把自己的工作都做得有条不紊，而且是成绩非常好，所以儿子就向父亲学习。

父亲这个主人格和自己那个小男孩和谐了，这一和谐之后让主人格承担的父亲的角色越来越好，然后承担的社会角色也越来越好。虽然说这个时候的父亲是个“坏”爸爸，但是儿子说的时候是满心的喜欢这个爸爸，所以最后把这个儿子玩游戏这个问题解决了。

我们说，身教重于言传，他发现，原来不管怎么教育也起不到作用，现在变成了一个“坏”爸爸，把自己玩游戏的天分发挥出来，让儿子很羡慕、很嫉妒。但同时父亲又没忘掉自己的职业和好父亲的这么一个形象，给儿子在学业方面、责任方面都起到了一个非常好的带头作用。因为这个心理咨询师正好是我的一个学生，他给我汇报这个个案的时候，我感觉这个方法很好，然后他说，这个孩子，也有很大的进步。

那么我的学生里，还有一个做妈妈的，她儿子是个非常淘气的一个男孩子，被人家诊断为什么多动症、这个症、那个症，但这个妈妈只是觉得，我的儿子就是比别人淘气一点。有一次，她正在家里做饭，突然就闻到卫生间里特殊的香味，进去一看，她儿子把一瓶两公斤重的柔顺剂给弄撒了，然后在那玩。她的第一反应也是很生气，但是她没用这种生气的、小女孩的方式，因为她学心理、学沙盘，学了很多，对这个人格公式理解得非常好。所以她转瞬就把生气的、准备教训儿子的这么一个模式就停止了，回到一个“坏”妈妈这么一个角度。她说，她找了一个拖布，但是拖布拖那些东西不行，吸收不够好。正好那时候是冬天，但是房间里不冷，她儿子穿了个比较薄的，但是吸水非常好的一件棉衣，她就让她儿子半躺在那个拖布上，然后她拖着儿子，她儿子还以为妈妈跟自己玩呢，很高兴。她就把儿子就当成一个吸水的，把那个倒在地上柔顺剂都吸了，结果两公斤的柔顺剂差不多吸得很干净，她自己很高兴，儿子也很高兴，愉快地解决了这个问题。

后来她回忆，在她小的时候，虽然她是个女孩子，但是在妈妈肚子里的时候，就被期盼是个男孩子，然后生出来之后呢，爸爸妈妈也把她当成一个男孩来养，所以她小的时候就有一些男孩子性格，很淘气，做了很多那种别捣蛋的事，但是她自己联想起来，觉得自己童年很快乐。所以见到儿子，她就想，这是儿童的一种快乐的形式。那么这样，做妈妈的主人格和影响主人格稳定的小女孩就和谐了。所以在儿子面前，她就完全表现出，童年那个小女孩的那种快乐。所以“好/坏妈妈”、“好/坏爸爸”是怎样的一种存在，我想就跟大家说这么多。

五、我们如何做一个好爸爸/妈妈和“坏”爸爸/妈妈？

我希望我们在座的各位，特别是做爸爸妈妈的，如果我们要做好妈妈，那要做什么样的好妈妈呢？其实就是主人格能够很稳定的，不管孩子做了什么，我们都能表现出对孩子的尊重、理解、信任、包容、支持、关爱，这样对孩子来说绝对是一个好爸爸、好妈妈。

那么如果我们要做“坏”爸爸/妈妈呢？就不要做那种披着爸爸妈妈外衣关心孩子，其实就是把自己童年未实现、未满足的需要，以“爱的名义”、“为你好的名义”给了孩子，让孩子承担了很多TA那个年龄承担不起的，而且本质是我们做父母的童年自己未实现、未满足的需要，让孩子去帮我们满足，这些我们见得太多了。

那么我们要做哪种“坏”妈妈呢？就是孩子淘气的时候，或者孩子做的事，似乎是我们日常的父母亲感觉是不应该的，比如，我们举的那个孩子，玩游戏，孩子玩游戏会成为很多父母亲特别挠头的一件事，怎么解决都解决不了。那么不妨也做一个“坏”爸爸/坏妈妈，就像我举那个例子，或者就是出现一些淘气的事情的时候，那么我们也做一个像那个妈妈一样的“坏”妈妈，跟孩子一起淘气，但能感受到，在这样一个看似“坏”的爸爸妈妈的做法里面，透出我们对孩子的一种尊重、理解，不仅是尊重理解，还有在这过程中，我要跟你竞争竞争，我要是竞争不过你，我就虚心向你学习，对孩子来说，即使是叫着“坏”爸爸/妈妈，那也是他们喜欢的。因为你对他们不再批评了，对他们更多的体现是尊重、理解、信任、包容，支持、关爱了，孩子说什么都能很好地倾听了等等。所以对“好爸爸/妈妈”、“坏爸爸妈妈”这样一个存在，我就说了这么几种形式。

那么我给大家留个作业，我们回忆一下，自己在跟孩子交往的时候，你觉得你是“好/坏妈妈”、“好/坏爸爸”？如果是好爸爸/妈妈，你是哪种好爸爸/妈妈？如果你是“坏爸爸/妈妈”，那么你是哪种“坏爸爸/妈妈”？回忆一下，如果你实在回忆不起来，那么你就想想，按照我说的这几种方式，做一个孩子喜欢的好妈妈、孩子喜欢的好爸爸，或者是孩子喜欢的“坏”爸爸，或者是孩子喜欢的“坏”妈妈。总之，这些形式的好爸爸/妈妈、“坏”爸爸/妈妈能让孩子更好地成长，更快乐地成长。今天这一部分内容，我就说到这里，好，我们下次见！