-本期你将听到-

一、什么是原生家庭？

二、原生家庭如何影响的我们的亲密关系？

三、如何改变原生家庭的模式对我们的影响？

四、人格的塑造对亲密关系的改善有什么作用？

五、如何通过塑造人格来改善亲密关系？

-本期课程文稿-

（一）

大家好，我是刘建新，很高兴又在这里跟大家见面了。那么我们今天在这节课里呢，主要是谈一谈，我们的原生家庭是怎样影响我们的亲密关系的？我首先会介绍一下，关于原生家庭的一般的概念；然后再给大家介绍一下，我们这个原生家庭是怎样通过对我们的影响，从而影响我们现在的亲密关系的（包括夫妻关系和亲子关系）；最后，就是如果感觉我们现在的亲密关系受到影响是跟我们的原生家庭有关系，那么对于现在的我们怎样去处理、去改变亲密关系中的这样一个关系？以及我们做父母了，我们怎样改善原生的家庭对我们下一代的影响。

一、什么是原生家庭？

首先跟大家说一说，什么是原生家庭？我想随着心理学在家庭教育中的应用，原生家庭的概念大家都已经很了解了，比如，对我来说，我的原生家庭就是指我作为一个孩子，我在自己的父母，自己的兄弟姐妹的那个家庭，就是我的原生家庭。那么我们自己组建的家庭，就是我们做夫妻、做父母的这个家庭，就是我们孩子的原生家庭，但是对我们来说就是我们的核心家庭。那么我们在原生家庭里跟父母的关系、跟兄弟姐妹的关系，就形成我们今天的对这个世界、对他人他物的反应形式，形成我们的一些心理的模式，而我们的亲密关系、亲子关系就会受到这个心理模式的影响。

二、原生家庭如何影响的我们的亲密关系？

我在工作过程中，遇到这么一个例子，反映出了原生家庭对一个人的影响。这是个妈妈，以她的方式来看，在家里面她应该是很爱老公、很爱孩子的，但是老公和孩子却不一定这么认为，因为刚刚说了她是以她自己的方式来爱。这位妈妈跟我说了她的家庭矛盾，她说，你看我平时上班很辛苦，但我老公自己不会做饭，我还有个女儿，女儿也不会做饭，所以现实的情况就是，中午休息只有一个多小时时间，她也赶回家，要给老公和女儿做饭。但是一回来之后，她发现，自己做饭做得挺辛苦、挺累的时候，老公和女儿也不过来帮她，那么这个时候，她就很生气，就会把老公和女儿都指使过来。其实她做饭的时候，不一定说，非得让别人跟她一起做，甚至她老公和她女儿要做，她还瞧不上。但她就是想让老公和女儿都得忙起来。所以经常发生这样的事，比如说，家里明明有酱油，她就是要找个借口让老公去买酱油，家里有这个牌子的酱油，她就说，再去买XXXX牌子的酱油。经常老公和孩子让她这样一弄，反而情绪很不好，都抱怨说，你看看，我跟你说了你可以不回来做，一回来做家里头反而是乌烟瘴气，所以妻子就感到很委屈。当这种情况反复发生时，有的时候饭做好了，没吃，反而一家人闹得别扭了。

那我就感觉这个妻子还是很爱家的，但是她这个方式啊，名义上是给老公孩子做饭，但是呢，每次一回到家做饭之后，她就会发现，她的心情变得很不好，就又火了。尤其是看到老公和女儿，没有对她表示说，多么地感谢妈妈、感谢老婆，没有这样说的时候，她就心情很不舒服，因为她心里是这样想的，我这么辛苦回来给你做饭，你俩搁那儿好像没事一样。然后就在做饭的时候，发泄自己怒火，把他们两个人必须调动起来，所以弄得最后，就导致关系很不融洽了。

那我就让她回忆一下，结果她回起来，她童年的时候（上小学、包括上初中），她爸爸妈妈都是工作非常忙，所以没时间回来给她做饭。那个时候还没有像现在这样，街上有那么多餐馆，所以她就只能到邻居家吃一点，所以就让她很不舒服。那么有的时候，家里做了饭，往往都是因为家里来客人了，家里来客人呢，还不能让孩子去吃，所以她就眼睁睁地看着饭菜不能吃，上学时间到了，就直接上学去了。

所以她慢慢地就感觉到说，当到了中午的时候，一想到家里还有女儿和老公没吃饭，她就迅速地回到自己的童年，在原生家庭里吃不上饭的那种感觉，所以她的母性就爆发了，就赶着回去给自己的老公、孩子做饭。但是，当她做上饭的时候，她就想，你看我童年的时候吃不上饭，你俩还能有我来给你们做饭，比我那个内在那小女孩幸运多了，所以一比较，她又觉得对自己内在那个小女孩不公平了，所以她就发泄那个小女孩在家里经常吃不上饭压抑的怒气。

三、如何改变原生家庭的模式对我们的影响？

所以后来，我跟她是这样说的，我说，既然你老公和你女儿说，你不回去做饭也行，所以下次如果想回去做饭的时候，你就这样想，我回去做饭，如果他俩不帮我做，我也愿意做，我才回去，就是说，要觉察自己，别让自己在做饭时去发泄怒气，故意指使他俩去干活。就是我如果回去做饭，我就高高兴兴地做，我要是不高兴，我就不回去做。那么经过这样一个过程，你在原生家庭的情况，就会慢慢去改变了。

因为她小的时候，不像现在，现在外面饮食服务已经非常发达了，跟她小时候不一样了。她要是再按照原来的那种方式，一不回去做，心里就很难受，她就去想，其实这个难受，不是我女儿和老公的难受，是我自己那个小女孩的难受，那这样的话，我的难受我就不要用其他方式处理。而是要意识到，那是我的童年，我现在要活在当下，那么当下的我，上了一上午班，下午还要上班，我要好好休息。她发现，这样一处理之后，她老公和她女儿都很高兴，你不回来做了，没事，我们自己也可以挺好。

所以我们在现实里的亲密关系，是极端受我们原生家庭影响的。当我们能够觉察到我们受原生家庭影响，那么我们就会更好地利用我们的人格公式让我们的主人格更稳定，当我们多关心自己内在的那个小男孩、小女孩，我们就会有更和谐的情绪、更和谐的人格，然后在需要我们主人格行驶它的角色功能的时候，我们就会呈现一个快乐的、积极的、卓越优秀的、稳定的主人格的这么一个角色功能。

所以当我们知道这样的情况之后，不仅能够解决我们现实中的亲密的人际关系，同时对我们的孩子也可以起到更好的榜样作用。比如，那位女士就说，当我的情绪很稳定的时候，能在女儿面前，更多地呈现是一个很爱岗敬业的，很爱家庭、爱孩子的，而且是不经常发火的，就是不借助家庭的女主人的地位去发泄怒火，更多的是呈现积极心理品质的妈妈的这么一个角色的时候，女儿也变得是越来越积极，越来越多也越来越优秀。因为家庭教育里有一个重要的黄金原则，就是同性别父母的一个榜样作用，她作为母亲的一个榜样作用，会慢慢地影响她女儿。

所以，我们要了解原生家庭在我们自己的亲密关系中的影响，那么这些负面的影响，就会越来越少，呈现在积极的、和谐的东西就会越来越多。那这样的话，不仅解决了我们自己在现实中的亲密关系中的问题，也能在我们的核心家庭里，给我们的孩子提供一个温馨的、充满了尊重、信任、理解的、积极特质的这样的一个父母亲的形象。那么，这样的一个形象对我们的孩子的生长是极端有帮助的。而且这样的话，他们自己在原生家庭里就可以获得更好的成长，将来他们进入到一个亲密关系里时，他就会更好地经营自己的家庭。

那我给大家留个作业，如果你已经结了婚，那么你就回头看一看，你看看，你的原生家庭是怎样影响你的？以及这些影响还会在你的亲密关系里呈现吗？那么如果呈现的话，你借用一下我们的人格公式，看看能呈现卓越优秀、独特、积极的心理品质的主人格是不是还在？那么它起到了什么作用？如果以前没起作用，你可以尝试一下，改变过去在原生家庭的模式。当然我们在原生家庭的模式也有很多是很好的，在我们自己的核心家庭里，在亲密关系里（不管是夫妻关系还是亲子关系），我们受我们父母的影响，童年的教育，给我们很好的一个积极心理品质的主人格的呈现。但是如果不是积极心理品质的主人格的呈现，那么恭喜你，你可以变得更专业、更独特、更优秀，亲密关系更和谐，更幸福，然后给自己的孩子将来提供一个更好的家庭环境，就留这么一个作业。那今天我要说的就这么多，好，谢谢大家的倾听，我们下次再见！

（二）

大家好，我是刘建新，很高兴，又在这里跟大家见面了。那么这节课，我要跟大家谈谈，怎样通过塑造人格从而改善亲密关系？我想主要从三个方面来谈：第一个就是简单的回顾一下，前面学过的一些知识，就是说，人格的塑造和亲密关系的改善或者是和亲密关系的关系是什么样的一个关系？然后那就是塑造人格来改善亲密关系的这么一个路径；最后再通过几个例子，来说一说，我们怎么样来通过塑造人格，从而来改善亲密关系？

四、人格的塑造对亲密关系的改善有什么作用？

人格这个概念我们已经说过了，而人格的塑造跟我们的原生家庭是有非常大关系的，我们在原生家庭里已经基本上形成了我们对世界的反映形式，那么这个世界的反映在人际关系里的呈现，就是我们的人格了。那么恰恰是我们这样的一个人格，影响着我们的人际关系，尤其是亲密的人际关系里，而最复杂的人际关系就是夫妻关系，那么夫妻关系如果能相处得好，那就说明人格是很稳定的，是一个很和谐的人格。

随着我们年龄增加，我们离开了原生家庭，进入到社会，也成立了我们自己的核心家庭，在原生家庭里不断塑造的人格，很多的时候，就不能够很好的去完成随年龄增加而增加的家庭责任和社会责任。因此我们需要继续在工作中，在我们的人际关系里，多多的去看、去感受、去觉察，我们的人格是不是能够适应？如果不适应，那么人格的完善，那是需要一辈子的过程。

另外，我对主人格界定的是，一定是呈现积极心理品质的，所以我们要想塑造人格，那就要看看，你在家庭里面或者是在社会里面遇到一些人和事的时候，你是不是能有一个积极的的反应。我给大家举个例子，就是说，有这么一个老太太，她有两个女儿，大女儿是专门卖晴天穿的布鞋的，小女儿是专门卖雨天打的雨伞的，所以这个老太太，不管晴天雨天她都难受。为什么呢？因为一到晴天了，她就想，完了，我小女儿卖伞要生意不好了，所以他就难受；一到雨天，她又想，完了，我大女儿布鞋卖不好了，所以晴天雨天都难受。

我把这样的一个故事到处去讲，讲了以后我就问我们的学员，我说，如果这个老太太就是你的外婆，或者是你邻居家的一个老奶奶。从小你爸爸妈妈上班很忙，所以这个老奶奶经常照顾你。那么你在这学习了心理学，或者听了一些录音课程，那对老奶奶晴天雨天都难受，整天唉声叹气，你会怎么劝解她呢？我在广东生活了十几二十年，广东的朋友他们的的确确是会做生意，他们说，这个好办，把卖鞋的女儿的鞋分给卖伞这个女儿一半，把卖伞的女儿的伞分给卖鞋的女儿一半。这样的话，这两个人晴天能卖鞋，雨天能卖伞，不就挺好了吗。但这个方法是一个很现实的方法，不是心理学的方法，用心理学的方法是这样子的，我们要告诉那个老奶奶，说奶奶，你看啊，今天要是晴天，你就想，我这大女儿的鞋就好卖了；今天是雨天，你就想，我小女儿的伞就好卖了。

所以我们学的方法就是说，针对老太太这个案例，就是晴天雨天不变，卖鞋卖伞还不变，变的是什么？变的是我们的心态，变的是我们的注意力。如果我们注意力都放在那些让我们高兴的事上，那么时时刻刻都可以让我们很高兴，如果我们的心态不变，我们看事情会是什么样的呢？根据心理学法则，你就会把那些不愉快的事情都吸引过来。所以我们要慢慢变得快乐起来，就要想到说，人生不如意十之八九，那我们要怎么样啊？我们要看到快乐的一二。同时，这个人生不如意的十之八九背后一定有我们追求更加快乐、更加卓越、更加优秀的那些未实现未满足的需要。

今天我相信你能够过来听我们的录音的这样一个心理学内容的，我相信你一定是对自己有很多很多的期望，对自己有很多很多的追求，希望能通过这样的学习，更多的了解自己，了解自己什么呢？留点自己，我还有哪些需要未能实现满足？我还有哪一些情绪没得到处理？所以这些都是我们可以追求更卓越，更快乐的最原始的动力。所以，这样想一想，不仅是处理了我们的一些日常的情绪，以及由此而带来的我们亲密关系，比如说，在原生家庭带来的这么一种模式，我们做一些改变，以让我们在我们的和谐家庭里，夫妻关系、亲子关系更和谐。然后在家庭之外，我们也可以有一个更好的、更和谐的、更健康的、更积极的，更快乐的人际关系。所以接下来就说我们怎么样通过塑造人格来改善亲密关系？具体的方法就是什么呢？

五、如何通过塑造人格来改善亲密关系？

第一，对照我们的人格公式，我们的主人格是积极心理品质的，我们要加强一下我们的主人格的稳定性，或者说扩大一下我们构成主人格的意识容器，那就是对我们自己身上、也要从我们的配偶身上、从我们的孩子身上挑优点，发现优点，多放大对方的优点。这样的话，不仅我们自己优点会越来越多，我们的人格会越来越和谐，而且会越来越积极，这是一个非常好的方式。

因为我们心理学里讲“罗森塔尔效应”，我不知道大家知不知道这个罗森塔尔效应，就是说一些心理学家，到一个学校里去做一些调查，那么调查来调查去，最后这些心理学家给了学校的老师一份名单，并且说，这个名单上的这些学生，通过调查他们具有非常好的潜质，将来会成为非常优秀的人，希望学校的领导老师多多的去关注他们。那这些老师一看，这是心理学家做的调查，人家肯定是有道理的，然后就非常的关注这些学生，后来发现，果然这些人里面成为社会栋梁的人非常多。但是后来心理学家揭秘了，说他们当时做的心理调查的一些工作，根本就不是测量这些孩子，这些孩子是他们拿来花名册随便划的。

但是大家因为相信心理学家，那么就开始对他们很关心，尤其是关心那些心理学家们说的，在他们身上呈现的一些优点或者潜质，他们就开始带着期盼、带着关爱、带着关系。那么这些孩子真的就是按照老师、家长和学校领导这样一个期盼，把这些优点呈现出来了，这就是罗森特尔效应。所以这个罗森塔尔效应是适合用在我们一般的人际关系的，尤其是亲密人际关系里。我们说对我们的孩子，你要是整天盯在他那些你看不上的地方，那么孩子就会往这个方向去发展，而如果你总是盯着他的优点，它就会慢慢放大他的优点，甚至把他的优点转移，越来越多的优点会呈现出来。

那么方法的第二点，我们要学会向内看。我们前面也讲过了阴影，由于我们不能接受自己身上的一些我们无法意识到的东西，我们就给别人了，这样也许是像能让自己舒服一点，但是会引起人际关系的一些紊乱。所以要学会向内看，不要向外去求，如果你自己不能变得和谐强大，向外求是求不到的。我经常在培训中举的例子就是马云，现在马云那么成功了，收入那么好了，所以愿意给他贷款的银行会非常多，但是他在创业之初，银行贷款很少给他贷，也就是说，在你不够强大时，你向外求是求不到的。这是方法的第二点。

那么方法的第三点，就是说按照我给大家说那个人格公式，等以后再说我，我在亲密关系里我经常如何如何的时候，我现在感到不舒服啊，我现在感到压力大啊等等，当你说“我”的时候，你看看这个“我”是哪个我？

尤其是我们在亲密的人际关系遇到一些问题的时候，遇到一些困扰的时候，遇到一些让自己痛苦难受的时候，这个时候就不是主人格的我了，就是那个小男孩、小女孩的我，对我来说就是那“小刘二”。尤其是当我们很小的时候，是婴幼儿甚至是胎儿的时候，都会有一些需要未能实现满足的，但那个时候我们意识不到因需要未能实现满足而产生的负性否定情绪，处理这个情绪的模式就变成了我们意识不到的，但是在无意识里还起作用的这样的一种模式，所以会导致我们在人际关系里，尤其是亲密关系的会变得一塌糊涂。所以我们要通过塑造人格，就是要多的去觉察，当你说“我”的时候，你得知道是哪个“我”。

我给大家举个例子，我们有个学员，在我的感觉里是很优秀的，但是她发现，她无法跟自己的爸爸妈妈建立亲密关系，也就说，当她爸爸妈妈想跟她有一点身体的接触，她就非常本能地躲避了。随着年龄增加，她也结了婚，也做了妈妈，会有一些改善，但是发现，还是很难跟老公建立越来越深的亲密关系，所以后来也就离婚了。那么离婚的时候，她会说很多很多外在的理由，比如说，老公如何如何不好。

后来随着她学心理学，自我探索多了，她有了很大的改变，特别是她意识到，在她出生的时候，她奶奶一看她是女孩子，转身就走了，她爸爸一听到是女孩也一下子就瘫软下去了，而且这个过程对她妈妈的影响也是极大的，你想想，一个刚刚生产产妇，婆婆老公是这样对她的，她既有对婆婆和老公的一个内疚，同时也有对她的丈夫和婆婆的不满意。所以她这样的一个情绪对我这个学员有非常大的影响，影响她的主人格的稳定，跟父母的相处，跟老公的相处等等。她以前没意识到，也没把这个经历跟自己的人际关系中的不和谐联系起来，当她后来联系起来之后，就把自己在还是新生儿时的这么一个人生阅历慢慢地整合到她的人格里来。用她的主人格不断地去觉察，然后用自己的主人格去关心她内在那个小女孩，进行人格重塑，然后让人格变得和谐。

所以这一些，我觉得都是一些具体的方法，关键是你得去照着去做，哪怕一天做一点点，那么一年下来那就变化会非常大，不要怕变化很慢，变换慢是正常的，人格的重塑是一个一辈子的过程，不是一天两天就能完成的。如果我们认识到这一点了，你就相信你坚持的力量是非常重要的。我还记得有个心理学教授给我们讲过，他说，你看0.99和1.01差别是不是不大？但是说每天变化一点点，坚持下来，一年365天，你看1.01的365次方和0.99的365次方，那个差异就大了。所以坚持下来，我们的人格重塑就能慢慢地完成，慢慢地趋于我们的人格的成长和人格的和谐，那么我们在人际关系里所呈现出来的就会更加和谐了。

好，我要说的这节课的基本内容就说这么多，我这里也提了几个具体的方法，希望大家可以总结一下，我是没有那个本事，说教大家一招，大家就学了就改变了，这个是不可能的，人格重塑是一个非常浩大的一个工程，希望大家能安下心来进行。我们可以在这个过程中一开始有点小小的变化，这个小小的变化慢慢累积就累积很大了，然后每个人都会找出最适合自己的方法，总之让自己先快乐起来，和谐起来，积极起来，然后就可以影响我们的人际关系。

最后给大家留一个作业，你在亲密的人际关系里，当你感觉人际有些不和谐的时候，你是怎么通过整合自己的人格来改善你的亲密关系？好，那我们就先说到这里，下次见！