-本期你将听到-

一、主人格不稳定影响人际和谐

二、如何让我们在人际关系中的主人格越来越稳定

三、主人格的稳定如何影响亲密关系

四、如何让主人格在亲密关系中越来越稳定

-本期课程文稿-

（一）

大家好，我是刘建新。很高兴，又一次跟大家见面了。这一次我想跟大家聊一聊，就是我们介绍的人格公式里面的主人格，是怎样在我们一般的人际关系里，比如说，我们的同事关系，伙伴关系，甚至是上下级关系，以及我们做咨询心理的咨访关系应用的，主要还是强调主人格的作用，主人格的概念，我已经跟大家说过了，所以这节课的主要内容就是在人际关系中，如何让自己的主人格越来越稳定。我想大家心里都知道，就说如果我们没有一个良好的人际关系，说明我们的心理上一定是有人格不和谐，主人格不稳定，这个结论是应该是成立的，因为人格就是在人际关系里心理现象的总和。

一、主人格不稳定影响人际和谐

我还记得，我在澳门城市大学给我们的博士生上课的时候，那么就有一位博士生，她来读博士之前，其实已经非常不错了，已经做了大学里的心理学副教授，而且在他们当地也是个很有名的心理咨询师。但是她经常遇到的问题就是，她发现，她在咨询的过程中经常是过度卷入，这个过度卷入并非是亲密的两性关系，用专业的术语来说就是，她发现她自己经常跟来访者的关系不是一般的咨访关系，那种界限很清晰的，她发现自己的界限非常不清晰，会让自己的情绪经常去发泄出来，这些在咨询的关系里面是一般是很忌讳的，也是要求咨询师不应该这样子的。但是她发现，她即使不表现出来，她内心里还是有这种感受。

所以我就用这个初级人格公式，因为它不涉及到两性关系，我说，你过度卷入的不是咨询师是这个角色，是那个小女孩的角色（因为她是位女性）。咨询师、妈妈，特别是像她是位副教授，这些都是她的主人格，那么在家庭里面，在社会角色里面，她是要呈现积极的心理品质的，只有呈现积极的心理品质的时候才是主人格。而我们这位博士她在咨询的时候，她就发现，她的心理咨询师这个主人格很不稳定，来访者在表达自己的时候，跟她在那倾诉的时候，她内心里是很不稳定的，或者是很难受的，那种内心的很纠结。那么通过我给她用这个人格公式，我说你这个主人格应该是很不错的，但是影响你主人格稳定的其他的因素，比如那个小女孩，可能你平时对她的这种觉察、认识、接受或者说实现满足得不够，因此在你处于人际关系的时候，尤其是做咨访关系的时候，那么主人格的稳定性就受到影响了。所以我们怎么样才能在人际关系中让自己的主人格越来越稳定地发挥我们对他人的尊重、陪伴、倾听、欣赏、关爱、信任呢？

二、如何让我们在人际关系中的主人格越来越稳定

1. 认识并接受别人和自己的不同

那就是首先呢，你要认识到别人都是和你不同的，任何人和其他人都是不同的，每个人都有自己的独特性。那么我们现实中的人际关系之所以有这样的问题、那样的问题，其实往深了去追踪一下的时候，都是因为我们对世界的他人、他物的认识，对世界的反映形式根深蒂固了。我们认为说，别人应该跟我一样，尤其是我们有了一定的权力的时候，比如做了家长了，做了领导了，或者说我们这个有了很好的自己的主见的时候，我们总认为别人是应该跟我一样的，别人做的事我都能理解的，如果理解不了，那就是别人的问题，或者就是向内来自责了，这些就是我们人际关系中经常出现的问题。

所以，在人际关系中出现的任何让自己不愉快的地方，那么你首先就要想别人是和我不同的，不可能都让我满意的，必须认识到并且接受别人是和你的不同。另外就是在意识到之后，如果你感到你在人际关系里面不满意了，那么你看看你可不可以改变他，如果你改变不了他，那么你看看你能不能改变和他的关系呢？

但是同事关系、伙伴关系、上下级关系、咨访关系、夫妻关系，这个一般来说都是不太好改变的，当然也有人改变。但是你发现改变了，比如，换个单位、换个领导等等，这也是一个方法。但是如果你自己不搞好，换多少单位也是不行的，所以一定要自己搞好，那就是不断地修炼，学会让自己的主人格越来越稳定。

2. 扩大意识容器

大家回忆一下，我给大家留的那个作业“扩大自己的意识容器”，到网上查一查六大类、24种积极心理品质，然后看看自己在人际关系里呈现积极心理品质的时候，自己什么时候做到了，跟什么人，不断地这样练习。或者说我不仅自己做到了，同时我也在别人身上感受到了六大类、24种积极心理品质的一种、两种、三种，不断地这样练习。那么就会让自己的积极心理品质的主人格越来越稳定，意识容器越来越扩大，而且是意识化的。这样的话我就觉得以后随着我们的意识容器的扩大，主人格越来越稳定，我们的上下级关系、同事关系也会越来越好。

3. 向内探索并允许内心小孩发泄

前面我说的那位博士，她突然意识到，她在这个学习的过程中，她主要是学习些知识，学习一些理论，学习一些技术和方法，对自我的探索是不够的，比如她对自己这个小女孩这一点，童年的小女孩有很多很多的需要是没有实现满足的。那么她尽管学习了很多理论、方法等等，甚至也有了很好的外在的成就，但是对自己的探索不够，尤其是对这个小女孩童年的很多未实现、未满足的需要，觉察认识和实现满足是不够的。那么也对自己的童年有很多不满意的地方，对自己不满意，对其他人包括家里的人不满意，所以这些没有得到非常好的、深入的去探索，去觉察、去认识、去接受。因此，在工作的时候，本来我们工作的时候应该是主人格呈现积极心理品质的。那么不呈现积极心理品质的时候，至少你能够觉察到，你也可以把觉察到的内心的活动跟来访者说一说，这个也是一种很好的咨询方法。

那么她通过这样的一个人格公式的了解，逐渐地让这个主人格越来越稳定，那么影响主人格稳定的其他的人格，比如小女孩，她能让自己的这个母亲的主人格、博士的主人格、老师的主人格、咨询师的主人格多去关心自己。按照我们的初级人格公式，对于我来说，就是刘爸爸、刘老师多多关心小刘二，看看小刘二曾经还有什么需要未满足，还有什么样压抑的情绪，可以让他以合适的方式在自己能够意识化的情况下去发泄发泄，而且这个主人格（刘爸爸，刘老师）是允许小刘二发泄的。这样的话，“刘爸爸，刘老师”这个主人格跟“小刘二”这个其他人格就会慢慢地形成更多的觉察、认识、接受和相互的实现，那么人格的成长就会更加和谐了。

好，我想给大家再留一个作业，就是你回忆一下，你自己的人际关系有哪些不好的地方？不好的时候，你分析分析对方的原因是什么？当你去研究对方的原因，按照这个思路去处理的人际关系的时候，或者处理自己的情绪的时候，你看看你是有成长进步吗？然后你再回头看一看，人际关系不好，是不是我们内在的人格是不和谐的？主人格的稳定性是不够的？然后你再看看影响你种人格稳定的内在的因素是什么，然后再用六大类、24种积极心理品质去做作业。好，今天的我们课就到这里，我们下次课再见。

（二）

大家好，我是刘建新，很高兴又在这里跟大家见面了。上一次我讲的是主人格，或者说我们这个人格公式，在人一般的人际关系里的一个应用，也就是说在伙伴关系，同事关系（包括上下级关系），或者说我们的咨询关系里的应用。我还是强调的是一定是呈现积极心理品质的主人格的重要作用。那么这节课我主要是讲一讲，我们的人格公式或者说主人格的稳定对于我们在两性亲密关系里的重要作用。

三、主人格的稳定如何影响亲密关系

以前我讲的是一个初级人格公式，那么在亲密的两性关系里，我们这个初级人格整个公式也是继续可以用的，但是更重要的，我在这里介绍一个中级人格公式。也就是说，在初级人格公式的基础之上，我们在亲密的两性关系里，那这里面不管是恋爱的关系还是婚姻关系，总之一定是有性关系。那么在两性关系里有了性关系之后，往往是既有人格的成长，更重要的是在这个过程中还会经常表现为这个主人格的不稳定。也就是两个很相爱的人，非常非常相爱，但是爱到一定程度，那么在原生家庭里呈现的问题或者是压抑的情绪，往往就在这个有性的亲密关系（比如说，恋人关系和婚姻关系）里面表现出来了。所以说夫妻关系是最复杂的人际关系，夫妻关系也是最能让我们成长的。

那么为什么会是这样啊？我还记得有部电影，这个电影叫做《爱德华大夫》，是一个好莱坞的影片，那里面有一句经典的台词，说：“女人是天生的心理治疗师，但是一旦恋爱就是典型的病人”。现实中也是发现这样的问题，男人也其实是也是一样的，进入到一个亲密关系里，为什么就变得跟原来不一样了？但是也是在这过程中成长呢？或者说这个亲密关系更利于人成长呢？是因为在亲密的两性关系里，有了性关系之后，人们就会把自己的在原生家庭里和异性的父母之间的、异性的兄弟姐妹之间的压抑的需要，特别是压抑的情绪，那么就会投射到自己的性的对象上（或者说恋爱的对象和婚姻的对象）。

所以我这个终极人格公式就是在出击人格公式的基础之上，初级人格公式大家还记得吧？拿我来说就是“刘建新=刘爸爸（刘老师等）+小刘二”，那么中级人格公式就是，在这个两个角色之间加上一个刘二哥（拿我自己来说就是“刘二哥”），所以，完整的中级人格公式就是“刘建新=刘爸爸（刘老师等）+刘二哥+小刘二”。这个刘二哥就是当刘建新这位男士在他的生命过程中，随着他的性的生理成熟、性的心理成熟，尤其是性的生理成熟、心理还不成熟的时候就开始了。

那么真正进入到恋爱了、结婚了，那么就有了性关系了，有了性关系之后，一开始是感到甜蜜的，因为性高潮的体验被认为是人类情感最激烈，最美好，最完整的表达形式。但是，随着这样的一种交往过程之后，慢慢地结婚了，有孩子了，那么大家就会发现，两性之间的矛盾也出现了，这样的矛盾跟一般的人际关系的矛盾还不一样，往往是原来最喜欢的人变成了最烦人的人，最爱的人变成最讨厌的人，为什么会这样？我拿自己做例子，我跟我太太，我俩是初中同学，初恋，我发现，我对她的表现愉悦的形式，都是跟我童年在我妈妈那里，就是“非性”的亲密关系里，比如说对我的照顾，包括吃喝方面的照顾有关。那么，让我不满意的地方，经常会让我生气的地方也是跟吃喝有关（我这个需要比较low）。比如说，我爱吃肉，但是那个时候我已经很胖了，胖到了两百多斤，我太太就只给我切一小盘，但我发现一小盘不够吃，我就想让她多切点，她不肯，那么我发现我就会很生气，甚至是吵架，甚至哪怕她再切了，我也给她摔了，经常这样，她很难受，我也很难受。

那么，随着学心理学了解到，“小刘二”成长的过程中，就是在上个世纪六十年代末、七十年代，那时候的肉少，我妈妈又经常把这肉给我爸爸留着吃。以至于我到了初中三年级才知道这个猪蹄子、猪尾巴、猪耳朵是好吃的。因为在原生家庭里，小刘二是吃不到这些东西的，我妈妈都把这些东西留着给我爸爸，我要想吃，我妈妈为了给我爸爸留着，就说小孩子不能吃这些的东西，那小孩子不能吃些东西，我就觉得这东西不好吃呗，你认为它不好吃，你想吃吃不到的难受才会减少嘛。

等我到了初三，有一次是跟着老师领着几个同学到局里去取课本，结果在老师家里吃饭，老师家里的经济情况还不错，就把猪蹄子、猪尾巴、猪耳朵切了好几盘，我一开始觉得这些东西是不好吃的，因为小时候没吃过。其实闻着也挺香，但是我妈妈都留给我爸爸吃，告诉小孩这东西不好吃。结果我看我那同学老师吃得挺好，我一尝，发现这个东西也挺好吃。所以，你看这样的话，爱吃肉的这个需要就被压抑了，就会产生产生很多的负性情绪，生气的情绪压抑了，不敢对妈妈去发，结果到了结婚之后，当这种情境，让我吃肉吃不够的状态（只切一小盘嘛），我就会把压抑的情绪就发泄出来了。

所以这种情况就进入到中级人格公式，你跟一个异性，比如说，恋人关系、婚姻关系，你跟他有了性的亲密关系了，我们在这样的两性关系里，就会把童年对异性父母无意识压抑的很多需要、很多情绪就会发出来，这个我想大家都能找到这样的一个过程。所以在这样的一个亲密的这个两性关系里，怎么样让呈现积极心理品质的主人格越来越稳定呢？

四、如何让主人格在亲密关系中越来越稳定

往往都是我们这个直接就把这个童年压抑的这个情绪就直接发到对方身上。为什么能发到对方身上，就是因为我们现在是亲密关系了嘛。一般我们不能对同伴、不能对同事、不能在上下级里关系里去发泄的情绪，往往就会发泄给自己最亲密的人。这也就是为什么我们往往发火总是发给自己最亲密的人（夫妻关系应该是最亲密的了吧），就是这个原因。因为我们有了性的关系，就会把我们的这个童年压抑的需要，这个“非性”的需要去发泄出来。

所以要让我们的主人格越来越稳定，这个我说过，我们首先要意识到我和TA是不同的。比如说，我太太，并不是我妈妈，我自己认为那都是我压抑的对我妈妈的需要，在我妈妈那里未实现、未满足，压抑的很多情绪，现在发泄出来了。而且发的时候，那个时候的刘建新就等于“小刘二”了，忘记自己还有积极心理品质的主人格了，所以这样的情况是非常非常多的。

我的一个理论就是，因为我们童年在自己原生家庭里和异性父母、异性兄弟姐妹那里压抑的情绪，尤其是无意识的，当时不能发、不敢发的，就发给我们有性亲密关系的对方了。所以这样的这个亲密关系啊，我们更要强调主人格，只要主人格稳定了，才是可以的，否则会让我们的亲密关系搞得一塌糊涂。所以亲密关系的沟通，其实和我们童年的模式也是有非常重要的联系的。

我自己就是心理问题很重的人，所以我后来医学硕士毕业11年之后，我又开始读心理学硕士，后来读心理学博士了。在读这个心理学之前，认识自己之前，我发现我跟我太太的沟通是很差的。比如说，那时候家里买车了，二十多年前刚买车就都想开，但是我家里领导是我老婆嘛，就是她开，那么我想开的时候，我是这么问的，我说，老婆你明天开车吗？我老婆她是一个很直接的人，她就会说：“我开呀，我明天上班要开，下班要到市场买菜还要开”。你知道，我听了以后，我就很生气，那么我老婆就说，你怎么生气了呢？我说，你看你怎么听不出来这话这话是什么意思呢，她说，那你啥意思啊？我说，我明天也想开车，她就说，你想开你就说嘛。

当发现你这样的一些不直接表达，我就是这样一个人，不直接表达，总是希望让别人去猜测自己，尤其是在亲密关系里，就对对方产生了更多的依赖，就是童年里自己异性的父母、异性的兄弟姐妹对自己没有满足的一些“非性”的需要，那么就通过现在在性的亲密关系比表达。但是如果对方要是不理解，那么往往就会造成很多的困扰，吵架、生气等等。所以我们意识到这点之后，我们沟通的时候一定要多总结总结，我们在亲密关系里，哪一些是让自己难受的地方？你像我，刚才举这两个例子都是让我难受的地方。

那么，在这样的一个亲密的关系里，比如说，夫妻关系，让自己难受的地方，我们往往都是认为是对方让自己难受的，往往想去改变对方。但是你想一想，对方是不容易改变的，所以我们要想改变对方的这样的一个想法是不行的。那么在一段婚姻关系里，我们改变不了对方，那么就看看能不能改变和他的关系，比如离婚，是吧。在婚姻关系里，只有你变了，你周围的环境、你的世界才会变，所以我们要改变自己，就是改变一下让我们难受的沟通方式。

那这样的话，首先就是认识自己在沟通过程中的问题。这个问题往往表现在，我们不是用积极的、对对方尊重的、陪伴的、倾听的、欣赏的、关爱的、理解的、信任的，不是用这样的主人格在和对方沟通，而是用童年模式在和对方沟通，沟通不畅的时候，那么我们应该觉察到、意识到。然后我们去改变自己，就像我后来的改变一样，你只有改变了，用积极心理品质的主人格去和亲密关系的对象沟通，自己才可以获得成长，也让对方获得成长。

我要讲的主要内容就这么多了，那么我想给大家留个作业：谈过恋爱的、或者说现在正在恋爱的、或者已经进入夫妻关系、或者曾经有过亲密关系的各位。你回忆一下，自己在亲密的两性关系的时候，经常会出现什么样的情况能让你的主人格不稳定，回忆一下，找出来。然后再看看，能让你主人格不稳定的情绪，是让你很愉悦、很快乐的？还是让你很难受的？再看看原因是什么？你自己的因素、对方的因素是什么？但是要是我们只强调对方的原因，往往是解决不了问题，只有发现自己的原因才是关键。然后你再看看，你在这个亲密的两性关系里你自己这样的一个模式，是不是跟到你童年的时候，在你的原生家庭里，跟自己的父母或者兄弟姐妹处理关系的模式有关系。做这样的一个作业，对于我们在亲密的两性关系里更好地觉察自己、获得成长其实是非常有帮助的。

记住这么一点，如果在一个特别亲密的两性关系里，这个是受我们原生家庭影响很大的。如果我们在亲密的两性关系里感觉到不舒服，那么我们要想一想，能不能改变对方？如果改变不了对方，能不能改变和对方的关系？比如，离婚，但这个绝大多数人都是做不到的。所以我们需要做的是，每当我们在亲密的两性关系里，不管是什么原因自己生气了，一定要意识到“要改变自己”，这是在我们现在的家庭里，让我们人格成长、人格和谐的这么一个机会，也是一个动力。我就这样想，我说你看，每当我跟我老婆一吵架，其实都是一些童年的模式，那么我们在这样的关系里要想成长，那么就应该抛开投射到的性的亲密关系里的那些未能解决、未能满足的那些“非性”的需要，这样的一个思路就是每当两性亲密关系里的那个人让你难受，你又改变不了TA以及和TA的关系，就是成长自己、改变自己的一次机会，那么他就是上帝派来的使者，让你这个成长的。这节课我就说到这里，好，下节课再见。