-本期你将听到-

一、破坏性的关系

二、互相滋养的关系

三、婴幼儿期的人际关系与适应性

四、青春期人际关系与适应

-本期课程文稿-

（一）

你好，我是张雯萍。在上节课里,我讲到因为人的性格差异，会造成人际关系中的冲突。关于人际冲突的问题，今天我将会带领大家做更进一步的探讨，当我们在关系中发生冲突的时候，很容易出现这两种表现：要么过度强调自己、忽略他人，要么过度放低自己、压抑自己的需求，这两种表现都会让我们的关系模式陷入不平等的模式中，从而引发更多的关系问题，那么应该怎么办呢？

一． 两种不平等的关系模式

首先，在关系中发生冲突时，如果只是一味地关心和强调自己的需求和感受，而忽略对方，这其实是一种“我好，你不好”的不平等关系模式。这种关系中的“我”追求的是个人利益至上，在任何情况下都把自己放在第一位，只关心自己的需要，看不见也不关心其他人的需要，控制和利用别人是为了让自己得到更多好处，在冲突发生时不会妥协和退让。而这种关系中的“你”是置于一种被忽略，被压抑，甚至是被贬低的状态，常被要求放弃自己的主张和愿望。

所以，“我好，你不好”指的是一种对立的关系，我只顾自己好，而且我的好可能更多的是需要你不好来成就，比如说“我”想要获得更多的照顾，“你”就需要付出更多的时间与精力来照顾“我”。

其实我们每个人对关系都会有个排序，比如，前段时间网络上爆出papi酱公布了她自己的人生排序：她把自己放在第一位，其次是伴侣，第三位是子女，最后才是父母。那她这种把自己放在第一，其他人靠后，是不是就是刚才我所讲的“我好，你不好”的关系呢？我想两者是有区别的，区别就在于，她把照顾自己的需要放在第一位，但并不是说让其他人不好，而是我好了，我才能让别人也好。就像乘坐飞机时乘务员做飞行安全提示的时候强调的，当有任何意外情况发生，你要先将氧气面罩罩在自己的口鼻上，再去帮助身边有需要的人。

另外一种不平等的关系是刚好反过来，就是“你好，我不好”，在这种关系中的“我”总是优先考虑别人的需求，害怕关系的冲突，因为担心别人认为自己不好，所以常常不敢表达自己的需求。

在我好，你不好的关系里，是“我”把“你”放在一个较低的位置上，而在你好，我不好的关系里，“我”却主动将自己放在一个较低的位置上，以一个看起来谦虚，实际上是自卑的状态进入到关系里。

有一个女孩，她小的时候父母因为工作很忙，把她和弟弟放在爷爷奶奶家里抚养，爷爷奶奶思想老旧，重男轻女，认为弟弟才是承接家里香火的人，所以对待她和弟弟的态度很不一样。她很清楚地记得，吃饭的时候爷爷奶奶总会给弟弟夹菜，却几乎不曾给她夹过，而有什么家务活爷爷奶奶只会使唤她。

因为这种不一样的待遇，让她感到自己是个被嫌弃，没有价值的人，慢慢地她学会了自己的需要，认为只要自己不提要求，就不会被拒绝，自然也就不用面对被拒绝的痛苦了。同时她还很用功地读书，成绩一直保持在年级前几名，她的努力终于得到了父母的认可，她记得每次父母跟别人说起她，总会提到她的学习成绩。

渐渐地，她对自我身份的认同与她的外在表现紧密地联系在一起。认为如果要得到别人的认可，就一定要表现好才行。努力表现自己，让人喜欢自己，是她获得自我价值感的重要来源。

她来找我咨询的时候已经大学毕业工作了3年，她的困扰在于无法拒绝别人额外甚至是无理的需求，比如，即便手头上已经积压了大量的工作，但当领导给她额外的任务时，她还是会接受下来；每逢节假日同事提出跟她换值班时间，她虽然心里不乐意，但还是很难拒绝同事；如果办公室有人辞职了，领导就会让她先暂时兼顾那位离职者的大部分工作，后来慢慢的这些就全变成了她的工作。这样的生活让她痛苦不堪，她想拒绝、想反抗，却又害怕改变会带来让她承受不了的后果。

在深入咨询之后，就发现，在这些困扰她的问题的背后，是她的一些想法。比如说：

“如果要别人喜欢我，我就不能拒绝别人。如果我不表现得友好，别人就不会喜欢我。”；“我如果不接受领导给我的任务，领导就会认为我是个没有能力和工作不努力的人，这样的话我的事业就不会得到发展。”

这些想法，就像一条条绳索，困住她的手脚，让她失去人际交往中的自由。导致她很容易进入一种“你好，我不好”的关系里，以讨好者的身份去跟别人互动，总是想让自己成为别人喜欢的样子。并且认为自己无法做出正确的事情，不断忽略和贬低自己的想法和感受，通过别人的评价来衡量自己的价值，尤其是权威者对自己的评判，因而逐渐丧失对自我的身份认同。

不管是“我好，你不好”，还是“你好，我不好”，这两种关系模式都是基于支配-服从的关系模式，不难看出不好的一方处于屈从的位置，被看作是 “弱小的”和“可怜的”，好的一方则是处于支配和要求的位置，被看作是“强势的”和“有利的”。这种关系维持到一定的时间，被压抑的一方会因为压抑导致身体方面或者情绪方面出现问题。

还有一种破坏性的关系是“我不好，你也不好”。如果关系中双方都比较强势，只重视自己的感受，忽视对方的需要，通过贬低对方来抬高自己，一旦发生冲突，双方都想成为赢家，以破坏性的方式来经营关系，最后谁也得不到自己想要的，这样的关系是最糟糕的一种，是没有赢家的关系。

二． 如何获得一段互相滋养的关系？

那有没有一种关系是“我好，你也好”呢？，就是双方都可以在关系里获得满足感，当然有，那这是一种什么样的关系，或者说这种关系怎样形成的呢？我想很多人可能都知道钱钟书与杨绛的婚姻，这就是一种双方都可以从关系中获得满足感，互相支持，共同成长的关系。

不是说这种关系没有问题，关系双方都必须做得很完美，而是在出现问题的时候双方不是互相指责，互相推诿，而是互相支持，共同面对，不逃避问题，让对方觉得安全和信任。

我以前听一对婚姻很幸福的老夫妻讲过，他们说他们的婚姻也有很多的问题，不过他们靠着不断的原谅彼此一路走了过来，我记得这位丈夫很肯定地说：“我相信这个世上没有完美的婚姻，只有需要不断饶恕的婚姻。”因为每一次他们的关系有问题的时候，都会选择共同面对，这让他们对彼此有了更多的信任，双方都很坚定地相信无论遇到什么问题两人都可以一起承担。

亲子关系也是一样，如果父母只会用权威的方式对待孩子，对孩子没有给予应有的尊重，这样的亲子关系是一种父母好，孩子不好的状态。可是如果父母什么都依着孩子，不能拒绝孩子提出的不合理的要求，最终可能会出现孩子好，而父母不好的状态。像这种你好，我也好的双赢的关系，是很多人都羡慕的，可是要怎样才能拥有这种关系呢？我有几个小方法，或许你可以试一下：

第一，要有正确的自我认识。认识自己的人对自己有相对客观的态度，不看自己过高，跟人相处的时候比较不会一味的强调自己的观点的正确性，可以接受别人的观点，比较包容。也不会看自己过低，什么事都要寻求别人给自己建议。所以，对自己有正确的认识能够帮助你跟别人建立起相对健康和良性循环的关系。

那么怎么样才能够正确地认识自我呢？首先，你需要去了解自己的性格，知道自己的优缺点是什么；其次，你要去了解自己需要什么，反感什么。同时还要学会清晰地表达自己的想法和需要，这会帮助其他人了解你，从而尽量避免关系中误会的产生。

第二，要拥有双赢的关系还要有认识差异和处理差异的能力。我在前面的课程里讲到过性格不同的人一开始会互相吸引，可是到后面这种差异会成为关系中很大的挑战，因为人和人在思想观念上有不同，表达情感的方式不同，做事风格上不同，你对这些不同了解的越多，就越不会以我的就是对的这种狭隘的观点去对待关系中的不同，不会用好或者不好来判断这种不同，当你对人的判断脱离了好与不好，正确或者错误这种二元对立的思维方式，拓宽看人的角度，你会发现自己对别人的态度就会包容很多。

第三，要拥有双赢的关系需要我们有解决冲突的能力。当性格不同的两个人在一起相处，一定会有意见不同和处理事情的方法不同的时候，这时候处理冲突的能力直接会影响到两人的关系。首先需要认识到产生冲突是无法避免的，这样就不会回避冲突，我们在日常生活中经历的冲突事件，小到一些琐碎的日常生活习惯，大到职业的选择，到什么地方度假等等。就以度假为例，当你和家人商量到什么地方去度假时，如果你们想去的地方不一样，冲突就产生了，这时候如果你们双方谁也不愿意让步，冲突就无法化解；如果永远都是一个人说了算，另一个人的意见从来不被采纳，被压抑的一方就会出现情绪的问题。

而如果双方都能理性的沟通，恰当的表达自己的想法、感受、和需要，在这种情况下还无法达成一致意见，那么双方就需要建立一套冲突解决方案，比如这一次满足一个人的愿望，下一次满足另一个人的愿望。

最后我想提的一点就是界限，大家还记得我前面讲到的自我边界和人际边界吗，这也是建立双赢关系关键因素，不管是哪种性格的人，如果我们能够保护自己的边界，同时也尊重别人的边界，就为我们的关系提供了健康的土壤。

最后，我们来看看今天的小作业：你现在是否处在一个“你好，我不好”，或者“我好，你不”的关系状态里呢？如果有，请想一想你可以做出什么改变，并尝试去改变一下。

（二）

你好，我是张雯萍。前面这几节课的内容一直都是围绕着人际关系在讲，接下来的内容将是人际关系的最后一个部分，就是关于如何适应人生不同阶段的人际关系。

每个人的一生，都会经历不同人生阶段的转变，从刚出生、生存完全需要依靠大人照顾的小baby。到进入幼儿园，离开家人全天候的照顾，融入集体生活，再到正式进入学校接受教育，从小学，一直到大学毕业，结束学校生活，然后进入成年人的状态，找工作、结婚生子、经历父母衰亡，最后进入到老年的阶段，这就是我们大部分人的一生。

人生的每一个阶段都有着属于这个阶段的发展任务，有着需要面临人际关系的改变与适应的过程，如果在某一个阶段没有顺利度过，就会影响到后面的人生。

毋庸置疑，我们所经历的每一个阶段都很重要，但是有两个时期：婴幼儿期与青春期，对我们一生的发展非常重要，因为这两个时期的关系状态将影响到我们一生的关系状态，婴幼儿期的关系为我们一生的关系质量奠定了基础，而青春期的关系则对我们的自我概念的形成起到最关键的影响。

三．婴幼儿期的人际关系与适应性

婴幼儿的关系以母婴关系为主，或者说是主要照顾者与婴儿的关系为主。婴儿刚出生时，完全没有生存能力，需要照顾者24小时不间断地照顾他的吃喝拉撒睡。这个时期的孩子，靠着与生俱来的生存本能，不断的传递自己的需要，同时他们的可爱和萌态，也吸引着照顾者与他保持亲近，全心全意的照顾他。而主要照顾者是否能及时的回应婴儿所传递出的需要，就形成他对这个世界是安全的还是危险的初始经验。

比如，一个完全没有能力照顾自己的婴儿在感到饿了并发出想吃的信号时，妈妈如果领会到婴儿的意图，及时的给孩子喂奶，孩子就会感到安心和满足。要是没有及时得到喂奶，孩子可能会通过哭来吸引母亲，如果哭也没有得到妈妈的回应，婴儿就会感到生存的危机，它的大脑就会释放出危险的信号，身体出现应激反应，他会觉得这个世界是不安全的。专门研究母婴关系的心理学家发现，一个人在婴儿时期的心理状态决定了他将来的人格基础。

很多家长可能都没有意识到全力满足婴幼儿生理和心理需要的重要性。我以前有一个同事，他家在外省，因为工作的关系他需要被外派工作几年，我常听见他说：“我要趁着孩子还小、不懂事的时候多赚点钱，等孩子大一点了，我就陪在孩子的身边”。我想如果父母知道自己在这个阶段的缺失将会对孩子造成什么样的影响，可能就会做出不一样的选择。

等婴儿大一些，1岁以后开始学习走路，她的活动范围就从婴儿车和床上，扩展到家里不同的房间，或者居住小区的有限范围里活动，在这个阶段稳定的照顾者对孩子的陪伴，始终是对孩子最重要的，我在前面讲冲突的类型时提到过一个在小区里玩耍必须要父母陪伴的孩子，就是因为父母的陪伴能给他带来安全感，让他能安心地跟其他小朋友玩。所以这个时期孩子和父母的关系质量怎么样，孩子内心的安全感就怎么样。关于这个部分我建议大家可以通过学习依恋理论进行更深入的了解，我认为每个准备要小孩的家庭都应该学习依恋理论，婴幼儿时期的关系质量很大程度上决定了他一生的心理和精神状态。

如果说0-3岁的小孩的人际关系是以家人为主的话，孩子长到3岁，进入幼儿园，这时他就开始面临与家庭以外的人相处的问题。上幼儿园之前，孩子在家里跟熟悉的人待在一起，在每天的相处中，小孩对这些关系形成依赖，也有了安全感。到了上幼儿园的时候，孩子一下子去到一个陌生的环境，要跟很多陌生的小朋友和老师相处，这种环境的改变对孩子来说是巨大的，要很快找到一种方式融入，这对孩子来说是一件很焦虑的事情。

如果孩子在家里是有求必应的，什么都由照顾者主动提供，而到了新的环境里，她的需要可能没有这么快的被看见和被满足，孩子不知道如何开口表达自己的需要，在这个环境中他就会体会到很多的挫败感，并且不知道该如何去主动的顺应环境的改变。

如果家长看到孩子在这个方面的问题，就需要帮助孩子发展这方面的能力，这个时期的孩子如果跟他讲道理他其实也不太能理解，用角色扮演的方式会比较有效果，比如，模拟幼儿园的场景，示范如何融入集体活动，引导孩子表达自己的需要，能够帮助孩子更好的适应幼儿园的环境。

这个时期如果帮助孩子解决了人际交往的惧怕，孩子将来遇到更复杂的环境变化的时候，就能更好的应对这种改变。如果家长对孩子内心的状况没有及时关注到，孩子就会持续的处于焦虑当中，有可能出现惧怕和退缩的表现，这种内心状态会影响孩子今后的社会适应性。

四．青春期人际关系与适应

孩子进入中学，青春期随之而来。青春期的孩子正在经历从依赖他人到渴望独立自主的过程，依赖他人意味着在关系中以他人为主，主要是以父母为主，这是青春期以前他们的生存方式，而到了青春期，尽管这时候青少年对于独立自主的想法日益增加，但是无可否认他们在生活上和经济上还是要依赖父母。

所以对独立的渴望和追求会让青春期的孩子不断地抗拒父母，他们不想再听从父母的安排，想自己说了算，这个时期亲子关系的压力开始增加。对父母来说，以前自己说什么，孩子一般都会听，现在发现无论自己说什么孩子都会反对，很多父母会明显的感受到孩子不像以前听话了，但是没有意识到孩子这个时候需要表达自己的意愿，需要以这种方式来找到自我的存在感。

我有个朋友跟我提到，她的儿子在青春期的时候就是无论她说什么儿子都要反对，她让儿子做完作业再玩，儿子非要先玩再做作业。我朋友发现儿子的这个特点后就想了一个办法，当她希望儿子按照她的某个想法去做时，他就会跟儿子提出一个相反的提议，她的儿子通常会做出跟她的提议相反的决定，而那正好是她所希望的。比如说，如果她想让孩子跟他们一起去朋友家做客，就会跟孩子说，我们今天要出去做客，你就不要去了，一个人在家，结果儿子说：“你为什么安排我一个人在家，我就要跟你们去”，我觉得这个妈妈还是很有方法的。

青春期的孩子从家庭的一员到成为同龄人中的一员，他们的自我意识开始形成，他们寻找自己想要成为的样子，然后用这个自我去跟其他人互动。可是对于这个自我是什么样子的他们并没有清晰的认识，因此他们会对同伴对待自己的方式很敏感，担心自己不被认可和接纳，因此，与同伴相处的压力在这个时期会很明显。

我接待过一个家庭，夫妻俩有个14岁的女儿，因为孩子不愿意去上学，父母无论是好说歹说，甚至威逼利诱，都没有用，所以父母带着孩子找到了我。我在跟孩子交流的过程中，发现孩子始终都将两只手仅仅的握在一起，放在腿上，整个过程都很紧张。我问她，在学校里是不是也像这样紧张，她说是，我问她紧张什么，她说上课害怕老师提问，她很害怕自己回答不出老师提的问题然后被同学嘲笑。

另外，她说，课间休息的时候她也不知道该如何找同学聊天，只能坐在自己的座位上一直到放学。这样的状态持续了一年，到初二的时候，由于学习难度的增加，她在学习上更加吃力，上课更加害怕自己回答不出老师的提问，每天上学对她来说成了一件很煎熬的事，她常常感觉身体不舒服，每次不舒服就打电话给父母来接她回去，后来就直接不愿意去上学。

在交谈的过程中，我发现孩子不仅在学习上适应不了进度，在跟同学的相处上也找不到让她能融入的方法，导致她对学校这个环境产生了很大的抗拒心理。

同伴压力是青春期比较突出的一个问题，对于这个时期的孩子来说，如果不能形成令他人满意的个性特征，就会对自己产生消极的心理暗示，他们十分害怕受到同伴的排斥，受到同伴排斥的孩子会对自己的身份缺乏认同，导致自我摇摆不定，这样的状况可能会一直持续到成年之后的生活。

总结一下我刚才所讲的内容，如果一个人在婴幼儿时期，父母或者主要照顾者在养育的过程中对他的需要是敏感的，并及时回应他的需要，那么他的内心就有安全感，对人也比较信任。反之，如果这个时期婴儿的需要被忽略，就会导致它的内心没有安全感，对人缺乏信任。有安全感到孩子将来比较容易适应幼儿园的生活，而没有安全感的孩子就比较难于适应陌生的环境，甚至对成年后的人际交往和亲密关系的建立也有影响。

另外就是青春期孩子的人际关系，跟父母关系的变化是这个阶段主要的一个方面，他们从依赖过渡到自己要做主，如果父母没有意识到孩子的心理变化，还是用之前的方式跟孩子互动，就可能造成亲子关系的紧张和冲突。此外来自于同伴的接纳对于青春期的孩子来说，是他们能否获得对自己的身份的认同的一个关键因素，在这个时期孩子能够顺利的融入与其他同龄人的关系，也是他以后能否与其他人相处的重要实践。

这节课上我主要讲了婴幼儿期和青春期这两个关键阶段，而人的一生中需要适应的阶段会随着年龄的增长一直出现，每一次的转变，都是一个再适应的过程。如何调整自己更好的适应每一个阶段的改变，是我们终其一生都要经历的重要的功课。

为了更好的理解课程的内容，请你思考一下这个问题：回想一下你的成长过程，看看你是否在过去的某个阶段中出现过人际关系的困扰，这种困扰对你今天的生活还有哪些影响？你可以将这个问题的答案记下来，梳理一下自己过去的成长经历。好了，今天的内容就到这里，下期见。