-本期你将听到-

一、三种常见的关系策略

二、使用不同策略的原因

三、关系策略的转变

四、性格不同的人相处会怎么样？

五、了解性格类型

六、性格差异导致的冲突该如何化解？

-本期课程文稿-

（一）

你好，我是张雯萍，上次课程讲了自我边界和人际边界，今天我们继续学习人际关系方面的内容，我们常常在人际关系中会使用不同的策略，也不可避免要跟不同性格类型的人相处，这中间有什么需要我们掌握的技巧呢？

首先，我们必须要承认，我们每个人无论是内向还是外向，喜欢独处还是喜欢热闹，内心都渴望着人际关系。

美国著名的心理学家欧文·亚隆在一本书里写道：“人类总是生活在成员关系密切、持久的团体中，对归属感的需要是一种强有力的、根本的、具有普遍性的动机。”

马斯洛的需要层次理论，把归属感列为人类最重要的基本需要之一。只有在这个需要被满足的情况下，人们才会追求更高层次的需要，比如自我实现。

人们对关系的需要显而易见，但是在具体的关系中，每个人在互动中的感受是不同的，会遇到各种各样的情况，于是会采取不同的关系策略。

一、 三种常见的关系策略

有一个女孩，大学毕业后顺利进入事业单位工作，她跟母亲的关系非常紧密，有什么心里话都跟母亲说，相比而言，跟父亲的关系就比较紧张，跟同事的关系也比较疏远，几乎不跟同事来往，同事有时邀请她参加一些聚会，她都说有事拒绝了。

她为什么会用不同的方式对待不同的人呢？这跟她的成长经历有很大关系，她从小和妈妈两个人一起生活，妈妈会主动照顾她的需要，对她很有耐心。她感觉和妈妈在一起时很轻松，没有压力，妈妈就像她的一个安全的港湾，因此她更多的时间选择跟妈妈待在一起。

她的爸爸是个军人，在另外一个城市，回家的时间不多，每次回来对她都很严厉。平时不怎么关心她，一旦她做错了什么事，或者考试成绩不是很好，爸爸就会对她罚站，还不许她哭，后来她甚至希望爸爸就待在他工作的城市，不要回来。她和爸爸在一起的时候很紧张，一看到爸爸皱着眉头，就担心自己被骂。她小的时候不敢反抗，等她到了青春期，对爸爸的管教再也不愿服从。爸爸骂她，她就跑到同学家几天不回家。她跟爸爸的关系从此剑拔弩张，两人互相看不顺眼。

她跟同学的关系也受到爸爸的影响。在她10岁的时候，妈妈带着她去到爸爸工作的城市跟爸爸一起生活，因为爸爸前后调动了好几次，所以她也转了好几次学。她小学三年级以前，跟同学的关系很好，也喜欢交朋友。后来她转学后刚认识几个好朋友，就又要转学，慢慢地她到了一个新的地方，就不太主动去结交朋友，因为不知道自己什么时候又要离开。

你看，这个女孩同时用了三种关系策略，来应对不同的关系，分别是亲近、对抗和疏远。

心理学家卡伦·霍妮提出过一个观点，她认为人际关系的混乱和缺失，是造成神经症的原因，她认为神经症患者的基本冲突通过亲近他人、抗拒他人、疏远他人这三种方式表现出来。

我们可能会认为神经症和我们没有什么关系，其实不然，我们可能不是抑郁症患者，但每个人都出现过抑郁的状态；我们也许不是焦虑症患者，但人人都体会过焦虑的情绪。我想大部分人在遇到突发的事件和比较大的压力的时候，一般都会辗转反侧，夜不能眠。在这些时候我们的反应可能和神经症患者没什么区别，只是神经症患者的程度更深，持续的时间更长，同时出现的症状更多而已。

也就是说，霍妮提到的亲近他人、疏远他人和对抗他人的情况，在我们每个人身上都有，在某些时候，它们能让我们免受关系的伤害，是一种自我保护的方式，但如果这三种情况带来的冲突过多过强，就会给我们带来人际方面的困扰：

首先，亲近他人是对亲密关系和归属感的渴求，但有的人为了得到这种亲密无间的关系，他可以压抑自己的需求，优先去考虑别人对他的需求，甚至有时候这种别人对他的需求只是他想象出来的。看起来他好像很无私，但其实他会因为得不到相应的回报而烦恼，一个人呆着的时候总是被无助感环绕，不知道该怎么做。我们常常说的讨好型人格，就是采用亲近他人的人际交往策略。

第二种基本冲突是对抗他人。对抗型的人认为所有人都敌视他，生活就像是一场人人都只能追求自保的搏斗，因此追求个人利益在任何情况下都是他的优先选择，控制和利用别人成了他的基本需求。从表面上来看，对抗型的人不会出现压抑自己的情况，他相信强权就是真理，在任何竞争中都想胜出，不能接受失败。结合上节课的内容，对抗他人是不是很像控制型的人所采用的策略？

第三种基本冲突是疏远他人。其实疏远他人首先是疏远自己，这样自己就感受不到情感，然后不想和任何人靠得太近。就好像在自己的周围画上一个任何人都无法进入的“魔法屏障”一样。他们疏远自己，和自己失去内在的联系，对自己爱什么，恨什么不能确定；生活中尽量自给自足，不和其他人发生过于紧密的联系。

霍妮是从神经症的角度，把这三种情况归在不同类型的神经症患者身上，而且都是比较极端的冲突。在现实生活中，我们会发现大部分身边的人，包括我们自己，都会有这三种情况的影子，可能只是没达到神经症的程度而已。

二、 使用不同策略的原因

跟人产生连接，在关系中被看见，是每个人与生俱来的对归属感的需要，我们带着这种需要来到这个世界。在和人相处的过程中如果感到安全，我们就可以敞开自己，信任别人；如果我们感觉到不安全，就会通过评估之后采取不同的策略跟别人互动。

回到我刚才提到的那个女孩身上，我们看到这个女孩在母亲那里得到安全和保护，接纳和喜欢，她就采取亲近的模式。

她在跟父亲的关系中感觉到的是不安全、冷漠，生硬，强势，不被接纳，她就选择对抗。

每次在一个新地方她和同学建立了关系，离开时都会感到伤心，最终她采取不去接近，用疏远的方式来处理跟同学，包括以后的跟同事的关系。

所以说，从更宽广的角度来看，我们在关系中选择什么应对策略，一方面是受生存本能的影响。就像动物受到攻击的时候要么逃跑，要么战斗，人在感受到来自关系的威胁的时候，选择疏远和对抗是为了保护自己，选择亲近则是想通过这种方式得到安全感和归属感。

另一方面，这种人际策略也是后天习得的。选择亲近、对抗还是疏远可能一开始是无意识的，一旦采用这种方式获得了某种好处，我们在意识到这种好处的时候，在不同的情境中会反复使用，之后这种策略就会在不断的强化的过程中被固定下来。

我们每个人都是透过关系来看见自己、认识自己，如果我们认真地去检视自己的人际关系，你就可以更懂你自己。你可以通过探索自己亲近谁、疏远谁和对抗谁，再进一步探寻你采用这些不同的方式背后的原因，就可以更加清晰地看到自己在关系中的需要。

三、 关系策略的转变

你可能就想问了：张老师，那要怎么去改变呢？

其实使用亲近、对抗和疏远的策略，不是一成不变的，人们在同一个关系中也可能会使用不同的方式。比如说在一个婚姻关系里，两人以对抗的方式相处，这个婚姻就会因为冲突太多而关系紧张，时间久了，也许丈夫会开始疏远，而妻子可能会变得想要靠近。

也有可能夫妻双方一开始以疏远的方式相处，两个人的关系表面上看起来相安无事，可是关系里缺乏亲近和温暖，家庭的氛围沉闷得很，久而久之，如果有一方对这种关系不满，就可能有采用对抗的方式。

最常见的婚姻方式是，夫妻双方一个用的是对抗的方式，另一个人采取疏远的方式，两个人的互动就是一个追着吵，一个忙着躲，最后有一天追着吵的人觉得累了，可能也会开始疏远，另一方反过来可能会采用亲近的方式。

在亲子关系中也会存在这种改变，孩子小的时候，希望得到父母的保护和喜爱，通过听父母的话，来跟父母保持亲近，父母会觉得这个时候跟孩子说什么都好说。可是一旦孩子进入青春期，出现逆反，对抗的情绪和行为很明显，你说东，他就往西，你说要这样，他偏要那样，总之就是要和你反着来。等他们再大一点，就有什么心里话都不和父母说，父母觉得孩子里自己越来越远，关系就变得疏远。

你或许会好奇为什么会产生这样的转变，以及转变以后会让关系变得更好吗？实际上转变是在关系中自然而然发生的，因为这种变化的过程其实就是关系双方为了达成某种平衡而做出的调整。我们的整个人生可能都是在关系中不断寻找平衡的过程，你可以反思一下自己的关系状态，看看自己在关系中的常态是什么。

最后，请你尝试去回答四个问题：

1. 你跟你的父母、朋友、同事之间是什么样的关系状态呢？当然，你也可以去思考你在意的其他人。你跟哪些人是亲近的，哪些人是疏远的，哪些人是对抗的？

2. 为什么你会在他们面前，采取不一样的关系模式？你们之间发生了什么？

3. 这种关系模式给你带来什么样的感受？是让你舒服还是难受呢？是僵化还是灵活呢？是主动还是被动呢？你想要改变吗？

4. 你在这段关系中，有之前被你一直忽视的需要吗？从中你究竟想要的是什么？

好，关于这部分我们就先分享到这里，期待你去完成这项思考作业哦。

（二）

你好，我是张雯萍。接下来我要讲的是性格给我们的关系带来的影响，性格的类型，以及两个性格差异很大的人应该怎么更好相处等等。

性格是我们在跟人相处过程中所表现出来的个性化的特点。我们在跟人交往的过程中会显现出自己的性格，希望自己的性格被人喜欢，同时也会通过别人的性格来判断这个人，并决定我们对这个人的态度。

性格的形成是先天的遗传，加上一个人在社会生活中逐渐形成的稳定的人生态度和为人行事风格的集合，比如说一个人是内向还是外向，多半在很小的时候就可以观察出来。而一个人做事属于按部就班、不喜欢变化，还是有灵活性、比较随意，多半是后天的养成。

我们每个人都有自己的性格，而且每个人的性格都不太一样，就像世界上没有完全相同的两片叶子一样，我们也找不出性格完全相同的两个人，那么，当性格不同的两个人相处时，会是怎么样的呢？

四．性格不同的人相处会怎么样？

有一对夫妻来找我咨询，原因是两人觉得完全无法沟通。这位妻子反映每次自己遇到什么事想跟丈夫说说，丈夫上来就开始帮她分析，给她出主意，每次讲到最后这位妻子都忍不住要发火，觉得丈夫就是在教育她，把她当成是个小孩一样，同时也在否定她处理事情的能力。

这位丈夫觉得妻子做事太过于感性，不考虑后果，缺乏逻辑，抓不到重点，常陷在自己的情绪中而看不到事物的本质，他说自己想帮助妻子，好让她以后能更好的处理问题，可是妻子并不领情，丈夫觉得跟妻子没有道理可讲，两人的沟通就不欢而散。

他们两人的冲突不仅仅是在这个方面，他们说每次出去旅行过程中两人会不停的争吵，比如，出发前丈夫已经把每天的时间安排好，希望尽可能多的去一些地方，可是到了目的地这位妻子却希望每天可以轻松一点，她觉得如果喜欢一个地方，就应该花时间待在那里，所以导致每天的计划可能都会改变，这让丈夫无法接受，两人每天都为此争吵，搞得整个旅行很不愉快。

我们可以看到，夫妻两个人因为性格不合，所以在生活中总是产生各种大大小小的冲突，长期下来，这会深深地伤害一段关系，那么应该怎么办呢？首先，你需要简单了解一下不同的性格类型，当你对自己和对方的性格了解得越多时，你对于双方存在的性格差异就越能够包容和接纳，而在产生分歧时，出现冲突的频率也会变小。那么性格都有哪些类型呢？

五．了解性格类型

许多心理学家从不同的维度对人的性格进行研究分类，形成了各种各样的性格类型学说或性格类型论。但由于性格的多样性和复杂性，至今没有哪一种性格分析或描述可以全面的包含性格的所有方面。

心理学家根据一定的原则对性格做出分类。比如根据认知、情感、和意志三者在性格中何者占优势，把人们的性格划分为理智型、情绪型和意志型。理智型的人，通常以理智来评价、支配和控制自己的行动。刚才我举例的那对夫妻中的丈夫就是典型的理智型的人；情绪型的人，往往不善于思考，其言行举止易受情绪左右。刚才例子中那个妻子就是比较明显的情绪型；而意志型的人表现为行动目标明确，主动积极。如果你看过《肖申克的救赎》这本书或是这部电影，男主人公安迪因被控杀死自己的妻子和妻子的情人而被捕入狱，在监狱中被关了20年，即便是后来真凶出现之后他也没有被释放，于是他在绝境中凭借着顽强的意志，用20年的时间成功逃离监狱，安迪就是意志型的典型代表。

心理学家还根据个体独立性程度，把人们的性格划分为独立型和顺从型。独立型的人善于独立思考，不易受外来因素的干扰，能够独立地发现问题和解决问题；顺从型的人，易受外来因素的干扰，常不加分析地接受他人意见，应变能力较差。

根据人的心理活动倾向于外部还是内部，把人们的性格分为外向型和内向型。性格外向的人会从与人交往的过程中获得能量，不怕被打扰，喜欢自由沟通，说话先说后想，易受他人影响；内向的人从独处中获得能量，怕被打扰，说话先想好再讲。

关于性格的类型，我没有办法在一节课里将它讲得很全面，只是挑了一些比较重要且常见的性格类型跟大家交流。了解性格类型可以帮助我们在人际交往中能够发现自己与别人的性格差异，并且能够很好的处理这种差异带来的冲突，我们的人际关系就会比较和谐。

六．性格差异导致的冲突该如何化解？

当不同性格类型的人在一起相处时，总免不了产生冲突，那么该如何化解这些冲突呢？我们这个课程主要是围绕着个体的调适能力来讲，而我们每个人的一生中一定会遇到如何与自己性格人不同的人相处这种情况，如果处理不好性格差异的问题，就会导致关系的困扰和人际交往的困难。

我以前曾经为一些预备结婚的准夫妻们举办过婚前预备工作坊，其中一个内容就是让参加的准夫妻双方更好的了解彼此的性格，我让他们做性格测试，然后逐一讲解不同的性格维度，每讲完一个维度我让参加的人员根据对自己的判断选择进入不同的小组，然后讨论自己所在的组里大家都有些什么特点，同时讨论另外一个组的性格特点。之后请每个组派一个代表陈述自己所在组的性格特点，同时也对另外一个组的特点进行描述。

我发现一个很有意思的现象，就是他们在讲自己小组的特点时往往持有是比较积极的态度，而在描述另外一组的特点的时候，对对方的某些特点明显带有嘲笑的意味。比如说在讲到内外向这个维度的时候，内向组的人描述外向组的人时会说他们话太多，而外向组的人描述内向组的人是会说她们高冷，不积极等等。

那我们来看一个内向型的人和一个外向的人谈恋爱，会是什么情况呢？在开始的时候，内外向的人都会被对方跟自己不一样的地方所吸引，比如，内向者会被外向者的热情和开朗所吸引，而外向者觉得内向者很沉静，也因此被吸引。但等到两个人渐渐熟悉之后，内向的人可能会觉得外向的人花太多时间在无用的社交上，过于喜欢热闹，而外向的人则认为内向的人总是这么高冷，让人难以亲近。

同样的，一个感性的人和理性的人结婚的话，也会出现一些情况，就拿我在前面提到的这对夫妻来说，丈夫比较理性，遇到事情就立刻开始思考这是什么问题以及如何解决问题，但他的这种方式让妻子觉得他只关心事情而不关心她，只看到问题而没有看到她的情绪需要。而这个丈夫认为妻子总陷在无用的情绪里，看不到问题的实质，光是难过和生气有什么用，又解决不了问题。

还有这位丈夫做事喜欢按部就班，按计划行事，如果没有安排好就开始会让他觉得不踏实，而这位妻子是随性的人，不喜欢被各种条条框框限制，常常会根据情况做出改变。

所以，我们可以看到性格不同的人在一开始会互相吸引，觉得两个人在一起比较互补，随着相处时间的推移，开始的吸引力慢慢消退，看到的更多是无法调和的差异。如果关系中的双方没有发展出力这种差异的能力，接纳彼此的不同，关系就会进入到冲突不断的状态。

我咨询辅导的夫妇中有很多都抱怨说结婚以后对方让他们感到失望， 就是因为这些夫妇在结婚以后，无法接纳对方和自己的性格差异，产生不满和失望。

究竟要怎样做，我们才能更好的处理这种差异带来的对关系的影响呢？我认为可以从知识、技巧和态度这三个方面来着手。

知识指的是你对性格的认识，你可以通过描述自己的性格，看你对自己性格了解有多少，你能说出越多关于自己的性格特点，你就越了解自己的性格。如果你发现自己不太能够描述自己的性格，那么你可以通过跟身边亲近的人交流，收集一些他们对你性格的看法，再结合你对自己的了解然后形成你对自己的性格的认识。你也可以通过不同类型的性格测试，来了解自己的性格的倾向性，前面也跟大家分享了一些性格类型，你可以结合自身的情况进行分析，总之你对性格类型的认识越多，对自己和别人的了解就会更容易。

技巧指的是当你面对跟自己不同性格的人的时候，有没有足够的方法来与他们建立关系与维持关系，比如我们常说一个人经常把天聊死，说的就是这个人可能缺乏对自己和别人的观察，做出的反应与当下的情景不搭调，因此使得人际互动难以维持。那么这种情况应该怎么办呢？一方面可能需要多提升一下自己的情商，学会在合适的场景中说出合适的话，另一方面就是去掌握更多与人交往的技巧。因为每个人在人际关系中遇到的问题都不一样，这里我就不再根据交往技巧而展开了，大家可以根据自身的情况从其他途径寻找一些适合自己的方法和技巧。

态度我认为是最重要的一个处理性格差异的因素。 你有没有过因为自己的某一个性格特质被否定和被打击的经历，比如说你做事喜欢从容一点，可是别人无法接受，说你慢慢吞吞，拖拖拉拉，当你的性格和做事风格被别人否定和贬低的时候，我想你一定觉得很生气和委屈。这就是别人对待我们不接纳和不包容的态度给我们造成的感受，反过来也一样，如果我们对别人跟我们不一样的性格和做事风格不能接纳和包容，也会给别人带来难受的感觉。

而态度会受到知识的影响，如果我们的头脑中关于性格的认识是狭隘的，非此即彼的，我们常常就不能从多个角度去看人的性格，比如说在我们的文化中常常认为内向的人不善于与人打交道，因此很多人对自己内向的性格也很难接纳。

性格的差异造成的问题不仅在婚姻中很突出，在朋友关系，同事关系等等其他关系中也是一个不可忽视的问题，当我们遇到与自己的性格爱好、脾气秉性不同的人的时候，如果太过强调自己的正确性，认为自己什么都有道理，对方无论这样都要让步，无视别人的需要，就会形成我好，你不好的状态。如果我们太过关注别人的需要，压抑自己的个性，又会形成你好，我不好的关系状态。

这是我在接下来的一节课里要讲的内容，你是在一个双输的关系里，是在一个一边倒的不平衡的关系里，还是在一个双赢的互相滋养的关系里？到底谁才是关系的赢家？

好，我们今天的内容就讲到这里，同样要给大家一个小作业：你了解自己的性格是什么类型吗？请你把自己的性格特点写下来；同时也将你周围人的性格大概做一个分类，去想想跟他们相处时，主要遇到哪些问题，接下来可以怎样去调整？