-本期你将听到-

一.长期平息不了的内心冲突，会从哪些方面爆发出来

二.转移注意力，及时调节内心冲突带来的困扰

三.了解应对机制对于解决问题有什么好处？

四.平息内心冲突，我们主要有哪些应对机制

-本期课程文稿-

你好，我是张雯萍，上节课带领大家了解了什么是内心冲突，以及三种不同内心冲突的具体表现形式。那么今天这节课呢，我将继续跟大家分享，如果内心强烈的冲突没有得到解决，我们可能会出现什么样的问题。

一、长期平息不了的内心冲突，会从哪些方面爆发出来

其实当我们内心里的想法发生冲突，并且长期无法得到化解的时候，我们会产生负面的情绪，并且会影响到我们的身体健康，行为反应和人际关系。接下来我会先跟大家讲讲在情绪方面会有什么样的表现。

1.情绪失控

前面的课程里我提到过，人内心的冲突是因为TA内心的渴望得不到满足，以及头脑里已有的观念受到了挑战所导致的，这种冲突过多过大造成内心的焦躁不安，累积到一定的程度之后，自己无法承受这种压力就会出现情绪问题，我们形容有的人就像个火药桶，一点就着，为一点小事就大发雷霆，情绪失控。

有一位年轻的妈妈，他有一个9岁的儿子，刚上小学3年级，这位妈妈在成长过程中，她的父亲对她十分的严厉，尽管她从小就非常努力的学习，可是父亲总是对她不满意，父亲还曾经对她说过：“你如果不能考第一，就不要把你的试卷拿来给我看。”每次给父亲看自己的成绩单时他都会问，有没有人比你考得好？她说自己一直在这样一种很压抑的环境里长大，所以她不想让儿子经历自己以前所经历到的，她只希望儿子开心，可是就在儿子3年级的上学期，期中考试没有考好，在她接儿子放学回家的路上，收到老师发来的成绩通知，她的第一个反应就是严厉的质问儿子为什么考的这么差。儿子说不出来，她一路上不断的训斥儿子，甚至还打了儿子两下，儿子被吓哭了。

之后，这位妈妈非常的自责，觉得自己不该这样对孩子，因为自己小时候被父亲这样对待，让她感到很难过，可是在儿子的表现没有达到自己的期待时，她还是无法接受并忍不住批评儿子。她说自己感到很无力，因为小时候父亲不断告诉她的话，现在变成了她对儿子的要求。而当她每次对儿子发火的时候，又会想起自己当年的痛苦感受，她就在这个声音与感受之间纠结，无法自拔。

当她的情绪累积到一定的程度之后，她就像一个充满了压力的高压锅，里面充满着要往外喷的怒气，儿子只要有一点表现不好，她就将自己的怒气朝他发泄出来。当她感到自己的情绪和行为越来越失控的时候，就前来咨询，希望自己能够找回控制。同时也因为长期陷在负面情绪当中，身体上也出现了一系列的不良反应。

2.身体不适

不知你有没有这样的体验，就是当你的内心被冲突困扰，陷在消极负面的想法和感受中的时候，大脑中就像关着很多失控的动物，每种动物就是一个想法，这些念头都想跑出来，有时想到感觉头都要炸开了。

思想不能平静，注意力就无法集中在我们需要做的事情上，也无法关注到我们身体的状态，你有没有这样的经历，当你心烦意乱的时候，你嘴里吃的东西味同嚼蜡，睡觉时辗转反侧，无法安心，你常常呆坐着不知道自己在想什么，你就像跟自己的身体失去了联系一般，这两个在打架的小人占据了我们整个的心灵空间，耗尽了我们所有的能量，使我们无法关注其他的东西。

当我们的内心长期处于这样的压力状况下时，压力激素水平长期处于比较高的状态，我们的身体是有反应的，比如内心焦躁不安，心浮气躁，坐立不安，出现头晕脑胀、肩颈僵硬、胸闷气短、心慌心乱等症状，饮食、睡眠不好，消化功能变弱等各种各样的生理问题。而如果内心的冲突达到一定的程度，会直接影响到我们的行动能力。

3.行动力受阻

前面我举的那个对儿子的表现不满的妈妈的例子，她知道自己不应该跟儿子发脾气，可是一到具体的情境中她就无法控制自己，做出自己不想要的行为反应。

你们可能也有过这样的经历，就是当你思虑很重，头脑混乱，心烦气躁的时候，你做事情的动力会受到很大的影响，你想看书学习，可是无法专注，看不进书，学习不了；你想要去运动健身，可是不想出门，只想在家里呆着；看到家里很乱，你觉得自己应该收拾一下，可是却一天拖一天；知道自己论文或者报告的截止日期马上就要到了，可是现在连资料收集都没有完成。你会发现自己不仅做事情的动力受到影响，做事情的效率也会大大下降。原来一天就可以做完的事情，现在一个星期都没有做完。

没有行动能力，做事效率低下，把时间花在追电视剧或者玩游戏上无法停下，这种状况让人对自己的生活感到失控，对自己的状况不满，觉得自己不好，这种自我的批评让我们内心焦灼，反过来增强我们的失控的行为。

4.影响人际关系

前面我讲了，当我们的内心持续的被无法化解的冲突困扰，会影响到我们的情绪，我们变得很容易发脾气，内心焦躁，头脑里充斥着很多剪不断，理还乱的各种各样的想法，长此以往，我们的身体就会出现问题，行动能力受到限制，你再试想一下，一个处在这样状况里的人，他的人际关系状况会是怎么样的呢？

开头案例中的妈妈在她小的时候，父亲用严厉的方式来要求她，给她造成痛苦，她在很多年里都是对父亲很惧怕，现在她自己在对待儿子的方式上，也难以避免地沿用父亲对待她的那种方式，并因此影响到他们之间的亲子关系。

我相信大家都清楚，无论是我们的情绪，还是身体，或者行为出了问题，都会对我们的关系造成影响。而且越是亲近的人，越是会受到彼此的情绪和行为的影响。在人际交往中，我们都渴望得到关心和理解，如果得不到的话，就会刻意疏远这个关系，或者用对抗的方式来表达自己的不满。而如果我们采取疏远的方式，就会导致我们和他人的关系产生距离。但如果我们使用对抗的方式，又会造成关系的张力，这两种状态都是让人感到不舒服的关系状态，关于这个部分我在后面的人际关系部分会更系统和全面的来谈。

二、转移注意力，及时调节内心冲突带来的困扰

现在我们知道了，如果内心冲突无法平息，我们的情绪、身体、行为和人际都会有哪些不良的表现，要降低这些影响，需要在认知、情绪和行为几个方面都做出持续的改变，那么，有没有一个办法，是在我们觉察到内心的冲突的困扰的时候可以立刻操作，从而及时降低内心冲突带来的困扰呢？

首先，当我们陷在各种各样的想法中导致内心的冲突的时候，我们可以通过将注意力从消极的想法上，切换到自己的身体感受和手上正在做的事情上，从而不再沉溺于消极的情绪体验中无法自拔。

我在咨询中常常用手电筒来比喻我们的注意力，当我们的注意力指向某一件事的时候，就像打开的手电筒照在一个地方。所以当我们陷在自己的负面想法里，虽然我们会这样跟自己说，别想那么多了。从理论上讲，别想那么多是对的，可是这句话本身并不能让人听完以后就不想了。因为我们说完这句话之后，并不能将注意力从想法上离开。我们的注意力，就是那个打开的手电筒的光，要照在另外一个地方才能从一个地方逃脱出来，我常常建议人们先将这束光照在自己的身上，照在自己的呼吸上，照在自己的身体感受上，让自己的呼吸在这束光的照耀下逐渐平稳，让自己的身体逐渐放松，或者照在自己可以做的一件事情上，比如做饭，吃饭，运动等等，当我们的注意力聚焦在具体的事物上，就不会再停留在头脑的消极想法里。这样我们就成功的从想法里退出来。

同时要学会调节身体感受，让身体不舒服的状态得以释放和减轻，就会让我们的情绪状态得到好转。在上面手电筒的实验里，不仅是转移注意力，还要强化躯体的感受，达到一种放松和平静的状态，这两个步奏结合在一起，就可以让我们很快从内心冲突的困扰中释放出来。

以上我从四个方面谈到对内心的冲突对我们产生的影响，以及我们该如何通过调整注意力来及时降低这些影响。今天留给大家的作业是：请你想想，当你内心被冲突困扰的时候，你能觉察到它对你产生了哪些方面的影响吗？如果有，是什么？

（二）

你好，我是张雯萍。前面我讲了当我们被内心的冲突所困扰时，会陷入痛苦与混乱的情绪之中，比如，纠结于要不要跟恋爱对象分手，或者要不要辞职等比较大的选择的时候，内心里的两个小人互相撕扯，来来回回，人在这种状况下就像失去了主心骨，没有方向。

但人天生具有一种能力，就是在感到痛苦和焦虑的时候，会去找一些方法减轻这种让自己不舒服的痛苦感和焦虑感，所以在面对内心无法化解的冲突所导致的困扰时，人们自身会发展出一些办法来解决或者平息这些冲突，在心理学中我们称这种方式为应对机制。应对机制有很多种，每个人在面对冲突时所采用的应对机制也可能会有所不同，所以我们这节课会围绕冲突的应对机制而展开。那么，了解应对机制对于解决我们自身的问题有什么好处呢？

三.了解应对机制对于解决问题有什么好处？

我刚刚说了，应对机制是人们在处理让自己感到不安全，或者不舒服的感受的时候所采用的方式，目的是让自己可以从强烈的情绪体验得到暂时的缓解，从这种不舒服的情绪状态中解脱出来。从这个层面来讲，应对机制对我们具有一种保护的作用。

但是如果我们的应对机制过于单一，不管什么情况下我们就只能使用这种应对机制，你就会发现你在处理事情方面缺乏应变的能力，比如说当我们遇到重大的危机事件的时候，我们可能需要隔离一下自己的情感，好让我们的理性可以发挥作用帮助我们处理和解决问题。

如果我们身处一个社交场合，可能需要我们适当的伪装一下，表现出积极的一面，而不是陷在自己的负面情绪里，显得与现场格格不入。还有就是在你已经非常劳累的情况下，拖延可能是防止你的身体吃不消垮掉的选择。

如果我们可以对自己平常采用的应对机制进行反思，拓宽我们的应对机制，根据不同的情况作出调整，你会发现你在应对不同的事情的时候就会更加的灵活。

那接下来，我会重点跟大家讲讲我们最常用的几种应对机制，你可以对照自己的情况，了解自己在面对冲突时主要使用哪种或哪几种应对机制。

四.平息内心冲突，我们主要有哪些应对机制

第一种是隔离自己真实的感受

不知道你有没有注意过有些人在讲述一件悲伤的事情的时候，脸上却是带着笑容；或者明明自己很生气，却表现的极为通情达理。他们的表情与述说的内容完全不相符。

我有个女性来访者，因为丈夫背地里跟其他女性保持着婚姻外男女关系，自己感到很痛苦而来咨询。但在讲述她发现自己的丈夫喜欢上了别人，并向她提出离婚这个让她无法接受的事情的过程中，她一直在面带笑容的谈论这件事的经过，在她的讲述里，只有事件和想法，而难过的感情部分却已经消失。

当我观察到她的这种表现，并向她反馈我所观察到的情况的时候，她告诉我，她一直以来都无法表达难过的感受，说她小时候不管遇到多伤心的事情，父母都不允许她哭，她只要一哭就会被骂，久而久之，她自己也就不会哭了。

她的这种行为表现，实际上是采用隔离自己的感受的方式来处理伤心和难过的情绪，她告诉自己如果我感觉不到伤心，我就不需要去表达它，也就不会因此被指责和批评。在我跟她的谈话中，即便是谈到让她很痛苦的经历，她也没有痛苦的情绪出来。还有就是，去体会那种被抛弃的感觉和对将来生活的恐惧，也会让她无法承受。

很多时候情感隔离是以理智化的形式表现出来的，有的人可以不断地跟你讲道理，做出理性的分析，但就是不去接触自己的感受。这样的行为本身在现实生活中具有一定的好处，也就是当人在遭遇突发事件，或者比较大的困难和打击的时候，情感隔离可以有效的让TA脱离强烈的情绪困扰，避免心理受到过大和突然的打击而崩溃，同时可以更好的启动理性的能力来应对困难和挫折。

可是当一个人在使用情感隔离之后，久而久之，不仅会忽略自己的感受，也会忽略其他人的感受，无法与自己和别人的感受连接。所以，如果我们和这样的一个人在一起，会发现所有的互动都是围绕着具体的事情和想法，而无法进入到情感的层面，当你有情感的表达对方也不回应，这会让你强烈地感觉到与这个人之间隔着一堵无形的墙挡，让你觉得无法靠近对方。

第二种是隐藏自己真实的感受，让自己表现得很好

有一个年轻的女性，跟我说她有两个自我，一个是她天性的自我，另一个是被父母要求的自我，她天性的自我是自由的，想要冒险的，不喜欢被约束的，而另一个自我是乖巧的，温顺的，积极向上的，勤奋好学的，这个自我她无论在家里还是工作单位上都受到大家的喜爱，但是她说自己很讨厌那个自我，因为她知道别人喜欢的是她那个伪装出来的样子。她说很希望自己可以以真实的状态活着，自己的天性可以被接受。

当一个人的内心冲满了冲突，会导致她情绪低落，做事无精打采，如果他们感觉到别人不喜欢自己这个样子的话，就会采用假装的方式，带着面具与他人相处，试图呈现一个人人都喜欢的理想化的自己，时间久了，人就会迷失自我，分不清什么是真实的自我与不真实的自我。

我也有过这样的经历，我从小因为父母工作忙，从小学一年级开始就承担很多家务，因此也得到很多的称赞，说我听话懂事，我的这种表现被大人夸赞之后，我觉得很开心，就更努力的表现，所以我的这种行为慢慢的就被强化并固着下来，我有一段时间以为自己的性格就是这样，直到自己学了心理学后剖析自己，才发现原来我是用做事的方式来获得自己想要的认可，其实我并不是喜欢做事，而是做事恰好是能够让我获得认可的途径，通过做事我获得了自己想要的肯定。

所以，隐藏自己真实的状态，说明自己真实的状态得不到接纳，或者是担心自己真实的状态得不到接纳，还有就是想要通过表现的方式来获得自己想要的肯定，就像我之前所做的一样。

第三种是通过控制外部的环境来缓解内心的负面情绪

我前面提到的那个对孩子情绪失控的妈妈其实就是使用这种应对机制，当孩子的成绩没有达到她所预期的状态时，她的内心不能接受这个事实，因为她自己小的时候表现不好就不被接纳，她在这个部分的经历让她形成了一种信念，就是人必须要优秀才可以被接纳，所以她对孩子的表现有担心和害怕，她无法处理这种内心的负面情绪，所以她就想要通过批评孩子，希望孩子改变自己的行为表象，只要孩子的表现好了，她就不会生气了。这样的例子在生活中其实有很多，比如，在婚姻中夫妻双方互相指责的时候，往往都是想要对方改变从而让自己感觉到安全和舒服。

第四种是拖延或者推脱，似乎只要不做决定，这件事就与我无关

内心的冲突很强烈，往往是在我们需要就某一件事做出决定的时候，因为做出选择就意味着要为自己的选择和选择的结果承担责任，如果一个人害怕选择的结果是自己不想要的，他就会迟迟不能做决定。

如果一个人以前在选择方面得到的训练比较少，比如说有的孩子在成长的过程中，父母对他包办的太多，什么都为他想到，做到的话，就会让他对父母形成凡事依赖的习惯，认为做决定都是父母的事，我听到不少女性对自己的丈夫的抱怨都是，不管遇到什么事都要问父母的意见，这让这些女性觉得自己的丈夫没有独立，因此对婚姻产生不安全的感觉。

不能做决定的人对他人有很强的依赖，往往以弱小的形象存在，因为我很弱小，无力承担，所以把自己的事推给别人，让别人替自己做主，同时也将自己应该承担的责任交付出去，让对方为自己承担责任。我们经常可以见到，家庭成员中弱小者往往会依靠能干的家庭成员提供更多的支持和帮助。他们的想法是我过的没有你好，因此你要帮助我。在我们的工作单位上也经常会有一些不愿承担责任者，不愿主动做事，害怕出错推脱者。他们有一个很明显的口头禅：“我不知道，这是别人做的，跟我没关系，你别来找我，你找别人去。”

如果说推脱是想要把责任交给别人的话，而拖延就是尽量推迟做决定的时间。比如有的人在与恋人交往了几年之后，对方提出结婚的想法，这时有的人就会以各种各样的借口推迟结婚这件事。

最后一种应对方式是面对

这部分内容我会在后面有更加详细的讲解，面对指的是我们通过觉察，体会并去理解我们内心的冲突，接受我们处于不舒服的状态，而不是去回避这种感受，因为内心的冲突造成的不舒服的体验，我们会本能的去压抑和回避，一旦这种处理方式成为习惯，就在我们的大脑里想成一种无意识的反应，一遇到类似的情况就立即进入压抑和回避的反应模式，而面对就是我们会去承受这种不舒服的感受，并通过调节自己不舒服的感受，让自己在不舒服的感受中，仍然有能力去做出最恰当的反应。

好了，这个部分的内容就先讲到这里，在课程的最后，我给大家留的小作业是，请大家思考一下，你使用的最多的应对方式是什么？在什么情况下你会用到其他的方式？