-本期你将听到-

一．我们常常缺少爱的能力

二．重新培养自己爱的能力

三．找不到适合的爱情有三点原因

四．寻找到适合自己的爱的方式

-本期课程文稿-

（一）

各位学员，我是马老师。从这节课起，我们来讲讲在亲密关系中如何自我定位。

提到亲密关系，你会想到什么呢？它主要就是指爱情中的关系。所以我们也从爱的角度来探讨。

其实爱是一种需要，也更是一种能力。我们每个人都渴望获得爱，渴望在爱的过程中被关注、被认同、被认可、被滋养。那么换一个角度，我们具备爱的能力吗？我们具备爱别人的能力吗？我们具备爱自己的能力吗？很多人只是不断去索求爱，但其实并不具备爱的能力。

我举一个很简单的例子，你是不是经常照镜子的时候嫌自己丑，嫌自己胖？你是不是明知道熬夜不好，其实也没什么事做，但就是要熬到很晚才睡觉？或者，你会不会有时候不开心，但不知道该怎么排解？遇到选择，不知道该怎么办，左右为难非常纠结？其实我们常常不知道怎么来爱自己，不清楚怎么爱那个内在的自己，或者不清楚怎么爱那个外在的自己。

那么这节课，我们就来一起梳理，学会更好地在亲密关系中爱自己，爱别人，整合爱的能力。

一．我们常常缺少爱的能力

在我们当下所处的这个互联网时代，有更多的机会和可能，让我们去接触那些现实中我们见不到的男神大咖，或者说崇拜的对象。现在的年轻人都把这些崇拜的对象叫作爱豆，可见满心的喜欢。我们可以和偶像有近距离的接触，比如说短视频、微博、见面会等等。还有各类影视剧或者新闻，会让我们看到有一些人，就是我们心目中白马王子的样子，很希望能有这样的人在身边。每一次，无论是线上还是线下的接触，都似乎给了我们一种被关注、被认同、被认可的感觉。

可是当我们回到现实，却常常找不到那个让我们觉得理想的恋爱对象，总觉得身边这个人不够好，不够适合自己，总会出各种各样的问题。可能刚开始感觉还可以，但越处越没有感觉。有些人到最后都不想去谈恋爱了，更愿意一个人呆着，觉得单身贵族，自由自在的也挺好。或者，自己都不知道自己想找什么样的男朋友或者女朋友，也不知道自己能找到什么样的男朋友或者女朋友。

比如我的一个来访者就很困惑。问马老师说：马老师，我为什么总是会遇到渣男？这个来访者呢，在英国留学期间，在一次聚会上认识了一个男朋友。这个男朋友开跑车，长得也挺帅，而且猛追她。确定关系之后，她发现这个男朋友在英国的另外一个城市有女朋友，于是两个人迅速地分手了。

后来她又谈了一段恋爱，同样是在一个聚会上，认识了一个来留学的男生。这个男生说他没有女朋友，而且也不断追她。因为前一段情伤，这个来访者很警惕，跟对方一直保持距离。过了几个月之后，她核实了这个男生身边确实没有女孩子，并且对自己也特别照顾，而且很温暖，才慢慢地开始接受他，开始谈恋爱。可后来同居没多久，两个人就因为各种各样的事情不断发生冲突和争执，最初认识的那个温暖体贴、照顾自己的男生彻底不见了，好像换了一个人。不到两年，两个人就又分手了。

这还没停止，她后来的第三段关系也出现了类似的问题。一旦同居，男生几乎马上就像变了一个人一样。在女孩的不断挽留下，最后男生却还出轨了。她自己很崩溃，也很困惑，她说：我已经越来越小心了，为什么遇到的总是这样的渣男？

其实，爱是分两个不同层面的，好比爱有黑夜，爱也会有白天。我们在黑夜中容易看到那些明亮的优点，有的开着跑车奔驰而来，有的表现得非常温暖体贴，也出手非常大气，愿意给她提供安全感等等。而换另外一个角度，爱也有白天中的现实。当夜晚的烟火退去之后，就剩下一种柴米油盐酱醋茶的平淡。也正是因为这样，我们才需要给对方一种支持、照顾、陪伴。

很明显，我的这个来访者，在刚开始跟男朋友接触的时候，她是不具备去理解对方的情绪、去接纳对方的情绪，这样的能力的。在现实生活中，这个来访者是缺乏照顾他人的生活能力的，更多地只是由着自己的兴趣去生活。当她走进爱情的时候，男朋友也会对她有一些期待，但她没有能力去觉察去满足，可能她也不想满足。那么，男朋友自然也会渐渐的，不愿意给她她想要的了，比如温馨、浪漫、体贴等等。

所以，当爱从黑夜走向白天的时候，这个爱会变得特别的无力和无助。所以我这个来访者当时跟我讲了一个日本动漫的故事，叫夜行者的故事，说：我和我的男朋友应该是在那个黎明到来的时刻，一个在黑暗中，一个在白天中，我们俩属于两个世界。其实我们始终还是活在那个对爱的一种回避、幻想当中。

那么，我们怎么在现实中找到一种爱的能力呢？

二．重新培养自己爱的能力

从心理学里面来讲，我们可以把它分为三个最简单的层面。

第一个，从爱的那个黑夜和白天的角度当中，我们需要一个爱在白天的能力，可以把它简单地对等于爱的生活能力。比如你会不会做饭呢？会不会做家务？因为爱情中的相处归根到底，就是生活。不管你是自己住，还是和男朋友或者女朋友一起住，或者你就是养只狗养只猫，你也是要有基本的生活能力的。所以这种爱的生活的能力是我们最重要的。

有的女生可能会说，这都什么年代了，为什么我要回做家务？男生不能做吗？我谈恋爱，又不是做老妈子。那么马老师要提醒你，你可以在有些时候依赖对方照顾你，但你不能就完全撒手不管，像个女儿一样等着另一半哄你、体贴你、照顾你。有很多女生会有公主病，就是在自己家里被宠坏了，等谈了恋爱，就不停地撒娇，如果对方不能满足自己，就会觉得：他怎么可以这样？我是女生，多照顾我一下怎么了？他一定是不爱我。等等。

爱，其实是相互照顾。你只有具备照顾他人的能力的时候，你才更有可能会被他人照顾。

那么，爱的另外一种能力，就是能理解别人、支持别人。你在关注对方有没有满足自己的时候，能同时关注对方有什么需要、对你有什么期待吗？比如你了解对方喜欢吃什么，喜欢做什么吗？或者你了解，每次你们俩争执，都是因为什么吵架吗？

有一个最简单的方法，你可以通过书写来培养自己的这个能力。比如说，现在回想一下，你们最近一次吵架是因为什么事情？把这个具体的事情写下来。一边写一边反思一下，你们吵架的原因是什么？写出来，后面如果再遇到类似的事情，哪些是可以避免的？你该做些什么？如果又在类似的事情上爆发冲突了，你可以怎么和对方去交流？等等。

如果说你总是不知道怎么爱他，总是情绪化地回应他，那么就把你们之间的矛盾点、困惑点一一记录下来。通过这样的记录，你可以自己去摸索，也可以跟对象、跟朋友去探讨，最大限度地让自己具备对别人的一个觉察力、认知力和支持力。

第三个层面，要持续长久的关系，就需要具备爱的经营能力，而这归根到底是一种爱自己的能力。

我们需要让自己具备一种个人成长的能力，自己能不断完善，不断成长。比如说我们的情绪管理能力、时间管理能力、学习的管理能力等等。你会发现，当你可以让自己成长得很好的时候，你才能把亲密关系经营好。

比如说，你有没有经常去学一些自己喜欢的事情啊？有没有有意识地去培养自己、提升自己呀？例如想学的舞蹈啊、想学的音乐呀、或者说想学的某种乐器呀、想学的某种运动啊等等。

让自己成长，其实就是爱自己，因为你在这个过程中会慢慢学会觉察自己的需要、满足自己、为自己负起责任。这样才可能有能力去经营好亲密关系。

如果你的时间管理很差，作息规律很差，脾气很差，或者口才很糟糕等等，可是你也不去提升，也不去成长。那么你可以想见，一个对自己都没能力去爱的人，怎么可能会有能力爱另一个人呢？

所以，我们可以在日常生活中有意识地去不断提高自己，或者也可以去学习一些课程。你可能会说：马老师，我也想啊，可是我没时间，也没那么多钱。那马老师要说，当你真正有了个人成长的能力，这些都只是借口而已。比如你想培养自己的口才，不一定是要下班之后找时间学呀，你可以在工作中就刻意去锻炼自己呀。如果你没钱报班，网上有很多免费或者低价的资源可以用呀。只要你想成长，就一定会找到方法。

好了，这节课我们先分享到这里。总结一下，就是我们如果想让自己更好地被爱，那么要更多地学会爱的能力，包括爱别人的能力，也包括爱自己的能力。后面的课程我们继续来探讨，怎么在亲密关系中做到爱自己，以及怎么让别人更爱自己。

相信你会做得越来越棒，相信你会找到那个你爱的人，拥有一段持续、幸福的亲密关系。我们下堂课再见！

（二）

各位亲爱的壹心理的学员，我是马老师。

上一堂课，我们探讨了爱不仅是一种需要，更是一种能力，是一种爱自己和爱他人的能力。那么这堂课呢，我们继续来探讨一下，在亲密关系中，其实我们很多人不想去爱或者不愿意去爱。

一方面现实的情况是我单身，而且我觉得单身挺好，觉得谈个恋爱太累、太麻烦。但另一方面，内心又渴望着结束单身，有一个亲密的伴侣，在很孤单的时候也想要一段轰轰烈烈的恋爱。会有这样的一个矛盾的情况。

这些人会觉得，在现实当中，找不到那个更合适的人，找不到那个自己更加有感觉的人。遇到的人可能也不少，但就是觉得不合适，或者没有感觉。这样呢，就让自己处在不想去谈恋爱的状态中。

我就有这样的一位九零后的来访者。是一个单身的女生，非常想谈男朋友。她的自身条件很优秀，在北京的一个重点大学里面，而且属于学霸级的。所以她还想找一个比她更优秀、比她更学霸的男生。她的个子也很高，有一米七了。她想找一个比她更高的，要一米八五以上的男朋友。她的演讲能力、组织能力也很优秀，她想找一个比她在这方面更优秀的男朋友。这些条件加起来，就意味着符合她要求的男生就很少很少了。

她在读研究生期间，决定读博士的那段时间里，找到了一个她认为很完美的男生，而且觉得自己一见钟情。那按理说，自己会去很积极地抓住机会，对吧？但很奇怪的是，她一边想让对方靠近，一边又觉得自己隐隐地有些抗拒。那么，那个男生自然也对她若即若离、不冷不热。她就很苦恼，很困惑，好像内心有两个声音，一个说，我单身挺好，习惯了一个人的自由自在，谈恋爱太麻烦；一个说，我特别想跟他在一起。

其实，不管我们是单身还是在一段关系中，当我们有一种不想去爱的冲动，或者不敢爱、不知道怎么去爱时，这背后一定是有一些问题的。

三．找不到适合的爱情有三点原因

以这个来访者为例，第一方面的原因，就是她更善于也更容易活在一个自己固定的生活模式中，她不愿意走出来或者没办法走出来，期待有一个男神、一个王子有一天能够突然降临到自己的世界，来拯救她。

比如说，现实中的你和你周围的朋友，是不是一边抱怨生活太单调，一边更愿意活在自己固定的两点一线、三点一线中。一边想要生活有点激情，一边又走不出舒适圈，不去突破，不去社交。这就是第一个原因。

第二个原因是，其实这位来访者一直让自己活在对男朋友的一个完美的高要求当中，她本身就很优秀，她就更需要一个比她能力更强、条件更好、各方面更优秀的男朋友。我们很多人都是这样的，觉得我为自己投入了那么多，要是找个条件没有比我更好的人，那怎么行？

我们特别容易让自己活在一个完美的高要求当中，然后变换成对身边的人也有一个很高的期待，最后导致自己对现实很失望，觉得找不到自己想要的。我们还会经常遇到一些伪女权主义的公众号，或者伪女权主义的情感文章等等，它们奉行着“让自己变得更优秀，让自己变得更加独立，我们才值得被爱”这样的信念。但马老师想说，让自己更优秀没错，但变优秀和被爱是两回事。

第三个层面，对于我这个来访者来讲，她其实不知道如何去谈恋爱，她更多地活在自我的幻想里面。比如说她在骑自行车过去的时候，她冲着这个男生笑，这个男生对她毫无感觉，她就很奇怪：他怎么不冲我笑呢？她跟这个男生坐在同一间教室里学习，她觉得她已经足够让这个男生知道她很喜欢他了，可男生对她依然没有感觉。她就很奇怪：为什么他对我没反应呢？

我们更多地会用自己所谓的那种喜欢对方的方式向对方表达，也就是常说的感动自己。而很多时候，我们这种所谓的自我感动，对方其实并不接受，或许也没有感受到。

那么，当我们遇到类似的问题，该怎么办呢？

四．寻找到适合自己的爱的方式

我们需要去寻求到适合自己爱的方式，简单来理解就是三个层面。第一个层面，就是我们要去寻找那个适合的人去爱。第二个层面，就是我们要去做那些适合的事来爱。第三个层面，就是我们要成为一个适合的自己来爱。

1.寻找那个适合的人

如何找到适合的人呢？我们常常会从过去或未来的视角来挑另一半，而不是基于当下。比如说，我们经常会按初恋男友或女友的样子找对象。你的初恋可能是个暖男，然后你可能依然会去找暖男做你的男友。或者有些人，会一直幻想着初恋多么优秀，他们如果依然在一起会多好，心里一直放不下。

我有很多学员，我让她们去见她们的初恋男友，他们见完面回来就完全释然了。因为他们发现了，对过去的那种留恋全是幻想出来的，对方可能早就发福，胖得不成样子，各方面也没有自己以为的那么好。所以各位亲爱的学员，我们要基于当下去找对象，而不是一直把自己困在过去那个标准里，那很可能对于当下的你来说就是不适合的。

那还有人会去从未来的角度找对象。幻想着自己将来会很优秀，于是会去寻找那个幻想的、高期待的另外一半：他非常完美，既暖男，又高又帅，还有钱，对我也好。

我们会把过去那个缺失，或者把对未来的那个完美的期待，作为当下找对象的标准，那往往就会是不适合的。而且在当下，我们也很难找到完全符合这些标准的另外一半。

2.做那些适合的事

那该怎么从当下来寻找适合自己的人呢？其实很多时候，我们会遇到一个人，我对他有感觉，他对我也有感觉，只不过这个感觉往往存在于某一时刻，而不是持续存在。所以需要我们去善于抓住它。

用马老师的理论来讲，我们往往会把50%加50%，在那个适合的地点适合的时间见到适合的人，就叫一见钟情。其实时间久了之后，双方大概率都会变得对爱没有感觉。就如现在常说的爱情是有保质期的，最后就变成了不知道为什么要呆在一起，好像还不如自己单身的好。

把“你爱我”和“我爱你”平等地相加，往往结果就会等于零。因为我们需要一方比另外一方爱得或者付出得是更多一些的。简单的来理解，就好比说找一个你更喜欢的、你愿意为他多付出的对象。如果你对对方的付出得到了对方合适的回应，你就会获得感，就会有幸福感，对方其实也会有获得感，也会有幸福感。而这个过程其实就是一个渐进的过程、互动的过程。好比说一开始你占据了全部情感中70%的爱，对方占据了30%。慢慢的呢，你占据了60%，对方占据了40%。反过来呢，你也可以找一个更喜欢你的、更爱你的另外一半。

在这个过程当中，要怎么样才能保持这种暧昧的关系长久呢？这一方面，你得知道自己想向对方要什么，比如说你想要的陪伴着你等等，那么就可以不断地强化这方面。反过来也是如此，如果你想让对方更爱你，你得知道以什么方式给到对方回报。这样你们之间的关系才会更持续、更持久。

那么，这种持续和持久的关系，就会让你们变成一种动态的亲密关系。而这种动态的流动的关系，在整个适合的过程当中，我们才能够找到自己那个想要的爱自己的方式方法。

3.做适合的自己

还有另外两个层面，是关于做适合的自己。我们在后面的课程里去探讨。

好了，这节课就分享到这里。这节课我们讲到了，我们只有去分清了我们找的是过去适合自己另一半，还是那个未来适合自己的另一半，还是当下适合自己的另一半。你可以拿出纸笔来把它们写出来，我相信会对你有很大的获益和启发。

我们下节课见！