127. 聚焦资源：怎样把自己的“问题”，变成可利用的资源？
把问题变成资源
我们说过，在一段关系当中，任何一个看上去有问题的东西都可能会有很好的存在理由。如果我们能够用一种更欣赏的眼光去看待那些所谓的问题，那么，我们就可以用一种更多样，更开放的角度，接受每个人生活中的不一样。
但是有人说，这不是自欺欺人吗？这些明明就是问题，你把它叫做不一样的东西，一种生活方式，积极赋义，听起来是好听了，本质上不还是一样的吗？它还是会给我们的生活带来痛苦啊，又不会因为你看它的角度发生变化。其实啊，这个说法是错的，事实是，我们看它的角度变了，它带来的影响就会发生变化。有时候，我们换一种方法利用我们的问题，痛苦也可以变成一种资源。
不知道大家有没有看过一部迪士尼的电影叫《头脑特工队》。里面的主角是一个小女孩头脑里的情绪小人儿。它们有不同的属性，其中有一个小人儿叫sadness，忧伤。所有人都不知道她有什么用，因为她又慢，又笨，又很负面，遇到事情只会哭。但是最后发现她是非常有用的。当所有情绪都跟主人失去连接的时候，忧伤就起到了那个连接的功能。我觉得那是一个非常好的隐喻。看起来是不好的东西，也确实让人痛苦，但这种痛苦也可以化腐朽为神奇。
在关系当中，没有什么问题是不能够被利用的。我们来举几个生活中的例子。我有一个老师，她在做心理咨询的时候经常说的一句话就是：「你讲得慢一点，我年纪大了，有一点跟不上。」有时候，来访者的情绪很强烈，很愤怒或者很着急，恨不得把所有情绪一股脑地倾倒在咨询师那里。那个老师没有说：「你冷静一下」，她说的是：「我年纪大了，反应需要时间，跟不上来」。这样一讲，来访者就不得不放慢一点速度，慢慢地，一点一点地，把事情来龙去脉讲出来。这个讲述的过程，就有了疗愈的作用。因为很多时候她的速度慢下来了，加工的时间就多了，而且情绪也舒缓了。你看，她跟不上，这是她的一个缺陷，但是她把它变成了工作当中的一个法宝。我经常羡慕她，我也想跟来访者说：「你慢一点，我跟不上」。但是来访者都不信。我可能要再老一点，才能用这一招。
但我也有自己的法宝。比如我上课的时候，经常跟学生说：对不起，我有很严重的演讲焦虑，我很紧张。而且我一看到台下有人跟我没有互动，他们在睡觉或者玩手机，我就想完了完了，他们在diss我，我的焦虑就会加重，大脑就会一片空白。因为我看起来真的很紧张的样子，我这样讲的时候，下面那些玩手机的同学就会笑，然后把手机收起来，还会给我掌声鼓励我。结果就是，我的课堂氛围一般都比较好，大家都很投入。我把演讲焦虑变成了我的资源。
这并不是说我的问题就消失了，它仍然在那里，我还是有演讲焦虑，但是我可以把它看成一个中性的东西，它对我的困扰减轻了，甚至有些时候，可以说它对我反而是有好处的。怎么做到这一点呢？你可以沿着这三个步骤进行思考：
第一步，是接纳问题的存在。这是我们一直在做的功课。接纳的意思，并不是像很多心灵鸡汤的书一样，承认我有问题，改不了。然后就叫接纳了。接纳的意思就是承认客观存在，承认不等于不改变，承认本身就是改变，它改变了我们跟问题的关系。原来的关系是混杂在一起的，我是一个有问题的人，好像我这个人就等于问题，现在是说，我有一个问题，我和问题是分开的。
比如，一个妈妈有可能会不接纳自己的情绪，她看了一些书，书上说你不能在家里有那么大的情绪，对孩子不好。其实不用书上，她自己也觉得不好，她很希望改正，但问题就是改不掉。其实，她希望自己有一个所谓的改正，这个想法就会给她带来很大的烦恼。我们讲过，她身上并没有一个说停就停的开关，可能她尝试过很多次，有时候有效，有时候无效，但总是坚持一段时间又打回原形。这会让她觉得自己是一个不好的人。因为想做的改变做不到。而接纳的意思，是她可以认识到自己无所谓好或者不好，自己就只是自己。也许她真的在冲动控制方面存在一些问题，但只是她这个人拥有的一个问题而已，就像她可能有近视眼的问题，睡不好的问题，或者，买起东西来就控制不住自己的问题一样。这只是她的一种特点，她可以做积极赋义，也可以从系统的角度理解问题存在的背景，理解这只是多样化的生存方式之一。通过这些功课，问题本身虽然没有改变，但她已经在心里完成了改变的准备，她改变了与这个问题的关系。
第二步，是利用这个问题，去重新组织自己和别人的关系。问题有点像一个没法被丢掉，只能被妥善安置的一个东西，它需要在你和别人之间找到一个适当的位置，放在这里，然后你们两个人的位置关系都会有所改变。就拿妈妈脾气不好的例子来说，这个问题可以被放在哪里呢？可以放在妈妈和爸爸中间。爸爸要随时抓住妈妈的手啊，因为她脾气不好，需要有一个人来冷却她。
这是一个真实的案例。一个三口之家，爸爸对妈妈感到很失望，嫌妈妈脾气不好，给孩子带来了不好的影响。妈妈对自己也有很多埋怨，怪自己把家里搞得一团糟，孩子出问题，老公也越来越远离自己了。那个心理咨询师后来做了什么工作呢？她就让爸爸用手抓住妈妈的手。以后每次妈妈要发脾气的时候，爸爸就要抓住她。你老婆脾气不好嘛，所以她需要你帮她控制。另一面讲，妈妈需要把自己的坏脾气多保留一段时间，它是一个粘合剂，有它在，你老公的手就会紧紧地抓住着。你看，短短的几句话一说，两个人的关系立刻就变了。
为什么会变？最关键的，是为「脾气不好」这个问题找到了一个新的位置，位置一变，两个人的关系也就跟着改变了。问题被妥善安置下来，并没有那么坏。甚至它有可能帮你：你们的关系改变了，你的生活会变得更好一些。
说完了第二步，其实问题已经差不多不是问题了。当然还有第三步，有没有可能找到一些其它方法，去替代那个问题的位置，相当于为它释放一些灵活度。也许妈妈可以用别的方法跟爸爸手拉着手，不一定要用脾气不好的问题。他们的夫妻关系变好了，她更搞得定她老公了，她的脾气可能也就慢慢变好了。或者，也许以后我更擅于讲课了，即使不用演讲焦虑，我也可以让学生不玩手机，积极听课了，那时候可能我就没必要非得保留那么严重的演讲焦虑了。
我们常常在生活中发现，当我们不把一个问题当问题的时候，这个问题也就不知不觉消失了，但这一步并不是非完成不可。因为问题都已经不是问题了，它消失或者不消失又有多大的必要性呢？所以在这周的节目中，我们还把重点放在第二步，一起来思考如何把关系中的「问题」，换一个角度，变成我们改善关系的「资源」？如果你有这方面的案例，也欢迎在留言中与我们分享。
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