看到不一样，才能做得不一样。面对关系难题，你需要多一双眼睛。

大家好，我是李松蔚。（我是崔璀）

我们这次的主题词是「家庭的转折期」。请听案例：

孩子在学校被孤立

（问）今天我们讨论的，是孩子上学以后所有父母都十分关心的问题，就是孩子在学校跟同伴相处的风险，家长需要帮助到什么程度。这是一位用户水云间的来信，她有一个青春期的女儿，最近，她女儿似乎在学校遇到了一些麻烦。

水云间说：「女儿之前一直都让人很省心，最近突然说不想上学了，一问，说是在学校里被其他同学排挤。也没有什么特别的事情，可能就是看我女儿比较内向吧，学习成绩又比较突出，同学之间也有嫉妒情绪。先是有一个女生带头不跟她说话，后来所有人都不说话了，还在背后有很多不好听的流言蜚语。跟老师也沟通过了，但是这种事情又没有什么实质性证据，老师也不好做什么，做了还会有反效果。我想帮女儿找同学谈一谈，但我老公建议我不要插手。他的意思是，这些事可以交给孩子自己解决。但我一个学心理学的朋友说，孩子遇到这种情况，父母什么都不做的话，会让她有心理阴影，觉得爸爸妈妈不帮她。请问我该听谁的呢？」

（答）确实是左右为难的情况。

（问）水云间的女儿是初中生。她的情况还让我想到另一个问题，就是校园霸凌。如果有直接的肢体冲突，是比较容易介入的，但我觉得这种排挤，是冷暴力，谁也没有明确越界的行为。就会像那个老师一样，都不知道该怎么插手。

（答）对，因为你没法跟所有同学说：「大家以后不可以排挤某某某同学，要对她友好一点，也不许在背后说她的坏话」，这会变成一个笑话的。在某种意义上还会让大家更看不起这个孩子，好像她特别无能，有问题只会找大人告状。

不过，说回来，这也是孩子在青春期的时候特有的一个问题。如果是纯粹的小小孩，回家说：「幼儿园的小朋友不带我玩」。大人不会觉得很纠结，妈妈经常就会主动地介入这件事，找那个带头的小朋友说：「我们家谁谁谁想交朋友，你以后多带她一起玩，好不好？」好像也很容易。这时候的干预是很自然的。

如果孩子已经是成年人了，遇到这个问题，家长也不会为难。你想一想，一个成年的女儿回到家，说：「公司里的人际关系好复杂，同事们都在孤立我。」父母虽然也着急，但是不会纠结说：那我要不要帮你搞定这件事。因为她已经是成年人了，父母最多出出主意，但她自己有能力也有必要去独立地面对这些事。

（问）对啊，听你一说我才意识到。原本我觉得困难的是怎么去解决孩子的问题，现在看来，其实父母本身站到什么位置，采取哪种态度，才是最纠结的地方。同样的问题，无论放在小孩子还是成年人身上，好像都有解决的办法。

（答）对，青春期是一个分水岭。水云间和她的老公，代表着分岔口上不同的两种态度。水云间停留在一种对小孩子的态度，我作为家长要保护自己的孩子。而爸爸已经跨越到对成年人的态度了，我放手让她自己面对自己的课题。

（问）那么，对青春期的孩子，哪一种态度才是更合适的呢？

（答）具体情况具体分析吧，虽然是初中生，但是不同的孩子，心智发育的成熟度可能不太一样，同样的岁数，有的还像一个小孩，这种父母就要多保护一点，有的已经老气横秋像一个大人了，这时候父母不妨采取更放手一点的态度。主要还是看父母对家庭关系的判断。如果还是不知道怎么选择，我建议，不妨直接跟孩子商量一下。比如说：「爸妈现在有点着急，我们很想帮你，但是又有一点不确定，我们参与会不会把事情变得更复杂，或者会让你感觉不太好。也许我们可以讨论一下，这件事爸爸妈妈做到什么程度，可能是你感觉最好的一种方式？」

注意在这个说法里，我们的默认态度首先是着急，想要帮你。然后才是我们不确定这样你的感觉是不是不好，需不需要往回收一点。因为我们是先有对小孩子的养育模式里，然后才开始学会放手，所以一开始的态度是帮忙的。而且孩子选择把这件事情告诉父母，本身是一个求助的姿态，父母对此有一个呼应比较好。

（问）可是这个问题问孩子，就怕孩子自己也没想法啊。她也不知道这种问题怎么解决，父母介入到什么程度比较好。她怎么回答呢？也很为难吧。

（答）嗯，所以需要讨论啊。我觉得所谓让孩子独立解决或者帮孩子解决，也不是说有一个截然不同的分界线，里面还是有很多共同的动作，比如安抚孩子的情绪，比如跟孩子一起分析情况，讨论应对措施，包括父母分享自己的经验。有时候是先有一个具体的方案，再讨论这个方案谁来执行，比较好。比如我们讨论之后，认为要做三件事，第一，跟带头的那个同学谈一谈；第二，跟以前最好的朋友谈一谈；第三，找老师，对老师提出某种诉求。这三件事具体谁来做？这时候可以再来划分界限，可能会更清楚一点。比如父母说：「你打算自己约那个同学聊一聊呢？还是你要我们陪你一起？还是你觉得，爸妈单独去找她比较好？」也许最后的结果就是有些事孩子可以自己去做，有些事父母去做。这是过渡期的一种方式。

（问）这样会好很多哎，即使是爸妈陪着她去找同学谈，也是由这个孩子自己提出来的，既尊重了她的独立意志，也给到了足够的保护和支持。她真的感觉到父母是在支持我，他们是我的后盾，而不是让我一个人硬着头皮面对那些人。

（答）对，这是以孩子为中心的一个态度。而父母经常犯的错误是以自己为中心，因为我想要报复那些欺负我孩子的人，所以我要参与进来，或者因为我想要省事，所以我就让孩子自己去面对。要么就是太靠前，不依不饶，要替孩子找回场子来，孩子就会觉得自己始终是那个被照顾被保护的人，自己没有能力保护自己，她就会始终处在被边缘化的位置。要么就是太靠后，让孩子觉得父母漠不关心，会有一种被抛弃的感觉。总之，两种姿态都会导致问题的进一步复杂化。

（问）对，这是分析水云间提出的「孩子被排挤」的问题，但我觉得还有一点需要提醒，就是不同情况是会有区别的，比如这里面是不是有霸凌的可能性，比如某种形式的暴力或者虐待。有的孩子会因为害怕或者羞愧，故意向父母轻描淡写，掩饰事情的严重性。所以父母需要耐心一点，问清楚，要问一些细节，别的同学到底会用什么方式来排挤他，如果情况很严重的话，那是必须出手干预的。

【关系洞察】

校园霸凌是一个值得全社会关注的现象，尤其是青少年期的孩子。

但我讲的重点，不是家长应该怎么找老师，找学校，找别的家长，帮孩子摆平这个问题。关注这个现象，作家长的还要把握一个限度，这当然不容易。有人过度敏感，一旦孩子之间有任何冲突，家长都立刻冲上去帮孩子解决，小时候是这样，长大了还是这样，永远都害怕孩子被欺负，孩子也永远都在扮演受害者。

但我们也不是说父母可以不闻不问，放心把一切扔给孩子。那个态度的背后，第一让孩子感觉不到父母的支持，第二，也有可能发展出严重的后果。

今天这个案例，就有一点两头为难的性质，孩子遇到了很大的麻烦，但好像又没有上升到必须立刻叫停的地步，她也在尝试靠自己去应对。这对家长的考验是很大的，他必须适度地放手，但是在放手的同时，又要保持密切的关注。有点像接力赛里的交接棒，上一棒还在冲刺的时候，接棒的人已经开始起跑了，接棒之后，传棒的人也不会立刻停下，两个人有一小段距离是在同时跑动的。而不是说一个完全停下，另一个才开始启动。那个过程，就有一点像是家庭的转折期。

遇到困难的时候，有点像是一个检验，看全家能否默契配合，把接力棒传到下一个人手中，避免上一棒已经放手了，下一棒还没准备接，或者下一棒的速度已经起来了，上一棒还迟迟不肯放手。他们的默契程度，是这个时期的考验。

为了达到这样的默契，你可以在讨论中，不断地切换孩子的需求，和父母的愿望：

「你遇到这个问题，我们很替你着急，不知道你打算怎么办。」

「你可能有自己的处理方法，你愿不愿意听我们的经验？」

「我们很想帮你解决问题，但最终怎么做，还得听你的意见。有哪些事情是你希望我们帮你做的，哪些事情你希望自己来？」

谢谢大家，如果今天的观点对你有一点启发，请帮我们分享给你爱的人。