116. 家庭的转折期：父母偷翻我的包怎么办？
看到不一样，才能做得不一样。面对关系难题，你需要多一双眼睛。
大家好，我是李松蔚。（我是崔璀）
我们这次的主题词是「家庭的转折期」。请听案例：
父母偷翻我的包
（问）说到家庭的转折期，我们最熟悉的印象，就是父母跟青春期孩子之间的战争。父母还希望像以前一样掌控孩子，翻手机，翻日记，但是孩子长大了，学会用自己的方式表达反抗。一位匿名的用户，我们叫她云朵好了，她来信说：
「爸爸爱翻孩子的包，我上初中的时候他就翻过我的包，可能担心我进入叛逆期，误入歧途什么的。现在我上大学了，爸爸又翻弟弟的包，还是偷偷地翻。放假回家的时候我的包也被翻过，虽然没有什么不能给爸爸看的，但是不愿意被翻。为什么要悄悄翻孩子的包呢？孩子小的时候，通过包里的东西了解孩子，以便在孩子可能做错事前加以制止？这我还可以理解。那孩子长大了，还翻，是为什么？因为已经形成习惯？因为好奇？我想知道，怎么让爸爸放下翻包的兴趣。直接说，他也不会承认，也会尴尬吧。希望他能心平气和地，自然而然地，不想去翻包。」
（答）别人心平气和地，自然而然地，不想去翻包。云朵的这个想象有一点被动。对方做了一件让她不舒服的事情，她就期待对方能够主动停手。
（问）对啊，为什么要等着人家停手。是我的话，就直接说出来：「爸，你是不是翻过我的东西？」如果他不承认也没关系，我会明确告诉他：「可能是我错怪你了，对不起，但我真的很不喜欢别人碰我的东西，以后也请你不要碰。」
就这样直接告诉爸爸，以后就不会再这么做了吧？
（答）或者他以后还会翻包，但是他会做得更隐蔽一点……
我觉得崔璀说了一个很重要的道理，那就是独立是要靠自己争取的，不要期待别人主动给你空间。如果你不想让人翻你的包，那你就必须要展示出自己的力量。你的权利只能靠你自己去维护。这个过程中可能会有冲突，会有不愉快，但是和平都是需要战争来守护的。可能一时的不愉快，换来的是长期的愉快。
如果都能像崔璀这么简单就好了。但云朵说了，她害怕这样讲出来，让爸爸尴尬。她好像是在顾及爸爸的面子，但她也是在逃避成年人之间的亲子关系。
（问）逃避成年人之间的亲子关系，你能多说一点吗？
（答）云朵是这么说的：爸爸检查孩子包里的东西，是为了更好地了解孩子，防止孩子做错事。这种心态，是一种监护人的心态。父母管教小孩子是这样的，因为你还没有完全的行为能力，你不能为自己的行为完全负责，所以我要替你承担一部分监护的责任。对一个小孩子来说，这种管教方式没有问题，而且有它的必要性。但对于成年人来说这样就是过分的，这不是成年人和成年人的关系。
成年人对成年人的关系，相对要宽松得多，我不用去替一个成年人紧张：他是不是在好好工作？他过马路的时候能不能遵守交通规则？他的性生活有没有采取安全的措施？他抽烟会不会对身体不好？他喝酒有没有过量？他交的朋友们是不是坏朋友但是他不知道？……你从来没听说过我们会为了哪一个成年人操心这些事。这不是因为成年人都能把这些事做好。而是说，他不好好工作，会被开除，那他就被开除好了。他抽烟喝酒对身体不好，那他病了就去治好了。这些都是他自己的事。别人不用替他操心，本质上是因为我们知道，他自己，是要为自己的行为负责的。
那么在家庭的转折期，一个小孩子从生理上转变为一个成年人的时期，他实际上就要经历一段关系的转化。这个转化的一方面是：他的自由度变大了，不需要被父母时刻监护了。另一方面是：他自己必须去独立地承担各种各样的后果。
（问）你的意思是，自由都是有代价的，长大成人这个变化也是有压力的。不过我有时候确实觉得啊，小时候虽然限制很多，做什么都要被管，但也是挺幸福的，反正什么都是爸爸妈妈说了算，我就不需要去考虑那么多了。爸爸妈妈让我好好学习，我好好学习就对了。不像长大以后，做什么工作，在哪里定居，跟什么人谈恋爱，包括辞职创业这些事，都只能自己决定，都没有一个人可以依靠。
（答）是啊，被当成小孩子管教也是很幸福的。
当我还是一个小孩的时候，有大人在替我承担责任，我就不用担心自己做错事情会怎么样，因为我是被照顾的。我不需要去做重大的决定，有人自然会告诉我要怎么做，帮我把路铺平。如果我在这条路上摔跤了，错误都是爸爸妈妈来背锅。
云朵说：现在我已经长大了。这是在她看来，她已经上大学了。但她和爸爸的关系是成年人和成年人的关系了吗？你看，她觉得不舒服，但错误是由爸爸来背锅。她在等着爸爸主动改过来，爸爸做对了，云朵自己的感觉才会好。这就是我说逃避的意思。云朵在等着爸爸改过来，她和爸爸之间，仍然是小孩和大人的关系。
（问）你这么一说，还真是这样。如果是一个成年人的话，她被别人侵犯了隐私，她想的一定是跟那个人面对面把话说清楚。她必须为自己的感受负责。
（答）所以看起来，云朵逃避的是跟爸爸的冲突，但本质上她逃避的是，「她」要像一个成年人一样，为这个冲突而负起自己该负的责任。当她觉得自己长大的时候，她爸爸并没有真的意识到女儿长大了，或者，爸爸也在逃避孩子长大成人的感觉，所以爸爸觉得自己需要继续扮演一个监护人。我的建议是，云朵首先需要确认自己已经长大了，也就是说：「我是一个成年人，我知道自己在做什么，我也会为自己做的每件事承担后果。如果我想保护我的包，那我就要跟别人说清楚，也许会有不愉快的后果，但我可以承担。」如果她有了这种觉悟，她像一个成年人一样跟爸爸谈，我想，爸爸也会意识到自己对孩子的担心是多虑的，他也会更容易转变监护人的角色，收回那些过度的关心，开始专注于处理自己的失落和空虚感。
【关系洞察】
在家庭转折的时期，会遇到很多阻碍的力量，推迟家庭转变的进度。除了来自父母的阻力之外，孩子本身也可能有一部分不想长大的愿望。今天我们讨论的就是一个例子，表面上来看是父母缺乏边界意识，其实里面也有孩子的配合。
有时候不长大是有好处的，对孩子来说，可以减轻自己的责任，享受让别人为自己负责的感觉，对父母来说，也会掩盖他们在事业和年龄上的焦虑，让他们可以继续像照顾小孩子一样，持续地为孩子付出和负责，假装一切都没有变化。
所以，在这个时期，遇到的亲子冲突，解决办法就是每个人都问三个问题：
第一，我是否真的做好准备，进入下一个阶段？
第二，留在现在这个阶段，我可以得到什么？
第三，为了进入下一个阶段，我必须付出怎样的代价？
当你对这三个问题有答案以后，我想，你会知道在亲子冲突的背后，自己要做什么。
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