看到不一样，才能做得不一样。面对关系难题，你需要多一双眼睛。

大家好，我是李松蔚。（我是崔璀）

（李）我们这周的主题词是「代际传递」。今天也是特别的上下期，还是接着上期讨论的案例来的，是一个跟父母相处，无话可说的情况，因为对我自己来讲，也是一个很大的困惑，所以我们想听一听更多朋友的想法和建议。

（问）好，但在继续讨论之前，我想先澄清一点，我后来看了一下我们原来的案例，其实他并没有真的无话可说。他强调的是他跟父母之间相互不能妥协，比如父母跟他说养生信息，他很反对。于是他们之间存在一个争吵。这个跟你说的两代人之间几乎不交流，我觉得还是不太一样的情况。你要不要先谈一下这个问题？

比如，你父母跟你说养生信息，你会怎么办？

（答）所以我还真的就是把自己的问题代入进来了。确实，这是不一样的情况。

其实，我爸爸真的买很多保健品，我知道这件事，但我跟这位朋友的态度很不一样。我好像从来没有想去告诉他们，那些是假的。当然我自己也没法判断真假，只不过换成是我，我肯定不会买，我觉得那些东西不值。但我一直觉得，这只是我个人的选择，我爸觉得值，那他就买吧。我没有想用我的想法去替代他。

（问）你不担心这些东西对他的身体不好吗？

（答）担心。所以那些保健品我都会大概上网查一下，看看是不是正规生产厂家。有时候在网上看到一些信息，比如有个专门演各种神医的老太太，我也会转给他，提醒他不要上当。如果我确定一个东西对身体不好，我肯定要让他知道。但大多数情况我自己也没法确定，而且我感觉它们最多就是没用，安慰剂效应，要说有害，那厂家何必呢？最大的问题是浪费钱，但那是他们的钱，他们有权利决定怎么花。Anyway，我不会想要去争吵。包括提问的朋友说想让父母学会在网上购物什么的，他们不接受，孩子就很气。我是会告诉父母有这些东西，他们有兴趣就学，没兴趣就算了。他们害怕不安全，不想尝试。OK那就算了，没关系。

（问）你没有他那么生气。你们相处得更平静，不过我确实感觉到了距离感。

我记得我们以前讲过，两个人之间争吵，其实也是在表达一种亲密，它表达的是我在乎你，我才那么希望你按照我的想法来。所以，像提问的这位朋友，你跟父母的关系看上去矛盾很多，是因为你们在用争吵来关心对方，吵得太累了，所以才无话可说。你要意识到，这种问题本身也代表了你们是关心对方，在意对方的。

像李松蔚的这种情况，从相处的表现来看是很平和的，没有争吵，没有问题，大家都很有分寸，但那可能才是更大的问题。那种客气的背后没有亲密。

（答）我要再补充一点。这也是这两天我的反思，我认为我们说这种关系有问题，或者没问题，要看我处在什么阶段。我们不能说这种关系就是不好的。我可能是在自我辩护。但如果我暂时不想把太多精力放在跟父母的亲密上，我觉得这样挺好，至少没有什么烦心事让我分心。但如果我确实，到了想要跟父母靠近一点的阶段，这就是一个问题，我就必须开始思考，我们怎么样才可以更亲密一点。

（问）那你现在到了这个阶段吗？

（答）我觉得正在转化……正好最近在跟他们吵架。

好，我们看看大家的建议。

截止到刚才，我们收到了好几十条留言，大部分的朋友讲了他们自己跟父母的关系，给了我一个参考。我的印象就是：啊？原来你们平时就聊这些吗？

你看啊，丫头到处跑说：她跟爸妈有蛮多话聊。聊他们日常的生活琐事，老年大学啊炒股啊，讨论一家人去哪里玩比较好，教他们用微信、支付宝（应他们的要求）；当然也聊我在外面游走遇到的各种人和事，满足他们的好奇心。

胡晓璐说：她跟妈妈很有话聊，孩子发生了什么趣事，我在工作上有什么烦恼，甚至我听了《洞悉相处之道》有什么感受，我都会给她说。有些她能听懂，还会把她的一些经历讲给我听。她的老公跟父母也有话聊，昨天这家咋了，今天那家咋了，都是家长里短，或者看了新闻也会聊聊感受。我觉得他的父母发生了什么事都会跟孩子讲讲，上至国家大事下至明天吃什么，都能争得面红耳赤。

（所以你看，争吵真的是一种亲密）

很多人聊的都是家长里短，聊自己的工作，聊亲戚熟人的八卦。有一位朋友叫蜗牛，她老家可能在农村，她除了聊八卦之外，还会跟妈妈打听一下家里养的鸭子，鸡，狗的生活……真的是很有趣，什么都能聊啊。如果有机会，我还很希望对她做一点深入了解，因为这跟我们上次的理论不符合。她从农村出来，但是能够跟父母保持这么亲近的关系。我想知道她或者她的父母做了什么特别的事情。

总的来说，我的感受就是：大家聊的都是一些没什么营养的话题……

（问）这就是频道切换，能量补给吧。你想要有营养，就到我们《洞悉相处之道》的群里讨论问题啊。在家里聊天不就是图个轻松吗……

（答）我完全同意。我心里知道你说的是对的。但另一方面那个感受也是存在的，那是什么感受呢？会觉得有一点不耐烦，自己好像是耐着性子在陪他们，哄他们。「有这时间我做点什么不好呢？我对张家长李家短又不感兴趣」，就这种感觉。

（问）留言当中，像你这样的也有很多：

Julia说：我跟爸妈也没什么聊的，我回想一下每半个月打一次电话都聊了什么，发现除了天气，家常里短外，没有其他话题了。噢，还有偶尔催催婚。我发现自己从来没主动跟爸妈聊过我的工作状况，跟同事相处的如何，一个人租房遇到过什么困难，或者最近心情好不好。我不说，他们也不问。我问过妈妈最近血压高不高，但没关心过他们心情好不好。

九里小叔说：说实话，与父母确实是无话可说，价值观世界观人生观完全不一样，只能说一些陈谷子烂芝麻的陈年旧事。我觉得，如果想要满足他们跟儿女说话的需要，那就哦哦哦对对对是是是行行行好好好。如果不能满足他们的要求，那就像李老师说的那样干点儿活，早点儿逃离。

我最近也有这种感觉，跟我爸妈好像从亲密转向平淡，没有耐心对话，老是走神，脑袋里想的都在创业这件事上。但我也觉得没什么问题，我看到过亲密的样子，所以心里觉得这是阶段性的。而且我发现，我儿子在代替我与他们亲密，最近他们一起在内蒙古骑马，其乐融融。

还有很多人都说自己跟父母没话聊，就不一一念了。我有一个很强烈的感受，就是很多人都觉得这不是什么问题，不需要解决，不需要想办法。或者透露出一种「就这样先放着吧，反正也不可能变好了」的态度。

（答）不是所有人。像Julia就说她强烈地想知道怎么解决，也有很多人说自己看到电视剧里，或者别人家里，亲子之间非常亲密的互动，心里会有点羡慕。就像我说的，这是一个阶段。可能某一个阶段我们就是需要先保持一个距离。到某一个阶段的时候我们才会开始考虑，现在是不是要拿一些时间回到家里了。

有一个很有趣的现象，刚刚我们不是说吗？那些跟父母关系很好的，聊的都是家长里短的话题。可是这些无话可聊的人，比如Stella Woo说：现在有了小孩，跟父母谈谈孩子。谈谈他们身体，说说亲戚朋友，维持看上去的和平。

是不是很有趣？这些沟通的内容，跟我们前面那些朋友差不多，但她的态度是否定的，她说：我们中间一直有一道漫长的鸿沟，只是父母不说，在努力掩盖。

还有，肖江霞说：我和妈妈表面是亲密的，无话不说，妈妈很享受，因为说的都是她感兴趣的东西。但是这个过程里，我很少主动提起我的东西。即使被她问起，我也是报喜不报忧。我没有受挫了、失恋了找她倾诉的习惯。她以为的亲密，包括我相当长时间也认为那是亲密，其实是我精确计量、操控的结果。

这说明什么呢？说明我们聊天的内容差不多，都是张家长李家短，但是我们的态度不一样。有的人觉得，这是亲密啊，你看我们之间很有得聊。有的人觉得，这只是假象啊，我们都不能聊一些真正的感受，怎么能是亲密呢？——所以是不是亲密，好像不取决于聊的是什么，而取决于我们对这段关系的态度本身。

（问）是啊。我相信我们在家里聊的，大多数都是庸常的生活琐事。但我们的态度很关键。你觉得这就是跟家人在一起的天伦之乐，或者你觉得这只是在假装亲密，浪费时间，你感受到的就会很不一样，这种谈话的氛围，走向，也会很不同。前者就会越聊越高兴，越聊越有说不完的话，后者，就会越聊越干。

所以你的意思是不是说，我们只要改变自己对关系的态度就可以了？

（答）也许还谈不上，我们首先是要看到自己的态度。

当我觉得，这些对话很没有营养的时候，那个态度是我不想待在家里，浪费时间。那是我们对家庭的态度，当然也是我们对人生的态度。我仍然觉得这是一个阶段，处在这个阶段没有任何错，也不需要主动改变。包括我自己，看了这么多留言之后我意识到，这个阶段是会转化的，它已经在转化了，所以我才会看到这个问题。

我们这辈子到底要做什么，什么事情是真正重要的，这个问题的答案，不同的时候就是不一样的。跟家人待在一起，有时候代表了一种回归，一个安全的归宿，我们会想念一些回忆啊，温暖啊，踏实的感觉，偶尔我也会想念这种感觉。那个时候，我觉得我的态度是不一样的。只不过……这种时候非常非常少。

不要强求吧，我觉得，就像很多用户说，现在这样也很好，彼此都很有分寸，话不多，哪怕是表面和平，也是一种相处的方式。保留这种状态，去追求现阶段你觉得更重要的东西。但是我们在心里知道，我们追求的这些东西，并不永远是唯一的。可能会有一些时候，你愿意重新去思考，你从上一代那里继承的东西。

【关系洞察】

原生家庭，是我们的一个根基，是我们定义自己的一个起点。

无论你愿不愿意，但是你对待人生的很多态度，是上一代打下的一个基调。在这个基础上，我们走了很远。但是走得很远这件事，本身也是一种人生态度。

你想走多远？你还想不想回家？你想什么时候回家？还是你想让家人跟你一起走？

我没有一个建议让我们可以立刻改变跟家里的关系，而且就算我建议了，如果我们没有到那个阶段，我们也只不过是在自欺欺人。但是我有一个建议，可以让你更好地看到这件事情，理解这件事情。这是一种心理咨询的视角，叫做第三只眼。

你可以选一个时间，跟父母待在一起，最好是面对面。然后你按照平时的方式，跟他们聊家长里短的话题。但是在同一个时间，你想象有另一个自己，在房间里更高的位置，睁开眼睛，从上往下，俯视你们现在的这个互动。

把自己的一部分注意力放在那只眼睛上，想一想二十年前，三十年前，这个家庭是怎么跟孩子互动的，他们对这个孩子的未来有什么期望，他们觉得什么是重要的。然后再看看现在，问自己一个问题：这个孩子现在过着什么样的生活？他的人生态度当中，有多少是他的父母所期待的？他们是怎么培养出了这个孩子，用现在这种方式，跟自己互动？有什么样的东西，从上一代人这里，传到了这一代？

这些问题，没有确定的答案。但是它会带给你一些体会。

慢慢来，不用着急。把你的体验记下来，你有什么心的想法，愿意的话也可以分享。这些体验，会帮助你看到自己和家庭多一些。——有可能，它会带来神奇的改变。

谢谢大家，如果你觉得今天的观点有启发，请帮我们分享给你爱的人。