77. 另一半有难以容忍的前史，怎么办？
看到不一样，才能做得不一样。面对关系难题，你需要多一双眼睛。
大家好，我是李松蔚（我是崔璀）
我们这周的主题是「信任」，其实也是「冒险，」请听这一期的案例。
难以容忍的前史
（问）这是一个用户的提问：「他和我在一起之前，多次发生一夜情。一直以为他是个单纯的男生，知道他的过去后，我难以接受，分分合合几次。他曾告诉我追求女生被拒绝，觉得感情麻烦，到了新环境后在寂寞和烦的驱动下开始寻找一夜情。想认真找女朋友是因为想找到真正的陪伴。和我在一起期间，我知道他是专一的。但我总会担心他并不是真的想要安定下来，我怕我们之间的冲突和烦恼，令他重新回到一个陌生人那里，寻求又方便又快速的安慰。这种持续的担忧让我觉得，我和他之间没有未来。一方面我会想是不是该好好爱眼前这个人，即使很艰难，但另一方面也会考虑，重新选择一个价值观接近的人是不是更好？」
（答）我首先想到的一个问题就是，这是一个有风险的情况，多次的性关系会不会导致一些性传播疾病的风险。这是必须注意的。我们假设是在没问题的情况下讨论一个关系问题。我们跟一个人在一起以后，知道了他以前的历史。其实这个人跟我还那样，跟我们认识的时候没有变化，但在我眼里，我们的关系已经变了。
（问）我觉得这是一个普遍的现象：很多人都没法接受自己另一半的前史。我知道有一些男生很不愿意接受妻子在婚前有其它的性关系，甚至因为这个事情分手离婚的也有。我们一般会说这样的人是观念过于保守，落后，你会怎么看呢？
（答）观念保守只是一个标签，这个标签下面，其实是关系当中的不安全感。我们有一个基本的分析原则，一个人在这段关系当中的感受，一定是跟这段关系有关，而不是往前面找，说是历史遗留问题。即便看起来他在意的是前一段关系，但真正的原因一定不是因为之前那些事，而是因为现在感觉到的不安全。
（问）我同意，这个朋友表面上在意的是男朋友之前有过一夜情，实际上她可能是从这件事里，意识到这个人有很多她不了解的方面。她可能就是冲着找一个单纯的男生，才找到了这个人。现在发现这个人根本不是自己想的那样。某种意义上，她理想的那个对象幻灭了。摆在她面前的问题就是，还要不要继续下去呢？
（答）我想先说说一夜情。一夜情有它的好处，很快速，很纯粹的感官刺激，而且不用负责，但它这么好，为什么一个人还要忍受一段长期的关系呢？他看重的究竟是什么呢？这个问题，这个朋友不是不知道，她只是不愿意这么去想。
然后，我同意她的说法，她以为这个人是一个单纯的男生，跟这个人一起。但我不觉得「单纯」这个标签是第一位。我认为她想找这个人，这是第一位的。其次才是她想找一个单纯的人。当然了，也有可能她真的就只是想找一个单纯的人。单纯对她来说意味着一切。那样的话她就不至于纠结了，她可以毫不犹豫地分手，然后去找一个真正单纯的人，我估计只能去找十六岁的男生了，慢慢培养他。
（问）现在十六岁都不一定单纯了（哈哈）。你的意思是说，她喜欢这个人的原因有很多，「单纯」可能只是其中一种。所以没必要因为发现了他的黑历史，就全盘否定这个人。其实我刚刚在想，就算她想找的就是一个单纯的人，她为什么会那么看重单纯呢？也是因为担心在关系当中受伤吧，用这种方式找安全感。
（答）是的，这就是问题所在。我们每个人都在承受关系的不确定性。其实跟对方之前是个什么样的人无关。就算我们找私家侦探调查清楚他是个好人，那也只代表他曾经的历史，之后他做出什么事，心态会不会变，仍然是不确定的。
所以，把安全感寄托在「他之前是个单纯的人」上面，我觉得是不够保险的。其实他是个单纯的人，说不定反而更危险，因为他没见过世面嘛……如果是阅人无数的老司机，你还可以想，他是经历了红尘纷繁之后还是选择跟我在一起，他明明可以有那么多选择，但他选了我。从这个角度想一想，会不会安全一点？
（问）倒也不会。在感情当中，没有什么事情是说得定的。单纯的人，或者有复杂历史的人，都是有可能说走就走的。就像你说的，每个人都在冒险。
（答）所以啊，这时候信任就很重要。
我不知道该怎么建议这位朋友，因为毕竟我不了解情况，也不知道最近是不是发生了什么事，让她这么担心。我只能说，如果是我的话，如果我们现在的关系没有出问题而只是因为一段前史在考虑要不要分手的话，我会多坚持一段。
当然是有可能犯错，但这样信任才有价值。所谓信任这种东西，是从哪里来的呢？不是来自于对方，而来自于我们两个人处理问题的能力。所以两个人是需要有时间共同讨论这些话题。我建议这个朋友可以找一个机会，认真问男朋友一次：「假如有一天，我们的关系变了，」注意是假如啊，不带任何谴责的，「你猜一猜，变成什么样子的时候，你可能就会想，跟我在一起还不如去找一夜情？」
（问）一般人很少会回答这个问题吧。他可能会说：「不会啊，永远都不会」这种敷衍的话，可能还会觉得这个女生很作啊：「我都说爱你了还要怎么样！」
（答）那样的话就认真一点。告诉他：我不是无理取闹，也不是嫌我们的关系不好，是因为它特别好，所以我才那么重视它。我重视它的方式就是跟你讨论，它在什么情况下有可能出问题。这不是因为你有什么不好，而是在这段关系里，我有这样的担心。——注意我们这个提问的方式，要特别避免让对方感觉到被谴责。不确定性不是任何人的错，是两个人共同来承担的风险。所以不要把它变成：「谁叫你之前做过那么多烂事，所以我才没法信任你！你必须给我保证！」如果是这种情况的话，就会变成两个人相互之间的争吵，也就没有共同去承担风险的余地了。
【关系洞察】
对于前史，我是这样看的。如果你对这个人一点都不担心，你非常确信的话，不管这个人之前做过什么，你都不会受影响，你会说：「那是你以前的事，但是跟我在一起以后，是你新的人生，我相信你不会再是这样。」
所以，我们很在意那个前史的时候，往往是因为我们心里本来就存在担心。他之前做过的事，是在呼应我们内心的担心：「你看，我担心是有理由的，因为他以前做过什么什么事。」这是一种心理防御机制，叫做「转移」。本来担心的是我们俩的关系，现在我把它转移到你自己做过的事情上，它就变成了你的事情。
它常常导致的结果，就是让这种担心永远无法解决。因为它是一件已经发生的事，除非时光倒流，否则不会消失。只要这件事存在，这个问题就是无解的。
这种时候，倒不如大大方方承认这种担心。这个担心永远都是存在的，就是两个人在这一刻的关系，它会不会改变，此刻的你值不值得我继续信任下去。但不要说：我不信任你，因为你不值得信任。而要说：我不信任你，因为我不敢了。
为什么不敢？我到底害怕什么，这是我们要讨论的核心。记住，那个风险一直都在那里，现在在那里，以前其实也在那里，为什么以前我不害怕？是因为现在这一刻，我们的关系出现了不确定。也许我害怕的是，你向往的关系是快速而愉悦的，我怕你没办法容忍恋爱中的漫长和无聊，也许我担心的是自己不够好，不够漂亮或性感，而在我的想象中你希望征服的是全世界。也许我害怕的是，你曾经在我面前表现得太完美，让我担心这一切都只是花言巧语，镜花水月。当然还有一百种可能，你们可以讨论，甚至也有可能最后你决定跟他分开，因为你不愿意承担这样的风险。但在做出最坏的决定之前，对面这个人，要让他跟你一起面对这些害怕，而不要轻易让他或者他的历史，变成那个出气筒，你用它来打架，却没人知道你在害怕什么。