71. 亲密关系不满意，是该修补继续还是该放弃？
看到不一样，才能做得不一样。面对关系难题，你需要多一双眼睛。
大家好，我是李松蔚（我是崔璀）
我们这周的主题是「理想化与幻灭」，请听这一期的案例：
当我不满意的时候很容易放弃，怎么办？
（问）有一位朋友留言，提到了前段时间热播的欢乐颂：「樊胜美说，越接近越发现王柏川毛病多，恨不得一天之内把他塑造成完美形象。反观我自己，遇到男朋友有些小毛病的时候，比如做事情太幼稚啊，自己看着觉得可以有更好的解决方案啊，比如看着对方容易情绪失控，会觉得他太暴躁，情绪管理很差，产生“这种人还是离远一点好”。完全没有改造他的想法，直接就在心里画了叉。」
「我的问题是，明明每个人都有优点和缺点啊，为什么看到别人的缺点就容忍度这么低呢。又或许那些缺点，是我自己身上也有或者曾经有的，所以才让我更加反感想要逃避？要怎样，才能看到一个人的不完美，然后依旧爱他呢？」
李老师，你看，你说理想化破灭之后，亲密关系会发展到一个更成熟的阶段，但也有这种情况啊，理想化破灭之后，有些人看到对方的缺点，就完全没办法接受一个不完美的人，所以她可以怎么样克服这种心态呢？
（答）为什么非要克服这种心态？不接受就算了啊。
（问）你又来这种态度……但其实这个问题实际上问的是，当我不满意的时候很容易放弃怎么办？
（问）我倒是觉得，在亲密关系上这种态度是一个根本的态度。我们太把一些事情当成非坚持不可的事情了。那我觉得谈恋爱这件事上，不用非坚持不可吧。
或者这么说吧，一个人挑不挑，这个问题我觉得首先还不取决于她的个性，而取决于她有没有得可挑。可选择的对象越是丰富，包括说，心态越是自由，选择的时候越容易犹豫不决，也就越容易发现缺点。反过来说，一个人已经没得可挑的时候，条件紧迫的时候，她也就只能接受这个现实，开始下一步的打算了。
打个不太合适的比方啊，我们之前用过租房子的比方。有人的预算很有限，可选的房子都是又破又小的，她怎么办呢？只能接受现状，然后开始改造呗，就像樊胜美一样。她的态度就像，我只有这么一个又破又小的房，我也找不到更好的了，那我怎么去把这个房子布置得好一点，住起来稍微舒服一点。好像很会过日子，其实是没办法。但也有人预算充足，所以她住得不高兴了随时就换房。她也不用羡慕说，唉你看人家怎么那么会过日子，我怎么就是住得不舒服就换，再不舒服我就再换，哎呀我好浪费啊，我是不是也要像人家一样，先改造一下啊……
说这种话的人，她可能意识不到，问题不是她不好，而是她的条件太好了。
（答）你的意思是，挑食的人都是因为可吃的太多了，她才挑。不满意，很容易放弃，那是因为有太多选择了。或者当下面对的，对自己也没那么重要？
（问）或者她根本都不饿。
（问）你分析得有道理，但好像还有一些地方没说到。我觉得很多人都会遇到这样一个问题，就是一段关系走到某个阶段的时候，遇到很大的困难，就会有一个纠结：「我是应该跟这个人结束呢？还是应该再调整一下，克服一下？」
（答）这个问题有很多人问过我。前几天还有一个人问：「到什么地步才可以离婚？」因为你学习怎么去经营一段关系的话，那就是说，遇到关系问题，你是不是应该以在一起为前提来解决这个问题。如果离婚或者分手的话，更像是逃避问题。
（问）话是这么说，但现在的离婚率这么高，单纯定义「逃避问题」也太绝对了。有时候努力想改善一段关系，可是有些问题真的解决不了，还不如果断止损，离开这个人，换一个更好的，也许才是更好的选择？——唉，听上去也不太可取。这就是纠结的地方啊。毕竟我们前面刚讲过，没有十全十美的关系，如果总换人的话，也没有办法让一段关系走向深入啊。那你是怎么回答的呢？
（答）我以前会说：「这个谁也没办法替你决定，也没有正确答案，只能你自己按自己的想法去做。」但我现在的回答直接就是：「那就离婚好了。」
（问）你是认真的吗？你会这样建议。
（答）我那个朋友也是这个反应，他说：「可是，这样就离婚，不是太可惜了吗？」你看，他其实是舍不得的。我跟他说，其实没必要非得是这个人，甚至没必要非要在一段关系中。我说的是没有「必要」。亲密关系不是必须的，你跟一个人在一起的前提，是你想要，而不是说跟这个人在一起是正确的。那如果你已经不想要了，就没必要勉强你自己非要这样，你不欠谁的。然后我问他是怎么看的。
他考虑了一会，跟我说：「那我还是再试一试吧。」
（问）所以，当你承认可以不需要亲密关系的时候，他反而想要了。
（答）是的，这也是我这几年的观点转变。我觉得亲密关系的默认值其实是不要，一个人过其实是更简单的，也不需要应对那么多的不完美，不确定。除非——是你自己死心塌地地非要给自己背上这个负担。当然，是甜蜜的负担。
所以我才说，在亲密关系中，发现对方的不完美，代表着亲密关系进入了更成熟的阶段。你意识到对方的缺点，意识到了经营这段关系的不容易，这时候放手永远是更容易的一个选择。而所有愿意选择继续下去的人，其实是选了更艰难的一条路，是要付出很大勇气和信心的。那个勇气在我看来，就是爱的证明。
【关系洞察】
今天讨论的问题本质上是在说，当一段关系遇到困难，面临着放弃和继续两种选项的时候，「继续下去」的选项是不是天然正确的。
我认为不是，就好像说每个人必须谈恋爱，每个人必须结婚，每个人必须要让婚姻白头到老一样，我看不到这里面有什么「正确」。从理性上来说，一个人生活是最经济，最省事的选择。如果你舍得放弃一段关系，那你就放弃它，永远不需要觉得自己做错了。我们对亲密关系的需要，不是建立在「正确」的基础上。
有一句话说得很好：爱是什么呢？爱是你愿意接纳一个人的缺点。我想把它再翻译一下：接纳一个人的缺点是不理性的。所以爱是什么？爱是你愿意做一些麻烦事。永远不要问自己值不值得。你都知道这是麻烦事了，那肯定不「值得」。
但那又怎么样呢，不值得，可是你愿意啊。
所以当你不满意的时候，你到底是选择放弃，还是选择继续，其实就是让你在理性和非理性当中做选择。理性永远是正确的，注意我的语调——「正确」的。但我们常常会对自己说：不行，我就要和他在一起。为什么呢？不知道，我也说不出来。面临这个选择，你根本就不用担心自己做不出理性的选择来。因为如果你真的舍得分开的话，你尽管分开好了。——而你理性上知道分开更简单，但偏偏又分不开的时候，你就知道你是爱上这个人了。你根本就没有办法，所以只能像改造一个又破又小的房间一样，凑合过下去。那是你在自找麻烦，但你就是愿意。
谢谢大家。如果今天的观点对你有启发，请帮我们分享给你爱的人，再见。