61. 误解的正确打开方式
大家好，我们今天接着谈行为模式。
今天要讲的概念呢，在生活中无时无刻不在发生，俗话叫做「误解」。我们做一件事情，明明是这个目的，但是被对方认为是那个目的。这种时候，我们会很郁闷。但是很多人不知道，这个现象背后隐藏着很深刻的人际关系理论。
有人说，发生误解很容易解决，因为对方不知道我是怎么想的嘛，我说清楚就可以了。但是你要知道，最可怕的误解不是那些你说出真相，对方就恍然大悟的事情。你说出来，对方也要相信才可以。问题是：对方怎么知道该不该相信你呢？
我们来举生活中的一个小例子。
比如，你去别人家做客，别人请你吃苹果。你呢，已经吃饱了，不想吃东西。所以你就很明确地拒绝了：「谢谢，我不吃了。我现在吃得挺饱的。」
注意，你已经说得很清楚了。可是对方有可能怎么想呢？如果是很热情的主人，他会觉得：唉你可能是因为客气，不好意思吃这个苹果，所以你才说是吃饱了。那我要是相信你这句话，我这个主人就太不懂事了。所以他说：吃吧吃吧！
你说：哎呀真的不要了谢谢。
可是他仍然可以认定你是在客气。他说：吃吧吃吧。
甚至他开始削这个苹果了，他说你吃吧，你看我都给你削好了。
你怎么办呢？你就只能说好吧，接过人家削好的苹果。你一接过来，好，人家心里的看法就坐实了，他会说：你看，所以说要坚持一下吧，他就是在客气！
这个例子告诉我们什么呢，两件事：
第一，它告诉我们，所谓的真相是不可能被传递的，你心里的想法告诉别人，别人是不是接受，不取决于你说的是不是真话，而取决于别人愿不愿意相信这是真话。这句话，其实是人际互动里面的一个根本法则。换句话说，不是你指天发誓告诉他，我是这么想的。他就百分之一百地信你。他信不信，取决于他怎么看你。
第二，它告诉我们，有时候我们在互动中，会制造出我们认为是真实的东西。就像吃苹果这件事，本来你不想吃，但是我认为你想吃，最后你真的就吃了。这个时候你说你到底是想吃还是不想吃呢？可能你自己都糊涂了。到底什么才是真相？你一开始说不想吃，我认为你想吃，但最后的结果证明我是对的，你是错的。当我非常坚定地相信我的看法的时候，我往往会找到证据来证明它是对的。
这一点，叫做「观察者效应」。观察有时候会把主观意志赋予一个人，你是什么样的人，会做什么样的事，不完全取决于你自己，而取决于谁在观察你。
这就告诉我们，为什么在人际关系尤其是亲密关系中，要想改变自己是很难的。有时候我们想换一种不同的行为，做一点不一样的事，这个不难。但要让别人看到你换了一种「不同的行为」，会非常困难，他会沿用过去的方式来解读你。
不管你是这么做，还是那么做，别人都有本事解释为：「我就知道你是这么个人！」
我有个男性朋友，有一次在朋友圈给女同事点赞，被他老婆发现了，他老婆很生气：你为什么给人家点赞！你给我老实交代，是不是看上人家了！
我这个朋友吓得再也不敢点赞了。一个月以后，他老婆看他的朋友圈，又很生气：你被我说了以后，就再也没给那个人点过赞了！你肯定是心里有鬼！
这个时候，你怎么做都不对，因为对方对你的印象已经形成了。
反过来说，我们对身边的每一个人，也会形成固定的印象。而且我们往往意识不到这是我们的观察者效应，我们会觉得，我就是能看出来他是这么个人！
比如说，我看出来一个人对我不友好，我就会去找证据。
我发现了什么呢？我看到他每天都跟我打招呼，对我微笑。我会在心里想，这个人果然坏，笑里藏刀：「你看他笑眯眯的，不知道背后憋了什么坏」。
那么，就算他当面告诉我，他一片好心，没有任何恶意。我也不会信，对吧，坏人怎么会承认自己是坏人呢？就算他用实际行动证明，他帮了我很大的忙。我也可以把它解释为，他在掩饰自己的恶意：「他就装吧！装得跟真的一样！」
观察者效应体现在哪里呢？当我跟这个人互动的时候，我行动的出发点，往往就是我「认为」这个人是什么样。我认为这个人是有恶意的坏人，我就会以我对待坏人的方式对待他：我会很戒备、或者冷淡、或者多疑，又或者仇视……
久而久之，这个人看到我，也没有笑容了，甚至连招呼都不打，我需要帮忙的时候他也不会帮我，甚至有时候还会捅我一刀。但我并不会很意外，因为：
「我就知道会这样！你看他终于原形毕露了……」
所以观察者效应不只是误解，它比误解更加可怕。它会用制造出的现实反过来印证最开始的猜想，也就是把对方变成了自己以为的那个样子。而且，这一个过程几乎没办法从外部改变。因为只要他愿意，他可以扭曲一切外部的信息。
如果你尝试调解过两个人之间的矛盾，你可能就会理解这句话是什么意思，你试图让一个人看到，另一个人没有他想得那么坏，但是你发现你说的这些他都听懂了，可是没用，因为他按照自己的方式解读了那些信息，变成了另外一个样子。
这就是为什么改变一个人很难。让我们假设一个人很自卑，觉得自己什么都不好，别人也不喜欢自己。我们遇到这样的人，就会尝试去改变他。怎么改变呢？就是去告诉他：你很好，我其实很喜欢你。我们会有一个假设，也许你一直觉得自己不好，是因为你从来都没有遇到过一个人愿意说你好，现在我来当这个人。
有可能那个自卑的人听了这句话之后，从此就变得非常开心了，非常自信。那说明他真的这辈子都没有遇到过一个人，说过他一句好话，所以当他遇到你，第一个说他好话的人的时候，他的问题就解决了，是有这个可能，但是在你们的生活经验里，这种可能性有多大呢？其实不大。更有可能的是我们说你很好，我觉得你挺好的，你没有你想的那么差，他会怎么反应？会怎么去解读这样的信息？
是，他会觉得也许你是在客气，你是在安慰我，你是在故意说一些好听的话，让我不要那么伤心，然后你就会发现，你并不是做了一件前无古人的事情，你做的这个事情前面有很多人都做过的，然后那些人都以失败告终，为什么呢？因为这个人他有自己的一套方法，把那些正面的积极的信息，理解为符合他自己的世界观的一套消极的信息。他是有这个转化在里边的，他一直在持续的把这些积极的信息转化为安慰我，你在客气，你在敷衍我，你在言不由衷。观察者效应出现了。
观察者效应形成了我们生活中很多解不开的死结，我们之前讲过，要想改变对方的行为模式，首先需要改变你对他的观察。怎么改变呢？我们留到案例当中讨论。
谢谢大家，如果今天的观点对你有一点启发，请帮我们推荐给你爱的人。
听完这个课，我们这周讨论的话题叫做，“我在他俩面前不一样”。
我自己有一段经历，高中的时候因为文理分科，换了一个班。换班之前，我的数学成绩一直不算很好，我有点怕那个数学老师，他一直让我觉得高中数学很难。但是换班之后，我的数学立刻有了突飞猛进的进步。我并不是想说，第一个老师在教学水平上不行，事实上他是我们那个年级数学组的组长，而且他也教出来了很多数学非常好的学生。但是很有趣，我在这两个老师手下学数学的状态是不一样的。第二个老师让我觉得很有自信，而且我好像不允许自己有解不出来的问题。
这个例子是想说明，有时候我们不是只有一个样子，在不同的人面前，我们表现得不一样，甚至可能有天壤之别。如果你谈过几次恋爱，或者换过几个不同的老板，或者曾经跟不同的人搭档，你就会发现，在他们面前你也是不一样的。有人会让你特别有自信，有人会让你特别地拘谨。在有人面前你总是特别聪明，在别的人面前你就会经常犯傻。有人会觉得你特别耐心，有人会觉得特别容易烦躁。有人觉得你特别豪爽，也有人说你特别小气。他们在背后聊到你，也许会觉得：啊？我们说的是同一个人吗？——但事实就是这样，你始终是你，但是这个人会激发出你这样的一面，那个人就会把你变成那个样子。想一想，他们是怎么把你变来变去的？
把你的经历留言告诉我们。顺便回忆一下：在谁面前，你是最好的样子？