57. 别人不回你信息该怎么办？
看到不一样，才能做得不一样。面对关系难题，你需要多一双眼睛。
大家好，我是李松蔚。（我是崔璀）
我们从这个月开始讲「关系中的行为模式」。请听我们的第二个案例：
别人不回你的信息怎么办？
（问）有一个朋友在留言里说：如果我不联系我的男朋友，我的男朋友基本不会主动联系我，给他发信息有时候他也三五天不回。最让人恼火的是，有一次他跟他朋友去另外一个城市玩一个星期，但是事前居然根本不让我知道，事后跟我说他觉得这是他一个人的事。其实那个周末正好我有空，想约他来着。有一次跟他聊过，他说他理想的恋爱关系就像普通朋友一样就可以了，然后最关键的一点是，不要让他感觉太累。但是跟他谈了这么久，我觉得好累啊……
（答）我刚刚在想，其实我也经常不回信息，有时候真的就是因为忙。有的信息会比较花时间，随手先关掉，想的是等有时间的时候再回一下，但是感觉自己就好像回过了一样。过了一会，后面又有一百条信息发过来，就忘了……
（问）你这种人是我最痛恨的，我基本是有消息马上就回，这是对人基本的尊重。谁的时间不是时间啊。不回消息的人，真应该把他拉黑啊……
（答）是吧，所以我嗅到了危险的气味，你的消息从来没有拖过……
（问）你忘了，你是拖过的。
（答）基本上没有拖过24小时……所以你看，我也是在看人下菜碟。我也在观察，不同的人给我的回应是不一样的。有的人过一天就会再发一条信息问：昨天给你发的收到了吗？还有的人可能会打电话：你怎么了，没事吧？给你发消息你都没回，我还以为你是手机换号了。还有的人就不再理我了，那我相信，这种事一般都不太重要，如果是重要的事，他无论如何是会找到我的。当然我也可能损失一些机会，有人本来有很大的项目要跟我谈，现在找别人去了。可能还有人把我拉黑了……
（问）对，那个提问的朋友，干嘛不把男朋友拉黑呢…… 。
（答）把他变成前男友对吗？……所以我们说，行为模式是互动当中形成的。一个人不回信息，这是一个行为。不同的人以不同的方式回应这个行为，才会形成不同的行为模式。所以这位朋友只说了一半：她给男朋友发信息，男朋友三五天都不回，她没有说出来另一半是：男朋友三五天不回，她就会默默地等待三五天。
（问）对对，用授权的说法，她虽然在态度上对男朋友很不满，但是她在行为上授权男朋友可以三五天不理自己。——不过试着去理解她，可能她曾经也表达过不满：你要对我好一点！但是表达之后可能也没什么用，或者男朋友好了几天，又变回去了。次数多了，她自己也觉得没意思了。：人家已经很忙很累了，我还非要他每天都回我信息，也挺没劲的，觉得自己挺作的。
（答）是的，很有可能她就是这么想的。所以就形成了一个闭环：我“担心”你会三五天不跟我联系，所以我就“授权”你三五天不跟我联系。反过来，你在我的授权下，真的三五天不跟我联系，我又对自己说：看吧，他果然做得出“三五天不跟我联系”这种事，我的担心是对的。——这个闭环，就是我们说的行为模式。
（问）听起来是一个鸡生蛋，蛋生鸡的循环。我担心这件事的发生，反过来又让我促成了这件事的发生。有没有什么方法打破这一点呢？
（答）打破的方法有好几种，我们以后都会讲到。今天呢，讲一种最简单的方法，它是一种最温和，最没有伤害性的，打破这个闭环的技术，叫做“观察”。
（问）观察？观察什么？
（答）观察有没有例外的情况。具体地说，就是看一看这个男朋友有没有主动跟我联系的时候，对我热情的时候。在什么情况下，我们的互动是比较好的。哪些信息他是马上就会回的，比如说我现在闹小情绪，他不理我，那是我在作。如果现在我遇到了紧急情况，需要他帮忙，他还是不理我，那我觉得这个人基本就没法要了。其实大多数人都不会是铁板一块，总有一些时候他更主动一些，热情一些，我们的互动会好一些。只不过这些情况通常会被我们忽略。因为我们后面会讲到，行为的模式跟我们的想法分不开。我们会记住那些符合我们认知的行为。如果我们能看到不一样的东西，这个循环就打破了。我们就可能用一些更积极的行为，开始另一种互动模式。——如果我看到你是爱我的，你发消息我不回，我就打电话过去：你在干嘛？你有没有想我？你说你很忙，你想休息一下，那不行，你要先说三声我爱你，我才放你走。我们就比较容易做出这样的事，而不会担心自己是不是在逼他。
（问）你的意思是，如果这个朋友不带偏见地观察，也许会看到不太一样的故事，一旦她看到了，就可以更积极地去表达内心的需求，而不是压抑自己的感受。我觉得很难，人在情绪上，明明看得到事情的轻重缓急，看得到事情其实不是那样的，她也还是在情绪上转不过来，或者不想让自己转过来。
（答）那是另一个问题了，她既然不想转过来，那就正好停在原来的闭环里。这就是我们上一期节目讨论的，改变是一种挑战，抱怨的人很多，都未必人人都需要变。
（问）或者有没有这样的可能（我又要难为你了），就是那个男生真的就是很冷淡，就是懒得对他女朋友好一点。我们已经拿着放大镜去找了，但还是找不到，就没有办法自欺欺人啊？
（答）嗯，当然，我们不可能骗自己说：这个人不理我，但他就是很爱很爱我的，他不理我但是还在爱我。这些想法太虚伪了。所以我们的观察，往往是先从一小点的例外开始。就是他确实对我很冷淡，但总是在某些时候，可能很短暂的一些时候，是我们相处得还可以的。在那个时候，我对他会不会有一些不一样的理解呢？先去想一想。用一句大白话来说就是：我到底图他什么呢？总有一点好吧。
（问）让我想起了你写过的一篇文章：《看见是一种最温和的干预》。还有我们的slogan：看到不一样，才能做得不一样。确实，观察是一个改变的机会。那么顺便问一句，如果观察是最温和的技术，最暴力的技术是什么样的呢？
（答）最暴力的技术你已经会了，就是把他拉黑，再找一个更好的……
（问）哈哈，想想都觉得很爽。
【关系洞察】
一个行为模式被保存下来，必须是双方共同参与的结果。有时候我们作为旁观者，很容易看到这一点，甲说，乙跟他不好，乙做了什么，我们就会看到，甲也在容忍或者说是制造机会让乙这么做。但是当我们提醒甲这个人，你要不要做点不一样的事？就会遇到今天说的闭环：他往往考虑再三，还是会用原来的方式。
所以光有好的建议没有用，要打破一个行为模式，首先需要产生不同的认识。这个时候，“例外观察”就是一个好用的技术。比如我们想象一下，一个人，所有人都认为他是一个坏人，用一种看待坏人的方式看待他，时间一长，他就会表现得对人越来越不友好，这就形成了闭环，但假如我们看到，这个打引号的坏人偶尔有一次表现出了人性的一面。我们就会觉得，这个人也许跟我们想象的不一样。哎，我要不要换一个角度去理解他。这个一念之转，有时候就是改变的开端。
如果你想改变一种行为模式，我比较推荐从“例外观察”开始，而不是上手就去说你怎么样有一个大的改变。比如下次你再敢不回消息，我就把你拉黑。越是激烈的决定，需要的挑战就越大，也越有可能后悔。你要做出一个尽量避免后悔的选择，前提仍然是，你要对自己的判断有信心。看这个人跟你想要的确实就是不一样呢，还是你们的关系还是有改善的可能。要做出这个判断，首先需要的还是观察。所以说，在形成最终决定之前，还是先等一等，看一看，再做决定比较好。
谢谢大家，如果今天的讨论对你有启发，请帮我们分享给你爱的人。如果你有自己看不清的困扰，也欢迎给我们留言，我们有机会一起讨论它，再见。