34. 想让他放过你，你先放过他
大家好，这周我们的主题词是：控制。
在跟父母的关系中，控制是经常被提起的关键词。
控制这个词，背后是权力，我让你这样做，你就必须这样做。看着是单方面的，但我们说关系是双方的配合。我们经常说父母的「控制欲很强」。这个说法不完整，「控制欲很强」的另外一面，叫做「我反控制的欲望也很强」。
所以老话说：一个巴掌拍不响。如果一个人告诉你，说：你知道我妈有多固执吗？我说晚上吃米饭，她非要吃面条！——我们一听这个话就知道：你妈是很固执，你也没好到哪去啊。她跟你争得这么来劲，是因为你也不肯放手啊！
那有没有单方面的控制呢？你要什么就是什么，我不能反抗你。会有这种情况，它的本质是实力的对比悬殊：如果不听你的，我会遭到很严重的后果。在互动中我们随时都会考虑利弊：不听你的，我会损失得很大吗？会死吗？
最大的权力，就叫生杀大权，如果我不按你的做，我可能会死。
那就没的说了……
比如我们还是小孩的时候，我们要吃饭，要活命，这些事都得父母说了算。所以只要父母把持住家里的经济命脉，他对我们就有绝对的控制权。
这种关系反而很少出问题，因为简单。管人的很爽，被管的也绝对不敢反抗。
但是在成年人的关系当中，这种绝对的权力其实很少。
我们成人了，重要的东西一样一样都抓到自己手里。我们也不再是说担心违逆了父母，就没饭吃，没钱花。换句话说，没有什么是非要依赖他们不可的。但他们还要管我，控制我，那我肯定会想要反抗，这时候就开始出问题了。
但其实，如果父母真的彻底没有权力了，权力是0，这个关系也不会有问题，我管他怎么发号施令，我不听他的就完了。因为我确定，我真的一点都不用依赖他。
所以在控制性的关系上，是一个连续谱，它的一端是：「你要，我给」。另一端是「你要，我不给」。这两种情况都很爽快，真正麻烦的是中间那种情况：「你要，我很纠结」，我不想给，但是我不能不给，但是我又真的不想给……
最痛苦的就是这种持久战，它一定是同时包含两部分的要素：我对别人有一部分的依赖，但又不是百分之一百的顺从，有一部分反抗，又不可以百分之一百的摆脱他，真正让我们头疼的问题，都属于这一种中间态。
我要再强调一遍，这是非常重要的：我们在关系当中，遇到的所有跟「控制权」有关的问题，一定是依赖和反抗同时共存。但是这种思维很不容易培养。我们都习惯了只看一个方面，通常我们关注反抗的那个部分，总是在抱怨我不想听他们的怎么办，其实你要是真的什么都不在乎了，反抗一点都不难。
但我们不太容易看到的，是我们想反抗的同时也想依赖。我们不可能不在乎。
那么我从理论的角度，先阐述一下在控制和反控制的关系里，为什么我们不想被控制，又不能一劳永逸地拒绝？为什么我们会依赖这段关系？希望能对大家处理这种关系的态度有一点启发。我们的依赖有三个来源：
第一是来自于惯性。我们从小就建立了很多的规则，不能那样，必须那样。父母的话必须要听……完整的规则呢，本来有一个后半句：「否则就会怎么怎么样」，它是一个条件式的语句。但如果我们没有加这半句，它就变成一个什么？命令，绝对化的命令。我们不会去思考：「如果我不听话呢？我付出的代价是什么？」没有这个思维习惯，它就是一个惯性的：「怎么可以不听话！不听话的话……哎呀那不对不对，不可以不可以，那太糟糕了！」
顺应这种惯性，我们就会被一些莫须有的东西限制。明明可以提出挑战的时候，但我们不敢。我记得我们讲过一个请保姆的问题。妈妈会一次次地驳回，而我又一次次地去问她，双方都很痛苦。那我就问：「为什么非要去问呢？请保姆是你的权利，你直接请一个就好了。」然后就有同学提问：「诶……这不好吧？」
「怎么可以不经过妈妈的许可呢？」
或者说：「李老师你说的是理论上的，不切合中国的实际。」
（我经常被人这么批评，「所以实际是什么样呢？」）
他们说：「实际情况是，如果我自作主张请保姆，妈妈肯定是要生气的！」
我说：「是，妈妈会生气。生气了又会怎么样呢？」
他们觉得太夸张了：「你还问我生气了会怎么样……生气了谁都过不好啊！」
我问：「过不好是多长一段时间呢？是怎么过不好呢？她会打人吗，砸东西吗，还是会怎么样？你会做什么事情哄她呢？她要多长时间才会消气？」
你会发现，这些问题他没想过。这是他的惯性，在他看来，生气就已经是天塌下来了，不能想下去了，他从来不敢去面对这个可能。实际上作为旁观者，我们都能看到，就算最坏的可能发生了，也不是世界末日。那些灾难性的后果更多存在于我们的想象当中，而不一定是现实。
依赖的第二个来源，是内疚感。我们会因为别人的难过而让自己觉得难过，特别是父母。父母一伤心，我们就觉得是自己哪里没做对，背后有很多大词，孝顺啊，良知啊，感恩啊，都是有道德意义的。其实呢，这也是惯性的一种，之所以单独把它拎出来说，是因为它特别特别沉重，而且在中国也特别的常见。
很多时候内疚和控制是联系在一起的。很多父母未必知道这个道理，但是他们会无意识地运用这种方式。比如说，哭，展现自己的痛苦，强调自己的痛苦，甚至是强调自己生病，不舒服。这个才是他们手里的王牌。就像前面说请保姆不经过妈妈同意，妈妈会生气，会骂人，生气不是最可怕的，可怕的是妈妈会伤心，会一句话都不说，默默流泪，每天唉声叹气……这个才真的让人不舒服。
很多人天不怕，地不怕，他最怕的就是觉得自己做错了事情，让别人伤心，这是他的死穴。如果不把这个点处理好，他就可能因此长期处在控制中。
依赖的第三个来源，在于我们有时候也需要这种纠缠的关系。
有一些人，在一些原则性的问题上很干脆，绝对不拖泥带水，但涉及到很多并非原则性的问题，比如穿什么衣服，吃什么饭，去哪玩，就会陷入旷日持久的战争，有时候我们替他着急：「芝麻绿豆大的事，有什么好争的？要么你就听人家的，要么你就自己玩自己的。」但是他不，他既不解决冲突，也不回避冲突，他非要让双方处在一个纠结的状态中。其实是很享受这种持久战的感觉。
我以前有一个来访者，一个公司的高管，40多岁了，一看就是一个非常干练，非常有主见的女人。她跟我说：「我都40岁了，我的父母还把我当成小孩子看！每次去看他们，我说我没吃早饭，他们就叮嘱我要每天吃早饭，不吃早饭对身体不好，哎，我自己的身体自己不知道照顾吗，关他们什么事？」
我问她：「你明知道他们会这样，为什么还要告诉他们，你没吃早饭呢？」
后来我们就着这个话题往下聊。一边是父母把她当小孩子来控制，一边是她自己也像小孩子一样，主动汇报，邀请父母来跟她玩这个游戏。我们谈到后来，她就意识到，其实这就是她跟父母保持关系的一个方式。一方面父母在用吃不吃早饭的事控制她，一方面她也在拿不吃早饭的事控制父母。如果离开了这种互动方式，他们反而不知道用什么其他的方式来保持亲密了。
家庭治疗大师米纽秦有一句话：「你是他的囚徒，也是他的狱卒」，说的就是家庭里这种相互控制的关系，你想让他放掉你，你自己也要先放掉他。否则，两个人就会相互依赖，相互反抗，陷入到这种相爱相杀的持久战中。
但是你不一定急着从这个战斗里出来。或者说，如果你真的想摆脱它，很简单，但你未必像你以为的那么想摆脱，你摆脱了它，你自己可能也失去了依靠。
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