32. 如何应对烦人的唠叨
看到不一样，才能做得不一样。面对关系难题，你需要多一双眼睛。
大家好，我是李松蔚。（我是崔璀）
我们这周的主题词是「主动」。请听案例：
妈妈一说“你要如何如何”，我就不爽。
（问）有一个朋友留言：我妈跟我说话的时候，很喜欢用教训式的口吻，“你要如何如何”这样的句式，每次她这么一说我就会莫名地愤怒。举个例子，前几天我妈给我打电话，我跟她说我在炖鸭子，她就说：“炖鸭子你要多放红枣和桂圆，不然太凉”。我知道她说这个话没什么恶意，但不知道为什么，我听到就莫名地不爽，而且我忽然就，无论如何都不愿意再放红枣和桂圆了。我强压着怒火说：“我从网上查了菜谱，不用你教。”然后两人都很不爽地挂了电话。
说不清为什么，虽然知道我妈这是关心我，但我就是觉得愤怒，有时候还会做梦和我妈吵架，甚至在梦里使劲捏我妈的脸说：“我都这么大了为什么你还管我！”
每次发完火，我都觉得是自己的问题，但是下次又忍不住要生气。我该怎么办？
李老师，这种情况挺常见的吧？我妈最近也总念叨我说，每天要喝汤，吃饭不要看手机，会胃痛。虽然知道她是在关心我，但每次听到的时候，心里就是有点不是滋味，好像我很糟糕，这么大了还照顾不好自己。
（答）“这么大了还照顾不好自己”，这是你的想法，还是你妈的想法？
（问）我觉得是妈妈们普遍的想法，办公室问了一圈，大家都有同感，从小我们就被妈妈这么念叨的。在妈妈看来，就因为我们照顾不好自己，她们才必须时刻叮嘱我、指导我，应该怎么养生，怎么过日子。
（答）那她叮嘱、指导之后，你会把自己照顾好吗？
（问）她叮不叮嘱，我都会把自己照顾好啊！问题就在这里：我觉得这明明是我自己的事，很多事情她不说，我自己也会做，但是她说了一声，好像就变成我在遵守她的命令才这么做一样。——这一点特别让人不爽。
（答）嗯，而且在她看来，她还觉得自己的指导是非常成功的。你现在过得这么好，都是她指导的功劳。她就更有必要继续指导你的生活了。
（问）所以这个朋友才说，被妈妈说了一句，她反而不愿意放红枣和桂圆了。我非常理解这种对抗的情绪，她不是在对抗这件事本身，而是对抗这种感受，好像我们离开了父母的指导，连做饭该放什么食材都不知道了一样。
（答）我们在理论课里提到，我们做事情有两种不同的动机：外源性的动机，和内源性的动机。“炖鸭子要放桂圆和红枣”，“吃饭不要看手机”，这些事情本来可以是内源性的动机，作为成年人我们自己愿意这样生活。但是被父母以指令性的口吻说出来，它就变成外源性的了。事情还是这件事，性质一下子变了。
（问）是的，当一件事变成“爸爸妈妈让我这么做”的时候，它隐含着一个判断，就是“我没有办法照顾我自己”。我觉得那是让人不舒服或者愤怒的根本原因。我是一个独立的成年人，我做这件事，本来就是出于我自己的判断，但只要父母说一声，它就变成“我没有能力照顾自己”的证据了。这也太冤了吧？
（答）嗯。其实就算这个提问的朋友在一夜之间变成五星级粤菜大厨，炖鸭子的水平全国第一，按照这个互动模式，她的妈妈还是会继续担心。
（问）是的，如果她把鸭子炖得更好了，说明妈妈指导有方，以后还要继续指导；如果她炖得不好，那更说明她没有能力照顾自己，妈妈更要指导了。这就是悖论的意思。妈妈说：我只有相信你能自己照顾自己，我才会放手。孩子会说：只有你先放了手，我才能有机会证明我的能力。就像我心里知道，我其实有能力照顾我和我的家庭，但是我妈总不免会觉得，那都是因为她指导的功劳。
所以到底要怎么做，才能让妈妈看到我们其实有能力照顾自己，或者至少不那么需要她的指导，也能生活得挺好呢？
（答）如果停在这个需要里，我们就会一直愤怒下去。因为我们已经这个悖论卷进去了。我们好像做事情的动机就是为了“让”别人看到我们是主动的。但是，一旦我们把自己要做的事，变成给别人看的东西，我们就是被动的。
（问）所以……我们不知不觉也在用同样的悖论？
（答）是的，我们自己想做一些事，又希望这些事可以向别人证明我们的能力，同样是把外源性和内源性的动机混淆在了一起。所以我炖这只鸭子，到底是因为我想吃这只鸭子，还是我想向父母证明我可以炖好一只鸭子？如果放了桂圆红枣，到底会不会让它更好吃？把这个问题想明白了，就不会纠结要不要听话的问题了。就好像街边上的人下棋，总会有人在背后支招。有人说，走车。那我到底走不走呢？我按照自己的想法判断就好，跟他说不说没关系。如果我走了，我心里知道，那不是因为在我听他的话，仅仅是因为我自己判断要这么做。
假如我们自己能把混淆、纠缠在一起的东西解开，想明白哪部分是我要这么做，哪部分是我要别人看到我在这么做，那么，我们就不会被这个悖论所纠缠。
（问）我想起我们之前讲过，要让孩子学会求助。家长是可以帮助孩子的，但前提是孩子发起了求助，他提出说，我需要帮助，这时候呢，别人来帮他，也还是他自己的事儿。，所以即使她听从了别人的指导，她也可以是出于内源性的动机才这么做的。
（答）是的，她知道自己是为什么做这件事，这就不会出现我们说的混淆。一个发自内心做事的人，可以自由地从外部寻求意见。不会不爽，因为他知道，所有这些意见都是自己来选择性地听从。也许给意见的人会很得意：“你看他不行，我让他走车，他才走车。”OK，那是你的想法。你可以那样想，但我心里知道不是这样。我知道我是有能力的，因为是我在为自己的生活负责。
【关系洞察】
今天我们谈的是一个非常普遍的问题。对父母来讲，有时候真的是一句话就可以毁掉孩子做事的热情，秘诀就是你把他自己想做的每件事情都讲出来，变成一个命令，他醒来之后赖床，正准备起床了，你跟他说：「赶紧起床！」他肚子饿了，准备吃早饭，你跟他说：「早上必须吃早饭！」他的房间乱得快受不了了，准备收拾，你去提醒他：「你看房间乱成什么样了！」他觉得自己长胖了，想减肥，你就说：「你看你都胖的！快运动一下！」很快他就什么都不想做了。
不管他做什么，都会有点屈辱，觉得是父母让他做他才做的。
对父母来说，如果你想让孩子自发地为自己做事，就要保护他的内源性动机，从心底里相信他是可以为自己负责的，不是说「让」他怎么怎么样，而是从语言和行为上，先把自己的责任摘下来。这是我们已经讲过的内容。
对孩子来说，遇到这种情况要多问问自己：我做这件事是为了谁？为了我自己，还是因为我父母命令我这么做？如果父母命令我，我很不爽，我就不做了。那我不做这件事是为了谁？是为了跟我父母较劲吗？如果你发现自己在跟父母较劲，那你做不做这件事情都难免让自己纠结，因为你把自己放到了那个混淆的位置上。
如果我们可以很明确地看到，我每做一件事情都是为了自己，都有内源性的动机，我们就不会因为别人在旁边指手画脚而感到烦躁。不管在别人看来，我们能不能为自己负责，起码我们自己知道，我们是为自己负责的。而一段时间之后，这种态度也可以被其他人感知到。慢慢地，指手画脚的人就会觉得很无趣，就像他在一个很有主见的棋手身后，给人家支招，他慢慢发现自己其实并没有真正在指挥人家，那么他很快就会另开一个棋局，因为看人家下棋不好玩了。所以一段时间之后，父母会慢慢减少他们对子女生活的干预，原因就是不好玩了。他们会去跳广场舞，去看电视，去爬山，去交朋友，他们会找更好玩的事情来做。
但是很重要的是，我们千万不要想着：要怎么样才能让父母把兴趣转移到广场舞上？因为这又是一个外源性和内源性的混淆，如果你「让」他们转移兴趣，他们就不会有内源性的兴趣。记住，做好你的事，他们也会为他们自己的人生负责。
谢谢大家，如果今天的观点对你有启发，请分享给你爱的人。