5. 如何看到别人看不到的真实需求？

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看到不一样，才能做得不一样。面对关系难题，你需要多一双眼睛。

大家好，我是李松蔚。（我是崔璀）

这一周我们讲我们如何被标签蒙蔽了双眼，我们来看一个给孩子贴的标签。

孩子偷东西，我该怎么办？

（问）有妈妈提问：

幼儿园老师反映，有小朋友带玩具来幼儿园，后来找不到了，最后老师在我儿子的柜子里翻出来。老师没有特别处理，不动声色地拿出来还给人家，但是让家长在家教育一下。这该怎么教育啊？我看儿子回家也没有什么特别的反应，我们也不知道该怎么提这件事。旁敲侧击地说了几句不能偷东西，问他最近有没有什么想买的玩具，他也跟没事儿一样，我们要不要把话挑明了说出来？

——诶，看到这个提问的时候，我想起自己小时候偷家里的硬币买贴纸的事儿。这个家长担心的是，要不要说出来，我觉得他已经很好了。我小时候偷钱买贴纸，是直接被我妈打了一顿，真的很伤自尊。所以，有什么更好的引导办法吗？

（答）我们担心伤到孩子的自尊心，是因为我们已经贴了标签：孩子是“小偷”，这是一个“坏行为”，大人自己已经被这个标签伤到了。其实我听到偷这个字是有点不舒服的，对一个幼儿园小朋友，用到这个字有点过分。

（问）对，是很难听。不过也没办法吧，事实毕竟是已经发生了。

（答）这不只是一个事实，也是我们贴的一个标签。如果我们换一个标签，说，这个小朋友只是不遵守规则，可能是没有人教过他规则，也可能是教过，但是他没有引起重视。规则是别人的东西不能随便拿，他不遵守。就像规则是今天不能吃冰激凌，他偷偷吃了一个。就是这样的一件事，我们还会这么紧张吗？

（问）但是你这个角度，我觉得太纵容孩子了？毕竟吃冰激凌跟偷东西相比，不是一个性质的事吧，吃冷饮可以放纵一下，偷东西不能放纵啊。

（答）是啊，我们紧张的还是“偷”这个字。这时候，该换个角度看问题了。“偷”是一个标签，在这个标签下面是什么？首先是孩子需要这个东西，同时，他好像没有找到正当的方式满足自己的需求，所以他才会去“偷”。

在我小时候，我会偷钱买漫画书，因为那时候大人是不允许看漫画书的，但是我们又真的很想看。所以，如果我们揭开“偷”的标签，它后面可能隐藏着一个矛盾：我有一个需求，这个需求又得不到外界的允许，它好像是不可以满足的，但是它对我来说又是真实的。这个矛盾，它就摆在这里。

（问）确实哎，这样一说，其实就是我们很想要一个东西，但是我们要不到，所以到底是什么，让我们要不到，是什么让所谓的“偷”发生了？所以它是一个双方的问题，是父母和孩子的关系的问题。

（答）是吧，但是我们一贴上“偷”的标签，它就变成了道德品质的问题，变成孩子一个人的问题，不但掩盖了关系上的矛盾，而且会让这个问题变得很羞耻，很不可描述。大人就不敢坦然地跟孩子谈这件事，好像只能管教或者训斥，甚至是辱骂。我们本来可以直接地说：“听说你把别人的玩具放到你柜子里了？这样可不对哦。”但是我们说不出口，觉得哎这样会不会伤到他啊。其实反而不好，表面上是在照顾孩子的感受，实际上已经是在暗示一些负面的东西。

（问）我也有同样的感觉。就是大大方方地谈这件事反倒还好。越是遮遮掩掩，犹犹豫豫。其实就越是传递给孩子一个印象，好像这个问题很丢人还是怎么样。

（答）所以说，之所以不能大大方方地谈，是因为心里已经给孩子贴上标签了。本来是说“你不知道怎么要这个玩具，但是你真的又很想要它，我们可以来一起思考一下这个问题”。但是贴上“偷”这个标签，大人就看不到这个本质的关系纠结，不但没有办法去处理真正的问题，而且还把孩子推得更远。

关系洞察：

孩子会犯很多错。我们通常把这些事理解为「孩子撒谎，孩子偷东西，孩子跟我对着干」。但是去掉这个标签，我们就可以看到：「在孩子现在的关系中，他只能用撒谎，偷东西，跟人对着干的方式，才能满足自己的需要」。

请注意，他是为了满足自己的需要，同时他又没有更好的选择。那我们就会问：「这段关系出了什么问题？」而不是问：「这个孩子出了什么问题？」一旦引入关系的角度，我们就可以参与到这个问题的解决过程中，帮他看到他的需要究竟是什么，他有哪些办法，我们可以提供哪些支持，帮他发现更多的选择。这时候我们是温和的，充满关心的，去支持孩子找到更好的办法满足他的需要，而不是把问题丢给他一个人：「你犯了错，你最坏，问题都是你自己的。」

不光是孩子，成年人的问题也可以用这个思路，不管他现在有多大的问题，如果你真的想帮助他，就不要贴标签，而是去看到他的真实需要。想一想你身边的人，有没有多一点体会？

谢谢大家。如果你觉得这个观点对你有一点启发，请分享给你爱的人。

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