本期文稿：

你好，我是胡慎之，今天是我们关系课的答疑课，我将会对课程留言中的部分问题进行回复。

我们先来看看第一个问题：老师你好，我是蜗牛型，在工作中会有很多想法，并且固执地坚持，有时候甚至有点强势，感觉很奇怪！

其实一点都不奇怪，因为蜗牛型的人很固执，是很正常的，虽然他有的时候会特别没有安全感，但是正是因为没有安全感，他才会固执地认为这个世界对它是有害的，所以这个固执是很重要。另一方面，蜗牛型的人会有一些想法。其实我们所说的每一个人的人格都有主人格和子人格，蜗牛型可能只是你的主人格之一，但子人格也许你还有其它的，比如说鸵鸟型或者是斑鸠型，都有可能。 另一方面，我们一直处在一种“我自己是软弱的，可能会被伤害的”这样的状态里边，那么我们就要保护自己这种软弱，我们就称之为叫强势。但强势跟强大正好相反，强势恰恰是脆弱的表现。就有点像我们所说的响鼓不用重锤。如果我们内心中间真的有一些强大的力量，我们就不需要去证明、去虚张声势，所以这不奇怪。当然如果我们已经知道自己可能是蜗牛型的，那么我们可能在安全感上也需要更加的加强。 而且这种安全感更多的是在人际关系里面，就是如何去善意地看待你周遭的同事，觉得他们是来帮助你的，而不是来伤害你的，这时候也许你更愿意跟别人说你的想法，说了以后，别人可能会给你一些中肯的意见和建设性的建议，这样你的人际关系可能会更好。另一方面你也慢慢的改变，可以真正的去融入，因为蜗牛也很孤单。她在自己的世界里面建立一个人际关系，去很好的现实检验，可能是很好的办法。最后当你能够温柔一些的时候，说明你变强大了，其实温柔才是强大的。

第二个问题，老师您好，我老公鸵鸟型，我应该是斑鸠结合袋鼠型，其中袋鼠偏多，我和他吵架，他从来不会主动承认有错，哪怕最后有些事已经证明他错了，他也有言论解释他没错。吵架时他说话非常难听，我感觉到很累，怎么办？

当然，你要跟一个鸵鸟去争对错时，就是我们所说的鸡蛋碰石头，完全就是找挫折，找挫败，或者说这是一个实现不了的愿望。而另一方面在两性关系中，我们之所以要争对错，其实是因为我们更多的需要一种掌控感，并且我们可能在错的时候，内心会有一些羞耻的感觉。 我们更多的是需要希望从对方身上来获得一种价值，拼命的要对方承认你的价值，因为好像只有你对了才行。另一方面，犯错可能会让你自己也感觉到羞耻，当我们无法接受这种羞耻感的时候，自然而然就不愿意去认错，吵架的时候，说话当然会非常难听，要不然怎么叫吵架。感觉到心很累是因为在这个过程里，我们似乎一直没办法达到自己的一种期待，这种期待不断的被拒绝，或者说你的诉求不断的被拒绝，还有你自己想改变她的愿望，一直处在一种挫折中，那我们自然而然就会感觉到累了。既然累了，我们可以去改变一下，也许可以换一种不累的方式，比如说当你们两个人就一件事情进行争论的时候，或者哪怕是争吵的时候不以对错，来做评价的标准，而是我们如何去解决这个问题，如何去解决这种冲突作为你们的目标，在这个过程中，我相信做一些妥协没有任何问题，鸵鸟需要的是妥协。如果你的老公是一只鸵鸟的话，那么你不妨试一下这种方式，比如说一个问题，你觉得你老公错了，那么你首先可以去肯定他对的地方或者好的地方。比如有一只鸵鸟，他可能因为一个地理位置说错，然后通过现实检验，他被打脸了，这个时候他死不认错。在这个时候你可以说老公你去过很多的地方，学识也很高，我相信偶尔有一些失误也是很正常的。但在我心里，你还是非常知识源博的，鸵鸟是需要去夸的。 当你去夸的时候，鸵鸟也会去消化，会有一种感觉就是我是真的错了。虽然他口头上不会跟你道歉或认错，但这个不重要，关键的问题在于接下来他如何对待你，他可能会在行为上做出一些改变。对你来说也是对于亲密关系促进的一个很好的地方，你可以跟他说，上次可能是你错了，买一个东西给我。就可以了。也许他会买一个东西给你，但是他嘴上不一定会向你认错，因此知己知彼，懂得对方了以后，去理解她，用她能够接受的方式去对待他，对于彼此的关系来说是更重要的。

当然如果你坚持固执的认为一定要他按照你的方式来对待你。那么对鸵鸟来说，如果你真的是这个样子，那只会把两个人的关系推向一个破裂的边缘，也会让自己很累。

第三个问题，老师您好，学习到课程的目前位置，听起来蜗牛型的人是不是在交往中有很多的劣势呢？

当我们内心充满不安，并且觉得自己是脆弱的，甚至于我们在对自己的态度上面是同情自己的，那我们在人际交往中当然会有很多的劣势了，因为我们在自我设限，所谓的自我设限，就是你把这个世界想象是危险的，你连走出去的勇气都没有。

就像我以前有个来访者，他说没有人喜欢她，也没有人会真正地爱我。所以当他一个人的时候，觉得很孤单。他一直会想象这个时候是不是有一个朋友能够主动打电话来问我，我说很简单，在这个时候你打个电话出去不就行了，对不对？所以这个是一个方面。第二方面的话，就等我们所说的，如果一直在同情自己，也就意味着你把自己看成了一个受害者。 当你去建立关系的话，任何人只要跟你这个受害者建立关系，就都会变成一个施害者，别人不愿意成为这个角色的时候，就不会跟你产生关联。因此从自我同情中走出来，才能建立一个彼此之间有价值提供的，相对来说是比较友好的善意的人际关系，你也能够得到更多。另一方面，蜗牛很多的时候会在自己的节奏里，很难去做到妥协。蜗牛可以尝试着去先接受一下看看，而不是说一下子就拒绝掉，拒绝的原因是觉得自己不够能力，或者说没有能量去接纳这个东西，所以蜗牛型的人经常性的先不信任对方。 我们说在任何的人际关系中间，如果不被别人信任，我会觉得自己很委屈，因为我们每一个人都是希望被对方信任的，要尝试着去信任一下对方。这个世界没有我们想象的那么坏，也没有想象的那么危险。就是我们说的要知道梨子的味道，尝一下才知道。要不然就是你想象的梨子。人际关系就像是一个梨子，只有你去尝试了，在尝试的过程中间，你才能够去改变自己。这个世界是坏的，这个世界是不安全的，世界是经常会让我受伤的，这些是我们对于世界、对人际关系的一种偏差的认知，或者说认知的狭窄。 

当你尝试了，你会觉得其实建立人际关系没有那么难！主动积极一些。更重要。当我们知道我们自己是被动的一直等待，我们可以尝试着不妨尝试着争取一下就主动去跟别人告诉对方说，我想跟你交朋友

第四个问题，老师您好，我儿子是蜗牛型的，总是完成不了作业，慢、脆弱、拖拉，已经被这件事情拖的心力交瘁了，该怎么办？

我们给自己的孩子贴上一个标签，蜗牛型的。我们说一个人的人格最重要的部分确实在可能六岁七岁前我们基本上都能够定型，就是他的人格的结构已经完成。

但并不是说人格结构完成了以后，他没办法去重新再去调整一下。我经常说，其实一个拖拉和慢的孩子，他身边一定有一个特别焦虑的妈妈，也许你就是焦虑的妈妈，所以一个焦虑的妈妈才会定义自己的孩子是什么样的，因为我们只有在一个掌控下，才觉得自己不焦虑，所以，可能对孩子的这些东西，只是因为你感觉到失控了。在失控的过程里边，你想通过孩子，来让你这种失控的感觉消失，所以孩子在你的心里边可能只是你的一部分。

当然你要去改变他，因为你们是母子关系，他也非常清楚，哪怕他再怎么样，你也不可能拿他怎么样，所以在这个情形下，你要去改变他这种行为的方式，就要做到以下几点。

第一，先放一下。我们所说的放一下就是能够给予孩子一个自己的空间，或者说自己的节奏，去做一些事情。

第二‘不过多的评价。也就是说孩子在做一件事情的时候让他先做，而不是说经常去打破它，或者打搅她，或者去评价。

第三，看到他的进步。如果她能够稍微的快一点点，我们就应该看到他努力的过程，而不是说只看结果，我们要看努力的过程。

比如说今天孩子做作业比以往快一些，我们一定要肯定他的努力。当然最主要的是你，你要放弃掉你自己脑子里的孩子，因为也许你对蜗牛型的孩子不喜欢。你觉得蜗牛不好，但蜗牛并不是这样，蜗牛其实很软。蜗牛在很多的环境里面，可以按照自己的节奏去做。另一方面的话，蜗牛其实也是可以适应各式各样的环境，因为它比较被动。因此我们可以尝试着从上面几点去改变一下自己跟孩子的相处方式，你孩子的这种拖拉慢才有可能得到一些改善。

第五个问题：老师您好，我的老公是鸵鸟，我是蜗牛，我和他总是因为鸡毛蒜皮的小事争吵，平时不争吵，他很好，一吵架就特别暴躁，说话也很难听，每次吵完我都感觉被伤的很深，请问老师有什么建议吗？

这个问题有点像第二个问题。在我们说的吵架过程中，如果你老公跟你说一些话的表达他的解释，而你不听的时候，他自然而然就恼羞成怒了，就是我们说的暴躁了，因为暴躁的另一面就是因为我说的话没被别人听到，我所以只能用加强语气的方式来表达自己。

所以在这里你可以想想，你老公的一些话，或者你老公的一些态度，情绪，你有没有看到？

第二方面，在你看到对方暴躁的时候，你会先设定你老公是什么样子的，你会不会觉得你老公本来是好的老公，忽然之间就变成了坏的老公，这种对立的方式或者绝对的方式，也有可能影响到你对你老公的一种感受。所以在这里，你把对方一会儿看成是一个好人，一会是坏人，对于对方来说也很痛苦。

第三方面，假使说你知道自己是蜗牛型的，我们所说的自我保护有的时候会形成对他人的一种伤害。什么叫自我保护可能会对他人形成一种伤害？就有点像是你本来是因为感觉到不安或者恐慌，然后你一下保护自己，但是给别人的感觉就是明明我是你最亲近的人，你居然要防着我，那种感觉会让对方很委屈，甚至有一种很羞耻的感觉。所以在这里，也许你的一种自我防卫的方式已经深深地伤害了对方。

如果从这几点来改善，也许才能够去解决你们之间的冲突，并且在婚姻中争吵很重要。争吵是让我们自己内心的一些东西能够更好地表达出来，但是争吵的过程里我们需要有一些最主要的有建设性的沟通。争吵有可能是沟通的方式之一，但是必须要有建设性。关于建设性有三点：

第一， 在争吵的过程中间，我们要懂得适时地停止。当你老公说的话比较难听的时候，你可以告诉他，我不想听这些话。这是停止，我们先停一下。你自己要有停下的概念。

第二，彼此之间有一个契约。比如说争吵完了以后要有一个很好的彼此之间关系的表达。这种表达哪怕是肢体触碰一下，或者说相似一笑，或者说一起吃个饭，这个事情到此为止，不再争吵，因为争吵往往是没有结果的。

第三，其实还是那句话，如果说你觉得自己被深深伤害了，觉得对方一定是你生命中的敌人，你可以尝试把你老公看成是一个情绪各方面有时候会失控的男人，而不是伤害你的敌人。那么这个时候你再去看他，也许你会觉得你老公其实是一个蛮嘴笨的人，他可能很笨拙，所以才会用很暴躁的脾气，强烈的情绪，来表达自己。这样以后看看你们之间会不会有一些改善，当然这种争论也是婚姻中间很常见的。不要把这种争吵完完全全当成是对方对你的伤害，这最多是彼此伤害。

好了，今天的答疑课就讲到这里，我是胡慎之，感谢你的收听，再见。