第一个问题：听了这课我有一个感觉，社会上没有一个正常人，因为不存在不被原生家庭影响的人，你怎么能保证父母都是好的方面，对你没有任何负面的影响呢？

我对这个问题的答案是，你说的对，这个世界上没有不被原生家庭影响的人。原生家庭的作用，或者说我们人生初期所经历到的那些养育的方式，父母给我们的关注力，他们跟我们的互动，这些像是一个力一样，这个力只要发出去，我们自己就一定会有变化。这个不论从任何角度来看，它都是固定的存在的，我们一定会被自己的养育人所影响，不仅是影响，很多时候我们是被他们所塑造的。

所以我怎么保证父母都是好的方面，没有负面的影响？我保证不了，没有任何人能保证得了。我们每一个人都是不完美的，我们今天说我的爸爸妈妈哪里做错了，哪里做的不好，我们如果不能超越父母作为一个个体的局限性，去看到他所生活的时代背景，他们所处的一个经济文化的整个大的氛围，去留意到人群对他的影响，文化对他们的影响，妄想把一个很大的范围的人或者很大范围的一个群体所能承担的责任去定位到一个个体的话，这个是当然是无解的，是不可能有答案的。

你说我爸妈怎么这样子来对我？他为什么不能给我很好的回应？他为什么会给我情感忽视，甚至有时候给我情感虐待？如果你执着的去思考这一个人为什么这样做，你永远不会找到答案，因为这个人本身他是被环境所影响的，他也有他自己的适者生存的自我成长的规律，所以父母所表现出来的所给予你的就是他们认为的，无论是有意识还是无意识的，他们觉得最好的最应该拿来去使用的去贯彻到自己身上的那些生存的方式。

所以你说父母给的都是好的，这个是不可能的，因为有两个原因，第一，人是局限的，人一定是受大环境影响的。第二，就是时间，时间很重要，今天当下如何培养一个更能适应未来的孩子更能去接受未来的挑战的人，和倒退20年倒退30年40年，怎样的一个人是一个更加能适应生活的挑战适应未来社会的要求的人，这两者之间的要求是截然不同的，甚至很多时候是截然相反的。

大家如果仔细去留意去思考一下的话，比如说过去在一种集体还是都在为一个基本的生活标准所奋斗的时候，我们更多的需要去特别专职的一个角色的实现。我如果有更多的创造力的想法，我有更多的情绪，这些东西是不仅不帮助我去学习我专业的那一个小小的点，很多时候会干扰我，可能还没有办法让我特别有效的特别有重点地去把我所要满足螺丝钉这样的一个生活功能去满足。如果这样的话，其实那个年代那个阶段去这样子培养孩子，把他的情绪的枝干给砍掉，让他去尽量地朝着一个非常专注的方向去成长，自己去获得对生活的一种基本的掌控感，一种安全感。 这样的教育方式就是无可厚非的，甚至是非常可以理解的。

个体在环境下会不会痛苦？当然会痛苦，因为人的本能是希望拥有完整的真实的自我的，但如果条件不具备的话，这个时候去满足第一阶段的生存需求就是好的。什么是第一阶段的生存需求？就是基本的安全感，这里面包含了物质的和精神上的基本安全感。我们现在的社会基本上大多数人来说基本的物质保障是有的，没有人会饿肚子，会没有地方居住，大家会有基本的生活安全感，在这之上如果想要提高竞争力，我们需要去更多地靠近自己的完整自我，这个时候才会有创造力，才会有丰富的思考。

所以说现阶段来看，同样地把情绪枝干给砍掉的教育方式就是不好的了，所以我鼓励大家从一个时间的维度来看什么是好，什么是不好，如果说我们按今天获得的资源去审判过去的人可以作出选择的话，我觉得对过去的人非常的不公平，也非常的残忍。我们今天拥有资源，拥有的信息是过去的人不具备的，这个点不仅仅是你的父母没有换到你身上，你也同样没有在今天为我的孩子作出的一些养育的选择，我相信如果过了几十年以后，他拥有了更多的信息，这个世界对教育方式有了新的思考，有了新的认知判断，他可能会回来说你这个方法是错的。我觉得这些都需要打个问号，什么是错，什么是对，我们只能说每个阶段我们在当时的环境之下，我们做出了最好的选择，仅此而已就可以了。所以这是我要说的从时间维度来看好和不好，或者正面和负面都要辩证的来看。

第二个问题：老师我很想知道安全型依恋人格特征的人，这些人我该如何识别？

安全性依恋我们前面有讲过，其实它非常典型的一个成长的经历，就是在他拥有痛苦悲伤或者是这种种种负面的情绪体验的时候，他的养育人是可以看到他的情绪体验的。不仅看到而且会做出回应。

我来举个简单的例子，比如说小孩子出门前不想穿外套，然后妈妈说你不要给我耽误事，你赶紧过来把衣服穿好了，我们要出门了，要不然都要迟到了。他就很犟，他不愿意穿衣服。这个时候父母有两个选择，第一个选择是硬性的把衣服给他穿上，这就是我的指令，这是我的命令，你必须做，同意不同意，理解不理解我都不管你，你哭我也让你把这衣服穿好了，我再把你拖出门去，然后咱们开始今天的生活。 这是第一种选择。

第二个选择是父母可以蹲下来陪着孩子，或者抱一下这个孩子，然后看着她跟她说：你是不是不想穿衣服，我看得见你现在的情绪。你不需要这么说，父母当然不需要说我看你的情绪，但是父母这个行为本身就在表达说我看得见你的情绪，我知道你现在不想穿衣服，穿衣服是很麻烦，你不喜欢？是，有的时候我也能体会那种不喜欢做一件事情，但是还是不得不做的那种难受，妈妈来抱抱你或者爸爸来抱抱你。这个时候就变成了，让你感到痛苦的事件本身，我们可能没有办法去改变它，可能还是在那里，你今天虽然不想去学校，虽然不想穿衣服出门，但是还是得做这件事情，但是你的痛苦被我看见了我能感知到，我也有这样的感觉我也有不愿意做但不得不做的时候。这个时候其实得到的就是一种很强大的一种情感的共情体验，一种情感的陪伴感，虽然不可以逃避这件事情，不可以不做这件事情，但是我的痛苦可以被看到，我的痛苦甚至可以被陪伴可以被理解。一旦这个状态发生的时候，小孩子心里面的那种安全的感觉就会非常的强烈的被回应，你不想做一件事情，不仅不会被惩罚，反倒会被理解，然后还会被陪伴，在陪伴的过程中，你的情绪得以舒缓，然后说：好，我可以做这件事情了。

其实人和人之间的这种相互的互动，包括我们长大以后和所有人的这种相处，我们拥有这样的共情能力，和自己的痛苦情绪呆上片刻的能力，其实非常宝贵，它也源于安全性依恋的这样的一个初期的依恋模式。

安全性依恋的人他心里面是比较稳定的，他一遇到痛苦，他知道这件事情是痛苦的感受，或者烦躁的感受，他心里面知道现在不是那么被社会主流所允许的，说你怎么不够正能量怎么不够积极，怎么这么的消极等等，即使有那些不太好的情绪或者很糟糕的情绪的时候，他们依然可以比较安全稳妥地说：我是OK的，我这个人的状态是OK的，因为我曾经在这个状态下被父母所看见，被他们所接纳，我的安全感是稳定的。

我举这个例子就是想让大家在生活中可以具体的去识别什么样的人更大可能拥有安全性依恋。他们在遇到痛苦或者说在遇到挫折的时候，你是比较能感觉到他们还是比较全面的可以接着自己的，他们不会说我有这个体验，我得麻木掉这个体验，我不想要这样子的消极，我不想这么垂头丧气，我要赶紧的去做一个改变，他们更多时候可以说我现在就是挺不好的，我想要和我自己待一会，我可以比较放松的去面对我这个不太好的部分，这个其实安全性依恋在成年以后的一个非常显著的特征，大家可以留意一下。

第3个问题：依恋人格类型可以改变吗，我想知道如何才能变成一个安全性依恋人格的人？

一个小的时候没有安全型依恋人格的人，未来也是可以培养或者帮助自己去训练一种更加积极的或者更加自我友善，对自己很温和对自己很有爱的一种方式来对事情对经历进行解读，这样的过程就会让他更有可能形成强大的稳定的一个依恋的状态，虽然他在和人相处中依然会有焦虑，依然会有不安全的感觉，他都更可以识别出这个感觉来，然后让自己的意识超越这个感觉之上，对自己有一种更加平稳的一种更加富于觉知力的自我掌控。 

这句话很大很长很复杂，我来解释一下。什么意思呢？我打个简单的比方，比如说我在成长的过程中，我是非常的焦虑型依恋的，因为我的妈妈在有时间的时候有精力的时候，她会对我特别好，带我出去玩，给我买好吃的，跟我互动，但她一旦自己的生活遇到了挑战，她就不见了。她可以长期的工作，我好长时间见不到她，她送我去学校的时候她自己心里面很不安很焦虑，所以她会偷偷的跑掉。她不会说：宝贝妈妈要走了，你今天在学校好好跟老师玩，或者跟老师学习，跟小朋友玩，我要去工作了，我知道你很难过，妈妈也很难过，妈妈会想你的，我们来抱一抱。走的时候妈妈是可以承受自己心里面的这种痛苦感觉，而且也可以看见孩子的痛苦感觉，互相回应，让孩子的痛苦感受回应到妈妈这里。

这个时间可能会耗费个十几分钟，但是最终妈妈可以慢慢的抽离，而且真正的说了再见，然后抽离，她不偷偷的跑掉。这个过程是一个安全依恋的状态去养育的方式，如果是焦虑依恋的父亲或者母亲的话，很可能是没有办法面对自己痛苦的感觉，他要逃避掉痛苦的感觉，他也不想面对，也无法面对孩子痛苦地感觉，所以会自我麻木的说：走了，我赶紧跑，把孩子放老师那就跑掉了，希望老师能去安抚狂哭不止的孩子。

这样的状态下长大的小孩子，长大以后他心里面就会对关系到底是否稳定感到怀疑，我的男朋友或者我的女朋友今天跟我谈恋爱很幸福很甜蜜，但是他后来出差了或者他要去国外进修一段时间，无论他怎么说，无论我们的关系的基础有多么稳固，我心里面都会充满了焦虑，哪怕只是他过年要回家住一天住一阵子住一星期，我心里面都会痛苦无比，然后我觉得可能我们的关系就此消散了。

因为我从小没有得到过什么是很好的告别，什么是父母来跟我做一个完整的一个有爱的，然后给我给了我一个很大的希望感，说：我虽然现在走，但是五个小时以后八个小时以后，你放学的时候会我一定会回来接你，爸爸妈妈还爱你，我们一定不会离开你。我们小的时候没有得到过这些，这个时候我焦虑型的状态就被我带到成年，我在和我的亲密对象相处的时候，我发现我的确是有这样一个焦虑的依恋模式也被带到了我的感情中，我很多时候会无端的去猜想他现在是不是跟别的人在一起，他现在会不会还爱我，他到底对我的感情是否认真，我需要对方持续不断的给我一个积极的回应，他一旦发短信不回打电话不接我就充满了焦虑。

好了，我这样一个焦虑型依恋的人，我怎么去过渡为安全型依恋人格的人？我说几个大的步骤。第一个步骤我一定要从觉知开始，我一定首先得觉知。我现在发了信息了，五分钟过去了，他没回，我感觉我头皮发麻，我手心出汗，心里面很慌，我现在做什么事都做不了！我深吸一口气，好像这个课程里面有教过，我应该做四步呼吸法，我慢慢地憋气，然后我呼吸完了以后我再憋气，我再吐气，然后我再憋，我这样重复十几个来回，我感觉好像心跳不安，手心出汗，脑子无法注意力集中的感觉稍稍褪去了。我可能还是有这种感觉，但是它没有那么多，它没有那么大的控制力了，我可以从这种痛苦的感受中稍微地挣扎出来，就像我在水底下，我可以头浮出水面来喘口气了，哪怕我马上又会到水底下，但是我也可以更憋一段时间去了。

这个短暂觉知的片刻，我可以来想一想，以前有没有过他其实是在开会，或者他其实是很爱我的，他其实是很稳定的一个状态，但是因为我收到他的信息，所以我特别急躁，特别的焦虑，反倒让我们两个人都很不开心，最后吵架的经历吗？以前有过这个经历吗？是不是我现在的担忧其实是不理性的，是不符合现实的，我其实不需要这么担忧，有这个可能性吗？

这个觉知非常的宝贵，因为自我觉知的基础会让我们更加拥有力量感，好像是我不再是一个被动受害的人了，比如我不断的被我的男朋友忽视，我在关系里得不到我足够想要得到的等等，一直是一种力量不在我身体里，力量在我身体以外，我要不断去追这个力量，我要不断的去得到另外一个人给我的回应，这感觉非常辛苦，而且随着时间的推移，也会更加的固化我们心里面已经有的焦虑依恋的模式。

所以从觉知开始，我就会留意到这是我的模式，这和对方有一些关系或者说很多时候是没有关系的，但它起源于我自己，它的根源在我这。如果我在想这个问题，这个时候我会自然而然想：我怎么就这么焦虑依恋？好像我跟我妈也这么焦虑，我跟我妈在一块，我会特别地留意她对我的说的话，我跟她分享我生活中的见闻，我工作上的一些心得，我学习的一些成就，我会特别仔细的看她有没有高兴？她有没有特别骄傲？她有没有过来给我一个拥抱或者支持或者鼓励的样子？有没有给我一点温情？我会特别的敏锐地去捕捉，因为我小的时候没能得到过，我的妈妈是个不善于做这件事情的人，因为她也给不了自己这么多的爱，所以她不善于给我这样的温和的表达，所以我在和她的相处中我也会非常焦虑去等这个东西。

可见我的这个模式不仅在我和我的亲密关系对象身上有，我和我的家人身上依然有，它来源于我们小的时候成长的经历。这个就从觉知进入到了第二个阶段，就是真正的自我思考，一种深刻的反思，这个反思不是说在怪谁，而是从一种全面思考的角度去了解到底发生了什么？我的这个模式是如何形成的？因为我只有了解到它如何形成，我才可以看见它，在我看到自己的过程中，我体验到自己给予自己的这种爱和温暖。

所以说很多时候从不安全依恋，去靠近更加安全型依恋状态的过程中，很多时候我们其实在做的一件事情就是，不断的去成为自己的父母。这个过程的确非常难，它需要经历好多个步骤，第一个步骤就是你在心里面真正的饶了父母、放过父母，你可以坦然的去面对我的父母是普通人，他们受时间受环境受资源受人的局限性的种种方面的局限，他们没有办法成为我理想中的父母，就如同未来有一天我有我的孩子的话，我也有很多很多的时候会发现自己没有办法成为我渴望成为的父母。

这个可以吗？如果一个人不完美，我们做的事情不尽善尽美的话，我们还值得存在吗？还值得去拥有连接感，拥有爱的体验吗？什么时候我们对这个问题的答案真正变成发自内心的一个答案，就是我值得，我尽管不完美，我也值得，我尽管不好我也值得，因为人都是不完美的，但是我们就是在这种不完美中，相互看见，彼此依靠，一点一点往前走，生命才会变得有意义，生命才会有一种让我感到安心的这种体验。

我觉得在第二阶段思考阶段，就是思考阶段，这个阶段如果可以有一个咨询师或者有一个人格相对来说更加成熟的人可以陪在你身边，陪着你一起去看见更多，去更温和的触碰这些平时触碰起来会很痛的点，我觉得会非常有效果，成长的速度或者说进度也会有大大的提升。

我们需要唯一留意的就是在思考的这个阶段里面，要去真正的告别父母，我们不是抛弃父母，而是告别了父母这两个人还是自己的爸爸妈妈的身份，只是看到他们是普通人，我依然爱他，或者说如果你可以做到的话，你不爱的话也OK，一个阶段内不爱自己的爸爸妈妈，甚至很长阶段内不爱自己的爸爸妈妈都是OK的，因为你在做非常痛苦的一个自我疗愈的过程，一个疗愈的工作。

所以在这个阶段里面如果要把这段感情放下，你需要有一个时间和空间先成为你自己的父母，这个放下本身就很痛苦了，很艰难，而且很多时候会遇到极大的外界的阻碍。你要去看到，如果我不去成长自己，父母也没有办法，他们更没有资源，他们连你更加年轻的大脑，吸取知识的能力都不具备，那么父母去成长的难度更大。所以如果你不去做这件事情，爸爸妈妈也不去做这件事情的话，你们只能代代相传把这样的痛苦或者这种不安全依恋的方式代代传下去。所以你在做的这件事情，即使爸爸妈妈现在不能理解，他们在指责你，在对你愤怒，你要去鼓励自己，或者是有可能的话去找到一个支持的对象，支持的群体去支撑自己走过这个阶段。

我为什么说这个阶段，因为它一定只是一个阶段，你在这个阶段里面，你在拥有了更多的力量，真正成为你自己的父母的时候，你可以真心的对父母放下了，你不会对他们指责了，你再回头来看父母的时候，你会在看到他们的个人局限之上去对他们充满了悲悯之情，因为你看到了他们的痛苦，包括他们给你施加的痛苦，其实在于他们自己的爱的匮乏，你只有在拥有足够力量的时候，你才可以去给予他们这份他们缺失的爱，你们整个家庭未来很多的发展才会从此有了根本的改善。

如果你问我有什么方式有什么路线，从一种不健康的依恋模式到一种更健康的依恋模式，我想不到有别的答案，唯一能看到的就是我们只有先让自己的人格更加的成熟强大，自己拥有更多的给予爱的能力，更温和的看待人的局限性的时候，我们才可以去真正的疗愈施加给我们自己身上这个伤害，我们才可以说给我焦虑感的妈妈原来是这个样子的，在看到施害者就是妈妈给我焦虑的身份这个动作的时候，我自己就完成了对自己的疗愈，我的看见我的这份智慧就是我自己内心强大的安全感