—本期你将听到—

今天我们要讲的是，受虐型人格障碍。顾名思义，受虐型就是，“我喜欢受虐待”，“我喜欢不舒服”，“我喜欢很痛苦”，乍一听，我们会觉得这个病好奇怪，为什么有的人会喜欢痛苦、渴望痛苦呢？这很违背我们的直觉、我们的一种既定认知的判断。在英文中受虐型人格障碍被称为是一种self-defeating，就是——我不断的打败我自己。“我不好、我糟糕、我活该、都怨我”，“我就该过得痛苦、我就该惨”，“我的日子就是这么痛苦，没有其他的出路、没有别的选择”。

我把这些具体的，自己打败自己的思维模式，这样列举出来的时候，大家会马上发现，其实这些思维并不陌生，很多时候，我们自己也会无意识地，在内心深处会有这样消极的自我评价，这个消极的自我评价如果非常深刻，而且在生活中，各个场景都普遍存在，并根深蒂固，甚至是有的时候，即使非常努力的去留意到、觉知到了，但是还是无法改变；甚至这个痛苦的程度到达了，我在一个长期承受心理虐待、肢体暴力的婚姻或者家庭中，我依然没有办法让自己看到、或者允许自己做出另外一种选择。如果是这个情况的话，就可以说是高度符合受虐型人格障碍的特征了。

我们先来分享一下在DSM中，对受虐型人格障碍的症状的描述，都有哪些：

第一：即便是有明显的、更好的选择，受虐型人格障碍的个体仍然会选择让他更容易失望，更容易让他体验失败、或者说经受虐待的这些人或事。这个场景可以理解为，一个人同时有有两份可能的爱情去发展，但他会选择明明条件更弱、明明对他更不好、在过往的交往的过程中，更是常常的会让他失望，让他对对方丧失信心。他会最终选择这样的人来结为伴侣，甚至是组成家庭，这个是对于感情的选择。其实也有职场生涯的发展，对自己的生活中变化的一些事物的选择，都可以说，明明有更好的一个选择，他会去选择大概率会更容易让他有失望、有失败、甚至是遭受虐待，这样的人或事情。

第二：他会拒绝、或故意的阻挠别人对自己的帮助。

第三：对积极的事情，比如说，取得了新的成就、获得了好的、一个个人的价值的体现等等，像这样，在积极情况发生的时候，他会觉得要去压抑，或者觉得好内疚：“我不该这么好”，或者其他会带来痛楚的行为来作为回应。比如说，有的人他最近这件事情，他有成功的体验，他会马上想到，“好像这件事情我不该有”，“我觉得因为我得到了更多，所以我很愧疚、我很内疚，我要压抑下去我的快乐，我应该更多的去体会别人的痛苦”；或者，我更多的去体会，我生活中其他的领域，那些让我痛楚的事情或者是事故，来回应积极的事情发生。

第四：他会故意引起别人的愤怒、或者否定性的反应。他说话表达，就感觉他好像在挑别人的情绪、或者说他在等着别人、他在引导别人来表达拒绝、来对他表达否认性的这样的反应；而且他会在这个过程发生的时候，他在得到愤怒或者说否定的反应的时候，他也会觉得很受伤，也会觉得受到了挫折受到了侮辱、受到了屈辱。如果在公开场合，比如说，他会取笑自己的配偶，他会为了挑起别人的愤怒而去故意的反驳，会不断的吵来吵去。因为他在做这件事情的时候，将自己置身于了一个更加糟糕的、一个更危险的境地。因为他可能会更多地被伤害，言语上的攻击、甚至是体会到更大的挫败感，但他会去这样做。这个也算也是一个受虐型人格障碍的一个特征。

第五：他们拒绝享受快乐的机会、或是不愿意承认自己是快乐的。虽然他们有足够的社交技巧和能力，他们也可以给自己创造快乐，但是他们不会承认的。你要问他，“你现在是不是很幸福、是不是很快乐”，他很难去接纳这样的一个事实真相。

第六：他们虽然已经展现出足够的能力了，但仍然不能完成对于现实个人目标至为关键的那些任务，例如比如说能够帮同学写论文，但是自己却不能完成自己的论文，能帮别人去做好一个项目，但是却没有办法把自己这个项目做好

第七：他们对一直善待自己的人不感兴趣，或者是干脆的拒绝。例如，不喜欢具有爱心的、特别会表达爱、特别对他好的人。但是对那些看起来有点受伤、对他不理不睬，然后好像很痛苦的人，会产生一种非常天然的、想要靠近的渴望。 

第八：他们在被帮助者没有要求的情况下，会做出过度的自我牺牲。其实很多时候，尤其在亲子关系中，孩子慢慢长大以后说，“你们干嘛这么节衣缩食、这么付出”，爸爸妈妈会说，“我们是要帮助你”。其实在被帮助者没有要求的情况下，父母会不断的、过度地作出自我牺牲，这个其实也是属于受虐型人格障碍的一个特征的。

在临床的工作中，我们发现受虐型人格障碍常常也伴随有其他类型的人格障碍，比如说，依赖型人格、被动攻击性人格、逃避性人格、边缘型人格，尤其在我们之前讲过的，过度奉献人格特质的时候，我们也会留意到，往往受虐型人格障碍的个体会表现一些过度奉献的人格特质。

那么，为什么一个人会过度奉献呢？

他对自己的自尊值、自我价值感弱到一种程度，让他觉得，“我一定要去特别多的奉献、我不断的压榨我自己，耗干我自己”，用这样一种形式去表达，“我是对你来说有价值的，我是如此努力的去为你奉献的，在这种过度的奉献的过程中，我是如此的投入了卓越的努力的。他们获得通过痛苦而换回来的一点自我价值感。

我说到这里，大家应该也想起来，那堂课我们讲到的过度奉献的人格特质，跟受虐型人格障碍中间的一些相似之处，改变的难易度上可能有些不同，但它们的核心的内在的心理机制是高度相似的。

那么，是什么导致了一个人会形成受虐型人格障碍？

这个原因其实和我们前面讲过的奉献型人格特质，就是儿时的自尊心、自我价值感没能很好地建立；那么，对于受虐型人格障碍来说，甚至不仅是没有很好建立，而且不断的在打击、不断的在挫伤，尤其是通过早年创伤的形式。心理学家盖布洛和比尔特斯，他们就认为童年早期的创伤，还有不断的受到精神的虐待、肢体的虐待，都会形成非常强烈的创伤性记忆，成年以后，他们不断的让自己处于一种容易受伤的情景中、容易受到虐待、容易受到伤害的一种关系中。

因为只要处于那样的关系中，他们幻想中我有可能去改变对方，我有可能让自己不再受伤害的幻想，儿时的梦想、儿时的理想就有可能得以实现，所以他们不断的会把自己重新放置到那个场景中。大家就想可以想象一下，一个不是特别恰当的比喻，就是，我在赌桌上输了钱了，我一定要回到赌桌上，才能把我的钱赢回来。所以说，让他放下、看到——你其实是在重复一种过去的被伤害的体验，而且你不断地允许自己回到你更有可能受到伤害的情景之中、关系模式之中，其实你是也是有更深的一种自我疗愈的一种诉求在的。

我们就常常会在做一些咨询师的培训过程中，就会说咨询师的身份应该怎么去应对受虐型人格障碍的来访者，这个病患一个非常重要的工作，其实就是，一定不能妥协于他的受虐型的行为模式、或者是人格障碍的表现。不能说，你太惨了是吗，你这个状态真的是太无辜了，真的太可怜了，我很同情你，我为你感到心碎。因为这样做的时候，其实他将自己放置于一个痛苦的场景、这样的关系模式中就是有价值的，因为他得到了爱，他只有让自己通过体会痛苦才能得到爱。所以，因为早期的童年创伤，他得到爱的渠道是扭曲的，他没有办法因为被爱而感到被爱，他一定是因为很痛苦了，所以得到了一些支持，情感上的怜悯，他从这样一种很扭曲的渠道里面去体会到爱。所以从人格发育的角度来说，他这样的病症是可以理解的，但是在治疗的时候也是非常困难的。

如果你自己就好像有这种受虐型人格障碍的话，你要怎么办？

我非常鼓励你寻找到你自己的心理咨询师，或者说精神科医生。怎么样去判断这个医生是否适合你，是否可以真正帮助到你？一个特别重要的指标就是：当你再去跟他分享、或者表达到你生活中，你有意识或者是无意识将自己放置入的一个非常痛苦的、让你不断地受到伤害和打击的一个关系模式中的时候，对方是什么样的反应。如果他是看起来非常的充满了爱，充满了这种友善，然后他说这个太惨了，我特别能理解你，我倒觉得尤其对于受虐型人格障碍来说，这个人不是你最恰当的咨询师。

什么样的咨询师会是更适合你的咨询师？他是一个更为冷静，甚至是在某些时刻感觉上甚至有些冷血，有一些过度平静的这么一个咨询师，然后他可以稍微拉一点距离，说你在处于这样的一个关系的时候，“他当时有绑住你的手，绑你脚不让你走吗？”，“没有”，“好，你留在那里想要什么你在等什么，你在寻求什么？” 当有这样的一个咨询的咨询师的帮助的时候，他可以稍稍教你从你过去惯有的，我一定要通过受虐待我才有可能体会到一些些自我的价值，一些自我的存在感、甚至是被爱的体验。

早期是因为你要去保护自己，去应对创伤心理上的创痛，但是现在已经成为一个极其严重的束缚你成长的一种思维模式了。所以如果有这样的一个稍微可以保持一点距离、不沉浸在情绪泥潭中的一个咨询师的话，你会更有可能借助对方的力量来创造更深刻的自我觉知。当然治疗受虐型人格障碍是一条漫长的、也是非常非常辛苦的路，所以我给你的核心建议就是去找到你特别能信得过而且也是有这样人格力量和稳定感的一个咨询师，或者说精神疾病的治疗者。

如果你的关系对象是受虐型人格障碍，你又应该如何和她相处呢？

我觉得非常重要的，第一个环节是你要诚实。问自己一个问题，如果他是一个不断的牺牲他自己来满足我，不断地允许他去承受我的种种伤害。比如说，有的时候我也会脾气爆炸，我也会伤害他，我有言语攻击他，甚至做的一些事情会真正的让他觉得痛苦，如果他是不断的承受这痛苦、忍过去，那么你为什么想要去学习如何和他相处？

因为听起来你现在生活状态其实蛮好的，因为你即使做出了伤害他的事情，你即使没有很好的去做一个亲密关系对象，你每次都可以被饶恕。因为他不会揪着、他也不会离开你、他也不会抛弃你，他是个什么都能忍、什么都能受的人。而如果关系对象是这样的人的话，你觉得有什么问题吗？诚实的去问自己这个问题，我觉得特别重要，这取决于你现在的人格的发展的阶段。有一种可能性你是觉得没有问题的，你会很享受、或者说你非常接纳，你们的关系是如此的不平等，他给你这样的犯错的可能性，他给你无限的、容忍你的空间。

如果你的答案是：“我觉得我就挺喜欢一个受虐型人格障碍的这样一个伴侣的，我也没有什么困扰”，那么未来的生活可能会有其他的一些挑战或者痛苦甩到你身上，那么现在也不是探讨这些东西的时机。

假如说你的答案：不是，你说，我在跟他发怒的时候，我在跟他做出一些伤害的行为的时候，他依然去受虐、他去忍受我、他什么都不去做，每次让我看到就是，他苦巴巴的样子、他好委屈的样子，虽然我施加了伤害，但他并不来跟我健康的来沟通，他只是让我深层的意识层面，不断的觉得愧对他，我心里面觉得欠他好大的一个情感的债务。我觉得亏得他，所以我常常会被他所做的事情、所做出的这种自我牺牲、自我奉献而带来的这种对于我的一种谴责感，我被内疚感、愧疚感所折磨，我很痛苦。所以，我希望我不要体会内疚感了，我希望可以有人来帮助我，让我的关系对象不要这么有受虐型人格的特征，稍稍改善一下。他可以有更好的自尊、有更好的自爱，我觉得我会更轻松一些。因为我不会觉得我一直愧对于他，我不断的得去逼迫自己。因为他不能去照顾好自己，我也没有资格照顾自己，所以我们两个都在一个非常痛苦的状态中，彼此折磨、彼此挣扎。所以我需要这样的一个帮助。

好了，如果你是这个选项的话，你并不享受你们现在的关系模式，你希望改变。你首先需要做的就是，真正的允许自己去做这些关爱自己的事情。我以前也讲过，自我关爱这件事情非常重要，因为当我们可以真心诚意地做出自我关爱的时候，我们也在示范给我们的关系对象去关心自己，去拒绝被伤害这件事情，是可以的、是可以选择的。

很多时候我们缺乏一个真正的体验，缺乏一个现实的认同感，不用额外的付出，“我想要吃的好东西”，“我想要花钱购买的体验”，“我想要体验美好的这种生活片段”，如果我想，我又可以有自己负责去承受这个中间所产生的这些消耗的话，无论是资源还是精力还甚至金钱，我都可以去承受的话，那么我就可以做，而且这件事情没有任何错，我是可以很温和地对待自己的，这个里面就是我们讲到的自我关怀。如果你可以去这么做的话，你就在给对方做一个示范，如果你做的这个事情够持续、也够有耐心；而且同时一定还有一个前提，就是你一定要鼓励你的关系对象去接受心理咨询，接受真正的专业的帮助，你们的关系是可以一点点获得一些改善的。

好了，今天的课我就讲到这里。我们简单来总结一下，讲了四个部分。第一部分我们讲了受虐型人格的特征，说白了就是就不断的自我打击，自我挫败，那么一旦这个行为模式、思维模式非常深入，很难改变以后，就可以说他是一个很正向的受虐型人格障碍的特征了。

第二部分我们讲了，它的形成大多来自于早年的创伤，不断的在痛苦中，不断地承受痛苦，这个过程中慢慢地感到自己和养育人的连接，“我爸爸从来就不理我，平时根本不讲话，但他跟我讲话的时候，他会很容易生气，然后就会来揍我、打我，我身上会有淤青，会被他打的很痛……”，这些都会成为我深刻的、身体的体验，然后，在他打我的时候，我们两个是有联接感的。所以他们会通过极度的痛苦、去体会人和人的连接，通过这种极度痛苦，就觉得是有可能被我感知到的，就是他还在意我，“你看，他看见我学习不好他是真生气了，他打我，那他是爱我的”，他会因为早年的严重创伤，会从根本上对积极情绪的体验有一种真实的扭曲感。

第三部分我们讲了，如果你自己是受虐型人格障碍的话，如果有条件我非常鼓励你去寻找到咨询师专业的帮助，在痛苦中获得的这种体验，这样的思维模式是可以理解的，但活到今时今日，你已经知道它不是一个真正的一个爱的渠道了，有的时候，痛苦中你体会到的爱，往往和你真正梦想中渴望的爱，还是有很大的不同的。所以，有可能的话，给自己一个机会去体验到真正健康的，这种连接和爱是什么感觉，你会在这个过程中重新塑造起一个更为健康的自我认知、自我判断。

最后一个部分我们讲了，如果你的关系对象是受虐型人格障碍的话，我鼓励你一定要诚实地问自己一个问题，就是，你究竟喜不喜欢你们现在的这种关系模式？如果是喜欢的话，没有什么好讲的了，因为你并不痛苦，所以也没有改变的可能。但如果你不喜欢、你很痛苦，你觉得他老是自我虐待，他老是表现出，他好像受了天大的罪。你也很无辜，你觉得他总是把这种无端的内疚感、或者说非常隐性的指责贴到你身上，你很痛苦，你想甩掉的话，你要知道他这样做其实是，他根本不知道他可以是对自己好的、他可以是拥有快乐的体验，他可以靠近那种自己有成功的、有积极的自我价值感的，所以你先去示范。你先去练习自我关爱，去做你想做的事情，过你想过的人生，在示范的过程中你也会慢慢的给对方施加一些精神上的力量，如果你的关系对象也能辅助于专业的咨询帮助、精神医生的帮助的话，你们的关系会有一些改善。