—本期你将听到—

这一课咱们要聊一聊，强迫型人格障碍。强迫型人格障碍的一个特别显著的特征就是，特别的追求完美；这个追求完美和普通人说的，“一个人特别的上进、特别的希望将事情做到尽善尽美”，是有本质的不同。它核心点就在于：这种追求完美，让个体不仅没有办法把事情做得更完美，很多时候是，完全没有办法完成这件事情；也就是说追求完美的工作态度，给自己的工作和生活带来了麻烦，甚至是造成了阻碍。

这个动机太过强烈，所以也让自己的内心深处，对自己即使是能做成的事儿，也总是觉得不满意，也会有大量的时间去修改、去重新来过，甚至拖延、工作低效，这些都会是表面上能看到的情况。这个其实有的时候会违背我们的一个初级认定，那就是“哎，一个追求完美的人，怎么会常常拖拖拉拉，不能按时交工作呢？”，往往就是因为他太过追求完美，他的追求完美已经超越了健康的范畴，以至于他在工作的表现上，他的具体的社会功能化层面上，显示出了很多的问题和滞后。

我们来介绍一下强迫型人格障碍在DSM5中的特征和表现，对这样的一种病症描述为：是一种沉湎于由秩序、完美、以及精神和人际关系上的控制，而不惜牺牲灵活性、开放性、和效率的普遍行为模式。而这种行为特征起始的点，一般是不晚于成年早期，有的时候会比这个更早就出现。而且存在于各种的生活情景、背景之下，表现为以下四项或者更多的症状。下面我要来跟大家分享一下DSM5中明确的8种症状——

第一：他们会沉湎于细节、规则、条目、秩序、组织或日程，以至于忽略了活动或者是事件的要点，特别的纠结于这些细节的这些地方。

第二：他们会表现为妨碍了任务完成的完美主义。比如说，因为不符合自己过分严格的标准，就不能完成一个项目，不能完成一项工作。

第三：他们会过度地投入工作，或者说过度的去追求业绩，以至于无法顾及娱乐活动和朋友关系，有的时候甚至不能用明显的经济情况来解释。

第四：对道德伦理或价值观念过度在意。他们脑子中常常有个想法，有个声音是，我觉得事情应该这么做，人和人之间应该是这个方式，这事情的框架或者节奏应该如此。即使外界环境、其他的人、关系对象给他们提供了不同的意见，这样是不行的，是不可以的，他们也缺乏弹性。他们非常的执着于自己既有的道德伦理、或者是观念的、价值观的这种判断和评价，有的时候甚至不能用文化或宗教的认同来解释。他们并不是真的信某个宗教，或者真正根植于某一种文化，然后去坚持。而且很多时候这样子的过度在意和缺乏弹性，大大的限制了他们对自己生活环境的适应性。

第五：他们不愿意丢弃用坏的、或者无价值的物品，哪怕这些物品毫无情感纪念价值，他们特别的喜欢屯旧物。

第六：他们不情愿将任务委托给他人、或与他人共同工作，除非他人能够精确地按照自己的方式来行事。大家可以想象一下，强迫型人格障碍的个体很难真正的信任别人和他们工作。如果说这个人要不得不来和他工作的话，也必须要去承受被强迫型人格障碍的个体不断的管理，你大大小小的事情他都一定要过目，他一定要去监管，所以和强迫型人格障碍的个体共事也是非常痛苦的一件事情。

第七：对自己和对他人都采取极其吝啬的消费方式。他们把金钱会视为是可囤积起来，应对未来灾难的东西，平时不会轻易使用。

第八：他们表现得非常的僵化和固执。我们常常有的时候，对一个强迫型人格障碍的一个初级评价是说，“这个人特别固执，很不懂得变通”。

好了，我说到这里，其实大家应该已经可以感觉到，强迫型人格障碍和心理学中描述的强迫症还是有本质的区别的，我们稍稍来区分一下，这两种都有强迫型这三个字，但是一个是人格障碍，一个是一种心理症状，还是有非常大的区别的。

像我们前面有讲过，只要是形成了人格障碍，大多数时候，就是这个人的这一类行为特征已经自成体系了，他不觉得这是有问题的，强迫型人格障碍的人就是如此。他们并不会觉得自己的过度的控制，过度的教条化或者僵化、固执，是一种限制到他们的发展，限制到他们的生活的体验的一种行为或者思维模式。他们觉得这个就是好的，我一定要这样子活，我的人生才是一个好的人生。他们和罹患强迫症个体的内心体验是非常不一样的。

强迫症的人，通常是知道自己是有强迫思维的，而且他们觉得比如说不断洗手啊，不断的去检查一个家里的门关了没有，门锁了没有等等，类似这样的小的强迫行为，他们知道是不合适的，只是他们很痛苦，他们没有办法控制这种思维和行为的出现，而且也没有办法停止自己，不去重复这种强迫式的行为，所以，这个内在体验是不接纳，因此他们也会寻求帮助。

那么，强迫型人格障碍的人是不会这么想，他们觉得自己的行为、自己的思维状态是有意义的，他们是有一个终极的目的的，虽然这个目的很多时候和他当下的生活体验是严重的冲突的。

那么强迫型人格障碍是怎么形成的呢？

大家可以想象一下，一个人如果对框架的要求特别严苛的话，可以说明什么？我给大家一个场景，比如说一个特别严苛的父亲，对自己的儿子有非常清晰的要求，在家里面爸爸可以说什么话，儿子一定不能说什么话；爸爸需要去行使哪些权利，儿子一定不能行使哪些权利。

大家想象一下这个场景，如果两个人之间的相处，是一定非常注重去强调形式，强调什么是可以做，什么事不可以做；什么是应该的，什么是不应该的。如果大家能体会一下那个场景的话，至少可以确认一点，可以说，这个父子之间的感情本身是淡薄的。

也就是说，孩子你想做什么，你想要什么，你的梦想，你的渴望，你的喜好是什么如果被看到、被回应，这个会给他们一种很被爱的感觉。因为说白了，一个人感觉自己被爱就是自己被接纳，被爱本身就是没有条件，就是我做这件事情、或者我有渴望和想法，是可以被看到、被允许、甚至被回应。你即使不答应我，即使不认可这一点，你都是可以给我一个小小的空间，我们可以共同来探讨，然后，在探讨的过程中得到反馈带来的价值，然后获得成长的。所以说白了，爱和教育和成长，其实是三位一体的，它们是互相作用的。

那么，如果任何一个关系，像我刚刚描述到的虚拟的场景，父子的关系里面，是极度强调规则的，是极度强调你孩子不能说什么话，不能有什么情绪，你绝对不能对爸爸生气，你绝对不能有反抗的意念，或者说提出异议，对于家庭的决定，提出你自己的不同的想法。只要这样的规则定到他身上去，我们就可以感觉得出来，这里面，爱是很淡薄的，就是真正的感情连接感是非常弱的。

那么这样一种真正的感情是很弱的体验，其实就是强迫型人格障碍形成的一个主要原因。我们当然没有办法完全排除遗传行为的因素，但在大量的研究中和这个案例的调查中，我们发现其实在童年经历里面，尤其在家庭的文化氛围里，父母本人就是非常严苛，非常苛刻的要求自己，也去要求孩子，甚至说父母本人就有强迫型人格障碍，然后在养育的过程中，他们的小孩必须严格遵守规则，然后只有在遵守规则，达成目标，获得学习的成就，或者是老师的认可的时候，父母的过度苛责的这一面才会柔软下来，那么在柔软的时候，孩子才会觉得，“哦，我是被爱的”，“家里面是让我觉得快乐的”，“是让我觉得幸福的”。

我们可以想象一下，这样的一个养育的模式，如果长年累月的去重复，孩子会从内心认定，我必须维持某一种生活的状态，我才是有价值的人。我必须要不断的去追求某种完美的境界，我才可以是不断的让自己幸福，我是值得被爱，我是值得被温柔对待的一个人。

所以我们有时候看到的行为的这种严重的、因为人格障碍的形成而严重的这种痛苦的行为，他不仅自己痛苦，他身边的人也痛苦，但他自己这个痛苦他并不觉得痛苦。 虽然他的过度完美主义影响到他的工作的效率，影响到他的人际关系，他对认知的极度的刻板，极度的缺乏弹性，态度不开放，都没有办法让他更好的吸收新的信息，有更好的个人的成长，不论学业还是职场发展，都会遇到这些瓶颈。但是他们不认为这是有问题的一个核心原因，就在于他们认为：只有这样做，我才是符合被爱的标准的，或者说被接纳的标准的。

我们在整个课程最开始就讲了，我们所有人的人性共通之处，就是我们天然都渴望被爱，我们都非常需要被看见，被尊重，被感知到我是有价值的，我是值得存在的。所以那么对于强迫症人格障碍来说，他们的成长环境让他们去深信不疑，一定要这么梗着，这么跟自己这样子来较着这个劲儿，然后他们才是有价值的。

也正因为这样的形成原因，在临床治疗的过程中，我们发现通过结合CBT，就是认知行为疗法的，这样的一个方式，以及冥想，还有包括对于情绪领域的更深的觉知，这些都是一些比较有效的治疗方式。那么对于很严重的强迫型人格障碍的个体的话，也可以辅助以药物。无论怎么说，其实强迫型人格障碍的症病，通过大量的治疗和帮助是可以有所改善的。

有的时候我们其实最核心的在临床过程中做的工作就是帮助强迫型人格障碍的个体，用另外一种方式体验到：我是值得被接纳的，我是有价值的。即使我放弃了，或者我暂时放弃了特别刻板的，对规矩的，对什么就应该怎么样，这个世界就该怎么样，别人就应该怎么样，稍微放弃掉一点点，他能体会到一种被温和接纳，或者说有一种良性的情绪体验的时候，在临床工作中显示出了，去改善强迫型人格障碍症状的一些有效手段。

如果你觉得有可能你本人就是强迫型人格障碍的话，还是那句话，我觉得如果你真的就是的话，你大概率不会这么觉得，你可能是有强迫症，或者说有这方面强迫行为的倾向。不过不管怎么样，如果你有这方面的一个猜忌的话，如果你觉得自己有需要的话，我鼓励你尽快寻求到专业的精神医师或者心理咨询师的帮助。

如果你的关系对象是强迫型人格障碍个体的话，那么你应该怎么办呢？因为强迫型人格障碍，那你的关系对象他很可能在很多，比如跟你谈一个事之前，他会特别小心的去计划，他要想清楚怎么样把这话说清楚，他会特别周全，而且额外做更多的工作去来准备这一次的对话。

如果是你的工作对象的话，他也会特别多的去做日程表的制定，这个项目每一步，出现不同情况，我们要怎么办？你可能会觉得很费时费力，觉得跟他工作效率非常低，如果是跟他谈话的话，你会觉得跟他像机器人一样在互动，他没有办法容忍、或者说去表达情绪，他也没法容忍你的情绪。

我觉得不论是哪样一个场景，究竟是亲密关系还是工作的对象，你们都需要问问自己，这个关系是我现在可以做出调整或者放弃的吗？如果说现阶段，在这个项目里面我没有办法去做出调整话，去跟他设立边界非常重要，就是我们一定要在赶在哪个时间点之前，“好，你要做日程，你要去前前后后把你所有想象到的这些都要去提前预期到。这样你才觉得舒服一下，你要去完美的掌控这中间的细节”。那我们能争取到多少天的时间，我们去跟团队的其他的这些同事去共同敲定一个时间，那么，如果到这个点的话，就必须往前走，进行下一步。英语里面有个词叫做capability，就是一定要去让对方为某一件事情付到他所能负的责任。所以用这样的专业工作中的边界和框架,去尽量多的增加你们合作成功的可能性，减少在这个过程中大量的情绪和资源的消耗和浪费。

如果是你亲密关系对象的话，我觉得特别重要的一个问题就是,你要问问自己，你可不可能长期地去承受这样一个关系对象，就是一个,他没有办法去表达感情，或者说他很难承受你的感情、你的情绪，你能接着这个吗？如果不能接着的话，我觉得你和他的关系的未来的生命力会非常弱，我觉得如果有可能话，去提前做出准备去告别这段关系，也是非常好的自我的关爱、或者也是非常好的一个自我保护。

如果说，你觉得好像我就很习惯，不要有太多的关系、太多的情绪，我从小成长的家庭环境，不过我现在，我也是不太喜欢跟别人有情感的这种互动和交流的。如果是这样的话，可能你和强迫型人格障碍的关系对象，你们亲密关系还可以、还会有继续发展下去的可能。

如果是这种情况的话，我只会再说一点，就是假使有一天你们有了小孩，就像我之前也讲过的，我们小孩子天生都是需要养育人去用温和的有爱的眼光去看他，去抚慰他，去陪伴他面对成长中的一些挫折，一些伤痛的。所以如果你和你的爱人都是属于我们不想要感情，我们没有情绪表达，或者我们都惯性的会不能承受太多的情绪的状态的话呢，我觉得你们小孩会非常的辛苦，所以你们要好好考虑一下，是否可以要孩子，然后你们要孩子的话要如何去做这样的一个父母角色的一种调整，可能未来的路也会走得很辛苦。

当然这是我的一点建议，希望也有帮助到你，如果你决定和你的强迫型人格障碍的伴侣继续停留在或者继续处于这样的一种缺乏情感表达一切，都是摆道理讲事实的这种方式，那么家的温暖度，其实是相对来说更弱一些的。

好了，今天的课就讲到这里。我们稍微来复盘一下今天讲到的四个板块。第一个我们介绍一下强迫型人格障碍的症状，他们特别的严苛，特别的追求完美，很多时候，这种追求完美其实是反作用，伤害到他们的工作效率和生活体验的。第二部分我们讲了强迫型人格障碍的形成原因，其实和童年的养育方式不无关系。第三部分我们讲了如果是自己有强迫型人格障碍的话，去尽早就医，寻求专业的医生、或者是心理咨询师的帮助。最后一部分我们讲了，如果你的关系对象是强迫型人格障碍个体的话，你要去区分清楚，你和对方处于怎样的一段关系中，以及你们关系现在的发展程度是什么。如果是工作的话还好一些，如果是亲密关系对象的话，去留意一下自己对情感的诉求有多大。当然最好的一种情况是你可以和对方共同成长，你可以更多地去寻求感情的表达，对方也可以一点一点在你的这种互动的模式下，也更多的能承受、或者更能容忍情绪表达，这个是一种非常理想的情况。但是其实很多时候，这样的状态是需要有婚姻咨询师、或者是亲密伴侣的咨询师，来陪伴做出一些成长的工作的。所以不论怎么说，立足于自己的真实的诉求出发，然后去寻求到你需要的支持，在必要的时候学会告别这段关系。