—本期你将听到—

今天是人格课的最后一堂课，讲一讲在我们的心理防御机制被打破的时候所体验到那些痛苦感，要怎么去应对他们。

其实说实话在准备这节课的时候我其实挺纠结的，因为我觉得这话题也是非常大，但是我觉得必须来讲。任何一个有勇气可以来向内探索自己的人格系统以及它又是在怎样的一种状态下一丝一毫的影响我和其他人的关系、影响了我对生活的体验、我的幸福感、我对未来的希望感，能去认真地思考这些问题，甚至是回答这些问题的人，我觉得都是非常幸运的。其实如果我们在做这个工作的时候，大概率都会体验到第一层的痛苦，就是我们既有的防御机制被打破的痛苦。 

我以前最开始在做心理咨询这个行业的时候，常常会有人问我做心理咨询是一种什么样的体验，我说往往是一个会先变糟再变好的一种体验。因为有的时候他生活中遇到了一些挫折，比如说我的婚姻失败了，或者说我的这种我的情绪状态非常糟糕了，我觉得我已经好几个月没有心力热情面对生活，我觉得日子非常的乏味非常痛苦... 我们会因为这些体验来走上这条求索的道路，但在这个过程中往往会先被推到一个点，去看到自己现在的样子，现在自己的思维模式情绪模式人格状态是怎么形成的，然后在看到的这一刻会往往会有非常大的痛苦。如何应对这些痛苦，如何帮助自己走过非常辛苦的阶段，我觉得就是一个非常重要不得不去谈的话题，也是为什么我在最后要加上这一节课。

今天这节课我们会分两部分来讲，首先我会去说为什么痛苦是必然发生的，而且对于任何有条件有幸运去更多的整合自己的人格系统，让它更靠近成熟更靠近健康的人格状态的人来说，这个痛苦其实是件好事，它不是糟糕的。第二，我会来讲一下具体的在生活中我们可以用到的方法和技能去帮助自己来过渡，或者说去更好的在别人的支持下，在允许自己被支持到的前提下，去平稳的过渡完这个阶段。

第一部分我先来说一下为什么讲这个痛苦是必须的，甚至说痛苦是好的。我们拿过度奉献型人格来说，比方我们前面有讲过了，一个人会跟子女的相处中，完全不允许自己去留意到自己的情绪，即使家务活或者家里的什么事情他根本不想做了他还会逼着自己去做，而且这个逼自己去做的过程中心中充满了怨恨，他会不断地去埋怨别人不够理解他，去让家庭其他成员为他而感到自责，为他感到内疚。其实是因为这个家人无论是身为是父亲还是母亲，还是说家里的其他的兄弟姐妹，他没有办法去留意到自己的情绪，去表达诉求。所以一个具有过度奉献人格特质的人，他的关系中常常充满了隐形的付出感，然后别人会觉得自己很被索取，又觉得很没有办法去还上人情，两方都是痛苦的关系，如果是家庭的话，家庭的氛围也是没有办法可以健康温暖地去传递彼此爱意的。 

怎么办？假如说一个过度奉献人格特质的人，他到了人生的某个点，他有一天有了一个机会去说，原来我过度的奉献这个状态其实是让我身边的人很痛苦的，而且我过度奉献这个状态其实并没能帮助我真正的靠近我想要的那个东西。那么一个过度奉献的人格状态在它的防御机制被打破的时候，就是忽然有一天发现原来我给别人过度奉献的过程中，别人不仅没有因此而更爱我了，其实他们更怕我了，他们更要逃离我了，我的家人不愿意和我靠太近了，我的朋友觉得我在某一种程度上情感控制他们在让他们觉得内疚，他们不愿意和我走的很亲近了。

在这个时候，我作为一个拥有过度奉献型人格特质的个体，我就会忽然觉得原来儿时通过过度奉献去牺牲自己的所望所求所望去满足别人的这样子帮助自己得到被爱的体验的方式，现在已经没有效果了，已经没有作用了，恰恰相反，它不仅没有作用，反倒就因为我惯性的把自己的想法情绪去压抑，导致我很多时候内心怀有怨念，我很多时候跟别人不够真诚，所以我现在的关系都很糟糕，大家都在离开我，都在和我划清界限，或者说在跟我创造一些情感的距离让我感到巨大的痛苦。

所以在这个巨大的痛苦的时候，我们可以说过度奉献人格特质的过去惯有的帮助他成长和适应的心理防御机制就被打破了，也是为什么我们说一个人的人格状态在从不健康的状态慢慢趋向于健康的平稳的或者是一个更为成熟的状态的时候，一定会先经历心理防御机制被打破的痛苦的关环节。

那么这个环节一定是疼痛的，因为如果我们把自己放到当事人的位置的话，我们可以想象到我小的时候得不到父母的关注，我就非常努力的学习，我长大了以后非常努力地赚钱，我给爸妈他们需要的东西，我要给他们各种他们想要从我这里获得那些补偿或者说回报，我都非常努力的去做到了，也让我得到了一些我在父母眼里是有价值的我对这个家是有价值的这样的体验。我现在心中那种深刻的恐惧感和不安全感和自我价值的那种质疑感得到了一些填补，我是安全的，好了，我继续过我的日子。

但是忽然一眨眼五年十年以后我发现其实我身边的人都因为我不断的去奉献，不断地去将别人的利益放在我自己利益之前，因为我这样做而远离我，他们说我其实做这件事情并不高兴，我其实是很痛苦的，我心中是有很多的愤怒的，我甚至很多怨恨的，但是我从来不允许自己去体会，我也不会允许自己去表达，但是现在别人再告诉我这个让我感到多么大的痛苦，如果别人这样做的话，等于是我小的时候就形成的，通过不断的奉献我自己去压榨我自己以换得别人对我的接纳的模式没有效果了，不再奏效了。

那么马上你就想象一下，这个房子本来是空空的，搭建起来，现在这个空壳都被拿掉了，马上这个房子里面本身空空如也的现状就会暴露出来了。什么意思呢？我心中其实并不认为我是真的值得被爱的，我心中并不认为我是值得被身边的人温暖对待的，我只有不断地牺牲我自己，我才有可能换回别人对我的爱。往往这样的状况在关系中会造成很大的痛苦，而且越是真心爱过度奉献型人格特质的这个人，往往越会感到痛苦，因为我的爱被侮辱了，我的爱不被理解不被接纳了。 

所以这个时候作为过渡奉献型人格特质的个体，他忽然发现了原来这样子是不可以的，或者这样子的方式是不能唤回爱的，原来我需要留意到我天然本身就是值得爱的，我不需要去这样强迫自己牺牲自己以换回一点爱来。这个过渡的过程是非常痛苦的，因为我就像我刚刚讲的，本来是个空房子，里面什么也没有，但至少还有个壳，但在心理防御模式被打破的时候，这个壳也被拿掉了，所以它会空洞这么一段时间。

但是在这痛苦中确实是可以走出来的。我前面为什么说能走这个过程的人都是幸运的，因为如果你身边一个真正爱你的人都没有，一个真正的能让你感到安全的环境都没有，你就不可能进入到心理防御模式被打破的阶段，因为你我们人的天然的心理免疫系统会不断的去调动我们的心理免疫机制，去不断地加固巩固我们之前形成的认知模式。

所以除非是身边真的有人，或者说现在的生活的状态是真的得到了本质的改善，你的生活状态更好了，你的物质的安全感更多了，你的精神层面也更加丰富了，你才有可能自然而然地成长到这样的一个新的一个突破的点。所以如果我们在人生的一个阶段里面，我们自己一直以来发展出来的人格模式竟然有可能去被打破，我们这个防御机制有可能真的被打破，其实这从侧面告诉我们一个很重要的消息，就是我现在的状态真的比我儿时要好很多，所以我才有这个底气有这个条件去打破。所以从这个角度讲，痛苦本身就是一个积极的信号，就是你可以再来生活一次的一种可能性。

第二部分我来讲一下，我们有哪些具体可以做的去帮助自己过渡心理防御机制被打破时候的痛苦。我们继续用刚才过度防御型人格来做这个例子。假如说我小的时候觉得我爸妈没有办法给我注意力，比如我特别努力考出好分数的时候，他们可以笑一下，我非常努力然后给家里赚了钱的时候，他们愿意对我温柔一下，问我你到底你累不累，是不是很辛苦...工作其余的时间他们往往没有给我注意力，也没有功夫把这个精神投入到我身上，所以我一直都很清楚我需要去不断的努力将自己的渴望和诉求压在一边，去看他们想要什么，去提供那个，我才有可能得到这份我非常渴望的爱。

如果我小的时候经历过这个阶段，那么现在有一个人跟我说我不要这样做，或者说有一种关系在告诉我：你不要这样子把自己的需求放在一边，你要清楚的知道你的情绪是什么，去做你想做你做了很快乐的事情，如果你做这件事情不快乐的话你就不要做，因为你做了以后你很痛苦，身边的人因为你做了这件事情还要去默默忍受你的痛苦，大家都很不高兴，这个关系非常痛苦。

这个道理听上去非常的简单，但是如果我们设身处地在当事人的身份来看的话，其实是一种巨大的失控感。所以心理防御被打破的体验，就变成了小的时候我一旦得不到爱的时候，我尚且还可以去通过做一点事情能换回一点爱来，现在你告诉我你们因为我的这个状态不喜欢或者不接纳我的时候，我连做什么都不能做了，也就说我唯一所知的去能帮我自己换一点卑微的爱回来的方式现在都不能用了，这是多么可怕的一种体验。

所以这个时候我们的大脑会陷入到逃或战的模式。小的时候觉得没有得到这个诉求，我就会去不断地去战斗去反抗，我要去跟着命运来做斗争，我要去给我自己争取更多，我更加的努力，我更加的付出，我换回一点爱来，我战得到了一些效果的显现。长大之后如果在防御机制被打破的时候，就是这个战都没有用了，因为你的过度努力被拒绝了。

所以这个痛苦的体验其实来自于很多时候我们的大脑逃或战的求生本能，中枢被激活的时候他没有办法去平衡，所以在《身体从未忘记》这本书里，作者就讲到了，我们去通过冥想瑜伽舞动这些方式调动更多的大脑激素分泌的过程，会帮助我们平衡大脑的活动，会让逃或战的求生应激中枢的反应放慢放缓，甚至是可以让它处于一个比较可以掌控比较可以去留意去练习觉知的一个状态。

所以我觉得如果你现在就处于自我觉知的过程中，这是一个非常好的状态，自我觉知可以保护我们在即使防御系统被打破的时候，我们可以像一个第三只眼睛来观察自己的体验，原来我现在在体会这个痛苦，并非是真的我现在的关系在伤害我，而是我必须不断的去通过自己额外的牺牲奉献来达成爱，这个模式现在不做效了，因为他不做效了，所以我终于有机会去弄明白我自己本身就是被爱的，我也可以体验一下我自己真实的诉求，尝试去满足我真实的诉求，这个时候给予别人的爱才是健康的，才是温暖的，才是没有怨念没有索求没有很沉重的付出感的，这个关系才可以健康地流动起来。

所以这个痛苦是一定会经历，但它只是一个阶段，我最终是会走出来的。在这个过程中如果有可能的话，还是那句话，如果有办法能找到一个你信得过可以陪伴你走过这个阶段的心理咨询师，这个是最好的，如果没有的话去靠近你身边最为有力量，或者说你感觉到是真的最被爱的关系对象，也是一个很好的允许自己去打开，允许自己去被对方所看到的方式。我们在打开自己内心被别人看见的时候，这种连接感就自然发生，那么真实的连接本身是去对抗我不被爱这个谎言的最佳利器！

只要你体会到自己和另外一个人真正彼此相连，你只要能体会到自己真的被对方看见，他真的理解了你的苦衷，你的无奈，你的所欲所求，你心中的渴望，这种感觉一旦真正体验的时候，那一瞬间你体会到的其实就是被爱的，被爱的感受是如此之真实，因为童年的时候没有长期的体会过，也无法体会到，所以你很难去很自然的去能让自己连接到这种情绪体验。所以如果是这样的话，有意识的去在生活中去感受这样子被爱的体验，去真的投入心力去观察生活中关系中的点滴，尤其是那些温暖那些片段的一些场景，我觉得是非常智慧的一种经营人生的方法了。

总的来说，生活只要我们走在其中就一定会遇到痛苦，如果我们有足够的幸运在过往的一些不健康的关系模式中慢慢的竟然能走出来，身边有人真的关心，如果你真的有足够的运气，你身边有人或者有一个契机，不管是你本人还是关系对象，在尝试建立健康的边界，在尝试努力去创造或者靠近一个健康的关系模式的话，这是一个极其幸运的事情！

但是不管你是带头这么做的人，还是你的关心对象是带头这么做的人，你们都会体会很多的痛苦，就是这个心理防御机制本身被打破的痛苦。你不用担心，这是一个阶段，我希望大家都能从这套人格课里面得到多方面的多人格角度的这种思维，我们可以将自己真正放到别人的视角里面去看到他所有的这些努力，即使让你看上去非常的不舒服，非常的无法理解的这些努力，其实都是在追求和你一样要在追求的东西，就是被爱被理解，被支持！

好了，今天的课我就讲到这里，也希望这是一个比较完整的对整套人格课的总结，我非常期待和大家在答疑课相见，希望有很多的问题，我们可以有更多精彩的讨论，谢谢大家！