—本期你将听到—

今天我们要讨论的人格类型是过度奉献型人格特征，它和我们之前讲过的讨好型人格有着非常大的关联性。

很多时候一个在亲密关系中或家庭生活中过度奉献的人，往往会在社会生活中过度讨好，我们可以将这两种人格特质放在一起来理解。因为它们有着同样的人格构成根源，也就是极其虚弱的自我力量感，这让他们从内心深处非常害怕被指责被反对，默认自己毫无力量。

我们每个人天生都会为了自我的完整发展，在自己的利益别伤害和侵犯的时候，天然的产生反抗和愤怒，但是如果小时候在成长经历中这种反抗和愤怒的情绪不被允许存在的话，比如被父母道德绑架说“你怎么可以这么不懂事呢”，这种道德绑架就会将天生的愤怒和反抗深度扭曲，让我们无意识的产生操控和被动攻击/被动施压的状态。

可以说，讨好的那一面是为了自己不和别人起冲突，或者最大限度的用弱势者的身份去为自己求得利益，而奉献的这一面是为了不让别人和自己起冲突，或者最大限度的用奉献者/受害者的身份去为自己求得稳定。

我拿电视剧《欢乐颂》里的主角之一樊胜美打个比方，编剧笔下的这个人物在剧情前半段是有一些明显的讨好型人格痕迹的，比如她很少拒绝他人，却答应的不真诚，不清楚自己的底线，恋爱中撒谎隐瞒自己的真实居住状况，擅长维持也特别喜欢自己是个把关系都打理的很好的大姐身份，尽管心中都有自己不为外人道的心思和秘密，当遇到自己被否认被戳穿的体验时（比如曲筱筱说她的大牌消费品都是假货），她不会直接向对方表达自己的不满，要求对方尊重自己，更难同对方起冲突吵架，而是在心里深深的记得这份伤害，陷入自怨自艾和低价值感的情绪状态中。

当家庭一而再再而三的要求樊胜美来承担哥哥家庭的经济负担时，她尽管心中充满委屈，依然为哥哥出力，即使到后期她填不了哥哥的大窟窿了，也无法为自己划清边界，甚至牺牲自己爱的男友的利益，去继续填充这个大窟窿。

作为观众的我们，如果可以稍稍留意一下，不难发现樊胜美其实有着一位比她更加甘愿牺牲自己、牺牲自己爱的人的女性，这个人就是她的母亲。很多次的冲突场景中，编剧构造的樊胜美的母亲都处在高度焦虑和受害者身份之中，她也惯常使用弱势身份去被动攻击女儿，比如说“你不给钱我只有找别人借钱，要不我能怎么样嘛？”她觉得牺牲女儿的利益理所当然，因为她牺牲自己牺牲的理所当然，潜台词是我这么牺牲自我利益，我什么都不要，一切为了儿子和孙子，你怎么好意思不陪妈妈也牺牲你的利益呢？母亲的过度奉献就是樊胜美即使身在不同的城市环境，即使事实上是拥有判断是非的能力，仍然无法在情感上去反驳母亲，拒绝母亲的根本原因。过度奉献的养育方式在我们的家庭文化中极其普遍，它具有极高的掌控力和约束力，让孩子的成长不自由，让代代相传的自我虐待变成美德，让健康独立的人格塑造几乎没有可能。

现实生活中，我们常常看到讨好和过度奉献的两种特质共生于一个人身上或一个家庭系统之内，比如一个过度奉献的养育人会拥有偏讨好型人格的子女，或者在一个时间段内，讨好型和过度奉献型这两种人格特质会同存在于一个人格系统内。因此，过度奉献型人格特质的一个重要表现就是讨好人格特质，在这个基础之上，过度奉献的行为本质上还是极度隐晦的反抗，是当自己作为弱势者被伤害时，当自我不能被允许发展的时候，唯一可以安全使用的为自己争取力量的方法，但这个方法如果长期使用，形成稳固人格特质的话，会让他们在成年后向比自己权力更弱的人（比如子女）施暴，而完全无法觉知到自己对子女的伤害。

理解为什么说过度奉献是极度隐晦的反抗/报复，需要我们明白过度奉献形成的原因。和讨好型人格特质一样，过度奉献型人格特质几乎完全来自于创伤经历和社会压迫。我邀请大家来想象一下，在一个人的成长过程中，几乎每天都看到母亲/父亲愁苦的面容，听到他们对自己哀怨的表达，比如为了供你上学，我们花了多少多少钱，现在不得不工作这么辛苦，在外受气，都是为了你等等，如果你是这个孩子，你可能没有负担的和父母表达你的所思所想吗？你如果想要和小伙伴玩耍，或者买一支同桌有的漂亮铅笔，哪怕就是周末到公园划船，你可能提出来你的要求和需要吗？在父母负重前行的生活中，你是最大的罪人，也因为这样的认定，你早早就会压抑自己的喜好感想，根本原因就是父母从来没有给你示范过人和人之间的边界，也就是父母有父母的责任和权力，孩子也有孩子的责任和权力，你无法认清这个边界，只能小心的活，不给父母添麻烦的活。这样的养育环境往往充满情感虐待，它让生活在其中的每个人都无法完全为自己的行为承担责任，得过且过，互相推诿，空怀期待指望别人来救自己。

也许这个孩子就是曾经的你，长大后或许你也常常沮丧的发现自己的懂事体谅甚至成功，仍然还是不能让父母的生活轻松起来，因为边界缺乏的你已经惯性将父母的痛苦等同于自己的失败，所以在你拥有孩子为人父母之后，也自然而然无法将自己的责任和孩子的责任清晰划分。比如，你在面对买学区房的压力时，也会忍不住想都是因为孩子生活才这么艰辛，尽管事实上，孩子从未要求你买学区房，是你对养出什么样的孩子这件事有你自己的期待才会因此倍感压力。你的真正解决方案在于深化你对教育的理解，全心全意为自己做出你想做的选择，而不是不断付出，不断痛苦，并让孩子感到ta该为你的痛苦承担责任，重复你童年的体验。

我们每个人都害怕自己的关系对象拥有过度奉献型人格，就是因为被过度奉献的时候，我们会深陷内疚无力感之中，既不能真正改变现状，也无法指责对方让自己陷入这种痛苦之中，也就是说连正常的反抗都不能有。那么心中痛苦应该怎么排解呢？很多人在这样的成长经历后自己就形成过度奉献型人格，以此来为自己发出反抗，争取力量。潜台词是：“反正我们比较的是谁更能自虐，你过度奉献让我觉得亏欠你，那我也来自虐也什么都不要完全彻底为你奉献，这下我不亏欠你了吧？反正我们之间谁自虐的更厉害谁就拥有更大力量，你奉献最多，所以我只能小心翼翼按遵从你的想法和心愿，我必须比你奉献的多，才能也有我顺心的时候”

在过往的咨询工作中，很多亲身体验过的这种痛苦的人说，这种感觉就是“一直有人跟我说天要塌了，并且同时不容置疑的强调我什么都做不了”，或者“好像我是个蚂蚁要去救大象，大象为了我要死掉了，我必须去救否则我就万恶不赦但我只是蚂蚁根本没有办法去救他”。被过度奉献对待长大的孩子，即使进入成年阶段，依然常感到羞耻，感到没有自信，特别容易抱歉，觉得亏欠他人，对他们来说，最糟糕可怕的事情就是麻烦着别人，欠下人情债。

那应该如何改变呢？

在一个鼓励个体放弃自我利益，大肆宣扬倡导自我牺牲，高度看重家庭和谐，甚至以牺牲家庭成员之间的彼此真正了解和尊重为代价，维持表面和谐的社会文化中，改变自己或他人身上拥有的过度奉献型人格特质几乎难于上青天。

我唯一能给的建议就是你或你的关系对象都需要更加务实。

什么意思呢？务实就是尊重事实，没有人能否认我们生活在地球上，天上有一个太阳，这些依据科学观测了解到的事实，我们无从否认；同样的，心理学研究多年人的行为规律及其同内在情绪的关联，也发现了一些关于人的事实。

第一，只要是人，就有跟动物一样为自己找到更多力量感的本能，这种力量感是个体安全感的基础，因此每一个人都需要感觉到对自己的生活环境，对身边重要他人的生活状态，多多少少拥有一些掌控力。

虽然利他主义和慈善之心是人间必须的美德，但不断通过自我牺牲来过度奉献的人，心中有很大的不公委屈和愤懑，他们没能被允许正当反抗，只能用这样的自我虐待方式去获得某种掌控的幻象，你能说她错了吗？当然不能，她这样做，是因为他是人啊！人的本能就是哪怕没有路，哪怕在再深重的压迫之下，（比如重男轻女对女性的压迫，比如母亲就该养孩子父亲不应被同等要求的习俗对母亲的压迫），她也要挤出一条路来，让自己感觉自己对环境对他人是有影响力的，她的本能没有错，是压迫的环境扭曲了这样的本能，让原本可以表达爱体验爱的家庭环境充满了过度奉献者的委屈痛苦和操控，也充满了被过度奉献的其他人，他们的逃避疏离惊慌失措甚至是完全复制也来过度奉献。

改变过度奉献的状态或者缓解他人过度奉献的惯性，都需要我们从有意识的停止压迫，停止不公的对待男女角色，停止对家庭同样的生活重担却给个体不同的分配期待开始。

第二个关乎人的事实就是人天生的自我意识，只要活着，我们每个人的自我意识就不会被磨灭。即使是在过度奉献的时候，你或许后脑勺都有一个小声音，在提醒你不能不断放弃自己的个人目标和利益，或者不断让你体会放弃自我目标和利益之后的痛苦，失落，不甘和遗憾。这个天然帮助你维持自我利益和他人利益之间平衡的自我意识，是宝贵的你与生俱来的礼物，去听到这个声音，能让你适当的学会对他人说不，也能在你和过度奉献者相处的时候，鼓励对方去听他内在的声音，鼓励他想说不的时候就说不，从根本上阻断对方被动攻击你，让你感到内疚的可能性。

我们都需要多关注自己的需要、情绪和内心的想法，对自己还是对他人做出的任何改变，就始于我们看见自己的需要，并且学习沟通，把这些需要表达出来，你的完整自爱就是在允许关系对象的完整自爱，同样的，你的关系对象的完整自爱也是解放了你去顺从心意，获得真正自由的内心状态，拥有更富生命力的人格发展，释放更多成长潜力。

关于过度奉献型人格特征就讲这么多，最后我们总结一下。第1，过度奉献型人格和讨好型人格是一个共生的人格系统，过度奉献的行为本质上是一种极度隐晦的反抗和报复；第2，这种人格特质的形成，几乎完全是来自于创伤经历和社会压迫；第3，如果你或者你的关系对象是过度奉献型人格，我鼓励你们要变得更加务实，尊重人具有为自己找到更多力量感的本能和天生的自我意识，这两个关于人的事实，同时多关注自己的需要情绪和内心想法，和你的关系对象共同实现完整的自爱。