—本期你讲听到—

今天要讲的抑郁型人格,是一种在心理学专业领域还没有完全且明确认定的人格特征，它曾经被认为是一种人格障碍，出现在美国精神疾病诊断与统计手册的第二版中，在第三版问世的时候被移除，又在第四版出版的附录中出现，被认为值得进一步研究。这一节课我想既最大化的尊重学科领域内对抑郁型人格特质的研究和认定，同时也给到大家一些实用的切入点，一些人际交往中，大家可以留意的信息，以此来帮助我们判断识别这种人格特质，了解与这类人的相处之道。

需要指出的是，这一节课讲的是抑郁型人格特质，而不是抑郁型人格障碍，关于抑郁型人格障碍我会在第三部分讲到精神分裂人格障碍时再跟大家具体分享。

首先我们来看一下抑郁型人格特征的表现。

具有抑郁型人格特质的人会长期且频繁的感受到以下几种情绪体验：

首先，他们常常对关系对象有着极大的期待，并因为这份期待而惶恐不安，长期感到无望和悲伤。英国临床精神科医师哈里·冈特里普（Harry Guntrip）在他所著的散文集：「精神分裂现象，对象关系和自我」之中，记录了一段他和抑郁型人格特质者的对话，这个对话是这样的：

来访者A对咨询师说：你不想要见我了，你想让我离开。

咨询师说：你有什么会让我不想见你，想让你离开的呢？

来访者：对不起。我对你有太多的感受了。

咨询师：你的意思是，你觉得我是无法忍受你对我的感受的，对吗？

来访者：对不起。我想要的太多了，太多了，你是不会给我的，你一定会希望我离开，不要再来烦你。

咨询师：你的什么感情会让我无法忍受呢？

来访者：我想一直跟你说话，每天都通话。对不起。

咨询师：如果你想每天都和我说话，我就必须每天和你说话吗？为什么你不能拥有任何你想要拥有的愿望/渴望呢？

来访者这时非常生气的说：可是我希望你这样做！

咨询师：如果我觉得我必须做任何你想让我做的事，我就会无法忍受你的感受。但事实上，我并不觉得我必须做任何你想做的事。

来访者在沉默片刻后说：我认为我母亲不能忍受我的感受。她想让我离开。

从这个对话可以看到，因为在早期生活阶段里，养育人无法尊重保护自己的感受，也无法真正保护和尊重孩子的感受，去健康的为孩子划出边界，导致孩子在长大后，既觉得自己想要的太多，同时又痛苦而绝望的认定：自己的愿望不可能被满足。生活中他们非常容易感到受挫和受伤，尽管可能表面看上去只是微不足道的小事，他们却常常因为无法控制自己对他人情感回报的高期待，从而反复被这份高期待所伤害，在对方延迟回复短信、漏接电话，或者仅仅是一次没有回打招呼的体验后，感到受伤，产生想要封闭起自己的渴望。抑郁型人格特质外表上常常显得格格不入甚至是高冷，但在他们内心深处，常感到自己在极度渴望和极度受伤/愤怒这两种情绪中切换。

其次，他们更容易夸大困难。当然了，这里的“夸大”二字是外人的看法认定，对于当事人来说，他们感受到的困难就是无比巨大的，在考试、工作任务、重要社交场合等等这些生活经历面前，抑郁型人格特质的个体常常体会到过度的担忧和紧张，也会预想出种种极其糟糕的结果，这让他们常感到高度脆弱，内耗极大，无法将有限的注意力放在真正的学业或工作的准备上。

最后，抑郁型人格特质还更容易自我贬低。他们内心的潜台词是“我不够好，我有缺陷，我自作自受”，这样的消极认定让他们常常感到自责、内疚、以及羞耻。抑郁型人格的人，注意力特别容易放在自己的缺点和不足上，无论优点多么显著，他们依然能将那些自己不够好不如别人的地方，记得持久而深刻。比如说，当开总结会议时，那些把自己的缺点、不足放在第一位来讲，并且花非常大的篇幅来讲这部分内容，就好像任何瑕疵都是他搞砸的一样，过度为事情/感情发展的不顺承担责任，说是自己的错，过度检讨反思自己，但和健康反思会让个体更加了解自我更充满自信不同，抑郁型人格的检讨往往会让自己陷入抑郁情绪难以自拔，女生会表现的过度礼貌，特别善于隐忍和体谅，男生则会表现为非常拘谨，一旦进入亲密关系后大多会占有欲很强，但外表看上去却多是靠谱谨慎的模样。

因为以上这三种具体的心理惯性，抑郁型人格常常体验到悲观的情绪，并因此觉得郁郁寡欢，很难快乐。他们习惯性地过高估计事物的负面影响和后果、过低估计事物的正面影响和后果；总是看到事情坏的一面，和可能存在的风险。他们可能会有典型的三种负面看法，觉得自己“能力不足”、觉得这个世界“充满了艰辛和不公”、觉得未来“前景堪忧 家人和自己都不安全”。

除此以外，抑郁型人格还容易过度关注自我，因此会陷在自己的思维惯性中，沉浸在自己的情绪世界里。他们常常自我谴责、自我批评，时常会感到内疚和负罪于他人，即使自己没有犯错，也会很容易产生这种感受。

它的形成一部分来自于遗传，也有很大一部分来自于早年创伤。尤其是成年前和父母的相处模式，不健康的养育关系，比如前面提到的养育人无法把孩子看做一个独立的个体，拥有他独立的生命体验，而缺乏健康边界，更容易造成亲子关系中的创伤，常常会有父母无视自我需求过度给予孩子，供养孩子满足孩子的所有需求，但这种状态不可能持续，因此又会陷入过度逃避养育职责的状态，让孩子深感被抛弃的恐惧和愤怒，这成为抑郁型人格的形成基础。

如果你是抑郁型人格特征，应该如何自我调节呢？

你很可能天生气质如此，内心丰富而细腻，也容易自我沉湎与放纵。如果你感受到发自内心的改变渴望的话，你可以首先从透彻了解自己开始，通过了解完成自我接纳。这里说的自我接纳不是自我放纵，而是坦诚面对这样一个你，只有自责担忧和羞耻的感觉淡去，取而代之是面对自我的坦诚，你才可以停止过度自省，开始练习无评判的自我觉察。

那什么是无评判的自我觉察，什么是过度自省呢？举例来说，当你发现自己在人际交往中只要对方表现出不高兴，自己就容易跟着紧张，你觉察到了这个你内在的反应模式，这就是自我觉察，你可以接下来思考：为什么他不高兴我就要紧张呢？我是怕被他责怪吗？是怕背锅吗？还是怕对方情绪操控我让我觉得自己负罪于他？或许成长经历中你常被这样对待，但提醒自己成年生活中，每个人都必须也应该为自己的情绪负责，通过运动，咨询，建立自我心理支持系统，假以时日，你甚至可以拥有力量在同样的场景再现的时候，首先去关心对方究竟因为什么而不高兴，而非直接认定对方的不高兴和自己有关系，即使在亲密关系中确定对方的不快的确有你的责任，你也可以尝试练习健康沟通，而不是让情绪不断积压，造成彼此更大的痛苦。

而过度自省则是，你无法发现自己有“他人不开心——归因于自己”这样的心理反应模式，而是始终在同样情境下自我检讨，执着于回答“我到底哪里做错了让ta不高兴了”，这种过度的不健康自省本身就是童年期情感虐待伤痕的印记。因此停止过度自省，练习无评判的自我觉察，需要你格外温和和友好的对待自己，不让创伤定义自己。

那怎么去获得这种温和友好的力量呢？前面说到的几种方法，比如身体运动，心理咨询，或在生活中有意识的建立自我心理支持系统，也就是建立并维持好支持性的人际关系，就都是你可以尝试的，帮助你拥有更多力量，真正告别苛责式自省，学会温和友好对待自己的方式。

如果你的关系对象具有抑郁型人格的典型特质，你该如何与ta相处呢？

你要知道，基因形成的部分不会轻易改变，你能做到的就是去回应他因为童年创伤而形成的部分，尤其是因为安全稳定边界的缺乏而导致的创伤。温和并坚定的划分和坚持边界就是你需要做出的努力。

如果关系对象是你的同事的话，你们的相处或许很难亲近，但也会比较轻松，抑郁型人格的人因为经常担心不好的事情会发生，在涉及到细节把控的维修、工程师等工作岗位上，往往能更出色的完成工作，发挥出他们人格特质正面积极的作用。

如果这个关系对象和你处于一段亲密关系的话，是家人，恋人，或者配偶，那么去和对方温和坚定的划分边界就会有一些难度。你需要格外细腻的体会到他们内心的情绪变化，在维护和坚持边界的同时，做出及时温和的回应。

比如前面讲到的咨询师和来访者的对话，就是咨询师温和坚持自我边界的典型示范，他既没有攻击和伤害，表达出类似于“你想天天跟我说话？不行不行，我做不到”的信息，也没有骄纵和给予不切实际的暗示，表达出类似于“那我们从下周开始我天天见你，可以吗？”潜台词是“你看。我用实际行动来证明我不讨厌你，所以你可以放心了，我是不会离开你的。”这两种回应方式都是不尊重边界的回应方式，因为善意的缺乏或者过度给予行为的不可持续性，长远来看都将带来更多的伤害。

除了划分边界之外，在沟通上也可以留意到一些细节，去做出调整，以获得和抑郁型人格个体更加愉快和轻松的关系：

比如，不要对他们说要振作之类的话，也不要跟他们讲大道理。“你开心一点”、“要加油呀”、“打起精神来”……当遇到身边的人找你情绪或者发现有人沮丧，想要安慰一下的时候，这是经常说的话，但是这一类的安慰对抑郁型人格的人来说，没有作用，所以，不要简单直接地这样说。另外，很多人还会经常说“你应该锻炼意志力”、“你太惯着自己了”、“不要总往坏处想，这样不好”、“你看看XXX，跟你一样，还不是在努力工作/学习”等等，这种讲道理的态度，在抑郁型人格的人听起来，更是一种指责、归罪的声音，他们在内心世界已经够自责的了，这类话无异于雪上加霜，最好也不要轻易讲出来。

可见空洞的语言往往效果为负，我鼓励你更多以具体的方式表达关心和称赞。多数情况下，抑郁型人格会对事情过度担心，这时候，可以引导他们看到事情的积极面。另外，可以多用称赞的方式鼓励他们，但一定要言之有物，并且的确真的是对方的优点，赞赏也要真诚。比如说，“我觉得你工作能力很强”，这就是比较虚的话，而如果说，“我觉得XXX项目，你的方案，提的想法很有创意，真的很好”，这样具体有所指的称赞容易让人接受，并且经常注意到对方身上各种具体、甚至细节的闪光点，并适时告诉TA，能够真正鼓励到对方。

关于抑郁型人格就讲到这里。最后总结一下，第 1，抑郁型人格特质的人会长期而且频繁的体验到悲观的情绪，很难快乐，他们对关系对象充满了期待并且因此不安，更容易夸大困难和自我贬低；第2，抑郁型人格的形成一部分来自于遗传，一部分来自于早年创伤；第3，如果你是抑郁型人格特征，需要开始练习无评判的自我觉察，停止过度自省；第4，如果你的关系对象是抑郁型人格，在维护边界的基础上，不要跟他们讲大道理和空洞的话，而是多表达具体的关心和称赞。