—本期你见听到—

前面五节课我们讲完了大五人格理论系统中的五个不同的人格变量，我们每个人都在这五个变量上，有五个自己的对应坐标值，它们彼此叠加，从而形成我们独特的性格。

从这一节课起，我们开始了解更多种不同人格的表现状态，它们不像大五人格，不是学界经典理论划分出来的人格类型，但是在我们的生活中却非常普遍的存在着，有着鲜明的显性表现。和大五人格不同，它们的形成更多来自于后天的社会化过程，尤其是今天我们要讲的讨好型人格，和社会文化有着密不可分的关系。

为什么这么说呢？作为一名身居海外的双语双文化心理咨询师，美国华裔的身份给了我理解讨好型人格的宝贵视角，比如在咨询中，美国来访者会表达出他们的情绪，包括对我的排斥和不信任，这些关于咨访关系产生的真实情绪，是宝贵的自我了解和探索的素材，是我在咨询工作中常常面对和陪伴来访者处理的内容，比如我会确认他们的感受：“谢谢你告诉我你对我的真实感受，我想知道“不能信任”对于你来说是种怎样的体验呢？”，或者 “你现在不能信任我，却又置身于我们的咨询关系中，这让你感觉怎么样？”，或者引导他们回答：“如果不能信任我，那是什么力量在推着你回到你我共建的咨访关系呢？”。大家可以看到，在我和对方共同面对真实情绪的时候才有了进入内心的入口，咨询得以深化，真正的安全感也有可能被感知到。

与此不同，在中国文化背景里面成长起来的人，有更大比例的来访者，他们会在咨询中不表达那些，他们认为可能会引起我的反感或不适的情绪，甚至是那些完全不针对我，只是他们认为不够美好礼貌得体的情绪。尤其在处理复杂且极具伤害力的过往情绪体验时，我需要特别停顿一下，澄清对方的情绪，我会问类似这样的问题：“你说你感觉挺好的，但你的眼神流露出伤感，身体也蜷缩起来，此时此刻看上去给我的感觉更多是觉得没有希望，或者没有力量。我的观察准确吗？你是真的感觉挺好的吗？”或者会说：“这是你真实的感受还是你觉得我希望你有的感受？”

无可否认，咨询关系很难平等，在咨询工作开始的时候，来访者会无意识的将咨询师看作是更有权威的一方，而面对权威，那些个人主义文化下成长起来的个体，会更自然而然的挑战权威，他们对于权威的恐惧感更少；而集体主义下成长起来的个体，会更自然而然逃避一些可能挑战到权威的行动和表达，他们对于被否认的恐惧很深，对于被权威指责或抛弃的恐惧更深。在我看来，这就是所谓的讨好型人格形成的根本原因。

我特别需要指出的是我近年来的一些个人观察，我发现“讨好型人格”这个词有的时候会被滥用。一般情况下，无论种族肤色社会地域有什么不同，我们都希望自己可以拥有较为和谐的人际关系，这个目标高度符合我们人的本能，尤其是我们与生俱来的社会性特质。就像猴子、猩猩一样，人类也是群居动物，我们希望在人类共建的社区和社会中拥有链接感，是再正常不过的诉求和渴望。适当自律自我的需求，以达到家庭或社会环境的更大和谐，不是坏事，不应该被马上贴上讨好型人格的标签。我们因此需要去留意区分什么是符合人类本能的社会化行为，什么是过度讨好他人以致于自我压抑和伤害而形成的讨好型人格。不过度使用“讨好型人格”去形容自己和他人的行为，是我们开始自我觉知的第一步。

那怎么去判断自己到底是正常的社会化行为还是讨好型人格呢？

当我们明确了自己心中的渴望，也就是：我们想要得到健康和谐的人际关系、家庭关系、和亲密关系，然后再开始留意自己在追求理想人际关系的过程中，是否长期且频繁的经历以下3种内在体验：

第1种内在体验是——恐惧感：表现在恐惧表达和恐惧冲突两方面。

首先，你害怕说出自己内心的真实需求和想法。你担心自己的需求会给周围人造成麻烦、引起别人不高兴，甚至招来讽刺，打击，和伤害，所以你习惯性地隐藏自己，不表达自己。就像我前面提到的咨询案例一样，你会猜测对方希望你说什么，然后按照你的猜测去表达，以期满足对方。

其次，你还对他人的情绪特别敏感，你或许并不喜欢道歉，但常常觉得自己习惯式的通过主动道歉来获得一些关系中的安全感。你特别害怕发生冲突，甚至对于冷场、尴尬等状态的承受力也很弱，在人际交往中，也更容易因为自己的紧张和担心冷场、担心尴尬，而让对话不投机、不流畅。如果在沟通、交谈中，对方皱起了眉头，或者沉默了一会儿，你也容易解读为是自己说错了话，让他们有了负面的情绪，很难想象到还有其他的可能，比如或许不是你的错，而是对方想起了过去他自己经历过的不快乐或痛苦的体验，即是对方的情绪和你有关，也是因为你误解了他而让他感到沮丧，你往往很难有定力去向对方求证，找到他们情绪变化的真实原因。

第2种内在体验是——很难拒绝别人，但答应的又不真诚。日常生活中，对于别人提出的请求，你几乎是有求必应，不管心里怎么想，你表面都会客客气气，答应下别人的要求。你或许还会将像“回头我请客”或者“有事儿你找我啊”这样的话挂在嘴边，但事实上你很难follow up去真正兑现你的诺言，或者习惯性为自己失信的行为找到借口。你一面被自己的“老好人”形象所累，一面又不可控制的想要维持“老好人”的形象。在你心里，真正让你燃起内心的渴望去帮助去连接的人寥寥无几，在自己需要帮助的时候，你也很难去向外求助，内心仿佛有种“我应该常常帮助别人，却不能请求别人的帮助”的自我认定。

因为很难拒绝别人，你会不断压抑和忽视自身需求，将别人的利益以及别人对自己的要求看作是重中之重，即使自己身心受伤，委屈难过，也无法站起来维护自己的利益，这让你心力憔悴。因此会在兑现的过程中极度消耗自我的能量，或者干脆无法兑现。如果遭遇冲突，你也会习惯性地向他人妥协，即使心中依然充满不满和不解，会为了避免遭受拒绝而迁就他人，避免更大的冲突。让你痛苦的是，你很难在这样的自我退让之后拥有和他人之间的亲密感受，你的内心往往是深刻孤独的，既走不进关系，又无法远离关系。

第3种内在体验是——不了解自己的底线。你或许还会在亲密关系中一再受伤，因为惧怕冲突的你，将心中的委屈深深的掩埋起来，隐藏起来，这样你会更容易在内心深处体会到愤怒和憎恨，同时在认知层面上，也更容易对周围一切关系感到冷淡和不信任。因此，对别人来说，获得你全身心的信任是一件非常有难度的事情，你也会因为意识深处的这种预判，更善于承受伤痛，比如在别人忽视你的感受时，你就会自我应验的告诉自己说：“你看，果然人都是自私的，根本只顾自己不会留意到我”，或者在亲密关系中遭受背叛时，自我安慰：“天下乌鸦一般黑，我和这个人分手不见得就能找到更好的，人都一样不可靠。”

表面上看起来，你特别在意他人的需求，以及他人对自己的期待。但这份在意并非是出于你渴望和他们链接，渴望给予他们温暖与接纳，而是出于你迫切的需要别人不要对你加以否认和拒绝，你的真实自我是如此脆弱，你需要外界的认可，才不至于去承受低自尊的痛苦。你既无法和他人真正亲近，亲近到你可以坦诚表达真实的自己，又会对他人小心翼翼，保持非常谨慎的相处态度。你担心自己的行为、表现一旦不符合对方的期待，会招来可怕的拒绝和疏离。你想要突破这种困境，又常常感到自己始终被动，无能为力，只能不断委屈自己，无暇为自己划出底线，有意识的保护自己的利益。

总的来说，去了解自己是否具有讨好型人格，需要你区分——你是否明白关系是至少两个人共同铸就的，你只能尽你自己这部分的力量去维持基本的社交礼仪和友善度，如果对方无法做到ta该做的那一部分，你去表达拒绝，离开，甚至放弃这个关系，就不仅不是糟糕的事情，反而恰恰就是健康的选择。

那么，假如你是讨好型人格，应该要如何改变呢？

讨好型人格要讨的其实是一种安全感，但对于我们这个近代历史中苦难深重的民族来说，安全感是一种不可企及的奢侈品，小至家庭，大到社会，只有环境的安全性，可预测性，才会让生活在其中的个体，尤其是弱势的民众，年幼的孩子，得到允许，敢于展现本真的人格，才不会过度讨好他人。

我们经历过极度动荡的近代历史，这些深受时代伤害的个体，也就是我们的祖辈父辈，他们背负着信念的震荡，对强权的恐惧，以及扭曲的认知，很难为子女创造出安全的养育环境。他们自己从未得到过无条件的爱，也自然而然只能提供有条件的爱，并认为这就是爱的最好模样。他们会说：“当然你得考好了我才能奖励你，考不好就要揍你，我要不管你学习好不好，以后你怎么在这个社会生存？”。错的不是家庭，不是个人，而是文明的匮乏，让年幼的孩子承受家庭环境的不稳定，耳濡目染父母本人的讨好型人格特质，最终更容易表现出根深蒂固的讨好型人格特质。生活的递进和改善是一代又一代的工作，我们除了保持耐心，信心，还可以有意识的疗愈自己，完成我们这一代人应尽的疗愈工作，让未来的自己，和未来的人，有更多可能拥有更真实更自由的人格发展。

因此，要改变自己的讨好型人格，绝不是轻松简单的事情，我推荐你阅读英国心理学家，著名的心理咨询师雅基·马森写的「the curse of lovely」，翻译过来叫做《可爱的诅咒》这本书。雅基·马森将自己的讨好型人格和自己多年自助成长的体验写在书中，会给你很多实用的方法，去尝试开始这个自我改变的过程。

我也必须强调，正如这节课一开始我讲到的，讨好型人格有很强的社会文化做支撑，我们的社会文化不可避免的需要生活在这个社会中的个体，去做出自己认为必须做的适应，因为没有正确完美的性格，我们只有适者生存。如果你了解到自己的讨好型人格特质，同时觉得现在就是合适的时机去改变了，因为你已经感受到环境安全，可能是你已经离开了家乡，经济独立，也亲身体会到社会环境更和谐稳定，如果你为自己的讨好型人格深感痛苦，并渴望去改变的话，我鼓励你从以下两个角度来看待自己：

第一，你需要知道这个会讨好别人的自己，是强大的遵从了适者生存法则的自己。当环境不安全的时候，你调整自己去收敛你的真实自我，隐藏你的真实感受，用讨好的方式对待那些更有影响力的父母，学校，老师等等，是你为自己做出的最好的事情。很多年以来，你都在这样艰难的环境下，去修炼讨好的功力和技巧，越是修炼的深刻，你发现你的环境也愈发安全，你为弱小的自己赢得了生存的可能和一部分成长的空间，你无需为自己的讨好人格特质感到羞愧，在我看来，它是伟大的，帮助你适应了环境的，极其宝贵的一部分自我。

第二，如果你发现在现在的人生阶段里，你的小心谨慎和讨好型人格不仅不能保护你，反而经常让你的关系对象感到痛苦，觉得很难和你真正亲近，觉得你在通过“老好人”的形象拒绝真实，拒绝看见别人，也拒绝自己被真正看见。那么现在就是你自我改变的时机，因为很多时候，尤其在亲密关系中，一旦不能伪装的时候，你会不可控的表达非常具有攻击力的情绪，比如愤怒，仇恨，抛弃关系等，违背本心伤害到你最不想伤害的人。生活中很多越是在亲密的关系中，越会苛责伤害关系对象的人，都有着讨好型人格的特质。

你要知道，一直以来你都在极其强大的内驱力推动下，疲惫不堪的为自己创造一个安全的环境。你会这样做，是因为内心里不认为环境本身是安全的，因此经常处于恐惧之中，不得不去讨好。回到家里，在亲密爱人的面前，你会自然而然放下这层警惕，那些你在和他人打交道时候承受的压抑就会释放出来，一旦在家庭内不能被理解，你的委屈和痛苦就会爆发出来，仿佛真实的就是痛苦的，只有虚假的才能保持表面的平静与快乐。

你需要做深刻的自我修复，我鼓励你寻找到你信得过的心理咨询师，我也很清楚这个建议，除非你相信你值得拥有真实且美好的关系，你值得幸福，值得安全才会有效，当你不能树立这个信念的时候，求助本身就是对你来说非常艰难的选择。如果生活中有哪些温暖的，给予你希望和力量的人，让你体会到安全的环境，请你放慢脚步去留意这些体验，如果可能，去挑战自己内心深处的“我不值得”。你的成长和蜕变，自有它的时机，如果生活中没有美好的安全的环境，强逼自己改变性格是深度的自我伤害，但如果生活中已经开始有了这份安全感，哪怕只是一点点，请鼓励自己去留意它，体会它，在练习表达练习拒绝的过程中，顺从自己成长的规律，保有耐心，疗愈自己。

那如果你的关系对象是讨好型人格，你该怎么和ta相处呢？

第一，与讨好型人格的人浅层相处一般会让人感到舒服，没什么毛病，因为对方在交往中会尽量顺应你的需求和想法，如果只是一般关系，可能你会享受与这类人相处。而如果对方对你来说是非常重要的人，是你非常想要建立心与心的链接的人的话，你会在一些时刻感觉无法和对方真正亲近，甚至对方在长期压抑后爆发，你也会被对方忽然提出的分手所震惊。我鼓励你在感情还在的时候，去细心觉察对方的情绪，了解是否他们在表面的大度之下，也会感到委屈，你要做那个有很多安全感和力量感的人，去给予对方爱与关怀，帮助对方认识到自己的价值与可爱，这也将是一个帮助你不断自我成长，自我修炼的机会。

第二，鼓励对方表达，这需要你情绪平稳，在轻松舒适的社交情境下，才能鼓励对方说出自己的需求和想法，如果对方提出的内容可以接受，就积极采纳和执行，如果不能接受，就一起来练习协商，维持公平。让你们两个人各自的表达都有安放的空间，和谐且真实的关系发展才会成为可能，才可以持续下去。

关于讨好型人格就讲到这里。最后我们来总结一下。第1，讨好型人格是一种受社会文化影响很大的人格类型，集体主义文化下更容易形成讨好型人格。第2，讨好型人格的人在追求人际关系的过程中，会长期且频繁的体会到恐惧感、很难拒绝别人、以及不了解自己的底线这三种内在体验。第3，如果你是讨好型人格，一方面不需要为它感到羞愧，另一方要意识到它对亲密关系的伤害，如果有可能的话，去留意到生活中一点点的安全体验，慢慢的去改变。第4，如果你的关系对象是讨好型人格，给予对方爱与关怀，鼓励对方表达。