—本期金句—

经过了这么多年的同志咨询经验，我深深认为，做为同志其实是一种幸运的事，在很年轻的时候，就开始看清楚这个复杂的世界，开始锻炼自己的勇气，并且懂得身为一个弱势族群的感受，进一步更能同理各种不同的族群，这是一种天分，当然也是一种挑战。

—本期你将听到—

同性很难，但生活可以不难。

你好，我是徐志云，今天是我们「同性之恋困扰指南」的最后一堂课，上一堂课已经由刘安真老师为大家回答了许多有趣的提问。在最后这堂课当中，我们一样搜集到许多网友们的问题，我将其中几个最经典的问题挑出来做回答。

第一个问题是：如果不小心“被出柜”了，怎样最大程度地保护自己？

这个问题，几乎是所有还隐身在柜子的人会有的焦虑。我们在先前的章节「出柜生存指南」这一章当中，也非常深入地谈过关于出柜的各式各样议题。但是就算你准备了各种招式出柜，仍然可能会面对突如其来的「被出柜」。这时候该怎么办呢？

这位朋友所提的问题，既然是「怎么样最大程度地保护自己」，代表自己目前还处于打死不能承认自己是同志的局面，那么你就得用尽各种方式掩盖这个事实。

如果你的「被出柜」是被发现参加同志活动，那也许你可以说是因为学校的作业、报告，就是要探讨同志议题，所以必须参加同志活动。如果你是被发现暧昧的语言讯息，那麽你可以打哈哈，说是朋友之间的开玩笑，然后赶紧找一个熟识的朋友，假装是你传讯息的对象，一起帮忙跟父母撒谎。

还有些人可能觉得被父母亲抓到自己是同志的证据太强烈l，无法再假装自己是异性恋了，他们可能会选择一个妥协或折衷的方式，说自己是双性恋，以暂缓父母的怒火，让父母先误以为「你还有当异性恋的可能性」。当然这是一个险棋，即使你父母相信了，未来的日子恐怕得要花更多的心力来化解这个谎言。

但如果你觉得你怎么样都很难隐瞒自己是同志的事实，那么倒不如一鼓作气承认、出柜，虽然短时间当中可能会面临狂风暴雨，但是出柜之后的人生不用再躲躲藏藏，也许反而对你来说才是真正的「保护」呢。

第二个问题：同性恋在职场应该怎么生存？尤其是当被发现是同性恋的时候很可能被辞退，以及同事和老板介绍对象怎么办？

这个问题，真的随着每个人的职场环境有很大的差异，如果你的职场环境是，只要一出柜就可能饭碗不保，那你真的要非常审慎地保护好自己。有些人可能因为性别气质的关系，很容易被同事或上级怀疑自己是同志，他们可能索性假装自己有一个异性的亲密伴侣，但那个伴侣住在很远的地方，以致于永远不会出现在你的职场跟生活圈当中，也无从验证，就只是个烟雾弹。这样的烟雾弹也能够杜绝你的同事和老板一直拼命帮你介绍对象。

但如果要捏造一个对象，对你来说太过消耗脑力，另一个比较简单的方式，是对同事老板说：你刚刚分手，没有心情谈恋爱，这样你并不需要交代分手的对象是谁，不需要向旁人说明细节，也可以暂时延缓别人的热情介绍。

但是，如果你并不想过着假面具的生活，但是这个职场真的对于同志太不友好的话，那你真的得要慎重考虑换个比较让你自在的工作环境。

如果受到现实所迫，你无法换工作，那么，你就更需要好好建立自己在下班后的支持系统，也就是我们过去一再提醒的，要有自己的同志朋友，让自己在受委屈时有能够倾诉的对象，大家一起来骂自己的老板，一起诅咒那些恐同的同事，其实也是相当舒压的，也才能够支持自己在这样的职场环境中有力气生存下去。

第三个问题，这应该是一位女同志提出的：在她向直女朋友出柜后，有的人表示十分支持，但是在行为上却表现得有点恐同，比如说她可以跟我谈关于她的异性感情，但是我却不能提起我对喜欢的女孩子的感情，我参加了哪些同志的社交活动，有什么收获……这些都是我生活当中的一部分，但是一提起却会被她打断或者岔开话题，我觉着她没有恶意，却还是对此感到受伤、愤怒，不太想再跟她有所交往。

请问，当性少数群体遇到类似的隐性歧视、隐性攻击的情况时，该如何调整自己的心态？

这是个非常好的问题，把同志日常生活会遇到的困境又往更深的一个层次来探讨。确实，随着时代的进步，很多人已经不敢明目张胆地说他们讨厌同志，但是却还是经常可以看到许多「隐性」的攻击，或者是「微歧视」、「微攻击」，这在心理学上称为microaggression，确实会让同志感到相当不舒服，也会让同志依然深深觉得自己不被当成平等的一份子。

这位朋友问，遇到这样的情形时该怎麽调整自己的心态，我建议从三个方向来做：

第一，好好思考这个朋友是否值得深交。

如果有些朋友不只歧视同志，ta对你来说也算不上是什么重要的人，那我建议，真的不用把时间浪费在ta身上，尽量和他疏离吧，以免惹得自己不开心。但有些朋友、虽然他们一时之间对于同志的态度很难改变。但他对你来说依然是非常重要的朋友，你不希望失去这份友情，那么你就要往下面两个方向继续来做。

第二个方向，就是认清事实，认清社会的现状。

在现在这个时代当中，有许多人还正刚开始认识同志的存在而已。过去对于同志的种种污名、误解，其实都还是深植人心的，这绝对不是一时半刻可以改变的，如果你期待周边的朋友在你出柜之后就能自自然然地接受你，那其实是不切实际的，请多给他们一点时间吧，他们也是很焦虑，甚至有点害怕的。

另外，在朋友的层面，如果真的是关系比较好的朋友，其实你可以尝试跟ta直接的对话，来核对对方对同性的看法，是不是真的不太能接受，你可以问他，“我每次和你讨论关于我的恋情的时候，你有什么感觉？”也许对方的感受和你的感受不一样，这就是个机会来厘清；而如果对方坦诚的说，自己接受你是同志的事情，但是还不太能接受太多关于你感情的细节，那么其实也是可以理解的。这时候你可以迈向第三步。

而第三步就是，你可以继续用自己作为媒介，影响跟改变这个社会。也就是说，你依然可以持续地和自己的朋友谈你的同志生活，只是用她比较能够适应的步调。国外的各种研究都显示，改变大众对于同志的态度，最有效的方式，就是同志真实的现身。当异性恋身边出柜的同志越来越多，大众也会越来越感受到，同志根本没有什么不一样。这才是让隐性的歧视渐渐能够瓦解的方式。

接下来是网友提问的第四个问题：这位朋友是想问个「性」方面的问题，他说，男同肛交是不是频率不能太高？如果做多了是不是对身体有影响？大概多久一次比较好？

好，这个题目的回答其实非常简单，那就是，没有任何明确的研究显示，肛交的频率太高会引发危害，也就是说，只要你好好照顾自己的身体，避免性行为的时候受伤，那并没有所谓「做多了」的问题。而关于性生活这档子事，其实它也不是数学课本，不会有一个公式告诉你多久做一次比较好。毕竟人是一种太多样化的动物了，有些人可能一天三次，乐此不疲，也有些人三个月一次就觉得足够了，这些都是因人而异。

其实很多人问过我类似的问题，但我最想跟大家说的是，我们整体来说都对于「性」这件事太焦虑了，焦虑到我希望有个标准答案告诉自己该多久做一次才对，或者认为性是一件伤害身体的事情。事实上，「性」就是人类自然而然的本能，我们可以经由医学知识来多了解怎么维护自己的健康，避免传染病，但我们真的不用这么害怕性行为。

第五个问题，也就是跟性有关，这个网友问说，他说：性爱不分离是先天差异还是文化影响？宣称性爱不分离的人是诚实的吗？没有爱的性关系是不值得提倡的吗？

关于「性爱不分离」，也就是所谓的「有了爱才能有性」这件事，有些人可能是天生就如此，但大部分的人都还是受到文化的影响。而那些宣称「性爱不分离」的人，不见得是在说谎，即使是受到文化的影响，很多人也是发自内心相信如此的。至于有没有人在宣称「性爱不分离」时，其实只是碍于文化和社会压力，而在行为层面完全不是这样做的呢？当然也是有的，这也算是当今社会下的正常现象。所以还是要看对方的真实行为到底是怎样，不能光听他怎么说。

至于，没有爱的性关系是否值得提倡，这个问题恐怕需要修正一下，这跟提倡与否可能无关，重点是，现实当中有非常多人的确都经历过「没有爱的性关系」，而每个人对于这样的经验感受可能不同，有些人也许觉得很受伤、有些人却觉得这样很好、没有负担。这种行为和你对于性的认知，你成长的社会环境，你的朋友圈子对性的观念，都很有关系。就像是选择吃苹果还是吃梨一样，并不需要特意倡导哪一种模式比较好，因为这就是一种很个人化的选择。

所以这不是提倡不提倡的问题。而是社会上已经存在的现实现象，就值得大家好好讨论来面对，让每种不同的情感或性爱关系，都能得到理解，也让每个人受到尊重。

好的，其实网友们还有提出很多很有意思的问题，很可惜没有办法一一详细回应。大家也不妨重新温习一下这系列的课程，许多问题的解答，也早已经在课程当中详细分析过了。

很高兴能跟大家共度这一系列的课程，许多人认为，身为同志是一件很不幸的事情，需要面对社会的歧视、家庭的压力，也需要比别人克服更多的阻碍才能获得幸福。

但经过了这么多年的同志咨询经验，我深深认为，做为同志其实是一种幸运的事，在很年轻的时候，就开始看清楚这个复杂的世界，开始锻炼自己的勇气，并且懂得身为一个弱势族群的感受，进一步更能同理各种不同的族群，这是一种天分，当然也是一种挑战。

谢谢您的收听，我是徐志云，希望这系列的课程，能够让你的同志人生更加顺遂，也能让每个人都拥有幸福的权利。