—本期金句—

一路走来，其实我从来没有放弃对我身份的探索和对于同群体的伙伴的寻找。回望最开始，才发现自己很多观念是很固化的，也是很悲观的，而这些观念都在我接触到更多的同志伙伴，接触到一个更包容的环境之后，被打破了。

—本期你将听到—

同性很难，但是生活可以不难。

您好，这里是同性恋困扰指南的番外篇：【我的生活可能性】的第一节分享彩蛋课，我是小正。

我今年36岁，是一名拉拉。我从在初高中朦胧地感觉到自己对女生好像有异于闺蜜的好感和欣赏，那时候国内关于同性的讨论和社群很少，所以我几乎没有接触过同性相关的讯息，还一直想也许我会最终喜欢男生的。后来在大学时候确认自己喜欢同性了，很担心家人和朋友会不接受，所以毕业以后并没有回到父母所在的城市，一直到2016年我接触到了一些现实中的同性朋友之前，我都还是处在一个比较封闭的社交环境里。后来在社群、同志组织的帮助下，我一步步和家人出柜了，后来也顺利转行，现在在一个氛围更宽松、更开放，和一群很勇敢的人一起，做着自己喜欢的同志公益组织的工作。

今天我想来跟大家分享我从懵懂到挣扎20年后终于接纳真实的自己的经历。

高一入学，我就注意到了一个身材高挑讲话温柔的女生，她很受男生欢迎，下课的时候经常会有男生过去和她搭讪。有一次和朋友聊天，女生们都在谈论自己喜欢哪个男生，问到我的时候，我竟然脑海中第一个跳出来的就是那个女孩子。我和大家说“我目前还没有喜欢的男生”，但是回答完后，我心里就开始嘀咕“我怎么会有这样的反应呢？”

我开始回顾我这半年和她的互动，我想起自己平时自己的注意力经常会落在她身上，她的举手投足、一颦一笑我都很关注。我开始感到不安，“我该不会是个同性恋吧？”但那个时候，同性的污名化很严重，连我自己都觉得无法接受。“同性恋不都是在报纸上经常与艾滋病相提并论的一群人吗？我这么乖，我一定不是的，我只是喜欢美好的事物而已。”

转折点是在我当时的那个男同桌，他突然开始追求这个女孩子，他请我给他们之间递小纸条。那个女孩子回应了他的纸条，我看到她娟秀的字体，感觉很心动，所以也开始给她写纸条，当然内容多半是关于我的同桌，我每天拿到她的回复纸条，都会觉得很开心。直到有一天，我的同桌告诉我，他们已经约会了，还眉飞色舞地给我分享他们约会的小细节。当时我的大脑一片空白，我的心里当然是很失落的，我的感觉再一次很真实的告诉我，“我该不会是真的喜欢上女孩子了吧？”从那天以后我刻意疏远了他们。

我觉得自己与其他女生不同，但又不敢确定，我不知道自己该属于哪个群体，我也不知道自己是不是现实中唯一喜欢女生的女生，这样是不是错误的，这些问题时而会冒出来，这时候繁忙的学业就成了逃避直面这些问题最好的理由。

虽然这些问题无解，高中时期这一段无疾而终的暗恋，还是开启了我对自己性取向最初的思索。

到了大学，同寝室的女生们都开始嚷嚷着要找男朋友，我开始奇怪为啥单身的我没有“找男朋友”的想法？我是不是真的不正常？那个时候网络都还没有普及，大家也都还没有智能手机。为了求证，我翘课去了网吧，确保周围没有熟人，在搜索引擎上试着搜索了那三个深埋在心中的三个字 “同性恋”。

我真的是同性恋吗？网上的资料非常有限，相关的社群我也只找到了一个，自己所在城市的“拉拉QQ群”。我进群后，一直观察群里的成员之间的互动聊天，有的人会分享自己和女朋友情感上遇到的困扰，有的是光明正大的在群里公开征女友，有时候她们也会发一些自己和女友很亲昵的照片，原来女生和女生相爱这件事在这里可以公开来谈啊。这样的氛围让我感觉到轻松不少，我也将自己高中时期的那段无疾而终的情感经历分享了出来，并询问群友们，她们说自己也有过类似懵懂的经历。原来我不是唯一一个有这种情感的女生啊！这一次的勇敢探索，让我慢慢开始直面自己喜欢女生这个事实。我也期待着进一步更深入了解我的群友们。

终于等到群主召集线下活动，我心怀忐忑的来到一个满是焦油味道的小酒吧，群里的拉拉们围桌而坐，他们抽烟喝酒摇着色子，我远远的坐在角落里观察她们，15分钟后我得出了一个结论“我应该和她们不是同类，因为我从不抽烟喝酒”。她们呈现出来的样子和我对自己的认知不一样，我也感觉并没办法融入进去。所以推门离开离开酒吧的那一天，我退出了那个在虚拟世界陪伴了我几个月的群。

我回到满眼异性恋的现实生活中开始伪装。但是伪装的状态自然是很累的，所以我时不时还是会想念那个可以释放天性的地方。现实的反馈一直在真实的告诉我，我对男生真的没有兴趣，我就是喜欢女孩子的，而我需要一个接纳我、让我做自己的地方，所以我一直在试图找到自己真正有归属感的群体，半年后我找到了大学校园的一个拉拉群。

因为有了之前的经验，所以我在校园拉拉群里，还是比较放心做自己的，然后在群里我遇见了一个心仪的女生，就开始尝试交往，上学的时候社会压力比较小，周围的朋友对我还是比较接纳的，所以我们当时的恋情是很纯粹的。

时光流逝，2年后她出国我在国内开始工作，慢慢交流变少了，大家又都有了新的朋友圈，似乎都觉得同性的路很难走，大家都不愿意面对“作为同性，我们的未来应该怎么办”这样尖锐的问题，所以两个人感情逐渐变淡，然后也就分开了。

大学毕业后，我作为一个女孩子，我的情感生活自然也成为了家人重点。他们开始催婚，让我找对象。为了逃避家人和亲戚让我找男朋友的压力，我选择了一个离家较远的城市，不和他们在一个城市工作生活，这样才能有一定的私人空间。

工作以后，我发现社会环境并没有因为年龄渐长，认知更加成熟变得更开放，反而更加闭塞了。工作环境里有很多的异性恋男性，偶尔会听到他们用充满歧视和嘲讽的口气讨论同性恋的人和事情，这让我觉得备受压力。很担心万一他们知道我就喜欢同性的话，我会不会受到攻击和排挤？于是我决定一定“要隐藏好自己”。很多其他的同事都走的很近，也会选择和朋友一起合租，这样可以在生活上相互有个照应，但是我一直坚持独自生活。

虽然不免会有一些不方便和孤独，但是这样至少在这个小屋里我的内心是自由的，我的私人生活如果得不到祝福和支持，至少不用被评判。妈妈每次给我电话问我的近况，我都会主动说工作上的情况，我知道她其实更想了解我的个人问题，我会以还没遇到合适的或者是直接就找个借口匆匆把电话挂掉。

挂断电话后我的内心都会有些烦躁，这样面对家人的谎言不知道什么时候才是个尽头，好在他们不在身边可以不用一直在耳边碎碎念。

就这样，我一直以暂时逃避的态度面对家人和社会的压力。这时候我也交往了一个女朋友，但是我们都没有能对外界出柜，只是呆在两个人的小世界里。然而随着交她的年龄逐渐增大，终于她敌不过父母和职场同事舆论的压力，最后选择了走入了异性恋婚姻。

被分手当然是很痛苦的，但是这件事给我带来的更多是观念上的消极。我想以个人的力量是很难与社会和传统思想的家庭抗衡的，同性的感情最终是要面对“现实”屈服，最后大家都会选择和异性结婚。

与此同时，身边的异性恋的朋友也相继走入了婚姻，而和我同龄的女同朋友们也相继妥协，一个个步入了异性婚姻。单身的朋友越来越少，大家都逐渐组成了自己的小家庭。难道我就要这样一个人孤独终老吗？这种恐惧和社会的压力，开始让我尝试扭转自己的性取向。

“会不会是因为遇见的异性不够多，所以我才一直没有遇到合适、喜欢的男生呢？”

我开始尝试让自己多接触一些男性。我开始频繁参加公司组织的相亲活动，甚至在付费婚恋介绍中心按照理想结婚伴侣的标准开始择偶。由于我性格比较率真，比较让人没有负担，我开始尝试和许多异性开始约会。每次和他们约会我都会无法放松下来；我十分注意我们的聊天话题，和我们之间的行为举止。如果聊天内容往两个人情感方面靠近，或者对方有肢体接触，我都会感到极度不舒服，立刻回避。

这样的关系自然会让对方十分疑惑，认为我是在拒绝他们，所以一个个潜在的结婚对象最后都走向了分手。日复一日的与异性交往让我觉得身心疲惫，然而又不得不继续，一步步从适婚年龄一直折腾到了大龄剩女，家人们看到我的努力，于是减少了对我的压力。家人似乎已经接受了，我没有办法和另一个人好好地相处，我自己生活可能反而更快乐。

我花了整整5年时间，终于才认清了一个真相：我的性取向和接触多少异性并没有关系，也是没有办法扭转的。我终于以这样的方式接受了，“我就是喜欢女生，伪装异性恋，过异性恋的生活，我是没办法幸福的”这个事实。

既然无论如何也没法不做女同，不如去看看，想想有没有什么办法可以过得更好。于是我开始在社交软件上关注更多女同的生活状态，希望看看大家是怎么活的，好从她们的生活里学习一些经验，当然我也很渴望找到真正接纳自己，好好生活，好好计划未来的朋友们。2016年我在女同交友软件上偶然看到一个现场活动的直播，头一次看到那么多女同，带着很积极、正面的态度，在讨论如何有一个更好的“伴侣亲密关系”的话题。

我的心情非常激动，我觉得我终于找到了属于我的团体。

当我的城市也迎来线下活动的时候，我来到了会场。在这之前，我没有在真正意义上加入任何同志的群体，也没有参加过大型的同志聚会。我在会上见到了许多男同和女同，还有撑同志的家长们。我第一次了解到，原来男同看起来和异性恋男生的外表并没有什么区别，而听到他们分享自己无法和女生建立亲密关系的时候，我瞬间就产生了归属感——因为我对于异性也是同样的感觉。

轮到我分享的时候，我第一次勇敢地把隐藏了多年的秘密分享出来，我紧张的全身颤抖。大家得知我的情感经历后，纷纷给我打气，说以后在亲友会里找个出柜的女朋友未来会顺利很多。

那一晚我头一次知道原来同志后半生除了和异性结婚，或者找其他同志搭配着形婚，还有第三个选择，那就是和家人，和外界“出柜”。

那一晚过后我第一次真正感觉到，我不再是一个人，原来有那么多和我一样的同伴们，他们在做真实的自己，不再隐藏自己的身份。而且坦然过自己的生活，原来会让你活得更轻松、幸福指数更高，他们原来还可以有固定伴侣，并一同经营着我曾经想也不敢想的和同性伴侣稳定规划的未来。

原来作为同志也可以有这样的活法的！

那一晚之后，我终于感到豁然开朗，我放下了困扰我二十多年的纠结，我终于可以坦然地接受自己了，我决定不再和最亲近的人隐藏自己的身份，我想和她分享这一种激动。我拨通了电话给妈妈“妈！亲友会来了，我看到和我一样喜欢同性的同类了，我找到组织了！”我之前从来没有跟她直面过我的性取向，虽然她对同志亲友会也并不陌生，2008年她就在电视上看到过，她当时以一种发现新鲜事物的，不可思议的口吻告诉我，“在广州竟然有家长站出来支持自己的同性恋儿子欸”，那时候听到妈妈那句话，我就我一定不能被她知道我其实也是同性恋，那样的话，她肯定没办法接受。

但是那晚我太激动了，其实是在冲动下，在没有结果预期的情况下向妈妈出了柜。

我等待着她如同其他家长描述的那样得知孩子性倾向之后的震惊，然而她并没有。似乎她早就知道，只等我承认的那一刻而已。在后来跟她交流之后，才知道她在我上学的时候，就已经觉得我和其他女生不同，有怀疑过我的性取向，只是一直不愿意挑破，她也和我一样，想着，也许时间长了说不定会喜欢上异性的。

电话那头得知妈妈接纳了我身份的那一刻，我内心压力来源减少了80%，不管在社会上还需要如何面对，至少我可以在最亲近的人面前吐露心声。

出柜后妈妈得知了我的心路历程，对我很支持，她开始积极参加亲友会的线下分享会，去更了解这个群体，当她接触了其他性少数的孩子们和接纳他们的家长后，她终于知道为什么这15年来我一直漂泊在外，为什么我一直在离群索居的状态中生活，为什么一直很回避跟她讨论情感问题。

她理解了我的不容易，也和我站在了一个阵线上。

虽然妈妈接受了我的性取向，然而爸爸却一直逃避这个话题，他假装不知道这件事，对妈妈发给他的性少数群体相关的科普文章置之不理。但我已经感到很满足了。至少，家里有一个成员，和我站在同一个战线上。

后来亲友会每一场线下活动我都会参加，听听其他人的生命故事。

每参加完一次活动，我感觉内心的爱和希望就多了一分。为了向更多优秀的伙伴们学习，获得能量，我加入了亲友会志愿者行列，每个工作日的下班和周末都是我最期盼的时光，因为不用在职场上伪装一个异性恋，在这个安全的团体里，我可以完全放心的做自己，并和一群我很欣赏的正能量的伙伴们，一起策划下一场亲友会的活动。这样的工作环境让我感到很快乐，我的能力也在这样的一个环境里被认可，我也做着我自己觉得很有意义的工作。随着志愿者活动一次次成功举办，志愿者团队也不断扩张，我也变得越来越自信、开朗和认同自己。

妈妈一直关注、支持着我的志愿者工作，时不时给爸爸发一些我组织的活动报道和照片，大半年过去了，突然有一天爸爸主动问我接下来一场活动是在哪里，他也想去看看。我激动万分，看起来固执，古板的爸爸竟然也想要进一步了解我，我的群体，和我做的工作了。

出柜一年后，亲友会总部发布了一个职位招聘，我很心动。我知道这是我擅长的工作，也会和我喜欢的伙伴们一起工作，在亲友会我也可以放心的做自己。怎么办呢？亲友会总部在广州，这意味着我要离开自己已经扎根、生活多年的城市，我要开始租房生活，也要从10多年的IT行业转行，还要负责很有挑战性的开拓性工作。

在我犹豫不决的时候，我接到了爸爸的电话，他头一次直面了我的身份，并表示他很支持我，我记得其中有一句话他说，“选自己喜欢做的事情最重要，不用考虑其他的因素”。

他的话给了我强有力的支持。我决定迎接这个挑战。

我一边打包去广州的行李，一边回顾这过去的35年的生活经历，从逃避他人的不认可到隐藏自己的身份，到试图将自己变成一个异性恋，在几十年里自己从未有一刻有活出一个真正的自我的模样。现在终于来到办公环境都是性少数群体的机构，不用再隐瞒身份，和优秀的同事们一起为我们这个社群的发展工作。这也是在为我自己工作，我也能够在这里收获更多的勇气和力量，做一个更自如，更有力量，更能够帮助其他人的骄傲的同志。

2016年12月我是一个喜欢听别人讲故事的听众，慢慢的我变成了创造故事的人，2018年12月的今天，我也成了一个分享生命故事的人。

关于那个困扰我多年的“我们的未来”这个问题，我现在已经不再恐惧了。从自我封闭，到在社交环境里隐藏自己，到波折的寻找同类的历程，到最后终于找到集体，坦然接纳自己的性取向，并得到了父母鼓励我做真实自己的支持，也有了很多朋友和同事给我的支持体系，我终于呼吸到了轻松的空气。

一路走来，其实我从来没有放弃对我身份的探索和对于同群体的伙伴的寻找。回望最开始，才发现自己很多观念是很固化的，也是很悲观的，而这些观念都在我接触到更多的同志伙伴，接触到一个更包容的环境之后，被打破了。

所以我也要鼓励你，也许你现在的生活很困难，你在隐藏自己的身份，你感受到周围的人都不会接受真实的你，即便如此，也千万不要封闭自己，一定要走出去，要寻找资源。作为同性真的是很难的一件事，但是如果和同类在一起的话，其实就不会感到那么困难了，一切都是有办法的。

随着性少数群体可见度提高，社会的接纳程度也相比10年前提高了很多，现在我们能看到越来越多的友同企业，在倡导多元化包容的企业文化，让性少数群体在社会里感到更安全，更自在。也许今天的你，不必再像15年前的我一样，压抑自己，隐藏自己，在寻找同类的路途上举步唯艰。

现在同志们有了更多的社会支持，和很多的资源，我邀请你们走出来，参加一些同志的线下活动，和其他的同志，以及同志家长们聊聊你的经历和困惑，我们将和你一起分担。目前我们同性恋亲友会正在计划在全国61个城市开展工作。我们相信，期待的未来不是无动于衷等来的，是主动创造改变争取来的，一路上有那么多伙伴和家人和你同行。我可以，我相信你也一定可以。

这就是我的故事，感谢大家的收听，永远相信美好的事情可以发生。