—本期金句—

你的伴侣在结婚后希望你继续和ta维持伴侣关系，你答应了，十多年也过去了，但你却一直是个秘密情人，见不得光。40多岁了，你再也无法忍受这些委屈了，决定离开你的伴侣。你那时候会有什么想法呢？会不会觉得自己为什么要如此的委屈呢？会不会很希望人生可以重来呢？

—本期你将听到—

同性很难，但生活可以不难。

你好，我是刘安真。今天是我们同性之恋困扰指南的第34节课，今天我们要来谈谈伴侣跟异性结婚之后，我们还应该保持联系吗？这真的是很痛苦与两难的处境。因为我们还爱着对方，所以一时间也放不下这段情感，我也希望能持续这段关系，毕竟我们是相爱的。但另外一方面，我的伴侣可能会给我一些承诺，让我相信ta，虽然结了婚，但这个是迫于家庭的压力，ta心里还是爱我的，希望我能够体谅ta的处境，不要离开ta。这时我到底该如何抉择呢？继续与ta联系，我会面临什么样的处境呢？

在回答这个问题之前，我想先跟大家讲几个故事。

20多年前，许多同志认为自己的关系不可能被家人接受与社会认可，他们会选择与异性结婚，并试图在异性恋婚姻关系下仍保有自己的同性伴侣关系。这20多年来我看过非常多类似的故事，我把这些故事改编成五个典型的案例，透过这些案例来解释，当你的伴侣和异性结婚后，你可能会经历什么？再从这些故事中来跟大家讨论，你要如何抉择？到底要不要继续保持联系呢？

第一个故事讲的是一对男同志伴侣，一个婚后冷落另一半，而关系走向尽头的故事，我们暂且叫他们小张和小王。小王迫于家庭压力找了女同形婚，因为传宗接代的压力，小王也和形婚妻子生了个儿子，组成了三人家庭。但是自从小王当了爸爸之后，开始以家庭为重，希望多花时间陪孩子成长，甚至和小张约会时也常把儿子带在身边。小王只让儿子称呼小张叔叔，也在儿子面前和小张保持仿佛只是好朋友的距离。小张和小王抱怨，自己感到被冷落了，很希望能够跟小王有更多单独相处的机会。小王说，希望小张能够体谅他的处境，自己当然还是爱着小张的，但毕竟孩子需要完整的家，他需要多陪伴孩子，也需要多和妻子一起抚养孩子，他也不希望让孩子知道自己是同性恋，不想让孩子知道他是形婚出生的孩子；

第二个故事讲的是一对女同志，蓓蓓和小小。蓓蓓认为两人关系无法见容于社会，两人不结婚却整天在一块儿，一定会被怀疑的。于是提议两人都找异性结婚，再以闺蜜的身份一辈子交往下去，于是蓓蓓她找了男人结婚，但小小做不到，所以一直未婚。两人的确在蓓蓓婚后成为闺蜜，蓓蓓也尽可能找时间与小小单独相处，但是婚后的生活很繁忙，蓓蓓需要腾时间出来做太太，做妻子做儿媳，甚至以后还可能要做妈妈。小小想要更多时间和蓓蓓在一起，但是她却不能够主动打扰蓓蓓，只能够被动地等待。几年过去以后，小小觉得非常的痛苦，决定和蓓蓓分手，但蓓蓓却认为小小背弃了对她的承诺，指责小小没有感激她为了维持伴侣关系有多累，花了多少的心血；

第三个故事也是男同志伴侣，一个为了向家人交待，大学时就有计划地交了女友，毕业后也和女友结婚，而他的同志伴侣则一直秘密的当他真正的爱人。结婚后，他们以工作为理由，离开了家人，搬到外地去同居。结了婚的同志把太太独自留在家乡，一年只回去一两次。此后的20年，这一对男同志一直维持着同居的伴侣关系，但那位妻子总觉得万分的委屈，觉得自己明明从大学起就一直把青春给了这个男人，为什么总是觉得离他那么的遥远？结了婚更像是直接丧了偶，她想要知道原因，丈夫却怎么也不说。

第四个故事讲的是许多婚后还试图住在一起的女同志，明明和翠翠，明明因为家庭压力而被迫与异性结婚，婚后说服老公，让翠翠以闺蜜的身份搬来同住。

老公同意。但似乎没有发现明明和翠翠的关系。三人同住一个屋檐下，十几年相安无事。可是十多年过去了，明明她老公的孩子却慢慢觉察，明明和翠翠的关系非比寻常。对这个家庭来说，翠翠才是一个破坏者，一个外来者，他们开始会在言语中羞辱翠翠，希望翠翠搬走。明明因为害怕孩子发现自己是同性恋，非但没有保护她，还表示她也希望翠翠搬走，让翠翠非常的受伤，决定与明明分手。但此时翠翠已经40多岁了，她分手后要如何能够找到属于自己的幸福呢？

第五个故事也是一对女同志芳芳和美美的故事。芳芳因为家人的逼迫而与异性结婚，美美虽然感到很痛苦，但是可以体谅她的处境。虽然无法爱人的关系继续留在对方的生活里，她们也不想失去对方，于是两人在婚后转化成了新的朋友的关系。她们是闺蜜，还是经常一起聚会逛街吃饭等等。美美每次交了新的女友也都会介绍给芳芳认识，她们都满意目前闺蜜的关系，决定一辈子都做朋友。

从上面五个故事，大家应该可以理解，如果你的伴侣和异性结婚，对你们的关系一定会产生很大的影响。

首先你们的关系不是只有你们两个人，而会加入其他人。在伴侣关系中两个人是比较单纯的，一旦加入其他人很容易引发我们的不安全感，较容易有嫉妒、吃醋、焦虑、猜疑的感受。当你的另一半与异性结婚之后，你伴侣的配偶，无论这位配偶是形婚或是被蒙在鼓里，而与你结婚的人都会影响你和伴侣的关系。除了配偶之外，还有你以及配偶的家人，未来可能还会有小孩，这些人都会出现在你与伴侣的关系里，让你们的关系变得复杂与难处理。

由于会与异性结婚的人，可能是比较无法处理家人与社会压力的人。他们一旦与异性结婚，很有可能会因为家人的压力而牺牲与你的关系。而且ta结婚之后，你们的关系将会成为不可说的秘密。如果你继续与ta交往，你非常可能会被迫成为秘密情人。这是你在考虑是否要与伴侣联系时，最需要先考虑的脉络。

接下来我来回答是否要与和异性结婚的伴侣保持联系？我想从两个方面来谈这个问题。第一个问题是婚后如果继续联系，你们是朋友吗？还是继续当情人呢？

第二个问题是你的伴侣有多重视与你的关系，婚姻会让ta产生什么样的变化呢？

我们先来谈谈第一个问题，当你的伴侣结婚之后，你们是朋友还是亲人？

我从故事来跟大家说明，朋友与亲人会有什么样的不同的境遇。上面几个故事中。第五个故事，芳芳和美美的关系是最单纯的，因为她们把关系升华成终身的友谊，甚至对另外一半的婚姻与爱情都能够彼此支持，而不再有嫉妒与伤心。所以是否要与异性结婚的伴侣继续联系，首先要考虑的是你们可以当朋友吗？还是你只是ta的秘密情人呢？在其他四个故事中，他们的伴侣都是和异性结婚，但却人想保有同性伴侣关系的人，在这样的情况下，你可能会成为秘密情人。当你和其他人共享伴侣时，可能会产生嫉妒、不安吃醋、被忽略与不被重视的感受。如果你想要继续与伴侣联系，这些感受对你来说该如何面对呢？你可以接受吗？而且如果这样的状况持续十多年，你要怎么办？这是你需要先想清楚的。其中有三个故事，另外一半都请你要体谅他。因为同志无法被社会接纳，所以他们才会与异性结婚。但他们爱的是你，希望你不要离开。这样的处境对你来说是非常非常不公平的。这样的关系可能是苦多于乐。而且以伴侣关系来说，一开始的确可能会因为爱对方而让步或妥协，但一直持续的妥协却会累积怨恨，让自己越来越委屈，最后你可能还是会对这个关系感到失望，而结束这个痛苦的关系。

所以当你的伴侣要和异性结婚时，你可以分以下几个步骤来思考。

第一继续联系，你可以把对方当成是朋友吗？我可以当他的朋友，而不会嫉妒或伤心吗？正如异性恋都会问，分手后我们可以当朋友吗？其实这个问题没有标准答案，跟你的性格和爱情风格有关。如果你可以把情感从爱情转化成友谊，如同第五个故事芳芳和美美，继续联系对你伤害并不大。但如果你是无法把爱情转化成友谊的人，看着你爱的人属于另一个人，你只能够跟另外一个人分享，这样的处境让你很痛苦。

也许你并不适合继续和伴侣联系，因为你是无法把伴侣当成朋友的人；

第二，你的伴侣可以把你当成朋友还是情人呢？有时我在她结婚之后，我想当朋友就好，让自己心里好过些。但你的伴侣希望你当情人，因为ta并不爱她婚姻中的配偶，ta同时想保有婚姻跟爱情，但是ta可能并不允许你跟其他人发展关系，因为你是他的伴侣，你应该对他忠诚。例如第一个故事和第二个故事都是这样的状况，这样的关系在权力上是极度不对等的。你需要体谅ta的处境，但ta却一直让你处于委屈以配合ta的位置。长期下来，你因为无法忍受如此卑微与委屈的位置，最终还是会选择放弃，但岁月与青春是无法回头的。也许你可以想想，你的伴侣在结婚后希望你继续和ta维持伴侣关系，你答应了，十多年也过去了，但你却一直是个秘密情人，见不得光。40多岁了，你再也无法忍受这些委屈了，决定离开你的伴侣。你那时候会有什么想法呢？会不会觉得自己这十多年来为什么要如此的委屈呢？会不会很希望人生可以重来呢？这是现在的你可以先预先思考的。

第二个问题是你的伴侣有多重视与你的关系，婚姻会让ta发生什么变化？

在第三个故事中，他们其中一位虽然和异性结婚，但事实上却是和他的同志伴侣一起共同生活。本来是他的太太成了局外人，他们的故事中最委屈的是太太。但是在第一个故事小王和小张的故事中，小王虽然是形婚，但他的概念中婚姻与家庭是比伴侣关系重要的。虽然他另外一半也知道他是男同志，但双方都认为应该给孩子完整的家，爸妈要扮演好家长的角色。在这个脉络下，小张就成了局外人。

因此你与伴侣关系会不会因为ta进入异性恋婚姻而变质，重点似乎是对方对婚姻与家庭的看法与态度，而不是他们是不是形婚。形婚的人也可能很重视他的家庭，而把你摆在后面，希望你多体谅。如果你的伴侣重视家庭胜于你，你的处境也会落入权利不对等的委屈中。如同前一段所描述的，长期在关系中妥协，最终仍会对关系感到失望。除此之外，无论你的伴侣是否是形婚，一旦进入婚姻，免不了需要承担家庭的责任，包括金钱、时间、人际关系网络，而你与他的关系却只能是感情的维护，是不是会相对地让这些不堪一击呢？

在年轻时我们常会以爱情为重，一旦到了中年，对进入婚姻的同志来说，家庭更可以提供安全感与归属感，ta与你的爱情相对来说会变得无足轻重。此时对方又属于自己的家庭，你对这段关系也投入十多年，但最后你可能仍是一个个体。这是你在伴侣异性结婚后可能要先思考的。

最后我想跟大家讨论，当你的另一半要与异性结婚时，你可以如何的跟他沟通？

如果你完全不想与对方联系，可以坚定而明确地告诉他，我认为感情只适合两个人，我无法接受感情中存在第三者，你结婚之后我们之间一定会出现第三者，我一定会觉得很痛苦。

长痛不如短痛，我选择离开你，我会祝福你，但也请你体谅，我无法再继续跟你联系了。一旦做此决定，最好立即断绝一切联系，不要再陷入藕断丝连，否则会徒增彼此的痛苦。

如果你可以继续联系，但想当朋友就好，不想继续维持伴侣关系，可以跟对方说清楚，且希望对方能不干涉，甚至愿意祝福你未来的爱情。一旦说清楚，就必须狠下心来拉出界限，不要再跟ta有任何伴侣的亲密言语与行为，否则你会无法清楚地维持友谊的界限。如果你的伴侣无法接受当朋友，你也只好断绝联系，以免让自己陷入长期的痛苦中。

最后，如果你希望继续联系，也愿意在伴侣结婚后继续当情人，我建议你多留意自己的感受，以及在权利上是否对等，为自己设下停损点（止损点），以避免陷入长期委屈的关系中，否则你20年后可能会悔不当初。

今天跟大家讨论伴侣和异性结婚后还应该保持联系吗？简单来说，如果你们的关系能升华成友谊，对你的影响是最小的，因为你还是可以追求属于你们的爱情和幸福，而不会被困在委屈的地下情人角色里。如果你无法当朋友，因为你会伤心跟嫉妒，建议你还是不要继续联系比较好。如果伴侣决定结婚，确认希望你继续跟他交往，你要评估的是伴侣有多重视你，ta会把你放在重要的位置吗？还是把ta的家庭放在比较重要的位置呢？你是否愿意花一生的时间处于被决定与局外人的位置？这会是你想要的爱情吗？我相信每个人都值得被珍惜与被重视。依据心理学中的依附理论，我们在爱情关系中得到的满足也是来自于被爱，被重视，和被珍惜。如果以为自己是为了爱情而让自己留在非常委屈的关系中，那其实爱情也不再是爱情了。

虽然形婚甚至还不知情的异性结婚，还是许多同志会采取的后半生计划，但相信也有很大一部分的同志是不婚主义。但是当社会大部分人都按部就班的结婚生子的时候，维持单身可能会让我们感到有一些的焦虑和社会压力。

所以下节课将由徐志云医师为各位讲解，没有婚姻孩子的我，后半生可以如何过？

谢谢收听，我们下期见。