—本期金句—

形婚的本质是欺骗。撒了一个谎，就需要无数个谎去圆。出柜也难，但是是真实地面对自己和家人的过程，是解压的过程，是长期来看减少矛盾和误解的过程；而形婚是逃避和隐藏的过程，是覆盖的过程，时间越长，压力反而越大。

—本期你将听到—

    我叫涛涛，今年33岁，我和我的伴侣老段在一起15个年头了。我想给大家分享下我们一起经历的一段形婚的经历。

我们在2004年相识、相爱， 2014年之前，我们身边似乎没有任何基友出柜，即便谈起来出柜，大家都劝，“你这样对得起你父母吗？父母知道了有多难受？”被大家这么一劝，本来就逃避的我们，变得更加懦弱，结婚，似乎是迟早要选择的，但我们当时想，不能去害人，不会找异性恋女生结婚，这是骗婚！所以，通过网络，我们得知了另一种男同、女同互助方式的婚姻——就是我今天要聊的——形婚。

一开始接触形婚，我们发现居然有大量的同志都有形婚的需求，我们也参加不少的形婚的qq群，也参加过线下的形婚活动。终于有一天，老段很兴奋的给我说：我找到一个适合的形婚对象，这个北方女孩说话可逗了，很幽默，她也有个很稳定的女伴，在一起也很多年了。我懵懵懂懂的想，找形婚这事儿，总算是有点眉目了。后来我们四个人约到一家火锅店吃了个饭，大家都聊的很开心，很快就决定了形婚的安排，不但可以应付双方家人了，还期待发展的不错的话，他们还可以有个孩子——一拍即合的 “完美”生活。老段和女同中的T 的情况比较像，家里也催的厉害，所以女同中的P顺理成章成了我未来的形婚对象，将来家里催婚压力大的话，我们就可以考虑结婚。

    2010年12月22日，我记得是冬至那天，他们俩去民政局领证，虚假的婚姻真是一点都不讲究，哪天有空，就哪天去把证领了。我跟在他们后面，帮他们看着包。他们走着流程，拍照，司仪......我还帮他俩在民政局的布景前拍了一张百年好合的照片。

    办酒席那天我和P自然成为了婚礼的伴郎和伴娘，和其他婚礼一样，亲友们都送上祝福和红包，只是在我和P的的心里，却是心爱的人与别人交杯酒，看着热热闹闹的现场，不知道该喜还是忧。可能亲戚最不解的就是，伴郎为什么不给新郎主动挡酒这回事了，可能作为伴郎的我，总是被老段挡在身后，说：“我来喝，不用伴郎代替”，我知道他心疼我，可是，当他爸妈质问我为什么不挡酒，哪有让新郎喝这么多的时候，我都脸红着不知道该怎么解释。婚礼结束后，送走所有的客人，我们四个人躺在婚房里，很累，也感到一丝如释重负，心里想，从这一天开始，结婚、生子、压力和矛盾都可以慢慢解决了。

和传统大多数男女婚姻关系一样，老段作为男方，提供婚房，我们商量觉得，婚后还是要让形婚对象和我们生活在一起，因为可以更从容、真实的应付双方父母的到访，如果不生活在一起，担心父母的洞察力很强，总有蛛丝马迹可以捕捉到。咖啡、茶叶放在哪，洗手间有没有卫生巾，等等等等生活的细节都安排好了。就这样，T就搬进来居住，P工作比较忙，大概一个月就来住个4、5天，所幸两室一厅，双方分别各住一间。

随着相处的日子久了，很多问题接踵而至，第一个问题就是经济问题，一开始我们也不太计较生活开销的事情，因为老段一直给我灌输一个概念，女方将来如果生孩子，会付出挺多的，身体都可能会变形，所以在生活费用上，我们多担待一点没关系。有时候出门买东西，T都直接说，“我们去逛超市吧，我就不带钱了”。她似乎也很享受做妻子的待遇；

第二个问题，就是家务劳动的分担。之前我和老段住在一块，给老段洗衣做饭我乐意，我也比较爱收拾和做饭，但是住在一起之后大家的边界变得很模糊，我做了饭，T也会一起吃，也不会主动帮忙分担洗碗，我给老段洗衣服的时候，她也会把衣服放在一起让我洗，所以最后变成好像他们两个人的老妈子，我心不甘情不愿，觉得很不舒服；

第三个，也是最难接受的问题，就是生活安全感和稳定的问题。作为新婚夫妇，他们的双方父母很自然的觉得经常要来看看，就会突袭。双方父母都有家里的钥匙，目的是随时可以来帮忙打扫卫生、照顾一下小两口。但是，有时候，老段和T都外出，我独自在家，会突然听到钥匙开门的声音，我就得第一时间找最近的柜子、床下躲起来，还得保佑自己不会因为鼻炎打喷嚏，整个人神经高度紧绷，直到听到关门离开的声音，才小心翼翼的爬出来。婚房在一楼，有时，我会选择从一楼的阳台栏杆翻出去，我记得那次是夏天，在栏杆外草坪上被蚊子咬了很多包，只能不断打电话给T，让她确认她妈妈何时能离开。

那段时间，我感觉和我自己跟小三没啥区别，甚至还不如小三！我在我自己的家里生活的像一个影子一样，不能被人发现，不能有自己喜欢的照片摆放出来，不能有明显个人标示的物品，生活的不留痕迹。

这种不公平在一开始发生的时候，我还能从老段和T的眼神中看到抱歉，等慢慢类似事情发生越来越频繁，他们也麻木了。我也只能默默的承受，并安慰自己，这一切都是值得的，到最后，我自己也麻木了，我觉得老段不爱我了。

形婚大约两年的时候，t和p分手，我和老段突然意识到，四个人的形婚计划，生孩子的计划、口头的协议，完全没有了支点，完美生活的图景根本就是没有基础的想象，所有确之凿凿的形婚理由都突然变得很无力，再加上我对于形婚的体验感实在太糟了。

2012年冬天，双方和平的协议离婚了。

离婚后，我们继续寻找出路，寻找安放情感的归宿，这时候我们逐渐接触到了一些同志出柜的故事，甚至去到同志出柜的家庭做了更多的了解之后，我和老段开始有了计划的先后出柜，并且最终顺利的跟家人出柜了，终于回归到能够真实做自己的生活。

2015年，在家人的支持下，在情感的进一步稳定下，我们决定赴美结婚，成为真正的生活伴侣，给我们的爱情更好的归宿。

现在回忆起来，如果在形婚之前，我们身边哪怕有一例成功出柜的案例，我们都不会选择去形婚，因为形婚的本质是欺骗。撒了一个谎，就需要无数个谎去圆。再让我选一次的话，我当然会选择出柜，出柜也难，但是是真实地面对自己和家人的过程，是解压的过程，是长期来看减少矛盾和误解的过程；而形婚是逃避和隐藏的过程，是覆盖的过程，时间越长，压力反而越大。

当然，同志人群现在的社会生存环境并不理想，不同职业、不同家境、不同关系，每个同志承受的压力也不同，形婚也是许多同志的暂时选择。如果，你还没有抵抗社会压力和家庭压力的勇气和能力，无奈必须走上形婚道路的话，也希望你能够尽量真实地面对家人，先和父母出柜，共同面对来自外界的压力，哪怕最终还是选择了形婚，也起码能体会到了一家人心往一处想、力往一处使的温暖，他们也会为你考虑，尽量少的给你压力。

另外在家人关系之外，其实看得出，形婚对象的选择，形婚之前的关于经济、家庭责任的分担、生活的边界的协议，以及形婚过程中伴侣之间的沟通都非常重要。在我们的故事中，因为我们自己在形婚的尝试中，感到十分委屈、难受，但是伴侣又无可奈何，到最后双方的麻木和习惯，差一点就让我失去了我们都很珍惜的感情。所以无论是以什么形式在一起，两个人之间的沟通，关注对方的感受，一直是非常重要的。 

因为无论我们做什么样的尝试，其实都是为了让两个人在压力很大的情况里，还能够在一起，能够有比较美满的爱情。如果（因为）这些尝试，反而失去了感情，就会很令人惋惜了。所以无论你和你的伴侣选择了以什么样的形式在一起，感情才是核心经营的，才是最重要的。希望我的故事能给到你一些启发。

谢谢你的收听。